sconsigliato a chi non sa ridere

[greenstone]

Un carabiniere a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
- "Bella bici - dice il carabiniere - te l'ha portata Babbo Natale?"
- "Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba. Dopo aver scrutato la bicicletta, il carabiniere consegna alla piccina una multa da 5 euro.
- "La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore". La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice:
- "Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
- "Certo che me lo ha portato lui" risponde l'ufficiale con aria stupita e divertita.
- "Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che i co***ni vanno sotto il cavallo, non sopra"

 

[lore.l]

Gentile Customer care,
Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0
per l'applicazione MOGLIE 1.0
che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco.
Le istruzioni non dicono niente di questo fatto.
Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un'altra applicazione fermandola.

Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e
CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più.
Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0
che blocca il sistema oppure fa sì che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante.
Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0
o magari un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare tanto, anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto.


RISPOSTA SOFTWARE HOUSE

Gentile cliente,
il suo problema è frequente tra gli utenti, ma il manuale d'istruzioni avvisava (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei rischi:
MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0,
ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.
Non è più possibile tornare a FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato definitivamente.
Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi; quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro discende da SUOCERA 1.0).
E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.
Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0
ma i rischi sono enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt
creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.
Se arrivi ad installare AMANTE 1.0 non provare più a passare a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori.
Per fare funzionare meglio MOGLIE 1.0 consigliamo di acquistare i pacchetti GIOIELLI
con tutte le sue versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI, ma soltanto le ultime versioni, e VACANZE_LUSSUOSE.
Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e
HAI_RAGIONE_AMORE.EXE.

Fare attenzione ad eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL_TELEFONO perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni irreparabili.

Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon divertimento.

 

[_ortensia_]

Il comandante della caserma dei carabinieri raduna tutto il battaglione e dal palco con voce tonante si rivolge loro:
- Colleghi è ora di finirla con barzellette ad altre amenità sul nostro conto, facciamoci valere e diamo esempio.
Detto ciò chiama sul palco l'appuntato Caputo e gli domanda:
- Caputo quanto fa 2 più 2?
E Caputo:
- Tre!
Il comandante:
- Ma no, ma no... sforzati!!!
Mentre un grido si alza dalla platea degli altri carabinieri:
- Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità!
Il comandante ripete la domanda e Caputo risponde '5'
- Ma no Caputo, no!
Dalla platea un urlo ancora più forte:
- Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità!
Il comandante ripete la domanda e caputo risponde '4'.
Dalla platea:
- Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità!!!





Come si sa, l'ex Presidente della Repubblica Sandro Pertini amava passare un periodo di vacanze sulle Dolomiti in Val Gardena. E siccome ovviamente era sempre scortato da una pattuglia di Carabinieri, un giorno, desideroso di starsene un po' solo senza l'ossessionante presenza dei militari, dice loro:

- Sentite, io con voi mi sento sicuro e vi ringrazio, mi complimento con voi per la vostra serietà e professionalità, ma oggi vorrei veramente starmene un po' da solo. Per questo oggi vi lascio liberi, andate pure a fare quattro passi anche voi, ne avete bisogno. Ci rivedremo stasera all'ora di cena.

Passa la mattinata, arriva mezzogiorno, l'una ... passa tutto il pomeriggio, arrivano le sei, le sette, ... le nove ... le undici ... ormai è quasi mezzanotte quando la scorta è di ritorno. Preoccupato, Pertini dice:

- E' accaduto qualche incidente, cosa vi è successo? ... ero in pensiero ... Vi aspettavo per la cena!

E il capo della scorta:

Signor Presidente, ci ha detto di fare pure quattro passi, abbiamo fatto il Pordoi, poi il Falzarego, il Sella e il Campolongo!



Un Carabiniere torna in caserma da una missione con una broncopolmonite tremenda. Tutti a chiedere:
- Ma come hai fatto a prenderti la broncopolmonite?
- Eh... sul treno c'era il vetro del finestrino rotto, ed ho dovuto sopportare il vento in faccia per tutto il viaggio!
- Ma non potevi cambiare posto?
- E sì... con chi lo cambiavo? Non c'era nessuno nello scompartimento!



Il maresciallo sta spiegando all'appuntato che debbono recarsi al casinò per alcuni controlli:
- Mi raccomando - dice il maresciallo - non dobbiamo far capire che siamo carabinieri altrimenti va all'aria la nostra ispezione; saremo due borghesi che vanno a giocare e basta!
- Non si preoccupi Maresciallo, ci penso io.
- E non mi devi chiamare neanche maresciallo!!!
Allora entrano al casinò e alla vista di tante macchine da gioco l'appuntato si incuriosisce:
- Maresciallo ha visto lì?
- NON mi devi chiamare maresciallo! Vuoi che scoprano tutto?
La storia va avanti un pò così, l'appuntato continua a chiamare il maresciallo col rischio di far scoprire tutto. Ad un certo punto i due si avvicinano al tavolo della roulette e il maresciallo per seguire meglio il gioco poggia le mani sul tavolo; il croupier credendo che voglia giocare gli chiede:
- Ha puntato lei?
- No no, io sono maresciallo! L'appuntato è lui!
:Saluto: buon sabato

