sconsigliato a chi non sa ridere

[Nikikus]

Ogni mattina, un neutrino si sveglia e sa che dovrà correre più veloce della luce. Ogni mattina, la luce si sveglia e sa che dovrà arrivare al Gran Sasso prima del neutrino. Ogni mattina, non importa che tu sia neutrino o luce, ti toccherà ascoltare le minchiate della Gelmini che si è laureata a 732 km da casa e non riesce ad uscire dal tunnel.

 

[Angil]

La storia si svolge in Africa. Un abitante di un piccolo villaggio si dirige verso la cittadina più vicina con il suo cane. Durante il cammino, il cane si divincola, spezza il guinzaglio e scappa nella jungla. Mentre sta cercando il suo padrone, vede un leopardo che si avvicina con il chiaro intento di mangiarselo. Il cane va in panico, ma in una frazione di secondo vede a terra delle ossa. Allora si mette di schiena al leopardo e comincia a succhiare un osso mentre attende l'arrivo del felino. QUando il leopardo è a portata di orecchio, il cane dice:" Mamma mia quanto era buono questo leopardo! Chissà se qua intorno ce ne saranno altri...". Il leopardo impaurito si dà alla fuga e scappa nel bosco. Da un albero lì vicino una scimmia aveva assistito alla scena e decide di sfruttare questa informazione a suo vantaggio nei confronti del leopardo. Si reca alla tana del leopardo e gli racconta tutto sperando che lui divebti il suo protettore. Il leopardo dice:"Portami da questo cane! Mi ha ridicolizzato sul mio territorio! Monta sulla mia schiena e conducimi da lui e ti renderò questo servizio. Il leopardo e la scimmia si dirigono verso il cane. Il cane però aveva intuito qualcosa quindi si mette di nuovo con la schiena verso i due animali che stavano arrivando ed esclama:"Vedi a fidarsi delle scimmie...Lo sapevo che non le dovevo dire niente! E' mezz'ora che l'ho inviata a cercare un altro leopardo e non è ancora ritornata!!"

 

[Picantina]

Ma era un cane o una volpe?

 

[Angil]

Ma era un cane o una volpe?

Era scritta così... un cane, poi non so se ce ne sia un'altra versione
Grazie per la pref :flower: :Saluto:

 

[Sius81]

UN PADRE ENTRA NELLA CAMERE DELLA FIGLIA... E TROVA UNALETTERA SUL
LETTO !!!
"Caro papà, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata con il mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è così carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto così veloce. Ma non è tutto papà : finalm...ente sono incinta. Abdul dice che staremo benissimo nella su...a roulotte in mezzo ai boschi. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, Nel frattempo, spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS, così Abdul potrà stare un po' meglio. Papà, non preoccuparti, ho già 15 anni, so badare a me stessa. Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni, mi segue e mi consiglia al meglio, come quella de convertirmi all'islam. ...
PS: Tutte cazzate, papà !!! Sto dai vicini. Volevo solo dirti che nella
vita ci sono cose peggiori della pagella che t'ho lasciato sul comodino !!!

 

[Olmo60]

Che cosa sono gli ormoni? Sono gli improntoni dei piedoni.

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Come si fa a sapere se un motociclista è contento? Basta contare i moscerini che ha sui denti!

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- Mamma, mamma, il limone ha il becco?
- No, figlio mio.
- Ooopss, allora ho spremuto un canarino.
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Cos'è l'appendicite? L'attaccapanni per le scimmie di Tarzan

Cos'è un paparazzo? Un pontefice molto veloce.

Cos'è una Palafitta? Un dolore testicolare.
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[_ortensia_]

Un uomo va da un prete per chiedere una messa in onore del suo cane deceduto da poco al quale era molto affezionato. "Una messa per un cane?Ma neanche per sogno,ma dove si crede di essere. "Mi dispiace, io ci tenevo molto e sapendo che era una cosa un po' insolita avevo pensato di fare anche un'offerta di trenta milioni alla parrocchia...". "Come?? Ma lei non mi aveva detto che il cane era cattolico!".


