sconsigliato a chi non sa ridere

[greenstone]

Silvio 1....

Berlusconi si reca in banca per cambiare un assegno ma una volta li si accorge di aver dimenticato i documenti a casa, il cassiere dice che senza documenti non lo può riconoscere e naturalmente si rifiuta di eseguire l'operazione e da li nasce una diatriba a suon di " lei non sa chi sono io" "se volessi comprerei lei e la banca assieme".....alla fine il povero cassiere sfinito dice
"senta lei sostiene di essere Berlusconi, mi dica almeno qualcosa che possa convincermi di questo"
e il cavaliere " mah... così sui due piedi mi vengono in mente solo cazzate"
al che il cassiere con un sorriso: " solo cazzate???..........ma allora non c'è alcun dubbio...... poteva dirlo subito.....van bene tutti tagli da 100????"


....e Silvio 2

Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una F1.

Al primo giro vola fuori pista ad alta velocità. Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto!
Più in là un contadino con la vanga dice:

"Sembrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo
un grande spavento ...... ma conoscendo le cazzate che racconta l'ho sepolto ugualmente.............!!!!!!!"

 

[_ortensia_]

4) I bambini sono stati fotografati in classe e l'insegnante tenta di persuaderli ad acquistare una foto di gruppo.
"Pensate che bello quando guarderete la foto e direte: 'Toh c'è Jennifer, ora è un avvocato, oppure 'guarda Michael, ora è un medico"
Una vocina dal fondo dell'aula aggiunge:
"E guarda la maestra, adesso è morta"

Spesso chi lavora chiede a noi pensionati come impieghiamo tutto il nostro tempo... domanda interessante!
Beh, per esempio l'altro giorno io e mia moglie siamo andati in citta' e siamo entrati in un negozio. Ci siamo rimasti cinque minuti. Quando siamo usciti c'era un vigile col suo bravo blocchettino che faceva una multa. Ci siamo avvicinati e gli ho detto:
"Scusi non potrebbe avere piu' rispetto per degli anziani e lasciar perdere per una volta?"
Quello ci ha ignorati e ha continuato a scrivere.
Allora gli ho dato dello "stronzo nazista".
A quel punto lui ha alzato gli occhi, mi ha fissato per un istante e poi si e' messo a fare un altra multa per i pneumatici consumati.
Cosi' mia moglie gli ha dato del "pezzo di *****".
Il vigile ha messo la seconda multa sul tergicristallo insieme alla prima e ha iniziato a scriverne una terza!
La cosa e' andata avanti 20 minuti, piu' lui scriveva e piu' noi lo insultavamo e viceversa... che poi, a livello personale, chi se ne frega?! Noi siamo venuti in citta' in autobus!!!
E' solo che da quando siamo in pensione cerchiamo sempre di divertirci un po'... e' importante alla nostra eta'!!!




Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena la sua mamma.
Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo. La mamma, cui questa convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti. Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce:
"Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più'"
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice:
"Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo piu' la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa?"
"Questo non lo so proprio. Pero' facciamo una cosa, chiediamoglielo"
Detto questo si accomoda alla scrivania, apre il computer e prepara una e-mail per la mamma.
"Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu'. Puoi aiutarci?"
Dopo pochi minuti la mamma risponde:
"Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siete ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe gia' trovato la padella!!!"
:Saluto:

 

[ironbee]

La differenza tra la fidanzata, l'amante e la moglie.
Nell'intimità la fidanzata alza gli occhi e pensa: Chissà quando mi chiederà di sposarlo?
Nell'intimità l'amante alza gli occhi e pensa: Chissà quando lascerà sua moglie?
Nell'intimità la moglie alza gli occhi e pensa: Chissà quando darà il bianco al soffitto?

 

[Sevi]

Porelli mariti però :fifone2: :martello2

 

[scardan2]

Una vigilessa vede un ragazzo che sta parcheggiando in divieto di sosta. Gli dice di abbassare il finestrino e gli fa: guardi che sono 50 euro!
E il ragazzo, fissandola: OK bella, ci sto, dai salta su.

 

[greenstone]

Come si distingue la postazione PC a cui lavora un Carabiniere??????

...........dai tratti di bianchetto sullo schermo!!!!!!



Nell'altra vita

C'era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare un fidanzato.
Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la sfera le disse:
"Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Però ho una buona notizia,
nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine".
La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro.
Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunse,
prima avesse teminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la prossima.
Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra un
camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece svenire.
Quando si risvegliò, ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi nella nuova vita,
prima di aprire gli occhi palpò le banane tutt'intorno, fece un grande
sorriso e felice esclamò:
"Calma ragazzi, calma... uno alla volta!"

 

[_ortensia_]

Jerry Scotti chiede ad un carabiniere che partecipa ad un suo quiz:
- Cosa fai se ti trovi in Africa, sei su una jeep e devi sfuggire ad un leone?
Il carabiniere ci pensa e poi:
- Metto la freccia a sinistra e poi vado a destra!


Due carabinieri dopo un turno di servizio svolto in tandem. Il conducente:
- Che giornata! A forza di pedalare ho male alle gambe!
E l'altro:
- Io invece ho male alle mani, sai, tutto il tempo a frenare per non venirti addosso...


Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:
- Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre.
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
- Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed.
Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Silvester Stallone, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa.
Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
- Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed.


Su un treno sale un signore con un pappagallo, si siede vicino a una persona che ha due conigli, arriva il controllore che dice al signore dei conigli ." sono 2 euro a biglietto, visto che a due conigli sono 6 euro". Per non pagare i biglietti tira il collo hai conigli cosi paga 2 euro.
Subito dopo si sente il pappagallo che dice al padrone :" uhei, non facciamoci compatire per 4 euro eh"! :Saluto:

 

[scardan2]

Barack Obama e Berlusconi vengono convocati da Dio.
DIO: "Le cose sulla Terra non vanno affatto bene, e voi siete una spina nel fianco.
Se non vi darete una regolata voi ed i Vs. popoli vi metterò tutti a spalare me.r.da per l'eternità!"
Tornati sulla terra tutti e 2 parlano ai rispettivi popoli tramite conferenza stampa.
Obama: "Americani! Ho 1 bella notizia da darvi ed 1 brutta...la bella è che "Dio esiste"
e tutti gli americani esultano... "la seconda è che se non ci diamo una regolata spaleremo me.r.da per l'eternità" Gli americani, come ovvio, cercano di dare il loro meglio per fare andare bene le cose.
Berlusconi: "Italiani!!!!! Ho 2 bellissime notizie da darvi!!!
La prima è che mio padre vi saluta.... la seconda è che .......ho trovato lavoro per tutti!!!!!!!"

 

[elena_11293]

l'ultima arrivata a me, anche se temo sia solo per provenienti dalla regione..

 

[Picantina]

A grandi linee ho capito, ma una piccola traduzione?

 

[elena_11293]

A grandi linee ho capito, ma una piccola traduzione?

mi spiace picantina, ma la traduzione non è che aiuterebbe, serve il riferimento culturale su furlani e triestini. in generale sono pensati qui in regione come i primi un popolo tutto-lavoro e serietà, i secondi come abili a prender la vita con divertimento. su questo mettici le differenze di dialetto (per i friulani lingua vera e propria di cui van fieri) e tutta una serie di luoghi comuni popolari e ottieni il senso. che a chi vuol prender le cose con un po' di leggerezza fa fare qualche ghignata anche qui in furlandia...


altri esempi di 'viz' (+o- 'freddure' in triestino):

El nano che sta rivando adesso - ECOLO
El nano più sporco - ONTOLO
Quel ancora più sporco - LAVILO
El nano muticultore - MUSSOLO
El nano caligher - SANDALO
El nano stupidin - GNAMPOLO
El nano più picio - STROPOLO
El nano nomade - ZINGANO
El nano ladro - GUANTILO
El nano porno attore - PANDOLO
El nano super dotato - BIGOLO
El nano de carneval - CROSTOLO
El nano pasticcione - SBRODOLO
El nano più schifoso - MOCOLO
El nano più butter - BRUFOLO
El nano morto - ZIMOLO
El nano degli ortofrutta - BOSCOLO
El nano dell'inutile - FRONZOLO
El nano della polvere - ZUFOLO
El nano de ciesa - NONZOLO
El nano che se lo tira troppo - FIGOLO
El nano più simpatico - COCOLO
El nano che me ga tegnù a battesimo - SANTOLO
El nano che sporzi dai muri - PERGOLO
El nano che va avanti e indrio - DONDOLO
I nano gemei che va su e zo - ZITOLO E ZOTOLO
El nano lole - MOMOLO
El nano che te tradissi - MOLILO
El nano de Barcola - ONZILO
El nano ritardatario - SPETILO
El nano segreto - MOSTRIMELO
El nano inutile - BUTILO
El nano venezian - GONDOLO
El nano da spiaggia - IESOLO
El nano che piasi alle donne - IDOLO
La nana sarta - ASOLA

