sconsigliato a chi non sa ridere

[Lorena72]

Che differenza c'e' tra una moto e il water?
La moto ti siedi per correre. Il water corri per sederti!

 

[costateo]

Un poeta decide di scrivere una poesia ispirandosi alla luna. Così una notte di plenilunio esce in giardino e comincia a cercare di scrivere l'inizio del capolavoro. Guardando l'astro in cielo comincia: "Oh, tu pallida luna, dimmi perchè sei così pallida...?"
E quella, di rimando: "Ehi, razza di idiota, hai in mente quanti anni è che sto sveglia di notte????"

 

[_ortensia_]

Cara, cosa faresti se vincessi al superenalotto?
Prenderei metà dei soldi e scapperei.
Ecco tieni questi 17 euri che ho vinto e togliti dalle palle

 

[_ortensia_]

Carabinieri
Ieri ho visto le nostre buste paga, io questo mese ho avuto 1200 euro
Tu hai avuto 1300 euro
Falleni 1250 euro
Rossi 1200
Totale 4950 euro
Ma porca miseria, si può sapere chi cavolo è sto "Totale" che guadagna sempre più di noi?
:Saluto:

 

[carne]

Due amici vanno al ristorante e per pagare il conto, uno dei due escogita un metodo...su uno sgabello c'è una scimmia, le molla uno scapaccione energico.
Il padrone interviene arrabbiato ma il cliente dice che lei gli ha rubato 100 euro e li ha mangiati, allora l'oste gli abbona il pranzo.
L'altro amico vuole fare la stessa cosa portando la sua ragazza.
Al momento di pagare il conto si avvicina al trespolo dove c'è un pappagallo, gli molla uno sberlone lamentandosi coln l'oste che gli aveva rubato 100 euro.
L'oste però arrabbiato interviene dicendo...paga il conto e non cercare scuse, sono due anni che è lì imbalsamato!

 

[ginestra]

La più triste ragazza statunitense: Judy Chord
La più grande igienista italiana: Melalavo Domenica in Piazza
Il più grande giudice italiano: Massimo della Pena
Il più gran vulcanologo giapponese: Sarifuma Kefò

 

[_ortensia_]

Cosa disse Mosè quando separò le acque?
Frizzante da una parte, naturale dall'altra

 

[_ortensia_]

Un carabiniere sta salendo la torre di Pisa, ad un certo punto stanchissimo incontra una donna che aspetta un bambino,
quanto manca?
e la donna: tre mesi
Urca, sarà meglio che scenda

 

[celestino]

Un bambino si alza durante la notte per andare in bagno, mentre passa dalla camera dei genitori, osservandoli pensa...""e quella lì, mi vuole portare da uno psicologo perche mi succhio il dito....

 

[dany96]

oddio sto scoppiando dalle risate ahahahahahaha

 

[ironbee]

Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.

Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.

Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.

Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.

Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.

Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto.

Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona squisita.

Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.

Ho visto diabetici morire in luna di miele.

Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche.

Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.

Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.

Ho visto un libro con l'indice fratturato.

Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.

Ho visto una moschea piena di zanzare.

Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.

Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù.

Ho visto un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.

Ho visto un grande regista girare l'angolo.

Ho visto sci con attacchi epilettici.

Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidet.

Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.

Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.

Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.

Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.

Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera.

...ho visto tutto questo, ma non riesco a capire una cosa...
ma una rosa senza spine... va a batteria?

 

[_ortensia_]

Carabiniere fa le parole crociate: due lettere sei romano : No

4 carabinieri rischiano di morire sul lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo e sono scesi a spingerlo

Una passante domanda ad un signore: Perchè sta passando con la bicicletta su quella banconota da cento euro? e l'altro: investo i miei risparmi

Sciagura aerea nei pressi di Milano, si è schiantato un aereo in un cimitero, i carabinieri hanno già estratto 677 corpi e stanno ancora scavando
:Saluto:

 

[ironbee]

Questa non è solo una storiella divertente, secondo me è una perla di saggezza.
Esiste anche la versione con il newyorkese e il messicano, ma io preferisco quella nostrana.

