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Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
sconsigliato a chi non sa ridere
- Creatore Discussione carne
- Data di inizio
- Stato
greenstone
Giardinauta Senior
IL PAESE DEI BALOCCHI.
LA PUBBLICITA’ VUOLE FARCI CREDERE CHE...
E’ sempre bel tempo.
Siamo tutti ricchi, belli e giovani.
La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l’unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l’unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.
Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù.
Vieri sa cos’è l’ADSL.
Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni
Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.
Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
Se fai il postino trombi come un coniglio.
Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n’è un altro pronto a consolarti.
Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com’è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.
I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...
Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)
Non c’è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
Gli animali non fanno cacca.
Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...
Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
LA PUBBLICITA’ VUOLE FARCI CREDERE CHE...
E’ sempre bel tempo.
Siamo tutti ricchi, belli e giovani.
La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l’unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l’unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.
Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù.
Vieri sa cos’è l’ADSL.
Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni
Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.
Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
Se fai il postino trombi come un coniglio.
Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n’è un altro pronto a consolarti.
Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com’è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.
I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...
Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)
Non c’è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
Gli animali non fanno cacca.
Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...
Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
Ultima modifica:
_ortensia_
Master Florello
Un ragazzo torna a casa felice dicendo al padre: "Papa', ho trovato la donna della mia vita!". Il padre: "Sono felice per te, ma dimmi, chi e'?". "E' la figlia del droghiere". "Nooo... mi dispiace, devi sapere che lei ... e' tua sorella!". "Ma com'e' possibile? Lei...tu...Nooo!". Sconvolto dalla risposta del padre il ragazzo fugge, ma col tempo lo shock e' superato. Dopo un mese il ragazzo si ripresenta dal padre di nuovo felice: "Papa', ho conosciuto una donna eccezionale! Sta in via Roma, e' la figlia del farmacista...". E il padre, preoccupato: "Sicuro?". "No...mio Dio! Non di nuovo...nooo!". "E invece e' proprio cosi'. Sai, ero giovane...". Nuovamente col tempo il dolore passa. Passati alcuni mesi il ragazzo torna dal padre: "Papa', mi sono innamorato di nuovo". E il padre: "Sono contento per te. Parlami di lei, chi e', dove abita?". "Questa volta l'ho conosciuta a Padova...". E il padre: "Padova?". "Si', sta vicino al Santo. E' la figlia di un militare, un ufficiale...". Il padre: "Ma porca miseria! Lo sai che ho fatto il militare a Padova? Ero l'autista del colonnello. A volte andavo a casa sua anche quando lui non c'era....". E il ragazzo: "Ma perche'? Perche' proprio a me?". Cosi' distrutto da questa ennesima pugnalata al cuore il ragazzo va a piangere dalla madre: "Mammaaa, voglio farla finita!" e le racconta tutto. La madre lo consola: "Coraggio, figlio mio, ma perche' non sei venuto prima da me?". "Ma, capisci, sono tutte mie sorelle!". E la madre: "Si', ma lui non e' mica tuo PADRE!!".
ALLA FINE DELLA CERIMONIA LO SPOSO CHIEDE AL PARROCO QUANTO DEVE ALLA CHIESA...
IL PARROCO DICE... E' USANZA IN QUESTA CHIESA DARE IN PROPORZIONE ALLA BELLEZZA DELLA SPOSA !!! LO SPOSO ALLORA DONA AL PARROCO 20 € ... IL PARROCO TOGLIE IL VELO DELLA SPOSA E DICE... ASPETTI CHE LE DO' IL RESTO !!!
Due automobilisti, in autostrada, si affiancano e uno dei due fa le corna all'altro. L'altro lo sorpassa, si toglie gli occhiali e glieli fa vedere. Vedendo cio', il primo dice fra se' e se': "Io gli faccio le corna e lui mi fa vedere gli occhiali ... E' proprio scemo!". Sorpassandolo di nuovo gli fa ancora le corna. Allora l'altro lo sorpassa e gli fa vedere il giornale. "E' proprio stupido", commenta l'altro, ma non si da' per vinto. Lo ferma e gli chiede: "Paesa', toglimi una curiosita': io ti faccio le corna e tu mi fai vedere gli occhiali e il giornale!". "Ebbene", risponde l'altro, "Ognuno mostra quello che ha ...: io ti faccio vedere quello che ho e tu mi fai vedere quello che hai!!!".
:Saluto:
ALLA FINE DELLA CERIMONIA LO SPOSO CHIEDE AL PARROCO QUANTO DEVE ALLA CHIESA...
IL PARROCO DICE... E' USANZA IN QUESTA CHIESA DARE IN PROPORZIONE ALLA BELLEZZA DELLA SPOSA !!! LO SPOSO ALLORA DONA AL PARROCO 20 € ... IL PARROCO TOGLIE IL VELO DELLA SPOSA E DICE... ASPETTI CHE LE DO' IL RESTO !!!
Due automobilisti, in autostrada, si affiancano e uno dei due fa le corna all'altro. L'altro lo sorpassa, si toglie gli occhiali e glieli fa vedere. Vedendo cio', il primo dice fra se' e se': "Io gli faccio le corna e lui mi fa vedere gli occhiali ... E' proprio scemo!". Sorpassandolo di nuovo gli fa ancora le corna. Allora l'altro lo sorpassa e gli fa vedere il giornale. "E' proprio stupido", commenta l'altro, ma non si da' per vinto. Lo ferma e gli chiede: "Paesa', toglimi una curiosita': io ti faccio le corna e tu mi fai vedere gli occhiali e il giornale!". "Ebbene", risponde l'altro, "Ognuno mostra quello che ha ...: io ti faccio vedere quello che ho e tu mi fai vedere quello che hai!!!".
:Saluto:
_ortensia_
Master Florello
Un giovane prete e una giovane suora di una parrocchia vanno in gita con i ragazzi dell'oratorio.
Al momento di prendere posto in albergo si accorgono che l'agenzia non ha assegnato stanze singole per loro due, solo camera matrimoniale.
Rassegnati accettano e con reciproco rispetto aspettano che prima la suora e poi il prete si mettano a letto.
Si augurano la buona notte e dormono.
Dopo un'ora la suoretta chiama il pretino.....Padre padre ho tanto freddo mi aiuta?
Gentile il pretino si alza sale sull'armadio prende una coperta la stende sopra la suora e augura buona notte....grazie grazie.
Dopo le 2 di notte ancora la suoretta chiede aiuto per il freddo ...stessa cosa altra salita sull'armadio altra coperta e buona notte.
Alle 4 di mattina la suora ha ancora freddo allora il pretino dice:
Suora le propongo di fare come marito e moglie, vuole ?
Lei contenta ......magari padre.
.......Allora ti alzi e vai a prenderti la coperta.
Il tenente all'appuntato dei carabinieri:
- vada in banca a chiedere le quotazioni dei bot.
Passa un’ora, due ore, tre e l'appuntato non torna. Il colonnello si affaccia alla finestra e vede l'appuntato, è sdraiato, in costume, nel giardino a prendere il Sole.
- appuntato, ma non le avevo detto di andare in banca?
- Certo superiore che ci sono andato!
- E allora non poteva venire a darmi la risposta?
- E’ stato il direttore a dirmi che dovevo prendere il “sole 24 ore”
*
FONOGRAMMA N.1059
DA MINISTERO INTERNO - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AT COMANDO STAZIONE CARABINIERI DI MESSINA. Stop.
Giungono notizie presunto sisma, sospetto epicentro vostra zona. Stop. Calcolare danni arrecati da movimento tellurico et controllare scala Mercalli. Stop. Rispondere infine stesso mezzo riportando gradi esatti. Stop. Raccomandasi max urgenza. Stop.
RISPOSTA FONOGRAMMA N.1059
DA COMANDO STAZIONE CARABINIERI DI MESSINA AT MINISTERO INTERNO - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE. Stop.
Identificato finalmente SISMA. Stop. Trattasi di SISMA GIUSEPPE FU GAETANO, nato a Napoli il 6/4/1945 et qui residente. Stop. Noto pregiudicato per reati contro patrimonio et persona. Stop. Per quanto riguarda EPICENTRO non risulta nel nostro elenco anagrafico n. in quello dei comuni vicini. Stop. Potrebbe trattarsi, se c'è stato errore nella vostra battitura telegrafica, di BEPI CENTRO, conosciuto et stimato maestro elementare. Stop. Il movimento tellurico non ha provocato alcun danno perché questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti, compresi quelli politici, sindacali e religiosi. Stop. Non abbiamo potuto controllare la scala del sig. MERCALLI perché lo stesso si è allontanato dal suo domicilio et è sconosciuto suo attuale recapito. Stop. Per noi Carabinieri i gradi sono gli stessi di prima: io sono appuntato et mio collega Carabiniere semplice. Stop. Ora però dobbiamo andare perché qui c'è stato un terremoto della madonna. Stop.
