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Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
sconsigliato a chi non sa ridere
- Creatore Discussione carne
- Data di inizio
- Stato
Picantina
Fiorin Florello
[FONT="]Un poliziotto ferma un'auto di grossa cilindrata.[/FONT]
[FONT="]"Signorina, ma le sembra questo il modo di guidare?"[/FONT]
[FONT="]"Ohh mi scusi!! Sono così sbadata... è la quarta volta che mi fermano, sa?"[/FONT]
[FONT="]"Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il Grande Fratello..."[/FONT]
[FONT="]"Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!"[/FONT]
[FONT="]"Ohh la patente, si... allora... eccola qui..."[/FONT]
[FONT="]"No,signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa, ed è obbligatorio averla, per guidare..."[/FONT]
[FONT="]"Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?"[/FONT]
[FONT="]La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare...[/FONT]
[FONT="]"Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano, stamattina, e..."[/FONT]
[FONT="]"Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie."[/FONT]
[FONT="]Il poliziotto apre la patente, e dice:[/FONT]
[FONT="]"Venusia? Lei si chiama Venusia?"[/FONT]
[FONT="]"Siiiii mi ha riconosciuto? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto il Gioco dell'Oca e la Velina.. "[/FONT]
[FONT="]"Ok, ok, mi da il libretto per favore?"[/FONT]
[FONT="]"Ohhh mio dio, il libretto... il libretto... eccolo, è questo qui?"[/FONT]
[FONT="]"No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu e contiene i dati della macchina che guida..."[/FONT]
[FONT="]"Accidenti che nervi, dove l'ho messo? E' la quarta volta che mi fermano stamattina, sa? E' questo qui il libretto?"[/FONT]
[FONT="]"Si, è quello... me lo dia..."[/FONT]
[FONT="]Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio.[/FONT]
[FONT="]"Pronto Centrale? Ho fermato una bionda, mezza rintontita con la Porsche che si chiama...Venusia..."[/FONT]
[FONT="]Dalla centrale pronta la risposta: "Venusia? Hai fermato Venusia? La ballerina? Quella di Canale 5?"[/FONT]
[FONT="]"Si, proprio lei, la conoscete? Passo."[/FONT]
[FONT="]"Sei il quarto che la ferma stamattina! Quella è fuori di testa! E' troppo stupida!"[/FONT]
[FONT="]"Si, beh... me ne sono accorto... e allora?"[/FONT]
[FONT="]"Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori!"[/FONT]
[FONT="]"Centrale! Ma siete matti? Quella mi denuncia!"[/FONT]
[FONT="]"Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori... fidati..."[/FONT]
[FONT="]Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta.[/FONT]
[FONT="]"Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia..."[/FONT]
[FONT="] "Ma cosa dici? E' troppo stupida! Vai, vai!"[/FONT]
[FONT="]Il poliziotto si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice: "Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?"[/FONT]
[FONT="]Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira fuori.[/FONT]
[FONT="]La ragazza sorpresa: "Oohhh non ci posso credere! Un'altra volta l'etilometro!"[/FONT]
[FONT="]"Signorina, ma le sembra questo il modo di guidare?"[/FONT]
[FONT="]"Ohh mi scusi!! Sono così sbadata... è la quarta volta che mi fermano, sa?"[/FONT]
[FONT="]"Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il Grande Fratello..."[/FONT]
[FONT="]"Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!"[/FONT]
[FONT="]"Ohh la patente, si... allora... eccola qui..."[/FONT]
[FONT="]"No,signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa, ed è obbligatorio averla, per guidare..."[/FONT]
[FONT="]"Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?"[/FONT]
[FONT="]La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare...[/FONT]
[FONT="]"Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano, stamattina, e..."[/FONT]
[FONT="]"Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie."[/FONT]
[FONT="]Il poliziotto apre la patente, e dice:[/FONT]
[FONT="]"Venusia? Lei si chiama Venusia?"[/FONT]
[FONT="]"Siiiii mi ha riconosciuto? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto il Gioco dell'Oca e la Velina.. "[/FONT]
