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Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
sconsigliato a chi non sa ridere
- Creatore Discussione carne
- Data di inizio
- Stato
_ortensia_
Master Florello
Due carabinieri davanti allo specchio:
- Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli.
L'altro:
- Fermo... non vedi che stanno venendo loro?
Un signore di Livorno si reca presso il locale comando dei Carabinieri per denunciare il furto dell'auto. L'appuntato che sta registrando la denuncia, di chiare origini siciliane, comincia con le domande di rito:
- Allora signore, che modello di macchina iera?
- Una Opel Meriva.
- Ed i'ccolore?
- Grigio topo metallizzato!
L'appuntato diligentemente prosegue, scrivendo attentamente con due dita:
- Numero di tagga? Quante potte? Tri o cinque potte?
Il signore, trattenendo un sogghigno, risponde:
- Cinque.
Alla fine l'appuntato chiede:
- Bellina?
Ed il signore:
- Eh si... l'era tanto bellina...
Un appuntato chiede al maresciallo:
- Signore cosa vuol dire "pourquoi"???
Il maresciallo:
- Perché...
- Così... curiosità mia...
- Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli.
L'altro:
- Fermo... non vedi che stanno venendo loro?
Un signore di Livorno si reca presso il locale comando dei Carabinieri per denunciare il furto dell'auto. L'appuntato che sta registrando la denuncia, di chiare origini siciliane, comincia con le domande di rito:
- Allora signore, che modello di macchina iera?
- Una Opel Meriva.
- Ed i'ccolore?
- Grigio topo metallizzato!
L'appuntato diligentemente prosegue, scrivendo attentamente con due dita:
- Numero di tagga? Quante potte? Tri o cinque potte?
Il signore, trattenendo un sogghigno, risponde:
- Cinque.
Alla fine l'appuntato chiede:
- Bellina?
Ed il signore:
- Eh si... l'era tanto bellina...
Un appuntato chiede al maresciallo:
- Signore cosa vuol dire "pourquoi"???
Il maresciallo:
- Perché...
- Così... curiosità mia...
pollice blu
Giardinauta Senior
AFORISMA ESILARANTE/GIARDINICOLO:
Se io amassi veramente le piante grasse non ne comprerei più neanche una.......:storto:
Autore: un nostro forumista deluso
Se io amassi veramente le piante grasse non ne comprerei più neanche una.......:storto:
Autore: un nostro forumista deluso
greenstone
Giardinauta Senior
Tanto per stare in tema:
In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei
CARABINIERI avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento.
I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio
morse intimano: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta, sempre in
segnali luminosi morse, è immediata: "VIRATE VOI!" …
Sorpresi dalla risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione: "SIAMO
UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!" …
La comunicazione luminosa si fa serrata. "SONO IL MARESCIALLO DE
PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!"
Il tenente decide di prendere in mano la situazione: "SONO IL TENENTE LO MURNO, COMANDANTE DELLA
MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL
FARO, FATE UN PO' COME C.AZZO VI PARE!"
In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei
CARABINIERI avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento.
I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio
morse intimano: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta, sempre in
segnali luminosi morse, è immediata: "VIRATE VOI!" …
Sorpresi dalla risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione: "SIAMO
UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!" …
La comunicazione luminosa si fa serrata. "SONO IL MARESCIALLO DE
PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!"
Il tenente decide di prendere in mano la situazione: "SONO IL TENENTE LO MURNO, COMANDANTE DELLA
MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL
FARO, FATE UN PO' COME C.AZZO VI PARE!"
greenstone
Giardinauta Senior
Leggende metropolitane: la storia dell'auto fantasma.
Pare che qualche anno fa, in una oscura e tenebrosa notte autunnale, un tale
era fermo sul bordo della strada facendo l'autostop. Era il due novembre e
si stava scatenando una terribile tormenta. Dopo molto tempo, ancora non si
era fermato nessuno ed il tale si venne così a trovare in mezzo alla
tormenta, talmente forte che non riusciva a vedere oltre i tre metri di
distanza. Improvvisamente, vide avvicinarsi una sagoma, che alla fine
realizzò essere quella di un'auto nera delle pompe funebri: si avvicinava
lentamente e si fermò proprio di fronte. Il tale non si fece pregare: salì
nell'auto e chiuse la portiera. Dopo essersi accomodato sul sedile
anteriore, si girò e notò con terrore che non c'era nessuno al posto di
guida. L'auto ripartì lentamente. Il tale era sopraffatto dal terrore, che aumentò a dismisura quando notò chel'auto si stava inesorabilmente dirigendo verso una curva a gomito. Allora iniziò a pregare chiedendo perdono dei peccati e implorando la salvezza della sua anima, in vista del tragico destino. Improvvisamente, poco prima dell'approssimarsi alla curva, una mano tenebrosa entrò dal finestrino del posto di guida, afferrò saldamente il volante e sterzò, poi scomparve.