In una spiaggia presso Napoli un milanese in vacanza fa conoscenza con il suo vicino di ombrellone:
"Per due settimane la mia fabbrichetta è chiusa per ferie e allora sono venuto qui in vacanza. Lei invece è di qui?"
"Sì, ho una pizzeria che apre solo alla sera, allora di giorno sto con mia moglie, gioco con i miei figli oppure se è una bella giornata come oggi, vengo al mare a prendere il sole"
"Scusi se mi permetto, ma lei ha delle potenzialità che non sfrutta al meglio: il settore dei prodotti alimentari surgelati offre grandi opportunità!"
"Allora cosa dovrei fare?"
"Con un piccolo prestito acquista una piccola attrezzatura per la surgelazione, tiene il forno acceso tutto il giorno, quando nella sua pizzeria non ci sono clienti le pizze che produce le surgela"
"E poi cosa dovrei fare?"
"Quando il suo prodotto comincia a essere conosciuto sul mercato, con l'aiuto di un mutuo acquista un capannone e tutti i macchinari per surgelare le pizze"
"E poi?"
"Nel giro di qualche anno avrà rimborsato i debiti e il suo marchio si sarà affermato sul mercato"
"E allora?"
"A questo punto potrà vendere la sua azienda, così avrà il tempo per stare con sua moglie, giocare con i suoi figli oppure se è una bella giornata come oggi, venire al mare a prendere il sole"

 

[elena_11293]

questa mi è arrivata oggi, non è male..


Londra.
Supermercato: al reparto alimentari si presenta un omino con faccia da piantagrane e chiede al commesso del banco frutta mezzo cocomero.
Il commesso risponde gentilmente che sarebbe auspicabile vendere il cocomero intero ma l'omino insistente ripete che ne vuole solo la metà.
"Un momento solo, Sir" dice quindi il commesso,
"devo chiedere una cosa al mio superiore responsabile..."
Il commesso si avvia verso gli uffici, senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e dice:
"Direttore, c'e un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero... "
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira, e senza fare una piega:
"...e poi c'è questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà del cocomero" .
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio.
"Giovanotto" dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito.
Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?"
"Baldwyn White, Sir. Vengo da Manchester,
città di grandi calciatori e di grandi mign*tte!!!"
Il direttore replica allora irritato: "Mia moglie è di Manchester... "
Ed il commesso: "Ah, si? E in che ruolo gioca?".

 

[_ortensia_]

E' Pasqua e il maresciallo Di Maggio, con sottobraccio un bell'uovo di Pasqua acquistato per la figlia, va al bar per farsi un bicchierino : un marsala prego !!! e i barista: all'uovo? no a me grazie risponde il maresciallo

Ci sono due carabinieri che camminano sulla spiaggia... Ad un certo punto uno dei due guardando per terra dice con compassione: " Oh guarda, un gabbiano morto" e l'altro guardando in cielo : " dove?

Un sera Gino e Paolo, due carabinieri di ronda in un quartiere malfamato, trovano due gattini per terra e decidono, per pietà e compassione, di tenerli e di accudirsene uno a testa. Per distinguerli decidono che quello di Gino è quello con l'orecchio tagliato, e quell'altro è di Paolo. Dopo qualche giorno che se ne prendono cura, vedono che il gattino di Paolo ha anche lui un orecchio tagliato. Allora Gino decide di tagliare l'altro orecchio al suo gattino, per così poterlo riconoscere. Ma, disgraziatamente, dopo qualche giorno anche il gattino di Paolo perde l'orecchio. Gino decide quindi di fare un taglio sulla zampa del suo animale, ma il giorno dopo anche quello di Paolo si graffia alla zampetta... Allora, Paolo dice: "Gino, facciamo così... Io mi prendo quello bianco, e tu quello nero!".

Due pattuglie di carabinieri una ferma l'altra e gli dice :<< voi dovreste dare l'esempio lo sapete che più di 5 su una Tipo non si può andare io vi dovrei fare la multa >> il compagno del carabiniere che ha rimproverato gli altri dice: <<zitto cretino che noi siamo in 2 su una Uno>>
:Saluto:

 

[_ortensia_]

Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, inevitabile pranzo al sacco Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa… "Panino col prosciutto... e voi? " Il poliziotto controlla la sua busta "Panino col prosciutto pure io" Il carabiniere li imita "Panino con prosciutto come voi" I tre mangiano mugugnando un po'. Trascorrono i giorni e i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno. Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama "Basta *****! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!" Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa Il poliziotto esclama febbrile "Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io!" Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa. Il carabiniere si guarda attorno frastornato. E' rimasto solo con due cadaveri "Che colleghi coraggiosi! L'arma però non può essere da meno. Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!" Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino e, in pochi secondi, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi. Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero. La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi "Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perchè ti sei sparato, perchè? " La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro "Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perchè ti sei sparato, perchè? " La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata " Ma perchè lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu........ tu il pranzo te lo preparavi da solo !"