[FONT="]"Ok, ok, mi da il libretto per favore?"[/FONT]
[FONT="]"Ohhh mio dio, il libretto... il libretto... eccolo, è questo qui?"[/FONT]
[FONT="]"No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu e contiene i dati della macchina che guida..."[/FONT]
[FONT="]"Accidenti che nervi, dove l'ho messo? E' la quarta volta che mi fermano stamattina, sa? E' questo qui il libretto?"[/FONT]
[FONT="]"Si, è quello... me lo dia..."[/FONT]
[FONT="]Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio.[/FONT]
[FONT="]"Pronto Centrale? Ho fermato una bionda, mezza rintontita con la Porsche che si chiama...Venusia..."[/FONT]
[FONT="]Dalla centrale pronta la risposta: "Venusia? Hai fermato Venusia? La ballerina? Quella di Canale 5?"[/FONT]
[FONT="]"Si, proprio lei, la conoscete? Passo."[/FONT]
[FONT="]"Sei il quarto che la ferma stamattina! Quella è fuori di testa! E' troppo stupida!"[/FONT]
[FONT="]"Si, beh... me ne sono accorto... e allora?"[/FONT]
[FONT="]"Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori!"[/FONT]
[FONT="]"Centrale! Ma siete matti? Quella mi denuncia!"[/FONT]
[FONT="]"Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori... fidati..."[/FONT]
[FONT="]Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta.[/FONT]
[FONT="]"Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia..."[/FONT]
[FONT="] "Ma cosa dici? E' troppo stupida! Vai, vai!"[/FONT]
[FONT="]Il poliziotto si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice: "Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?"[/FONT]
[FONT="]Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira fuori.[/FONT]
[FONT="]La ragazza sorpresa: "Oohhh non ci posso credere! Un'altra volta l'etilometro!"[/FONT]
Picantina
Fiorin Florello
SINCERITA' NELLA COPPIA
[FONT=&]Un uomo d'affari manda un fax alla sua donna:[/FONT]
"[FONT=&]Mia cara moglie: tu comprenderai che, ora che hai 54 anni, io ho dei bisogni che tu non puoi più soddisfare.[/FONT]
[FONT=&]Io sono felice con te, ti considero una moglie meravigliosa e sinceramente spero che tu non prenderai male il fatto che, quando riceverai questo fax, io sarò all'hotel Confort Inn con Vanessa, la mia segretaria, che ha 18 anni.[/FONT]
[FONT=&]Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte".[/FONT]
[FONT=&]Quando l'uomo arriva a casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da pranzo:[/FONT]
[FONT=&]"Caro marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti per avermi avvertita. Approfitto di questa occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni. Inoltre, ti informo che quando tu leggerai questo messaggio, sarò all'hotel Fiesta con Michel, il mio istruttore di tennis, che, come la tua segretaria, ha 18 anni.[/FONT] [FONT=&]Visto che sei un noto uomo d'affari, e, in più sei laureato in Matematica, potrai facilmente comprendere che noi due ci troviamo in situazioni simili ma…con una piccola differenza:[/FONT] [FONT=&] "18 entra più volte nel 54, rispetto al 54 nel 18 "..... Quindi, non mi aspettare prima di domani![/FONT] [FONT=&] Baci dalla tua donna che ti capisce…"[/FONT]
[FONT=&]Un uomo d'affari manda un fax alla sua donna:[/FONT]
"[FONT=&]Mia cara moglie: tu comprenderai che, ora che hai 54 anni, io ho dei bisogni che tu non puoi più soddisfare.[/FONT]
[FONT=&]Io sono felice con te, ti considero una moglie meravigliosa e sinceramente spero che tu non prenderai male il fatto che, quando riceverai questo fax, io sarò all'hotel Confort Inn con Vanessa, la mia segretaria, che ha 18 anni.[/FONT]
[FONT=&]Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte".[/FONT]
[FONT=&]Quando l'uomo arriva a casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da pranzo:[/FONT]
[FONT=&]"Caro marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti per avermi avvertita. Approfitto di questa occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni. Inoltre, ti informo che quando tu leggerai questo messaggio, sarò all'hotel Fiesta con Michel, il mio istruttore di tennis, che, come la tua segretaria, ha 18 anni.[/FONT] [FONT=&]Visto che sei un noto uomo d'affari, e, in più sei laureato in Matematica, potrai facilmente comprendere che noi due ci troviamo in situazioni simili ma…con una piccola differenza:[/FONT] [FONT=&] "18 entra più volte nel 54, rispetto al 54 nel 18 "..... Quindi, non mi aspettare prima di domani![/FONT] [FONT=&] Baci dalla tua donna che ti capisce…"[/FONT]