Paralizzato dal terrore, il tale si aggrappò con tutte le sue forze al suo
sedile, rimanendo immobile e impotente. Tale macabro evento si verificò ad
ogni curva, mentre la tormenta andava aumentando di intensità. Il terrore
divenne panico quando cominciò a udire distintamente dei sospiri ovattati
che provenivano da dietro, si voltò ma vide solamente una bara. Allora,
sopraffatto dalla paura, con le ultime forze rimastegli aprì di scatto la
portiera e si gettò fuori, iniziando a correre a più non posso verso il
paesino più vicino che distava non più di un paio di chilometri. Ivi giunto,
si diresse al più vicino bar, entrò e ancora affannato e tremante chiese un
cognac. Visto il suo stato, alcuni dei presenti si incuriosirono e gli
chiesero cosa fosse successo, e lui raccontò la orribile esperienza che
aveva vissuto.
Un silenzio di tomba scese nel locale, il terrore si impossessò dei pochi
presenti.
Dopo circa mezz'ora si presentarono nel locale due tizi bagnati fradici, e
appena varcato l'uscio notarono il tale in piedi al centro del bancone.
Avvicinandosi, uno dei due si rivolse all'altro dicendo:
"Guarda, Giuva', guarda dove sta chillu strunz che è salito sull'auto mentre
la stavamo spingendo!!!"
Pare che qualche anno fa, in una oscura e tenebrosa notte autunnale, un tale
era fermo sul bordo della strada facendo l'autostop. Era il due novembre e
si stava scatenando una terribile tormenta. Dopo molto tempo, ancora non si
era fermato nessuno ed il tale si venne così a trovare in mezzo alla
tormenta, talmente forte che non riusciva a vedere oltre i tre metri di
distanza. Improvvisamente, vide avvicinarsi una sagoma, che alla fine
realizzò essere quella di un'auto nera delle pompe funebri: si avvicinava
lentamente e si fermò proprio di fronte. Il tale non si fece pregare: salì
nell'auto e chiuse la portiera. Dopo essersi accomodato sul sedile
anteriore, si girò e notò con terrore che non c'era nessuno al posto di
guida. L'auto ripartì lentamente. Il tale era sopraffatto dal terrore, che aumentò a dismisura quando notò chel'auto si stava inesorabilmente dirigendo verso una curva a gomito. Allora iniziò a pregare chiedendo perdono dei peccati e implorando la salvezza della sua anima, in vista del tragico destino. Improvvisamente, poco prima dell'approssimarsi alla curva, una mano tenebrosa entrò dal finestrino del posto di guida, afferrò saldamente il volante e sterzò, poi scomparve.
Paralizzato dal terrore, il tale si aggrappò con tutte le sue forze al suo
sedile, rimanendo immobile e impotente. Tale macabro evento si verificò ad
ogni curva, mentre la tormenta andava aumentando di intensità. Il terrore
divenne panico quando cominciò a udire distintamente dei sospiri ovattati
che provenivano da dietro, si voltò ma vide solamente una bara. Allora,
sopraffatto dalla paura, con le ultime forze rimastegli aprì di scatto la
portiera e si gettò fuori, iniziando a correre a più non posso verso il
paesino più vicino che distava non più di un paio di chilometri. Ivi giunto,
si diresse al più vicino bar, entrò e ancora affannato e tremante chiese un
cognac. Visto il suo stato, alcuni dei presenti si incuriosirono e gli
chiesero cosa fosse successo, e lui raccontò la orribile esperienza che
aveva vissuto.
Un silenzio di tomba scese nel locale, il terrore si impossessò dei pochi
presenti.
Dopo circa mezz'ora si presentarono nel locale due tizi bagnati fradici, e
appena varcato l'uscio notarono il tale in piedi al centro del bancone.
Avvicinandosi, uno dei due si rivolse all'altro dicendo:
"Guarda, Giuva', guarda dove sta chillu strunz che è salito sull'auto mentre
la stavamo spingendo!!!"