:Saluto:
*
*
Al momento di prendere posto in albergo si accorgono che l'agenzia non ha assegnato stanze singole per loro due, solo camera matrimoniale.
Rassegnati accettano e con reciproco rispetto aspettano che prima la suora e poi il prete si mettano a letto.
Si augurano la buona notte e dormono.
Dopo un'ora la suoretta chiama il pretino.....Padre padre ho tanto freddo mi aiuta?
Gentile il pretino si alza sale sull'armadio prende una coperta la stende sopra la suora e augura buona notte....grazie grazie.
Dopo le 2 di notte ancora la suoretta chiede aiuto per il freddo ...stessa cosa altra salita sull'armadio altra coperta e buona notte.
Alle 4 di mattina la suora ha ancora freddo allora il pretino dice:
Suora le propongo di fare come marito e moglie, vuole ?
Lei contenta ......magari padre.
.......Allora ti alzi e vai a prenderti la coperta.
Il tenente all'appuntato dei carabinieri:
- vada in banca a chiedere le quotazioni dei bot.
Passa un’ora, due ore, tre e l'appuntato non torna. Il colonnello si affaccia alla finestra e vede l'appuntato, è sdraiato, in costume, nel giardino a prendere il Sole.
- appuntato, ma non le avevo detto di andare in banca?
- Certo superiore che ci sono andato!
- E allora non poteva venire a darmi la risposta?
- E’ stato il direttore a dirmi che dovevo prendere il “sole 24 ore”
*
FONOGRAMMA N.1059
DA MINISTERO INTERNO - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AT COMANDO STAZIONE CARABINIERI DI MESSINA. Stop.
Giungono notizie presunto sisma, sospetto epicentro vostra zona. Stop. Calcolare danni arrecati da movimento tellurico et controllare scala Mercalli. Stop. Rispondere infine stesso mezzo riportando gradi esatti. Stop. Raccomandasi max urgenza. Stop.
RISPOSTA FONOGRAMMA N.1059
DA COMANDO STAZIONE CARABINIERI DI MESSINA AT MINISTERO INTERNO - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE. Stop.
Identificato finalmente SISMA. Stop. Trattasi di SISMA GIUSEPPE FU GAETANO, nato a Napoli il 6/4/1945 et qui residente. Stop. Noto pregiudicato per reati contro patrimonio et persona. Stop. Per quanto riguarda EPICENTRO non risulta nel nostro elenco anagrafico n. in quello dei comuni vicini. Stop. Potrebbe trattarsi, se c'è stato errore nella vostra battitura telegrafica, di BEPI CENTRO, conosciuto et stimato maestro elementare. Stop. Il movimento tellurico non ha provocato alcun danno perché questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti, compresi quelli politici, sindacali e religiosi. Stop. Non abbiamo potuto controllare la scala del sig. MERCALLI perché lo stesso si è allontanato dal suo domicilio et è sconosciuto suo attuale recapito. Stop. Per noi Carabinieri i gradi sono gli stessi di prima: io sono appuntato et mio collega Carabiniere semplice. Stop. Ora però dobbiamo andare perché qui c'è stato un terremoto della madonna. Stop.
:Saluto:*
*
Angil
Guru Master Florello
Elemento: Donna
Simbolo: Do
Peso Atomico: Accertato come 60, ma può variare da 50 a 90
Scopritore: Adamo
Abbondanza: Si trova in grandi quantità in tutte le aree urbane, con concentrazioni leggermente inferiori in aree suburbane e rurali.
Note: Soggetta a fluttuazioni stagionali.
Proprietà Fisiche:
1) Superficie solitamente coperta con una pellicola colorata.
2) Entra in ebollizione per niente e si ghiaccia senza una ragione.
3) Si scioglie se trattata adeguatamente.
4) Amara se usata in modo scorretto. Può provocare mal di testa. Maneggiare con cura!