Sius81
Aspirante Giardinauta
BARZELLETTA DELLA BUONANOTTE
-Che cosa cerca signore? -Il mio cappello! -E' di feltro, marrone e con il bordino più chiaro? -Esattamante! -Allora guardi che ce l'ha in testa! -Oh! Mille grazie, che distratto sono! Se non fosse stato per lei sarei andato a casa senza...
___________.__________.__________.__________.__________.__________.__________._________.__________._______.
Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si sxxxa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"
__________.__________.__________.__________.__________.__________.__________.__________.__________._______.
QUESTA MI HA FATTO SGANASCIARE :froggie_r (E SONO GENOVESE)
Coppia Genovese in luna di miele: 1° Notte, lei si prepara in bagno ed entra al buio in camera da letto…. Giovanni! sono senza mutande....Luigina, non cominciamo con le spese!!!
BUONANOTTE A TUTTI!!! :sleep2:
-Che cosa cerca signore? -Il mio cappello! -E' di feltro, marrone e con il bordino più chiaro? -Esattamante! -Allora guardi che ce l'ha in testa! -Oh! Mille grazie, che distratto sono! Se non fosse stato per lei sarei andato a casa senza...
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Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si sxxxa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"
__________.__________.__________.__________.__________.__________.__________.__________.__________._______.
QUESTA MI HA FATTO SGANASCIARE :froggie_r (E SONO GENOVESE)
Coppia Genovese in luna di miele: 1° Notte, lei si prepara in bagno ed entra al buio in camera da letto…. Giovanni! sono senza mutande....Luigina, non cominciamo con le spese!!!
BUONANOTTE A TUTTI!!! :sleep2:
:hands13: 
Angil
Guru Master Florello
In un convento
La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perche' la sera prima e' avvenuto un misfatto.
Suora Madre: "Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perche' ieri sera nel convento e' avvenuto un fatto deplorevole!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; una suora in fondo: "Hihihihihih!".
La suora Madre continua: "Abbiamo trovato una giacca da uomo!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihi!".
La suora Madre: "C'erano anche un paio di calzoni da uomo !".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "ihihihihihi!!".
La suora Madre: "Vi erano anche un paio di mutande da uomo!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!".
La suora Madre: "C'era anche un profilattico!!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!".
La suora Madre: "Il profilattico era bucato!!". Tutte le suore: "Hihihihihihihihi!"; la suora in fondo: "OoooHhhh!!".
Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi.
Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori. Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo piegato a mezzo.
Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna.
Difatti, il giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli pagati, esce ridendo.
L'assistente e' pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio.
Una mezz'oretta dopo torna in farmacia.
"L'hai seguito?".
"Si', l'ho fatto".
"E... dove andava?".
"A casa tua".
La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perche' la sera prima e' avvenuto un misfatto.
Suora Madre: "Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perche' ieri sera nel convento e' avvenuto un fatto deplorevole!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; una suora in fondo: "Hihihihihih!".
La suora Madre continua: "Abbiamo trovato una giacca da uomo!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihi!".
La suora Madre: "C'erano anche un paio di calzoni da uomo !".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "ihihihihihi!!".