_ortensia_
Master Florello
A furia di scrivere barzellette sui carabinieri, oggi erano fermi in un paese di montagna, vedendoli mi è scappato da ridere ripensando alle barzellette che avevo scritto, cavoli si sono vendicati fermandomi:" prego patente e libretto"
Angil
Guru Master Florello
Questa sembra proprio una barzelletta...
scusa se rido....:flower: 
Spero non ti abbiano preso la multa, però :fifone2::flower:
Angil
Guru Master Florello
Cercando altro...stamattina ho visto questo piccolo filmato di Benigni..e a me è piace un sacco ascoltarlo, pure quando non ci capisco una mazza..
Ma questo è carino anche se forse non c'entri nulla con il p'ost.:martello::flower:
[video=youtube;uxgj-Kz0YDs]http://www.youtube.com/watch?v=uxgj-Kz0YDs&feature=player_embedded&has_verified=1[/video]
Ma questo è carino anche se forse non c'entri nulla con il p'ost.:martello::flower:
[video=youtube;uxgj-Kz0YDs]http://www.youtube.com/watch?v=uxgj-Kz0YDs&feature=player_embedded&has_verified=1[/video]
_ortensia_
Master Florello
Questa sembra proprio una barzelletta...
Spero non ti abbiano preso la multa, però :fifone2::flower:
no quella non me l'hanno data però avrei potuto chiedere cosi:Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta:
- Favorisca i documenti prego!
La ragazza presa dal panico:
- Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"?
- I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:
- Beh, poteva dirlo che era un collega!
_ortensia_
Master Florello
Una signora denuncia la scomparsa del marito alla locale Stazione dei Carabinieri. Iniziano la ricerche ma sono infruttuose sino a che, dopo un mese, viene trovato il cadavere di un uomo nel fiume. Il maresciallo chiama la signora per il riconoscimento. Il corpo è quasi irriconoscibile vista la lunga permanenza in acqua. Il maresciallo scopre la testa dell'uomo e chiede alla signora se è suo marito.
La signora:
- No, sono sicura, non è mio marito.
Il maresciallo le consiglia però di guardare meglio per essere sicura e così scopre il cadavere fino alla cintola. Ma la signora:
- No, no, mio marito era diverso.
- Ma è proprio sicura? Forse sarebbe meglio che lei guardasse anche le parti intime - e scopre il cadavere completamente.
E la signora:
- Adesso sono proprio sicura che non è mio marito, anzi, le dirò di più, questo non è neanche del paese!
Un camion della spazzatura si ferma sotto una caserma dei carabinieri dove, al primo piano, c'è un appuntato affacciato alla finestra. Lo spazzino dal camion chiede:
- Che avete sacchi della spazzatura?
E l'appuntato:
- Aspetta, adesso vedo...
Entra dentro e chiede al maresciallo:
- Signor Maresciallo, abbiamo sacchi della spazzatura? C'è giù il camion.
E il maresciallo:
- Guarda dentro lo sgabuzzino.
L'appuntato va nello sgabuzzino dove ci sono due sacchi della spazzatura pieni e, dopo averli visti, chiude la porta dello sgabuzzino, torna ad affacciarsi alla finestra e dice allo spazzino:
- Potete andare, ne abbiamo ancora due.
Carabiniere in attesa fuori dalla sala Parto. Dopo qualche ora esce l'infermiera:
- Ci congratuliamo con lei: è appena divenuto padre di due bellissimi Gemelli.
Dopo un breve momento di sgomento, il neo padre accoglie la duplice gioia dei suoi due figli e si reca a casa dove, con la moglie, comincia ad allevarli.
Passa il tempo e dopo circa due anni il primo figlio già dice le prime parole: "MAMMA, PAPA". Il secondo emette solo suoni "MMM, MMM".
Il papà Carabiniere non ci fa caso: ...imparerà con il tempo.
Dopo altri due anni il primo figlio già parla correttamente mentre il secondo continua ad emettere i soliti suoni sconclusionati "MMM, MMM".
Il Padre si preoccupa del fatto che ancora non parli e decide di andare con suo figlio dal dottore:
- Ma lesi si accorge solo dopo quattro anni che suo figlio è muto dalla nascita?
Il colpo è tremendo.
L'accanimento è tale che le visite dagli specialisti si susseguono ad un ritmo incalzante fino a che, dopo aver speso montagne di soldi, uno specialista confida al carabiniere che, essendo muto dalla nascita, nulla avrebbe potuto guarire suo figlio eccetto un miracolo.
Queste parole dure non spengono la speranza al carabiniere che, ripensando alle parole del medico, dopo ore di meditazione viene fulminato da un'intuizione:
"SE E' VERO CHE SOLO UN MIRACOLO LO PUO' GUARIRE, LO PORTO A LOURDES!