5) Si ritrova in vari stati che vanno da metallo vergine a minerale comune.
6) Si piega facilmente se la pressione viene applicata nei punti giusti.
Proprietà Chimiche:
1) Ha grossa affinità per l'Oro, l'Argento, il Platino e molte delle pietre preziose.
2) Assorbe grandi quantità di sostanze costose.
3) Può esplodere spontaneamente se piantata in asso.
4) Insolubile nei liquidi, ma manifesta una attività maggiore se saturata in alcool al punto giusto.
5) Respinge i materiali poco costosi. E' neutra al senso comune.
6) Il più potente agente riducente per il denaro conosciuto all'uomo.
Usi:
1) Altamente ornamentale, particolarmente in automobili sportive.
2) Può aumentare notevolmente i livelli di rilassamento.
3) Può riscaldare ed essere di conforto in certe circostanze.
4) Può raffreddare le cose quando l'atmosfera è troppo calda.
Esperimenti:
Gli esemplari puri sono di colore roseo allo stato naturale, diventano di colore verde se collocate accanto ad un esemplare migliore.
Attenzione:
1) Altamente pericoloso tranne che in mani esperte. Usare estrema cura nel maneggiarla.
2) E' illegale possederne più di una, tranne che nei Paesi Arabi e in Utah.
Simbolo: Do
Peso Atomico: Accertato come 60, ma può variare da 50 a 90
Scopritore: Adamo
Abbondanza: Si trova in grandi quantità in tutte le aree urbane, con concentrazioni leggermente inferiori in aree suburbane e rurali.
Note: Soggetta a fluttuazioni stagionali.
Proprietà Fisiche:
1) Superficie solitamente coperta con una pellicola colorata.
2) Entra in ebollizione per niente e si ghiaccia senza una ragione.
3) Si scioglie se trattata adeguatamente.
4) Amara se usata in modo scorretto. Può provocare mal di testa. Maneggiare con cura!
5) Si ritrova in vari stati che vanno da metallo vergine a minerale comune.
6) Si piega facilmente se la pressione viene applicata nei punti giusti.
Proprietà Chimiche:
1) Ha grossa affinità per l'Oro, l'Argento, il Platino e molte delle pietre preziose.
2) Assorbe grandi quantità di sostanze costose.
3) Può esplodere spontaneamente se piantata in asso.
4) Insolubile nei liquidi, ma manifesta una attività maggiore se saturata in alcool al punto giusto.
5) Respinge i materiali poco costosi. E' neutra al senso comune.
6) Il più potente agente riducente per il denaro conosciuto all'uomo.
Usi:
1) Altamente ornamentale, particolarmente in automobili sportive.
2) Può aumentare notevolmente i livelli di rilassamento.
3) Può riscaldare ed essere di conforto in certe circostanze.
4) Può raffreddare le cose quando l'atmosfera è troppo calda.
Esperimenti:
Gli esemplari puri sono di colore roseo allo stato naturale, diventano di colore verde se collocate accanto ad un esemplare migliore.
Attenzione:
1) Altamente pericoloso tranne che in mani esperte. Usare estrema cura nel maneggiarla.
2) E' illegale possederne più di una, tranne che nei Paesi Arabi e in Utah.
Angil
Guru Master Florello
SE CAMMINARE FOSSE VERAMENTE SALUTARE
IL POSTINO SAREBBE IMMORTALE.
LA BALENA NUOTA GIORNO E
NOTTE,
MANGIA SOLO PESCE E BEVE SOLO ACQUA.
EPPURE E' GRASSA.
IL
CONIGLIO CORRE E SALTA COME UN FORSENNATO.
MA VIVE SOLTANTO 10 ANNI.
LA TARTARUGA NON CORRE, NON FA NIENTE
.E VIVE 450 ANNI.
CONCLUSIONE:
VAF***O ALLA DIETA E ALLA GINNASTICA !..
W
LA VITA !!