La suora Madre: "Vi erano anche un paio di mutande da uomo!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!".
La suora Madre: "C'era anche un profilattico!!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!".
La suora Madre: "Il profilattico era bucato!!". Tutte le suore: "Hihihihihihihihi!"; la suora in fondo: "OoooHhhh!!".
Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi.
Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori. Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo piegato a mezzo.
Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna.
Difatti, il giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli pagati, esce ridendo.
L'assistente e' pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio.
Una mezz'oretta dopo torna in farmacia.
"L'hai seguito?".
"Si', l'ho fatto".
"E... dove andava?".
"A casa tua".
Olmo60
Guru Master Florello
| Sneocdo uno sdtiuo dlel'Untisverià di Cadmbrige, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, è ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas, pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee... vstio? Sneodco voi, csoa czazo si funamo a Cadmbrgie? |
Ultima modifica:
Angil
Guru Master Florello
alfa80
Maestro Giardinauta
bellissima, la domanda è: "chi è il loro puscher????????"
_ortensia_
Master Florello
Un carabiniere vince 8 miliardi al lotto e decide di comprarsi il sogno della sua vita: una Ferrari F50. Qualche giorno dopo un poliziotto in autostrada lo vede mentre spinge la sua super auto. Il poliziotto si ferma e gli chiede se è in panne, e lui gli risponde:
- No, no... è nuova di zecca. Solo che quando l'ho ritirata mi hanno detto di non superare i 50 all'ora in città e di spingerla un po' in autostrada...
Un gruppo di ragazzi neri chiede al loro autista del bus che li porta a scuola tutti i giorni:
- Perché i ragazzi neri li fai sempre sedere in fondo all'autobus mentre i ragazzi bianchi in cima?
Risponde l'autista:
- Da oggi per me siete tutti uguali! Siete tutti blu! I ragazzi blu scuro devono sedersi in fondo all'autobus mentre i ragazzi blu chiaro davanti...
C'è un violento terremoto in Cina.
Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.
Dall'italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare:
- Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?
- No, no luspe già mandate amelicani!
- Allora vi mandiamo i medicinali!
- Medicine già mandate lussi!
- Vi mandiamo le vettovaglie?
- Mangiale già mandato giapponesi!
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli altri responsabili presenti:
- Aho... questi c'hanno già tutto, che je mannamo?
Ed uno risponde:
- Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!
- Grande! Mo' je lo dico! Ehm... pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi mandiamo i teloni!
- No, no i teloni no, che poi non lavolano!
:Saluto:
- No, no... è nuova di zecca. Solo che quando l'ho ritirata mi hanno detto di non superare i 50 all'ora in città e di spingerla un po' in autostrada...
Un gruppo di ragazzi neri chiede al loro autista del bus che li porta a scuola tutti i giorni:
- Perché i ragazzi neri li fai sempre sedere in fondo all'autobus mentre i ragazzi bianchi in cima?
Risponde l'autista:
- Da oggi per me siete tutti uguali! Siete tutti blu! I ragazzi blu scuro devono sedersi in fondo all'autobus mentre i ragazzi blu chiaro davanti...
C'è un violento terremoto in Cina.
Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.
Dall'italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare:
- Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?
- No, no luspe già mandate amelicani!
- Allora vi mandiamo i medicinali!
- Medicine già mandate lussi!
- Vi mandiamo le vettovaglie?
- Mangiale già mandato giapponesi!
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli altri responsabili presenti:
- Aho... questi c'hanno già tutto, che je mannamo?
Ed uno risponde:
- Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!
- Grande! Mo' je lo dico! Ehm... pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi mandiamo i teloni!
- No, no i teloni no, che poi non lavolano!
:Saluto:
_ortensia_
Master Florello
Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffè, quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al vicino cimitero.
C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera. Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio. Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana.
L'uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò all'uomo col cane e gli chiese:
"sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?"
L'uomo in lutto cominciò a spiegare:
"La prima carrozza funebre è per mia moglie."