Ne parla con la moglie e subito parte.
Arriva al santuario in tempo per la processione e s'incammina con il figlio verso la grotta fino a quando raggiunge la vasca dell'acqua miracolosa ove vede una vecchietta zoppicante che dopo aver immerso la gamba nell'acqua ricomincia a camminare. Nulla di più semplice: prende il figlio e gli caccia la testa sott'acqua. Dopo poco il figlio, divincolandosi, riemerge dall'acqua e rivolto al padre urla:
- MA SEI SCEMO?!?
Il padre, di fronte al miracolo del figlio non contiene la gioia e per esserne sicuro prende di nuovo la testa al figlio e la rimette sott'acqua.
Di nuovo il figlio riemergendo:
- TE L'HO DETTO ANCHE PRIMA, MA ALLORA SEI PROPRIO SCEMO?!?
Di corsa il padre raggiunge un telefono e chiama la moglie:
- MARIA, MARIA! PARLA, PARLA!!!
- Davvero?
- SI PARLA
- E cosa ti ha detto come prima parola?
- M'HA DETTO SE SONO SCEMO!
- Ed ha ragione perché quello muto è qua a casa!
La signora:
- No, sono sicura, non è mio marito.
Il maresciallo le consiglia però di guardare meglio per essere sicura e così scopre il cadavere fino alla cintola. Ma la signora:
- No, no, mio marito era diverso.
- Ma è proprio sicura? Forse sarebbe meglio che lei guardasse anche le parti intime - e scopre il cadavere completamente.
E la signora:
- Adesso sono proprio sicura che non è mio marito, anzi, le dirò di più, questo non è neanche del paese!
Un camion della spazzatura si ferma sotto una caserma dei carabinieri dove, al primo piano, c'è un appuntato affacciato alla finestra. Lo spazzino dal camion chiede:
- Che avete sacchi della spazzatura?
E l'appuntato:
- Aspetta, adesso vedo...
Entra dentro e chiede al maresciallo:
- Signor Maresciallo, abbiamo sacchi della spazzatura? C'è giù il camion.
E il maresciallo:
- Guarda dentro lo sgabuzzino.
L'appuntato va nello sgabuzzino dove ci sono due sacchi della spazzatura pieni e, dopo averli visti, chiude la porta dello sgabuzzino, torna ad affacciarsi alla finestra e dice allo spazzino:
- Potete andare, ne abbiamo ancora due.
Carabiniere in attesa fuori dalla sala Parto. Dopo qualche ora esce l'infermiera:
- Ci congratuliamo con lei: è appena divenuto padre di due bellissimi Gemelli.
Dopo un breve momento di sgomento, il neo padre accoglie la duplice gioia dei suoi due figli e si reca a casa dove, con la moglie, comincia ad allevarli.
Passa il tempo e dopo circa due anni il primo figlio già dice le prime parole: "MAMMA, PAPA". Il secondo emette solo suoni "MMM, MMM".
Il papà Carabiniere non ci fa caso: ...imparerà con il tempo.
Dopo altri due anni il primo figlio già parla correttamente mentre il secondo continua ad emettere i soliti suoni sconclusionati "MMM, MMM".
Il Padre si preoccupa del fatto che ancora non parli e decide di andare con suo figlio dal dottore:
- Ma lesi si accorge solo dopo quattro anni che suo figlio è muto dalla nascita?
Il colpo è tremendo.
L'accanimento è tale che le visite dagli specialisti si susseguono ad un ritmo incalzante fino a che, dopo aver speso montagne di soldi, uno specialista confida al carabiniere che, essendo muto dalla nascita, nulla avrebbe potuto guarire suo figlio eccetto un miracolo.
Queste parole dure non spengono la speranza al carabiniere che, ripensando alle parole del medico, dopo ore di meditazione viene fulminato da un'intuizione:
"SE E' VERO CHE SOLO UN MIRACOLO LO PUO' GUARIRE, LO PORTO A LOURDES!
Ne parla con la moglie e subito parte.
Arriva al santuario in tempo per la processione e s'incammina con il figlio verso la grotta fino a quando raggiunge la vasca dell'acqua miracolosa ove vede una vecchietta zoppicante che dopo aver immerso la gamba nell'acqua ricomincia a camminare. Nulla di più semplice: prende il figlio e gli caccia la testa sott'acqua. Dopo poco il figlio, divincolandosi, riemerge dall'acqua e rivolto al padre urla:
- MA SEI SCEMO?!?
Il padre, di fronte al miracolo del figlio non contiene la gioia e per esserne sicuro prende di nuovo la testa al figlio e la rimette sott'acqua.