Due suore fanno l'autostop. Con grande stridore di gomme un camion si ferma e, dopo i soliti convenevoli sulla destinazione, le suore salgono. Dopo un po' per rompere il ghiaccio una delle due suore chiede: "Come si chiama, buon uomo?". Al che l'energumeno risponde, con voce roca ma potente: "Io mme chiamo come quella cosa che a vvoi vve piace de ave' tra le mani tutto r'giorno". Le due suore si guardano sgomente e nessuna ha piu' il coraggio di proferire verbo. Giunte a destinazione, le suore scendono, ma le regole dell'educazione le obbligano a ringraziare e salutare. Al che l'altra suora si fa coraggio: "Beh, allora grazie e arrivederci, signor Pisello!". "Ma quale Pisello! Io me chiamo Rosario!!".


In un piccolo paese un uomo di 80 anni e la sua giovane sposa di appena 25 anni arrivano all'ospedale per la prima gravidanza. La caposala e' stupefatta: "E' incredibile ! Ma come ha fatto? Dovete avere un segreto per avere ancora una libido cosi' efficace alla vostra età !". Il vecchietto risponde: "Bisogna tenere il motore sempre accesso, questo e' il segreto!". L'anno dopo, la stessa caposala assiste ad una seconda gravidanza della giovane donna. "Ma, e' incredibile ! Ma come diavolo avete fatto ???". E il vecchietto risponde ancora nello stesso modo: "Eh, bisogna tenere il motore sempre in moto...". La stessa cosa succede l'anno dopo, per la terza volta la donna rimane incinta e si presenta in ospedale al reparto maternità. Sempre la stessa caposala esclama ancora piu' meravigliata: "Signore, non ci posso credere ! Ancora una volta!!!". Allora il vecchietto ripete la sua solita risposta: "Eh sì, bisogna tenere il motore sempre in moto!". E la caposala: "Va bene, ma dovreste almeno cambiare l'olio ogni tanto perche' questo e' nero!".

:Saluto:

 

[alfa80]

Topolino è felice perchè si fa le topoline........

..........Paperino è felice perchè si fa le paperine......

..................................................................................PIPPO E' TRISTE.......................

 

[belpa]

Topolino è felice perchè si fa le topoline........

..........Paperino è felice perchè si fa le paperine......

..................................................................................PIPPO E' TRISTE.......................

come mai?

 

[Sius81]

Negozio di Mariti

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito.

All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4) Non si puo’ ritornare al piano inferiore.

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.

Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo.

Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.

Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.".
"Wow" - pensa la donna, ma si sente di salire ancora.

Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa."
“Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere!” Ma, detto questo, sale ancora.

Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.

Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna.
Grazie per aver scelto il nostro negozio!


Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.

Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.

Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.

I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

 

[scardan2]

E' notte.
Un tale in macchina sta rientrando a casa e vede sotto un lampione
uno che fa l'auto-stop.
Si ferma e chiede: "Dove vai?". "Non lo so, ma intanto scendi..."
e gli punta una pistola in faccia.
L'autostoppista gli frega la macchina, tutti i soldi e lo lega nudo
al lampione.
Dopo poco passa un'auto che si ferma e il guidatore chiede:
"Ma che ti e' successo?".
E l'uomo legato nudo al lampione: "Non ci crederai...
volevo dare un passaggio ad un autostoppista ....e questa è l'ultima volta!
E lui invece mi ha fregato la macchina, mi ha preso tutti i soldi
e mi ha legato qui tutto nudo a questo lampione".
E il tizio sbottonandosi i pantaloni:
"Lo sai... tu sei proprio sfortunato stasera".

 

[scardan2]

Arriva una donna in farmacia e chiede al farmacista
una bella dose di veleno...e il farmacista le chiede perchè...
e lei risponde per ammazzare mio marito, mi ha tradito...
e il dottore, nooo signora io per questo motivo non glielo posso vendere
allora la donna caccia una foto dalla sua borsa dove si vede il marito
della signora che sta scopando con la moglie del farmacista....
il farmacista dopo averla guardata attentamente...dice alla signora
chiedo scusa ma lei non mi aveva detto che aveva
LA RICETTA........