"E che cosa le è successo?"
"Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa"
"E chi c'è nella seconda carrozza?"
"Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei."
Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri.
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila."
Una famiglia inglese in gita di piacere visita una graziosa casetta di proprieta’ di un pastore protestante che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive e decidono di affittarla. Tornati a casa pero’ ricordano di non aver visto i servizi igienici e scrivono al pastore la seguente lettera
“Egregio pastore
siamo la famiglia che alcuni giorni fa ha stipulato il contratto di affitto per la casetta di campagna, ma non abbiano notato nessun W.C.
Voglia cordialmente illuminarci in proposito”
Ricevuta la lettera il pastore equivoca sull’abbreviazione W.C. e credendo si trattasse della cappella anglicana Wesley Chappel risponde cosi’:
“Gentil signore
Ho molto apprezzato la Vs richiesta e ho il piacere di informarvi che il luogo che vi sta tanto a cuore si trova a circa 12 km dalla casa, il che puo’ risultare scomodo a chi e’ abituato ad andarci di frequenza. Chi ha l’abitudine di trattenersi molto per la funzione puo’ tranquillamente portarsi da mangiare, in modo da poter rimanere sul luogo tutta la giornata.
Il posto si puo’ raggiungere a piedi, in bicicletta o in macchina. E’ preferibile andarci per tempo per non disturbare gli altri. Nel locale c’e’ posto per 50 persone a sedere e 100 in piedi, i bambini siedono vicino agli adulti, e tutti cantano in coro.
All’entrata danno un foglio di carta e chi arriva in ritardo si serve del foglio del vicino.
I fogli di carta devono essere utilizzati anche la volta successiva per almeno un mese
Vi sono amplificatori per i suoni affinche’ si possano sentire anche all’esterno.
Tutto quello che si raccoglie viene dato ai poveri
Ci sono fotografi specializzati a fotografare i presenti in tutte le posizioni in modo da realizzare un album fotografico da esporre in bacheca.
Io saro’ li’ tutti i giorni, mi auguro di incontrarvi e di partecipare et donare tutti insieme.
Distinti saluti
:Saluto:
C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera. Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio. Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana.
L'uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò all'uomo col cane e gli chiese:
"sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?"
L'uomo in lutto cominciò a spiegare:
"La prima carrozza funebre è per mia moglie."
"E che cosa le è successo?"
"Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa"
"E chi c'è nella seconda carrozza?"
"Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei."
Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri.
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila."
Una famiglia inglese in gita di piacere visita una graziosa casetta di proprieta’ di un pastore protestante che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive e decidono di affittarla. Tornati a casa pero’ ricordano di non aver visto i servizi igienici e scrivono al pastore la seguente lettera
“Egregio pastore
siamo la famiglia che alcuni giorni fa ha stipulato il contratto di affitto per la casetta di campagna, ma non abbiano notato nessun W.C.
Voglia cordialmente illuminarci in proposito”
Ricevuta la lettera il pastore equivoca sull’abbreviazione W.C. e credendo si trattasse della cappella anglicana Wesley Chappel risponde cosi’:
“Gentil signore
Ho molto apprezzato la Vs richiesta e ho il piacere di informarvi che il luogo che vi sta tanto a cuore si trova a circa 12 km dalla casa, il che puo’ risultare scomodo a chi e’ abituato ad andarci di frequenza. Chi ha l’abitudine di trattenersi molto per la funzione puo’ tranquillamente portarsi da mangiare, in modo da poter rimanere sul luogo tutta la giornata.
Il posto si puo’ raggiungere a piedi, in bicicletta o in macchina. E’ preferibile andarci per tempo per non disturbare gli altri. Nel locale c’e’ posto per 50 persone a sedere e 100 in piedi, i bambini siedono vicino agli adulti, e tutti cantano in coro.
All’entrata danno un foglio di carta e chi arriva in ritardo si serve del foglio del vicino.
I fogli di carta devono essere utilizzati anche la volta successiva per almeno un mese
Vi sono amplificatori per i suoni affinche’ si possano sentire anche all’esterno.
Tutto quello che si raccoglie viene dato ai poveri
Ci sono fotografi specializzati a fotografare i presenti in tutte le posizioni in modo da realizzare un album fotografico da esporre in bacheca.
Io saro’ li’ tutti i giorni, mi auguro di incontrarvi e di partecipare et donare tutti insieme.
Distinti saluti
:Saluto:
_ortensia_
Master Florello
Caserma dei carabinieri. Il brigadiere: “Appuntato, vada a prendere la volante, che dobbiamo uscire. Già che c’è, controlli le frecce”. E l’appuntato: “Perchè, brigadiere? Oggi non ce la portiamo la pistola?”
viene organizzata una partita tra l’arma dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.
UN CARABINIERE ARRIVA TUTTO CONTENTO IN UFFICIO E DICE... " IERI HO FINITO UN BEL PUZZLE "
,L'APPUNTATO DOMANDA " E QUANTO CI HAI MESSO ??? " LUI RISPONDE " 2 ANNI " APPUNTATO "
MAH... MI SEMBRA MOLTO " LUI " NOOOO... SULLA SCATOLE C'ERA SCRITTO DA 3 A 6 ANNI !!! "
viene organizzata una partita tra l’arma dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.
UN CARABINIERE ARRIVA TUTTO CONTENTO IN UFFICIO E DICE... " IERI HO FINITO UN BEL PUZZLE "
,L'APPUNTATO DOMANDA " E QUANTO CI HAI MESSO ??? " LUI RISPONDE " 2 ANNI " APPUNTATO "
MAH... MI SEMBRA MOLTO " LUI " NOOOO... SULLA SCATOLE C'ERA SCRITTO DA 3 A 6 ANNI !!! "
Olmo60
Guru Master Florello
Un turista chiede ad un carabiniere: In questo paese sono nati grandi uomini? No, signore. Qui nascono solo neonati.
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Un uomo passeggia sul lungo mare e all'improvviso sente le grida.- Aiuto, non so notare! Sto annegando. Aiuto!L’uomo guarda verso il mare e vede uno che sta veramente annegando. Gli si rivolge:-do you speak english?- Yes, yes! I speak english. Help me, please.- Idiota, era meglio se imparavi a nuotare che studiare inglese.
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Un uomo passeggia sul lungo mare e all'improvviso sente le grida.- Aiuto, non so notare! Sto annegando. Aiuto!L’uomo guarda verso il mare e vede uno che sta veramente annegando. Gli si rivolge:-do you speak english?- Yes, yes! I speak english. Help me, please.- Idiota, era meglio se imparavi a nuotare che studiare inglese.
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Olmo60
Guru Master Florello
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. È il suo primo giorno. Il
principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
"Ecco questa è una scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata
all'ufficio..."
L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!"
E il principale: "Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona..."
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Un cieco cammina al fianco del suo cane; improvvisamente il cane si ferma e fa la pipì sulla gamba del padrone. L’uomo, con molta calma, prende una caramella e fa per darla al cane. Un passante, che ha visto tutta la scena, dice al cieco:
principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
"Ecco questa è una scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata
all'ufficio..."
L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!"
E il principale: "Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona..."
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Un cieco cammina al fianco del suo cane; improvvisamente il cane si ferma e fa la pipì sulla gamba del padrone. L’uomo, con molta calma, prende una caramella e fa per darla al cane. Un passante, che ha visto tutta la scena, dice al cieco:
- Ma scusi, il cane le ha pisciato sulla gamba e lei gli da pure una caramella?
E il cieco:
- Sì, sì, aspetta che gli trovi la bocca e vedi che pedata nei denti gli tiro!!!
E il cieco:
- Sì, sì, aspetta che gli trovi la bocca e vedi che pedata nei denti gli tiro!!!
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- Stato