Di nuovo il figlio riemergendo:
- TE L'HO DETTO ANCHE PRIMA, MA ALLORA SEI PROPRIO SCEMO?!?
Di corsa il padre raggiunge un telefono e chiama la moglie:
- MARIA, MARIA! PARLA, PARLA!!!
- Davvero?
- SI PARLA
- E cosa ti ha detto come prima parola?
- M'HA DETTO SE SONO SCEMO!
- Ed ha ragione perché quello muto è qua a casa!
Angil
Guru Master Florello
Un capoufficio telefona a casa di uno dei suoi impiegati a tarda sera per un problema urgente che si e' verificato in azienda. Al telefono risponde una voce di bambino, che sussurra "Si', pronto?"."E' casa Rossi?" chiede il capoufficio "Si'" sussurra il bambino "Ciao piccolo, posso parlare con tuo papa'?" chiede il capoufficio "Adesso no"."Allora puoi passarmi la mamma?" "Adesso no..."Un bambino così piccolo non possono averlo lasciato a casa da solo.... "C'è' qualche adulto lì?" "Si, - sussurra il piccolo - i poliziotti" ."Come, i poliziotti ? vabbè passamene uno" "Non posso, sono occupati con mamma, papa' e i Pompieri" "Anche i pompieri??? - si stranisce quello - ma cosa ci fanno tutti quanti a casa tua?" "Stanno aspettando che arrivi l'elicottero dei Carabinieri" "I Carabinieri con l'elicottero??? E perché mai vengono a casa tua??" E il bambino, sempre sussurrando "Stanno tutti quanti cercando me...."
elena_11293
Master Florello
non ricordavo bergonzoni fosse divertente, queste sue però non le trovo male:
"Sono molto contento di essere Qui", come disse il nipotino di Paperone.
La salma e' la virtu' dei morti.
La prima volta che ho visto un piatto di spaghetti, pensavo fosse una versione impegnativa dello shangai.
Pioveva sui nostri corpi spogliati.... un vero nudifragio
Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza mi domando cosa lo spinga a non accendere la luce
Ho regalato a mia moglie un cactus con il biglietto "Odio S. Valentino, non te".
Mettemmo avanti le lancette dell'orologio. Cosi', per ingannare il tempo...
Io ero nel classico periodo in cui guardavo un uovo e chiedevo: chi sei tu? Ne' carne ne' pesce...
E la madre gli disse: "Non essere ingenuo, non credere a tutto quello che ti dicono; sappi che il miglio non è l'unità di misura dei canarini, che i malati di mente vanno pazzi per certe caramelle, che Pino Daniele è il nome proprio di un albero e che fa diesis non è musica ma matematica, e cioè la somma di cinques più cinques!
Se ne vanno i migliori, mi consolo pensando che non tornano i peggiori.
Bologna piace per due motivi: il primo e il secondo.
Ora et la bora ( proverbio triestino )
"Sono molto contento di essere Qui", come disse il nipotino di Paperone.
La salma e' la virtu' dei morti.
La prima volta che ho visto un piatto di spaghetti, pensavo fosse una versione impegnativa dello shangai.
Pioveva sui nostri corpi spogliati.... un vero nudifragio
Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza mi domando cosa lo spinga a non accendere la luce
Ho regalato a mia moglie un cactus con il biglietto "Odio S. Valentino, non te".
Mettemmo avanti le lancette dell'orologio. Cosi', per ingannare il tempo...
Io ero nel classico periodo in cui guardavo un uovo e chiedevo: chi sei tu? Ne' carne ne' pesce...
E la madre gli disse: "Non essere ingenuo, non credere a tutto quello che ti dicono; sappi che il miglio non è l'unità di misura dei canarini, che i malati di mente vanno pazzi per certe caramelle, che Pino Daniele è il nome proprio di un albero e che fa diesis non è musica ma matematica, e cioè la somma di cinques più cinques!
Se ne vanno i migliori, mi consolo pensando che non tornano i peggiori.
Bologna piace per due motivi: il primo e il secondo.
Ora et la bora ( proverbio triestino )
greenstone
Giardinauta Senior
Una bionda sta guidando lungo l'autostrada in una tempesta di neve, zigzagando come una pazza.
Un poliziotto la ferma, la fa scendere e le chiede spiegazioni sul suo modo di guidare.
"Non sarei mai andata avanti a zig zag se non fossero sbucati di fronte a me tutti quei pini!"
Il poliziotto guarda la bionda e chiede "Ma di che pini sta parlando?"