 

[Angil]

Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'.
Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?".
L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".
Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?".
E l'uomo: "Certamente!".
"E quanto costano?".
"5000 lire l'uno!".
" Ok! Voglio provarli: me ne dia tre".
L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi".
E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !".
E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".




Due amici si incontrano in Paradiso.
Dice il primo: "Ma, come, anche tu sei morto? Non lo sapevo! Ma come e' stato?".
"E' stato per la troppa contentezza, e tu? ".
"Io sono morto congelato.
Ma raccontami, come mai sei morto per la troppa felicita'?".
E l'amico comincia a raccontare: "Una lettera anonima mi aveva avvertito che mia moglie mi tradiva; cosi' sono tornato a casa all'improvviso e ho trovato mia moglie nuda.
Ho cercato l'amante dappertutto, sotto al letto, nell'armadio, sotto al tavolo, dovunque, ma non l'ho trovato. Cosi' per la contentezza mi e' venuto un infarto e sono morto.
Ma adesso dimmi tu come mai sei morto congelato".
E l'amico: "S.....o, se guardavi dentro al frigo, ora saremmo vivi tutti e due!"

 

[celestino]

Un marito alla moglie...Cara...sai che in qualsiasi parte mi tocchi mi fa male moltissimo!!! la moglie..."non saprei che dirti...andiamo dal medico...arrivati in ambulatorio, il medico dice al marito...dica quale è il suo problema...senta dottore...se mi tocco la gamba mi fa molto male...se mi tocco la pancia anche quella mi fa male...se mi tocco la testa, pure quella mi duole...cosa può essere?? si è rotto il dito...

 

[_ortensia_]

In una caserma dei Carabinieri del soccorso alpino, il maresciallo chiama a raccolta i sottoposti:

- Ragazzi, questo inverno si prevede alquanto rigido e perciò avremo bisogno di molta legna per i camini e le stufe. Domani mattina tutti a fare legna nel bosco.

Interviene il brigadiere:

- Maresciallo, posso portare la motosega?

- No tu vieni a piedi come tutti gli altri!!!






Due carabinieri prendono per la prima volta il treno.
Tu-tun-tu-tu (rumore del treno in partenza).

- Che strano rumore, avremo mica forato?

Il secondo si affaccia:

- Forato? Siamo sui cerchioni!!!


Un carabiniere e il suo amico Mario vanno a fare shopping in un centro commerciale.
Mario entra in un negozio di gioielli e compra un gran diamante e lo paga compilando un blocchetto di carta. Il carabiniere non sa cos'è e storce la bocca.
Mario si dirige poi in un negozio di hi-fi e compra un tv al plasma e paga sempre tirando fuori il bolocchetto di carta. Il carabiniere storce di nuovo la bocca.
Mario entra poi in una pellicceria e compra una pelliccia di visone e paga sempre allo stesso modo. Al chè il carabiniere incuriosito chiede al suo amico Mario:
"Hai comprato tante cose e non hai mai tirato fuori un centesimo ma hai sempre scritto solo sul blocchetto di carta, mi sai dire cos'è"
"E' un blocchetto degli assegni e pago con questi invece di portarmi sempre dietro un sacco di soldi, è molto comodo e basta andare in banca per averlo"
Il giorno seguente il carabiniere si reca in banca e si fa dare un blocchetto degli assegni.
Preso il suo bel blocchetto inizia a fare spese: una macchina nuova, il cellulare nuovo, un vestito firmato e così via. Dopo un mese la banca chiama il carabiniere e gli dice:
"Mi dispiace signore ma il suo conto è in rosso di circa 30.000 euro"
Il carbiniere con un gran sorriso in faccia risponde:
"Non c'è problema, le stacco un assegno!!!"
:Saluto:

 

[greenstone]

" Papà, cos'è l'amore?"
Silvio : " Figlia mia, l'amore è incontrare un uomo ricco che ti porta fino a Venezia,
ti fa fare un giro in gondola, affitta una suite per te nell'albergo piu' lussuoso,
dopo la notte ti porta in aereo fino a Parigi, ti compra un attico, ti regala
fiori, diamanti, autodi grossa cilindrata..."
La figlia : "...ma papà... e i sentimenti,il batticuore, l'emozione del
primo appuntamento, il primo bacio...?"
Silvio : "Ah, quello? Tutte cose inventate dai comunisti per trombare gratis!"