 

[Angil]

La scuola: Inferno di cristallo
Il Preside: Nemico Pubblico
Le entrate: L'attimo fuggente
L'aula: The Cube
La cattedra: Zona minata
Il registro: Arma letale
Il sorriso del prof: Lo squalo
Gli ultimi banchi: Gli intoccabili
Le prime della classe: Le donne che sapevano troppo
Le ore di Ginnastica: La danza degli elefanti
Le ore di Italiano: Il giorno più lungo
Le ore di Inglese: Io no speak inglish
Le ore di Chimica: A spasso nel tempo
Le ore di Diritto: Allie McBeal
Il prof di Religione: L'esorcista
L'interrogazione: Il silenzio degli innocenti
Gli interrogati: Io speriamo che me la cavo
Il volontario: Rambo
La volontaria: Sailor Moon
I suggeritori: I signori della truffa
Gli assenti: Prova a prendermi
Il compito in classe: Spionaggio industriale
La media del 9: Mission Impossible
L'entrata in ritardo: Mamma, ho perso l'aereo
L'intervallo: Fuga da Alcatraz
L'ultima campanella: Risvegli
L'uscita: Via col Vento
La promozione: Alive
I bocciati: Caduti per la patria
La bocciatura: Apocalypse Now
I promossi: La leggenda degli uomini straordinari
La pagella: I Dieci comandamenti
Autogestione: Indipendence Day
Occupazione: Una settimana da Dio
Il diploma: The End




Il maestro fa agli alunni:
- Bambini questo il compito per casa, scrivete: "Il mio maestro prende 750 euro al mese di stipendio, sapendo che, spende 350 euro per la casa, 300 euro per mangiare, 100 euro per spese varie e divertimenti. Domanda: Come si può fare per essere promossi?" - Fatevi aiutare anche dai genitori! :flower:

 

[Picantina]

Il maestro fa agli alunni:
- Bambini questo il compito per casa, scrivete: "Il mio maestro prende 750 euro al mese di stipendio, sapendo che, spende 350 euro per la casa, 300 euro per mangiare, 100 euro per spese varie e divertimenti. Domanda: Come si può fare per essere promossi?" - Fatevi aiutare anche dai genitori! :flower:

 

[Angil]

Questa mi ha fatto sganasciare dalle risate :flower:

 

[Picantina]

Ieri ho dato tre miseri problemi da risolvere per compito, potevo darne uno solo: quello.....

 

[Angil]

Ieri ho dato tre miseri problemi da risolvere per compito, potevo darne uno solo: quello.....

Già, immagino le facce dei genitori :flower:

 

[_ortensia_]

In un piccolo paese c'è una stazione dei Carabinieri dove prestano servizio un maresciallo ed un carabiniere semplice. Durante l'estate fanno a turno per andare in ferie. Naturalmente il primo a partire è il maresciallo. Allora le solite raccomandazioni:
"Mi raccomando non fare casini, quando hai un pò di tempo pittura il cancello, qui c'è il barattolo ed il pennello e là, in fondo al vialetto, c'è il cancello".
Al suo ritorno, il maresciallo, trova il cancello perfettamente tinteggiato, e una lunga striscia di pittura lungo il vialetto. Il maresciallo, tutto infuriato chiede:
"Ma cosa hai combinato?"
E il carabiniere:
"Me l'ha detto lei, maresciallo, qui c'è il barattolo e làggiù il cancello, intingevo il pennello e poi correvo a pitturare il cancello."
"Mah, brutto imbecille", fa il maresciallo, "non potevi staccare il cancello e portarlo vicino al barattolo?"



Il solito carabiniere Gargiulo è sotto esame:

"Dimmi il nome di tre minerali che inizino con la U!"

Gargiulo, dopo una lunga riflessione risponde:

"Uranio ... u piombo ... e u zinco ..."

"Gargiu', sei un ignorantone! Va bene u piombo, va bene u zinco, ma u ragno lo sanno tutti che è un animale!"


12. Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo.
Appuntato Esposito, rientrare alla base!".
"Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...".
"Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!".
"Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!".
"Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!".
"Non posso, la pista e' troppo corta!".
"Esegua gli ordini senza discutere!".
"Ma la pista e' troppo corta!".
"Niente ma! Atterri e basta!".
Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo".
Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere.
Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!".


13. Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero.
Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".

:hands13::hands13::Saluto:

 

[Picantina]

Ortensia, ma dove le trovi tutte?

 

[_ortensia_]

Pica, ho tanti amici carabinieri:love_4:

 

[hermioneat]

Troppo divertenti! Ogni tanto servono anche le barzellette....

 

[_ortensia_]

Su un tavolo c'e' una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente, un carabiniere stupido.
Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono...



Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri".
Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma".
"Bene a lei la spiego dopo!".


Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri: "Grinta, perdio!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso, ho detto!!! Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli! Petto in fuori!!! Sguardo fiero!!! Aspetto bellicoso!!!... NON VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO VEDO ! FORZA !!! FORZA FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO... ".
Un carabiniere: "Speriamo che 'sto ***** di Bellicoso arrivi presto, senno' 'sto stronzo non ci fa manco magna'..

Un carabiniere vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il concessionario gli valuta l'auto solo 100.000 lire.
In caserma ne parla al maresciallo che gli fa: "Quanti Km ha la tua auto?". "150.000".
E l'altro: "Fatti furbo! Togli 50.000 Km".
Il carabiniere fa cosi' e va dal concessionario.
Giorni dopo torna dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Bravo, pero' se fossi in te toglierei altri 50.000 Km".
Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto 2 milioni!".
"Bravo, fatti furbo! Togline ancora!" gli fa il maresciallo.
Il carabiniere va a casa e toglie altri Km fino ad averne solo 8000.
Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e il concessionario me l'ha valutata ben 2.500.000".
E il maresciallo: "Pero', 8000 Km... 2.500.000.
Quasi quasi la compro io!".
E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!"
:Saluto:

 

[Nikikus]

 

[rocco.co]

È nato prima l'uovo o la gallina? La scienza ha già dato la sua risposta, ma la gallina ha fatto ricorso.
[SUB](Guzzanti: da Il caso Scafroglia)[/SUB]

 

[_ortensia_]

Il Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare con le cesoie anche lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida:

- Che fai, non vedi il cartello: "Acqua non potabile!"



Un prete, in cerca di emozioni forti, compra una vecchia Vespa e con questa decide di lanciarsi giu dalla dicesa più ripida e lunga del paese. Nel frattempo un carabiniere fallito che non da una multa dal periodo del pleistocene decide di appostarsi al semaforo alla fine della discesa più ripida e più lunga del paese in attesa che qualche sventurato commetta la più piccola effrazione.
E' mattina e il coraggioso prete decide di lanciarsi con la sua vespetta. Prende la rincorsa, e giùùùùù... 50km/h... 70km/h... 100km/h... il semaforo rosso alla fine della discesa si avvicina... a pochi metri il prete frena e riesce a fermarsi in tempo.
Il carabiniere assiste alla scena e decide di attendere un'altra occasione.
Il giorno dopo stessa scena, il prete non soddisfatto prende velocità e ancora giùùùùù... 50km/h... 100km/h... 200km/h e all'ultimo secondo frena fermandosi a pochi centimetri dal semaforo.
Il carabiniere triste ma ancora speranzoso decide di ritentare il giorno dopo.
Il giorno dopo il prete non ancora soddisfatto si tuffa con tutta la velocità possibile e giùùùùùùù... 100km/h... 200km/h... 300km/h ma il semaforo è vicinissimo e con tutta la forza che ha frena fermando la vespetta appena in tempo lasciando le impronte delle ruote fumanti sull'asfalto.
Il carabiniere incredulo chiede al prete, che finalmente sembra soddisfatto della velocità ottenuta:
"Ma come fai a farla sempre franca? Ogni volta riesci a fermarti all'ultimo secondo, come fai?"
E il prete sospirando e portando lo sguardo e le braccia verso il cielo:
"Dio è con me..."
"Due in motorino!!! MULTA!!!


Un tizio entra da un macellaio e vede sulla parete principale alcuni prezzi: Cervello di avvocato: 30mila lire al chilo; Cervello di ministro: 50mila al chilo; Cervello di carabiniere: 150mila al chilo. Domanda allora al gestore: "Come mai il cervello di carabiniere costa cosi' tanto?".
"Ma lei sa quanti carabinieri abbiamo dovuto uccidere per fare un chilo di cervello?".


Due carabinieri sono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina.
Il primo dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace perche' mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada per la sedia elettrica".
Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ma per un difetto della macchina riamane vivo, anche dopo la seconda, e' sempre vivo, e cosi' pure dopo la terza al massimo voltaggio.
Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perche' non e' morto neanche dopo tre scariche.
Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice: "La sedia elettrica non funziona". Quando tocca al secondo a scegliere il tipo di morte questi dice: "Nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica non funziona, vada per la ghigliottina!".
:Saluto:

 

[michelepm]

Il Maresciallo dei carabinieri ..............

Due carabinieri sono condannati

:muro::muro: Nooooo ancora carabinieri noooo

 

[Olmo60]

 

[Olmo60]

Un uomo di colore entra in un negozio di scarpe e chiede al commesso: "Buongiorno vorrei un paio di mocassini" E il commesso: "Certamente, li vuole marroni, testa di moro..." "No li voglio bianchi, testa di *****!"

 

[Olmo60]

Due amici si incontrano per strada. Uno dei due ha il viso tumefatto, sanguinolento e pieno di lividi. "Ma che cavolo ti sei fatto?" "Niente di grave, sono solo andato a seppellire mia suocera." "Che c'entra?" "Sai, lei non voleva..."