SCOPRI di vivere nel 2011 quando :
1. per caso batti la
tua password sul microonde
2. sono anni che non giochi al solitario
con carte vere
3. hai una lista di 15 numeri di telefono per chiamare
una famiglia di 3
persone
4. mandi una mail al tuo collega che ha
l'ufficio vicino al tuo
5. hai perso contatto con i tuoi amici o
familiari perchè non hanno
indirizzo e-mail
6. arrivi a casa dopo il
lavoro e rispondi al telefono come se fossi ancora
in ufficio
7. fai lo
zero sul tuo telefono di casa per prendere la linea
8. sei al tuo
posto di lavoro da 4 anni ma hai lavorato per 3 imprese
diverse
10.
tutte le pubblicità tv hanno un indirizzo web sullo schermo, in basso
11. vai nel panico se esci da casa senza il cellulare e torni indietro
a
riprenderlo
12. ti alzi la mattina e la prima cosa che fai è
accendere il PC prima di
bere un caffè
13. provi ad aprire il portone
di casa con il badge dell'ufficio
14. stai leggendo questo testo, sei
d'accordo e sorridi
15. peggio ancora, .......sai già a chi rimandare
questa e-mail
16. sei troppo occupato per accorgerti che non c'è il
numero 9 in questa
lista
17. subito guardi il messaggio per vedere se
c'è o no il numero 9 nella
lista
CONSIGLIO : Quando sei in crisi
perchè, al lavoro, niente va come vorresti,
fai questo:
fermati ad una
farmacia e compra un termometro rettale 'Johnson&Johnson'
(proprio
questa marca, non altre!)
Aprilo. ..... Leggi le istruzioni. .....
Troverai questa frase :
ogni termometro rettale della Johnson &
Johnson è stato personalmente
provato nella nostra fabbrica!
Ora,
chiudi gli occhi. Ripeti ad alta voce per 5 volte:
'sono felice di non
lavorare nel reparto controllo di qualità di Johnson &
Johnson' .
Ora
ridi!
ricorda
sempre che .......ci sono lavori peggiori del tuo...
IL POSTINO SAREBBE IMMORTALE.
LA BALENA NUOTA GIORNO E
NOTTE,
MANGIA SOLO PESCE E BEVE SOLO ACQUA.
EPPURE E' GRASSA.
IL
CONIGLIO CORRE E SALTA COME UN FORSENNATO.
MA VIVE SOLTANTO 10 ANNI.
LA TARTARUGA NON CORRE, NON FA NIENTE
.E VIVE 450 ANNI.
CONCLUSIONE:
VAF***O ALLA DIETA E ALLA GINNASTICA !..
W
LA VITA !!
SCOPRI di vivere nel 2011 quando :
1. per caso batti la
tua password sul microonde
2. sono anni che non giochi al solitario
con carte vere
3. hai una lista di 15 numeri di telefono per chiamare
una famiglia di 3
persone
4. mandi una mail al tuo collega che ha
l'ufficio vicino al tuo
5. hai perso contatto con i tuoi amici o
familiari perchè non hanno
indirizzo e-mail
6. arrivi a casa dopo il
lavoro e rispondi al telefono come se fossi ancora
in ufficio
7. fai lo
zero sul tuo telefono di casa per prendere la linea
8. sei al tuo
posto di lavoro da 4 anni ma hai lavorato per 3 imprese
diverse
10.
tutte le pubblicità tv hanno un indirizzo web sullo schermo, in basso
11. vai nel panico se esci da casa senza il cellulare e torni indietro
a
riprenderlo
12. ti alzi la mattina e la prima cosa che fai è
accendere il PC prima di
bere un caffè
13. provi ad aprire il portone
di casa con il badge dell'ufficio
14. stai leggendo questo testo, sei
d'accordo e sorridi
15. peggio ancora, .......sai già a chi rimandare
questa e-mail
16. sei troppo occupato per accorgerti che non c'è il
numero 9 in questa
lista
17. subito guardi il messaggio per vedere se
c'è o no il numero 9 nella
lista
CONSIGLIO : Quando sei in crisi
perchè, al lavoro, niente va come vorresti,
fai questo:
fermati ad una
farmacia e compra un termometro rettale 'Johnson&Johnson'
(proprio
questa marca, non altre!)
Aprilo. ..... Leggi le istruzioni. .....
Troverai questa frase :
ogni termometro rettale della Johnson &
Johnson è stato personalmente
provato nella nostra fabbrica!
Ora,
chiudi gli occhi. Ripeti ad alta voce per 5 volte:
'sono felice di non
lavorare nel reparto controllo di qualità di Johnson &
Johnson' .
Ora
ridi!
ricorda
sempre che .......ci sono lavori peggiori del tuo...