La bionda si siede al posto di guida e spiega: "Dunque, stavo guidando in seconda corsia quando all'improvviso un pino appareproprio di fronte a me;
allora io sterzo a sinistra. A quel punto mi ritrovo nella corsia di sorpasso, ma anche lì mi appare un pino,così mi ributto in prima corsia."
Il poliziotto guarda la bionda, l'abitacolo dell'auto e poi di nuovo la bionda
"Ha per caso provato a spostare l'arbre magique lontano dal parabrezza?"
Un poliziotto la ferma, la fa scendere e le chiede spiegazioni sul suo modo di guidare.
"Non sarei mai andata avanti a zig zag se non fossero sbucati di fronte a me tutti quei pini!"
Il poliziotto guarda la bionda e chiede "Ma di che pini sta parlando?"
La bionda si siede al posto di guida e spiega: "Dunque, stavo guidando in seconda corsia quando all'improvviso un pino appareproprio di fronte a me;
allora io sterzo a sinistra. A quel punto mi ritrovo nella corsia di sorpasso, ma anche lì mi appare un pino,così mi ributto in prima corsia."
Il poliziotto guarda la bionda, l'abitacolo dell'auto e poi di nuovo la bionda
"Ha per caso provato a spostare l'arbre magique lontano dal parabrezza?"
_ortensia_
Master Florello
Un figlio genovese dice al padre:
- Papà, sulla porta c'è un signore che chiede un'offerta per la piscina comunale.
- Dagli un bicchiere d'acqua.
Due amici:
- Pesa 300 chili, durante l'inverno scalda e durante l'estate è appesa all'albero. Indovina che cos'è?
- ???
- Una stufa.
- Ma come una stufa appesa all'albero???
- Che te ne frega dove tengo la mia stufa durante l'estate.
Un carabiniere, un poliziotto ed un finanziere si trovano tutte le mattine a far colazione allo stesso bar. Una mattina il finanziere racconta: "cari amici, ieri ho scoperto di essere un cornuto. Mia moglie mi tradisce con il falegname".
Il poliziotto: "e come fai a saperlo?". E ancora il finanziere: "semplice, ieri per caso ho guardato sotto il letto, e c'erano una sega, un piallino e delle tavolette di legno. Nessun dubbio". Mattino seguente. Il poliziotto: "caro finanziere, mal comune mezzo gaudio: mia moglie mi tradisce. E lei invece lo fa con l'imbianchino".
Il finanziere: "come puoi dirlo?". E il poliziotto: "beh ieri per caso ho guardato sotto il letto, e c'erano due secchi di vernice e un set di pennelli: prova schiacciante".
Giorno dopo. Il carabiniere: "cari colleghi, ci deve essere un'epidemia di corna in giro. Anche mia moglie mi tradisce. E quel che è più grave... mi tradisce con un cavallo!!!".
E il poliziotto: "ma sei impazzito? Che cavolo dici? come sarebbe a dire con un cavallo?".
E il carabiniere: Si, con un cavallo: ieri sera ho guardato sotto il letto, e cosa c'era nascosto? UN FANTINO!!!"
- Papà, sulla porta c'è un signore che chiede un'offerta per la piscina comunale.
- Dagli un bicchiere d'acqua.
Due amici:
- Pesa 300 chili, durante l'inverno scalda e durante l'estate è appesa all'albero. Indovina che cos'è?
- ???
- Una stufa.
- Ma come una stufa appesa all'albero???
- Che te ne frega dove tengo la mia stufa durante l'estate.
Un carabiniere, un poliziotto ed un finanziere si trovano tutte le mattine a far colazione allo stesso bar. Una mattina il finanziere racconta: "cari amici, ieri ho scoperto di essere un cornuto. Mia moglie mi tradisce con il falegname".
Il poliziotto: "e come fai a saperlo?". E ancora il finanziere: "semplice, ieri per caso ho guardato sotto il letto, e c'erano una sega, un piallino e delle tavolette di legno. Nessun dubbio". Mattino seguente. Il poliziotto: "caro finanziere, mal comune mezzo gaudio: mia moglie mi tradisce. E lei invece lo fa con l'imbianchino".
Il finanziere: "come puoi dirlo?". E il poliziotto: "beh ieri per caso ho guardato sotto il letto, e c'erano due secchi di vernice e un set di pennelli: prova schiacciante".
Giorno dopo. Il carabiniere: "cari colleghi, ci deve essere un'epidemia di corna in giro. Anche mia moglie mi tradisce. E quel che è più grave... mi tradisce con un cavallo!!!".