 

[greenstone]

DAL LIBRO AMERICANO "DISORDER IN THE COURT".

Sono frasi che sono realmente state dette davanti al giudice, parola per parola, e raccolte dai reporter.

LEGENDA
A= avvocato
T= testimone


A: Quando compie gli anni?
T: Il 15 luglio.
A: Di quale anno?
T: Tutti gli anni.
(Eh, quando uno ha ragione ha ragione...)

A: Questa amnesia... concerne tutta la sua memoria?
T: Si.
A: E come influenza la sua memoria?
T: Mi dimentico.
A: Si dimentica. E può farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato?
(deficiente...)

A: Quanti anni ha suo figlio? Quello che vive con lei.
T: 38 o 35, mi confondo sempre...
A: E da quanti anni abita con lei?
T: 45 anni.
(?)

A: Cosa fu la prima cosa che le disse suo marito appena svegliato?
T: Mi disse: "Che ore sono Cathy?".
A: E perché lei si arrabbiò?
T: Io mi chiamo Susan.

A: Il bambino allora fu concepito l'8 agosto?
T: Si
A: E cosa stava facendo in quel momento?
(L'avvocato crede ancora alla cicogna...)

A: Aveva tre bambini, vero?!
T: Si
A: Quanti maschi?
T: Nessuno
A: E c'erano delle femmine?
(no comment)


A: Come finì il suo primo matrimonio?
T: Con un decesso.
A: E finito con il decesso di chi?
(ma è scemo o fa solo finta?)


A: Può definirmi la persona che ha visto?
T: Era di statura media e aveva la barba
A: Era un uomo o una donna?
(eh si, esistono anche quelle...)

A: Tutte le tue risposte devono essere orali, ok? Quale scuola hai frequentato?
T: orali.

Interrogatorio col dottore:
A: Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute?
T: Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte.
(per fortuna!)

A: Si ricorda a che ora ha cominciato l'autopsia?
T: Verso le 8:30 del mattino.
A: E il signor Dennington era già morto in quel momento?
T: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un'autopsia...
(qui l'avvocato fa finta di non sentire la risposta... ma...)

A: Dottore, prima di cominciare con l'autopsia, ha provato il polso?
T: No.
A: Ha misurato la pressione sanguigna?
T: No.
A: Si è assicurato che il paziente non respirasse?
T: No.

A: E' possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei faceva l'autopsia?
T: No.
A: E come fa ad esserne così sicuro dottore?
T: Perché il suo cervello stava in un vaso sopra il mio tavolo.

A: Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?
T: Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione di avvocato da qualche parte ...
(questa risposta costò al dottore 3000 dollari di multa per oltraggio alla corte. Li pagò senza battere ciglio, ma con soddisfazione...)

 

[ironbee]

Un uomo decide di abbandonare tutto e dedicarsi a una vita ascetica.
In compagnia di una capra va a viveve in una grotta in cima a una montagna.
Per alcuni anni di lui e della sua capra non si sa più nulla.
Finchè un giorno un lontano parente parte alla sua ricerca.
Dopo alcuni giorni trova la grotta, dove in un angolo ci sono delle ossa umane e delle ossa di capra.
In quella grotta vive anche un bambino.
"Ciao, bel bambino! Come ti chiami?"
"Albee-e-erto"

 

[_ortensia_]

Un meridionale si presenta all'ufficio del personale delle poste di Venezia per un colloquio.
Il direttore:
- Senta, vorrei farle alcune domande prima di assumerla. Mi sa dire il nome di almeno due piatti tipici veneti?
- Facile, a pasta e faggioli e a frittur'e pesce!
- Bene,mi sa sa dire il nome di due vini tipici veneti?
- Facile o' cabernet'te e o'fragolinn'!
- Bene mi sa anche dire il nome di due marche per l'intimo femminile?
- Facile, o'Ragn e Intimodonna!
- Bene, ora vediamo... mi dica il nome di due affluenti del Rio delle Amazzoni!
- A commendato' questa proprio nun la sacc'!
- Ecco lo sapevo io: voialtri terroni, solo magnar, bever, ciular ma cultura general... ZERO!!!