Ray Charles è in Italia e va in una trattoria romana a mangiare un bel piatto di bucatini alla matriciana, si siede al tavolo , ordina e aspetta. Il cameriere lo serve e gli allunga la grattugia per il cacio. Ray la prende, la passa per le dita e dice : - Oh chi ha scritto 'ste cazzate?-
greenstone
Giardinauta Senior
In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo. La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento. Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre. Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%. Il bimbo nasce sano e bello. La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore. La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto...
Angil
Guru Master Florello
Una società italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in una gara di canoa, con equipaggio di otto uomini.
Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivò il giorno della gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un vantaggio di oltre un chilometro. Dopo la sconfitta il morale della squadra italiana era a terra.
Il top management decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto per investigare il problema. Il gruppo di progetto scoprì dopo molte analisi che i giapponesi avevano sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva un uomo che remava e sette che comandavano. In questa situazione di crisi il management diede una chiara prova di capacità gestionale: ingaggiò immediatamente una società di consulenza per investigare la struttura della squadra italiana.
Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadra c'erano troppe persone a comandare e troppe poche a remare. Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra. Ora ci sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori e uno ai remi. Inoltre si introdusse una serie di punti per ampliare il suo ambito lavorativo e dargli più responsabilità.
L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri. La società italiana licenziò immediatamente il rematore a causa degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante ciò pagò un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva dimostrato. La società di consulenza preparò una nuova analisi, dove si dimostrò che era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma che il materiale usato doveva essere migliorato.
Al momento la società italiana è impegnata a progettare una nuova canoa.
Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivò il giorno della gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un vantaggio di oltre un chilometro. Dopo la sconfitta il morale della squadra italiana era a terra.
Il top management decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto per investigare il problema. Il gruppo di progetto scoprì dopo molte analisi che i giapponesi avevano sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva un uomo che remava e sette che comandavano. In questa situazione di crisi il management diede una chiara prova di capacità gestionale: ingaggiò immediatamente una società di consulenza per investigare la struttura della squadra italiana.
Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadra c'erano troppe persone a comandare e troppe poche a remare. Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra. Ora ci sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori e uno ai remi. Inoltre si introdusse una serie di punti per ampliare il suo ambito lavorativo e dargli più responsabilità.
L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri. La società italiana licenziò immediatamente il rematore a causa degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante ciò pagò un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva dimostrato. La società di consulenza preparò una nuova analisi, dove si dimostrò che era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma che il materiale usato doveva essere migliorato.
Al momento la società italiana è impegnata a progettare una nuova canoa.
_ortensia_
Master Florello
In un caserma dei Carabinieri a caso...
"Appuntato, passi che per lei il FATTORE DI POTENZA sia un contadino meridionale, passi pure che la ENCICLICA PAPALE sia la bicicletta del Papa, ma non posso proprio promuoverla se mi insiste che la COLONIA PENALE è un deodorante intimo maschile!!!"
Un extracomunitario nero gira triste e solitario perché è senza documenti e rischia di essere rimpatriato. Mentre cammina per le vie di Roma vede un portafogli per terra, lo apre e benché non ci siano soldi, trova dei documenti. E' quasi meglio così - pensa - almeno ora ho i documenti. Legge il nome e trova
'Leonardo di Caprio'
Beh, meglio di niente si dice il nero, e si mette in tasca il portafogli. Manco gira l'angolo che incontra due carabinieri.
- Documenti! - gli fa uno.
E il nero tira fuori quelli trovati per terra. Il carabiniere legge... 'Leonardo di Caprio'... Guarda il nero... guarda i documenti... riguarda il nero... ad un certo punto l'appuntato si rivolge al suo comandante:
- Comandante... ma il Titanic è affondato, o è andato a fuoco?
Due amici si recano a Mosca per una gita. Durante il viaggio uno dei due esterna all'altro le proprie preoccupazioni derivanti dall'assoluta ignoranza della lingua russa; l'altro lo tranquillizza: "Non ti preoccupare; il russo e’ uguale all'italiano; basta aggiungere in fondo asky e osky e non c'e’ problema!!". Difatti la sera vanno al ristorante ed iniziano ad ordinare: "Allora: cavialosky per mesky e salmonesky per il mio amicosky". Il cameriere torna con piatto di caviale ed uno di salmone. "Hai visto che funziona!!" dice il tizio all'amico. "Camerierosky!! Scusisky: due piattosky di storionosky ed un vinosky biancoski!". E arriva lo storione ed il vino bianco. "Visto; che ti dicevo; non ci sono problemi con il russo". E continuano ad ordinare; alla fine:"Camerierosky!! Il contosky!". Il cameriere porta il conto e dice:" Ecco il conto! Paisa'! si nun ce stavo io col cavolo che mangiavate!!!"
:Saluto:
"Appuntato, passi che per lei il FATTORE DI POTENZA sia un contadino meridionale, passi pure che la ENCICLICA PAPALE sia la bicicletta del Papa, ma non posso proprio promuoverla se mi insiste che la COLONIA PENALE è un deodorante intimo maschile!!!"
Un extracomunitario nero gira triste e solitario perché è senza documenti e rischia di essere rimpatriato. Mentre cammina per le vie di Roma vede un portafogli per terra, lo apre e benché non ci siano soldi, trova dei documenti. E' quasi meglio così - pensa - almeno ora ho i documenti. Legge il nome e trova
'Leonardo di Caprio'
Beh, meglio di niente si dice il nero, e si mette in tasca il portafogli. Manco gira l'angolo che incontra due carabinieri.
- Documenti! - gli fa uno.
E il nero tira fuori quelli trovati per terra. Il carabiniere legge... 'Leonardo di Caprio'... Guarda il nero... guarda i documenti... riguarda il nero... ad un certo punto l'appuntato si rivolge al suo comandante:
- Comandante... ma il Titanic è affondato, o è andato a fuoco?
Due amici si recano a Mosca per una gita. Durante il viaggio uno dei due esterna all'altro le proprie preoccupazioni derivanti dall'assoluta ignoranza della lingua russa; l'altro lo tranquillizza: "Non ti preoccupare; il russo e’ uguale all'italiano; basta aggiungere in fondo asky e osky e non c'e’ problema!!". Difatti la sera vanno al ristorante ed iniziano ad ordinare: "Allora: cavialosky per mesky e salmonesky per il mio amicosky". Il cameriere torna con piatto di caviale ed uno di salmone. "Hai visto che funziona!!" dice il tizio all'amico. "Camerierosky!! Scusisky: due piattosky di storionosky ed un vinosky biancoski!". E arriva lo storione ed il vino bianco. "Visto; che ti dicevo; non ci sono problemi con il russo". E continuano ad ordinare; alla fine:"Camerierosky!! Il contosky!". Il cameriere porta il conto e dice:" Ecco il conto! Paisa'! si nun ce stavo io col cavolo che mangiavate!!!"
:Saluto:greenstone
Giardinauta Senior
Un cavallo e un'oca giocano in una prateria. Improvvisamente il cavallo cade in
una pozzanghera melmosa. non riuscendo a tirarsi fuori da solo, chiede aiuto
all'oca. L'oca va a cercare il contadino, ma non trovandolo decide di prendere
la BMW del contadino. La guida fino alla pozzanghera, attacca un corda al
paraurti e lancia la corda al suo amichetto cavallo. Fa retromarcia e riesce a
salvare il cavallo. Qualche giorno piu' tardi, l'oca e il cavallo giocano
nuovamente nel prato e questa volta l'oca cade nella pozzanghera. Chiede aiuto
al suo compagno di gioco e gli dice di andare a chiamare il contadino... al che
il cavallo: "Non c'è bisogno, ci penso io!" Stira in tutta la sua lunghezza il
suo pene e dice: "Aggrappati che ti tiro fuori". L'oca ubbidisce e si tira
fuori sana e salva. MORALE DELLA STORIA: Se ce l'hai lungo come un cavallo non
hai bisogno di una BMW per rimorchiare un' oca.