:martello2:martello2:martello2

 

[carne]

Un fatto che potrebbe essere una barzelletta...
una signora non più tanto giovane, al ristorante doveva andare ai servizi e, poco abituata ai ristoranti e anche al vino, allegramente s'era infilata nel bagno degli uomini.
Dopo un po' di tempo la sentono brontolare a voce alta, vanno a vedere e questa signora stava sbraitando con chi aveva costruito un vater così scomodo, tentava di salirci ma non riusciva a stare in equilibrio...aveva infilato il bagno maschile ma dove c'erano i vespasiani

 

[Picantina]

 

[Picantina]

Arrivata ieri


Lezione n°1


Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante
suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno
al corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta: è Giovanni,
il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: "ti do 800
Euro subito in contanti se fai cadere l'asciugamano!"

Riflette e
in un attimo l'asciugamano cade per terra... Lui la guarda a fondo e
le
da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola
fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora
sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: "era
Giovanni". Il marito: "perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che
gli avevo prestato?"


Morale n°1: Se lavorate in team,
condividete sempre le informazioni!

Lezione n°2

Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta
riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo
sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano
sulla coscia sinistra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: "Padre,
si ricorda il salmo 129?" Il prete ritira subito la mano e si perde
in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia
che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita
ripete: "Padre, si ricorda il salmo 129?" Mortificato, ritira la mano,
balbettando una scusa. Arrivati al convento, la monaca scende senza
dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si
precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
"Salmo 129:
andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...."


Morale n°2: Al lavoro, siate sempre ben informati!



Lezione n°3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale
escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino
quando
sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e
appare il genio della lampada. "Generalmente esaudisco tre desideri,
ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno".
L'impiegato spinge gli
altri e grida: "tocca a me, a me....Voglio stare su una spiaggia
incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero
che potrebbe disturbare la mia quiete". Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida: "a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi un
cocktail su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!" E
svanisce. Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del
personale
"Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!"

Morale n°3: Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo

Lezione n°4
In classe la maestra si rivolge a
Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo.
Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?' Gianni risponde:
"Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti".
La maestra: "Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come
ragioni". Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda adesso?"
La maestra “Va bene”.
"Ci sono tre donne sedute su una panchina
che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la
seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima
al gelato. Quale delle tre è sposata?" L'insegnante arrossisce e
risponde: "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono"
Gianni: "Beh, la risposta corretta era quella che porta la
fede, ma... mi piace come ragiona"!!!

Morale n°4: Lasciate
che prevalga sempre la ragione.

Lezione n° 5

Un giorno, un non vedente era seduto sul gradino di un marciapiede con un
cappello ai suoi piedi e un pezzo di cartone con su scritto: «Sono
cieco, aiutatemi per favore»

Un pubblicitario che passava di lì si
fermò e notò che vi erano solo alcuni centesimi nel cappello. Si
chinò e versò della moneta, poi, senza chiedere il permesso al cieco, prese
il cartone, lo girò e vi scrisse sopra un'altra frase.

Al pomeriggio, il pubblicitario ripassò dal cieco e notò che il suo
cappello era pieno di monete e di banconote. Il non vedente
riconobbe il passo dell'uomo e gli domandò se era stato lui che aveva
scritto sul suo pezzo di cartone e soprattutto che cosa vi avesse
annotato. Il pubblicitario rispose: "Nulla che non sia vero, ho
solamente riscritto la tua frase in un altro modo".
Sorrise e se ne andò.
Il non vedente non seppe mai che sul suo pezzo di cartone vi era scritto:«Oggi è primavera e io non posso vederla».

Morale n°5: Cambia la tua strategia quando le cose non vanno molto
bene
e vedrai che poi andrà meglio.

 

[greenstone]

ANNUNCI (sembra tutti rigorosamente veri)

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