E il poliziotto: "ma sei impazzito? Che cavolo dici? come sarebbe a dire con un cavallo?".
E il carabiniere: Si, con un cavallo: ieri sera ho guardato sotto il letto, e cosa c'era nascosto? UN FANTINO!!!"
greenstone
Giardinauta Senior
1. Andate su Google Maps
2. Cliccate su "Indicazioni Stradali"
3. Scrivete Giappone come punto di partenza.
4. Scrivete Cina come punto di arrivo
5. Cliccate "ottieni indicazioni stradali"
6. Andate al numero 42 delle indicazioni...
.............e fatevi una bella risata!!!
http://maps.google.it/
2. Cliccate su "Indicazioni Stradali"
3. Scrivete Giappone come punto di partenza.
4. Scrivete Cina come punto di arrivo
5. Cliccate "ottieni indicazioni stradali"
6. Andate al numero 42 delle indicazioni...
.............e fatevi una bella risata!!!
http://maps.google.it/
_ortensia_
Master Florello
Molti anni fa in una stazione dei carabinieri situata in un paese in montagna dove si usava ancora la bicicletta, ogni giorno il povero appuntato Esposito doveva scendere in paese per prendere il giornale al suo maresciallo. Un bel giorno all'appuntato venne in mente un idea e aspetta che arrivi il lunedi' per attuarla. Cosi' arrivato il lunedi' il maresciallo lo chiama:
- Esposito!
- Si, maresciallo.
- Scendi in paese per il giornale.
- Agli ordini comandante.
Esposito prende la sua bici e scende all'edicola e mette in atto la sua idea: compra 7 giornali, uno per ogni giorno, cosi' da non dover scendere e risalire ogni giorno. Cosi' ogni mattina come il maresciallo lo chiamava per il giornale, lui rispondeva agli ordini e prendeva la bici, ma si nascondeva dietro la caserma. Arriva cosi' la domenica e il maresciallo lo chiama:
- Esposito!
- Agli ordini maresciallo. Il giornale anche oggi?
- No! Ma scendi immediatamente in paese e cerca di rintracciare questo imbecille che per sette giorni con la sua auto ha colpito lo stesso palo dello luce.
Marito chiede a moglie:
- Vuoi che passiamo un bel week-end?
- Ma certo!
- Allora ci vediamo lunedì.
Una coppia genovese innamorata passeggia tenendosi per mano. Passano davanti ad una pasticceria e lei dice:
- Hm, che bel profumo.
- Vuoi che passiamo davanti un'altra volta?
- Esposito!
- Si, maresciallo.
- Scendi in paese per il giornale.
- Agli ordini comandante.
Esposito prende la sua bici e scende all'edicola e mette in atto la sua idea: compra 7 giornali, uno per ogni giorno, cosi' da non dover scendere e risalire ogni giorno. Cosi' ogni mattina come il maresciallo lo chiamava per il giornale, lui rispondeva agli ordini e prendeva la bici, ma si nascondeva dietro la caserma. Arriva cosi' la domenica e il maresciallo lo chiama:
- Esposito!
- Agli ordini maresciallo. Il giornale anche oggi?
- No! Ma scendi immediatamente in paese e cerca di rintracciare questo imbecille che per sette giorni con la sua auto ha colpito lo stesso palo dello luce.
Marito chiede a moglie:
- Vuoi che passiamo un bel week-end?
- Ma certo!
- Allora ci vediamo lunedì.
Una coppia genovese innamorata passeggia tenendosi per mano. Passano davanti ad una pasticceria e lei dice:
- Hm, che bel profumo.
- Vuoi che passiamo davanti un'altra volta?
greenstone
Giardinauta Senior
Ancora loro......
Un carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicita' sul giornale:
NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA.
"E' proprio quello che mi serve!".
Si reca quindi al negozio e si rivolge al commesso:
"Senta, ho letto di quella nuova motosega che taglia 60 alberi l'ora, ma e'vero?".
"Certo signore! Pero' costa due milioni!".
"Va bene, la compro lo stesso".
Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia, ma abbatte solo 10 alberi.
"Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora, sara' l'emozione, riprovero' domani".
Il giorno dopo si sveglia ancora piu' presto, fa una bella colazione e va
sul suo terreno; taglia e taglia, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi.
"Porca zozza mi hanno fregato! Allora e' proprio la motosega che e'
difettosa! Gliela vado subito a riportare".
Corre al negozio e dice al commesso:
"Senta, a me proprio non va di essere buggerato! Questa motosega proprio nonfunziona! Rivoglio subito i miei soldi indietro!".