Un venditore di aspirapolveri aveva un metodo infallibile per piazzare la sua merce. Si presentava alla casa del possibile acquirente e spargeva per tutta la casa vari sacchi di segatura e poi diceva: "Se rimane un solo granello di segatura ripulisco la casa con la lingua". E cosi' faceva affari a bizzeffe. Un giorno si presenta alla casa di un contadino, sparge tutta la segatura per ogni dove e declama la solita frase. Il contadino lo guarda perplesso e poi esclama: "Adesso voglio proprio vedere come fai che qui la luce non e' ancora arrivata


Alle poste in un paesino arriva un commissario incaricato di verificare il livello culturale
dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio. Entra il primo.
Allora, iniziamo con qualcosa di semplice Conti da 1 a 10. Il primo conta: "1, 3, 5, 7, 9".
Ma come? E i numeri pari?". "Sa, io consegno la posta solo a sinistra". "D'accordo, d'accordo, vada pure". Entra il secondo. "Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile.
Conti fino a 10". "2, 4, 6, 8, 10". "Ok, ok! Ho capito! Lei consegna la posta solo a
destra. Va bene, vada pure". Entra il terzo. "Allora, speriamo che lei sappia contare".
"Beh, certo. 1, 2, 3, 4, 5...". E il commissario, stupito: "Complimenti, ma lei non consegna la posta?". "No, no, io ho un titolo di studio. Lavoro in ufficio!". E il commissario: "Complimenti! Continui ancora". "Certo ... 6, 7, fante, cavallo e re!".
:Saluto:

 

[greenstone]

Verbali Carabinieri

E' importante, prima del divertimento, avvertire il lettore che le
frasi sono tutte vere e ripubblicate alla lettera:

- Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.

- Notavamo autovettura Bmw sospetta e ci ponevamo all'inseguimento con
la vettura (Fiat Panda) di servizio; nonostante l'impegno profuso,
autovettura sospetta si dileguava.

- Scorgevamo vettura sospetta, con i vetri completamente appannati che
sobbalzava vistosamente; abbiamo bussato per identificare gli
occupanti, ma quando ci siamo resi conto che trattavasi di due
uomini, li abbiamo tratti in arresto.

- I due venivano alle mani coi piedi.

- Alla rissa partecipavano attivamente ambetre.

- Girando la borsetta con "non-scialans" come le "signorine
buonanotte".

- Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul
corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla
stagione (inverno).

- Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu' in basso sulla zona
pubblica.

- Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata
del palazzo vigeva un divieto di afflizione...

- Sotto falso nome, il pregiudicato e' riuscito a imbarcarsi su un
volo Air Franz.

- E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche
capre allo stato bravo.

- Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi
femminili sia di uomini sia di donne.

- Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava
del tu, mentre io per lui ero lei.

- Il suddetto L. Pasquale e' stato da me sorpreso a defecare in un
vicolo. Alla contestazione del reato il L. mi ha mandato a
prenderlo nel c.ulo. Preso, lo teniamo a disposizione del signor comandante...

- Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensita' da potersi definire notturni.

- Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.

- I tre erano entrambi pregiudicati.

- Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo al torace.

- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.

- Il C. si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi irreperibile.

- Ignoti rubavano l'autoradio e alcune musica7.

- Alla perquisizione, notavamo all'altezza dei genitali un bozzo
anomalo, dopo aver proceduto alla stessa, constatavamo che detto bozzo
risultava essere una pistola calibro 7.65.

- Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo alcuni salatini e un Wiske y di marca Black and Decker.

- Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto.

- Nella notte ignoti ladri sollevavagli l'auto sopraindicata su dei mattoni
asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli.

- Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole.