sconsigliato a chi non sa ridere

[_ortensia_]

Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: "Vorrei una colomba".
"Motta?".
"E che viva me la vuole dare?!".


Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?".
"Squali".
"Squelli".


Un carabiniere osserva una vetrina di un negozio e poi entra dentro: "Quanto vengono quelle fisarmoniche in vetrina?".
Il commesso gli risponde: "Lei e' un carabiniere, vero? Noi vendiamo solo termosifoni!!".


Due ergastolani del manicomio criminale con le gambe incatenate alla classica palla di ferro stanno pulendo il cortile del carcere quando si mette a nevicare: "Andiamo dentro, qui nevica! ".
E l'altro: "Che ci frega! Abbiamo le catene!" .
:Saluto:

 

[Sius81]

Non è proprio una barzelletta... Ma l'ho trovata divertente lo stesso:


Dal diario di un cane: "8:00 - Cibo ! La mia cosa preferita !
9:30 - Un giro in macchina ! La mia cosa preferita !
9:40 - A spasso nel parco ! La mia cosa preferita !
10:30 - Coccole ! La mia cosa preferita !
12:00 - Pranzo ! La mia cosa preferita !
13:00 - Giochi in giardino! La mia cosa preferita !
15:00 - Scondizolo ! La mia cosa preferita !
17:00 - Merenda ! La mia cosa preferita ...!
19:00 - Si gioca a palla ! La mia cosa preferita !
20:00 - Wow! Guardo la tv con i mamma e papà ! La mia cosa preferita !
23:00 - A nanna nella cuccia! La mia cosa preferita!"

Dal diario di un gatto : "Giorno di prigionia numero 983. I miei guardiani continuano a prendermi per il **** con dei piccoli oggetti ciondolanti. L'unica cosa che mi aiuta ad andare avanti è il mio sogno di scappare. Nel tentativo di disgustarli, vomito ancora sul tappeto. Oggi ho decapitato un topo e ho gettato il corpo senza testa ai loro piedi. Speravo che ciò li terrorizzasse, perchè è la prova di cosa son capace di fare. Comunque, hanno fatto un piccolo commento su che "bravo piccolo cacciatore" io sia. Bastardi. Oggi son quasi riuscito ad assassinare uno dei miei tormentatori passandogli in mezzo ai piedi mentre camminava. Devo riprovarci domani, però in cima alle scale. Sono convinto che gli altri prigionieri siano lecchini e spie. Il cane ha sempre dei privilegi speciali. Viene regolarmente rilasciato, e sembra pure che voglia tornare. Ovviamente è un ritardato. L'uccellino dev'essere un informatore. Lo osservo mentre comunica con le guardie regolarmente. Son sicuro che riferisce ogni mia singola mossa. I miei guardiani l'hanno messo in custodia protettiva in una cella in alto, così è al sicuro, per ora... Vi terrò aggiornati"

 

[ironbee]

Una donna che non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito milanese, un giorno gli dice: - Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile, stavamo facendo l'amore e, sopra di noi, sull'armadio, c'era un uomo di colore con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto! -
I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un ragazzone di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio da sopra l'armadio mentre loro fanno l'amore.
Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto.

I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore ed il ragazzo sventola il ventaglio da sopra l'armadio.
Purtroppo nessun risultato.
La moglie, allora, dice al marito: - Forse bisognerebbe invertire le parti... Tu vai sull'armadio e lui viene qui... -
Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il ragazzone nero entra nel letto e lui sale sull'armadio.
Poco dopo la donna urla di piacere in maniera impressionante e raggiunge un orgasmo devastante.
Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il nero, gli dice:
- Uè... Pirla d'un negher, te vist' come se fa a sventulà ?!? -……………….!!!!!

 

[_ortensia_]

 

[ginestra]

mica era carabiniere quel marito???

 

[ginestra]

Un ragazzo decide di farsi tatuare sul pene il nome della sua ragazza, WENDY... quando il pene è rilassato la scritta si riduce a WY mentre qnd è in erezione la scritta diventa WENDY..
I 2 decidono di andare in vacanza in Jamaica.... tra una spiaggia e l'altra,il ragazzo sente il bisogno di andare in bagno... entra e accanto a lui c'è un nero.
Per curiosità il ragazzo scorge il pene del nero e vede la scritta WY identica alla sua... infatti gli chiede "anche tu hai una ragazza di nome WENDY?"
Il nero fa cenno di no e chiede il perchè di questa domanda, il ragazzo gli risponde: "io ho il tuo stesso tatuaggio sul pene e quando è rilassato si legge WY"
Il nero risponde: "no,a me quando il pene è in erezione c'è scritto: "Welcome to jamaica, thanks for your visit and have a nice daY"!!!!!!!

 

[celestino]

Moglie e marito comprano un pacchetto di profilattici con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce, io ne metto uno e tu devi indovinare il sapore.
- Va bene amore.
Appena lui spegne la luce, lei lo assaggia e dice:
- Gorgonzola?
- Aspetta un attimo, non l´ho ancora messo...

 

[Fabdl]

paziente: dottore... ho la testa che mi scoppia...
dottore: PRESTO TUTTI FUORI DI QUIII !!!!!!

 

[_ortensia_]

La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito. Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:
- Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?
- Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!
Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!
La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un'altra padellata in testa.
- Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?
- PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!


Un campagnolo è in treno, pallido, tremante e con l'aria agitata. Un giovanotto, nello scompartimento, gli chiede il motivo di quest'ansia.
- Eh, devo andare a lavorare a Milano, e ho una paura boia! Delinquenti, droga, sparatorie e tutte quelle cose lì!
- Tutte storie! - risponde il giovanotto - Io sto a Milano da quando sono nato, ci lavoro da sempre e non ho mai avuto problemi!
E il campagnolo:
- Oh, che notizia confortante! Ma lei che lavoro fa a Milano?
- Mitragliere di coda sul furgone blindato di un panettiere...


In un aereo inglese che sta precipitando l'hostess annuncia con estrema compostezza:
- Signori, il comandante avvisa che toccheremo terra con largo anticipo!


All'ufficio postale, un uomo blocca una donna per un braccio:
- Signora... lei perché non fa la coda?!?
La donna, passandosi una mano tra i capelli con disinvoltura:
- Perché mi piacciono così, sciolti...
:Saluto:

 

[Fabdl]

la mia era una barzeletta arcinota, queste sono inedite e molto divertenti eheheheh

ps "motta" (morta) si dice nel dialetto catanese soltanto

 

[Nikikus]

Terzine di Lastrico che ben si confanno alla giornata di oggi


Entrato a scuola all'or che m'aggradava, appresi, tal colui che va al calvario
che l'infima docente interrogava. "Le par di giunger quivi in quest'orario?" Ed
io a lei: "Scusi prof... ho avuto..." "Ca**ate! Si presenti volontario!" Braccato
cerco in classe un sostituto, ma niuno v'è, ch'appaia predisposto a estrarmi
dalle chiappe questo imbuto!

 

[_ortensia_]

la mia era una barzeletta arcinota, queste sono inedite e molto divertenti eheheheh

ps "motta" (morta) si dice nel dialetto catanese soltanto

grazie per la precisazione Fabdi:love_4:

 

[rocco.co]

Se vostra suocera e un commercialista stessero affogando e voi aveste la possibilità di salvare solo uno di essi, andate al ristorante o andate al cinema?
[SUB](Tom Weller)[/SUB]

 

[Olmo60]

Se la montagna viene da te e tu non sei Maometto......corri, cretino chè è una frana!!!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Piero incontra il suo amico Carlo e lo vede molto depresso per cui gli chiede cosa gli sia successo. E Carlo: "Sono stato dal dottore e mi ha detto di prendere queste pillole tutte le sere". "E allora, cosa c'e' di tanto terribile?". "E' che me ne ha date solo tre..."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

[Olmo60]

Tra amiche: "Ma non e' possibile che Mr 'O Brian sia in ospedale. L'ho visto appena ieri sera in perfetta forma con una bella donna al ristorante." "L'ha visto anche la moglie."

 

[Nikikus]

L'arco crollato

C'era una volta.


.......................[Ermes Palinsesto]

 

[e.leo]

La castità è quella virtù che i preti si tramandano di padre in figlio

 

[ironbee]

Questa è una barzelletta un po' datata, risale alla guerra in Iraq.
Nota per gli amici napoletani: questa storiella è ambientata in una Napoli immaginaria.

In occasione dell'invasione americana dell'Iraq viene notato un ragazzo di nome Ayad molto bravo nel gioco del pallone. Il Napoli Calcio si interessa a lui e dopo breve trattativa lo acquista.
Alcuni giorni dopo la Juventus gioca a Napoli; a 15 minuti dalla fine la Juventus è in vantaggio per 2-0. Visto che la partita è ormai compromessa, l'allenatore decide di far entrare in campo il nuovo acquisto.
Un minuto dopo Ayad ruba palla a centrocampo, salta due avversari, tiro... gol!
Al che i compagni si rinfrancano e cercano di passargli la palla; infatti 5 minuti dopo, su un cross Ayad salta più alto di tutti e segna il gol del pareggio.
A due minuti dalla fine Ayad, che ormai ha conquistato la fiducia dei compagni, calcia una punizione: parabola imprendibile per il portiere: 3-2!
La tifoseria esplode di gioia, i giornalisti si accalcano per intervistarlo, i giornali cominciano a preparare i titoli: "Napoli ha un nuovo Maradona!".
Appena trova un momento libero in mezzo a tutta quella confusione Ayad telefona alla mamma: "Mamma, mamma, oggi ho fatto il mio esordio in squadra, ho segnato 3 gol, così abbiamo vinto, sono diventato l'idolo dei tifosi!".
"Bravo. Però mentre tu festeggiavi, i tuoi familiari non festeggiavano affatto: tuo papà è all'ospedale colpito da un proiettile vagante, tua sorella è stata aggredita da un gruppo di sbandati e tuo fratello è scampato per un soffio a un'esplosione".
"Mi dispiace, però non ho colpa per quanto vi è successo...".
"Come no? Sei stato tu a volere che tutta la famiglia si trasferisse con te a Napoli!"

 

[_ortensia_]

 

[Nikikus]

Sorpresa

Amore mio,
avrei una bellissima sorpresa
in serbo per te,
ma non la capisco
perché non conosco il serbo.

................[Ermes Palinsesto]