"Un attimo, signore, vediamo un po' che tipo di difetto ha".
Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM, VROOOMMM.
Al che il carabiniere:
"Che strano! A me 'sto rumore non me lo faceva...!".
Un carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicita' sul giornale:
NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA.
"E' proprio quello che mi serve!".
Si reca quindi al negozio e si rivolge al commesso:
"Senta, ho letto di quella nuova motosega che taglia 60 alberi l'ora, ma e'vero?".
"Certo signore! Pero' costa due milioni!".
"Va bene, la compro lo stesso".
Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia, ma abbatte solo 10 alberi.
"Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora, sara' l'emozione, riprovero' domani".
Il giorno dopo si sveglia ancora piu' presto, fa una bella colazione e va
sul suo terreno; taglia e taglia, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi.
"Porca zozza mi hanno fregato! Allora e' proprio la motosega che e'
difettosa! Gliela vado subito a riportare".
Corre al negozio e dice al commesso:
"Senta, a me proprio non va di essere buggerato! Questa motosega proprio nonfunziona! Rivoglio subito i miei soldi indietro!".
"Un attimo, signore, vediamo un po' che tipo di difetto ha".
Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM, VROOOMMM.
Al che il carabiniere:
"Che strano! A me 'sto rumore non me lo faceva...!".
_ortensia_
Master Florello
visita di leva
"Leggi quel cartello!"
"Funicolare di Como!"
"Bene! Abile arruolato, destinazione: Alpini. Avanti un
altro! ... leggi quel cartello!"
"Funicolare di Como!"
"Bene! Abile arruolato, destinazione: Alpini. Avanti un
altro! ... leggi quel cartello!"
"Fu nicola re di Como"
"Bene! Abile arruolato, destinazione: carabinieri .
Due frati muoiono di notte per un brutto incidente stradale, le loro anime vanno subito in paradiso ma l'ora è tarda, giunti alla porta la trovano chiusa, allora cominciano a bussare prima piano e poi sempre più forte.
Dopo un pò si sente la voce assonnata d San Pietro che fa
Chi è?
due capuccini
e chi c...o li ha ordinati a quest'ora?
un sacerdote entra in un negozio di animali x comprare semi x i suoi pappagalli e sente i due pappagalli del negoziante "ciao, lavoriamo in un bordello, vuoi divertirti con noi ?"
il sacerdote rimane allibito, il negoziante si scusa ed il sacerdote gli propone "io ho due pappagalli che leggono e recitano la Bibbia, se vuole mi porto in canonica le sue bestiole e cerchiamo di redimerle".
ok ci provano, le due pappagalle arrivano in canonica, il sacerdote le mette vicino ai suoi ed esce
le due pappagalle iniziano "ciao, lavoriamo in un bordello, vuoi divertirti con noi?"
uno dei pappagalli si gira verso l' altro e gli fa "ok fratello, metti via la Bibbia, le ns preghiere sono state esaudite !"
:Saluto:
"Leggi quel cartello!"
"Funicolare di Como!"
"Bene! Abile arruolato, destinazione: Alpini. Avanti un
altro! ... leggi quel cartello!"
"Funicolare di Como!"
"Bene! Abile arruolato, destinazione: Alpini. Avanti un
altro! ... leggi quel cartello!"
"Fu nicola re di Como"
"Bene! Abile arruolato, destinazione: carabinieri .
Due frati muoiono di notte per un brutto incidente stradale, le loro anime vanno subito in paradiso ma l'ora è tarda, giunti alla porta la trovano chiusa, allora cominciano a bussare prima piano e poi sempre più forte.
Dopo un pò si sente la voce assonnata d San Pietro che fa
Chi è?
due capuccini
e chi c...o li ha ordinati a quest'ora?
un sacerdote entra in un negozio di animali x comprare semi x i suoi pappagalli e sente i due pappagalli del negoziante "ciao, lavoriamo in un bordello, vuoi divertirti con noi ?"
il sacerdote rimane allibito, il negoziante si scusa ed il sacerdote gli propone "io ho due pappagalli che leggono e recitano la Bibbia, se vuole mi porto in canonica le sue bestiole e cerchiamo di redimerle".
ok ci provano, le due pappagalle arrivano in canonica, il sacerdote le mette vicino ai suoi ed esce
le due pappagalle iniziano "ciao, lavoriamo in un bordello, vuoi divertirti con noi?"
uno dei pappagalli si gira verso l' altro e gli fa "ok fratello, metti via la Bibbia, le ns preghiere sono state esaudite !"
:Saluto:- Stato