una pozzanghera melmosa. non riuscendo a tirarsi fuori da solo, chiede aiuto
all'oca. L'oca va a cercare il contadino, ma non trovandolo decide di prendere
la BMW del contadino. La guida fino alla pozzanghera, attacca un corda al
paraurti e lancia la corda al suo amichetto cavallo. Fa retromarcia e riesce a
salvare il cavallo. Qualche giorno piu' tardi, l'oca e il cavallo giocano
nuovamente nel prato e questa volta l'oca cade nella pozzanghera. Chiede aiuto
al suo compagno di gioco e gli dice di andare a chiamare il contadino... al che
il cavallo: "Non c'è bisogno, ci penso io!" Stira in tutta la sua lunghezza il
suo pene e dice: "Aggrappati che ti tiro fuori". L'oca ubbidisce e si tira
fuori sana e salva. MORALE DELLA STORIA: Se ce l'hai lungo come un cavallo non
hai bisogno di una BMW per rimorchiare un' oca.
greenstone
Giardinauta Senior
Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso
il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai
cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO,
MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più
olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai
quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma
sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai
che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE,
ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio
di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te
vicino...
il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai
cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO,
MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più
olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai
quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma
sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai
che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE,
ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio
di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te
vicino...
_ortensia_
Master Florello
In una caserma di carabinieri decidono di fare una gita in pulmann. Una bella domenica mattina partono tutti insieme. Dopo poco tempo il pulmann si ferma e tutti gli agenti si chiedono come mai. Il pulmann è giunto ad un ponte troppo basso per potervi passare di sotto e quella è l'unica strada per arrivare a destinazione. Il colonnello che guida la comitiva allora pone il problema a tutti i presenti, ma nessuno riesce a trovare una soluzione. Ad un certo punto uno esce e dice:
- Se sgonfiamo le ruote dopo potremo passare!
Il colonnello rimane un po' assorto e poi ribatte:
- Ma sarai imbecille! Il pulmann tocca sopra, mica sotto!
Un carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicità sul giornale:
NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA.
"E' proprio quello che mi serve!"
Si reca quindi al negozio e si rivolge al commesso:
- Senta, ho letto di quella nuova motosega che taglia 60 alberi l'ora, ma è vero?
- Certo signore! Pero' costa due mila euro!
- Va bene, la compro lo stesso.
Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia, ma abbatte solo 10 alberi.
"Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora, sarà l'emozione, riproverò domani".
Il giorno dopo si sveglia ancora più presto, fa una bella colazione e va sul suo terreno; taglia e taglia, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi.
"Porca miseria, mi hanno fregato! Allora è proprio la motosega che è difettosa! Gliela vado subito a riportare"
Corre al negozio e dice al commesso:
- Senta, a me proprio non va di essere buggerato! Questa motosega proprio non funziona! Rivoglio subito i miei soldi indietro!
- Un attimo, signore, vediamo un po' che tipo di difetto ha.
Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM, VROOOMMM. Al che il carabiniere:
- Che strano! A me sto rumore non me lo faceva...
Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio. Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi. Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer.
- Come mai? - chiede il Direttore.
E il carabiniere:
- Abbiamo adottato un piccolo cambogiano. Fra poco incomincerà a parlare e vorremmo capire che cosa dice!
:Saluto:
- Se sgonfiamo le ruote dopo potremo passare!
Il colonnello rimane un po' assorto e poi ribatte:
- Ma sarai imbecille! Il pulmann tocca sopra, mica sotto!
Un carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicità sul giornale:
NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA.
"E' proprio quello che mi serve!"
Si reca quindi al negozio e si rivolge al commesso:
- Senta, ho letto di quella nuova motosega che taglia 60 alberi l'ora, ma è vero?
- Certo signore! Pero' costa due mila euro!
- Va bene, la compro lo stesso.
Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia, ma abbatte solo 10 alberi.
"Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora, sarà l'emozione, riproverò domani".
Il giorno dopo si sveglia ancora più presto, fa una bella colazione e va sul suo terreno; taglia e taglia, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi.
"Porca miseria, mi hanno fregato! Allora è proprio la motosega che è difettosa! Gliela vado subito a riportare"
Corre al negozio e dice al commesso:
- Senta, a me proprio non va di essere buggerato! Questa motosega proprio non funziona! Rivoglio subito i miei soldi indietro!
- Un attimo, signore, vediamo un po' che tipo di difetto ha.
Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM, VROOOMMM. Al che il carabiniere:
- Che strano! A me sto rumore non me lo faceva...
Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio. Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi. Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer.
- Come mai? - chiede il Direttore.
E il carabiniere:
- Abbiamo adottato un piccolo cambogiano. Fra poco incomincerà a parlare e vorremmo capire che cosa dice!
:Saluto:- Stato