 

[Angil]

Subito dopo si sente il pappagallo che dice al padrone :" uhei, non facciamoci compatire per 4 euro eh"! :Saluto:

Ho immaginato lo sguardo del pappagallo, poverino... mi ha fatto ridere un sacco. Grazie :flower:

 

[elena_11293]

scardan, ma siamo solo noi due della zona, qui?

cmq non mi era mai accorta, youtube è pieno di tentativi di esportazione delle due visioni del mondo...

[video=youtube;N9rdHwrPExo]http://www.youtube.com/watch?v=N9rdHwrPExo[/video]

[video=youtube;OTDVRiI1Ar0]http://www.youtube.com/watch?v=OTDVRiI1Ar0[/video]

 

[Picantina]

mi spiace picantina, ma la traduzione non è che aiuterebbe, serve il riferimento culturale su furlani e triestini. in generale sono pensati qui in regione come i primi un popolo tutto-lavoro e serietà, i secondi come abili a prender la vita con divertimento. su questo mettici le differenze di dialetto (per i friulani lingua vera e propria di cui van fieri) e tutta una serie di luoghi comuni popolari e ottieni il senso. che a chi vuol prender le cose con un po' di leggerezza fa fare qualche ghignata anche qui in furlandia...


altri esempi di 'viz' (+o- 'freddure' in triestino):

El nano che sta rivando adesso - ECOLO
El nano più sporco - ONTOLO
Quel ancora più sporco - LAVILO
El nano muticultore - MUSSOLO
El nano caligher - SANDALO
El nano stupidin - GNAMPOLO
El nano più picio - STROPOLO
El nano nomade - ZINGANO
El nano ladro - GUANTILO
El nano porno attore - PANDOLO
El nano super dotato - BIGOLO
El nano de carneval - CROSTOLO
El nano pasticcione - SBRODOLO
El nano più schifoso - MOCOLO
El nano più butter - BRUFOLO
El nano morto - ZIMOLO
El nano degli ortofrutta - BOSCOLO
El nano dell'inutile - FRONZOLO
El nano della polvere - ZUFOLO
....................

li ho capiti quasi tutti, quasi

 

[Picantina]

scardan, ma siamo solo noi due della zona, qui?

cmq non mi era mai accorta, youtube è pieno di tentativi di esportazione delle due visioni del mondo...

Ce ne sono tanti anche in veneto

 

[_ortensia_]

Un tizio è alla stazione in attesa del treno per domodossola. Non sa cosa fare per ingannare il tempo e sale su una bilancia parlante e inserisce una moneta. "sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per domodossola". "come fa a saperlo?". Ci mette un altra moneta e la bilancia ripete: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per domodossola. allora va a cambiare soldi con monete e riprova la bilancia: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e a forza di fare il pirla hai perso il treno per domodossola.


Un signore incontra un carabiniere con un cane e gli dice "che bel cane, come si chiama?" "si chiama STOP" "ma che nome è stop, perché lo ha chiamato cosi?" "bè quando lo ho preso mi hanno detto che era un incrocio!!!!"


Un carabiniere va in un ufficio per stipulare una polizza vita. E' in sala d'attesa e, preso da una certa sonnolenza, chiede ad una impiegata: - Scusi c' e' un bar nelle vicinanze, avrei bisogno di un caffe`.... - Guardi - fa lei - abbiamo solo un distributore automatico, giu` in fondo al corridoio. Il carabiniere arriva alla macchinetta e legge: " Per avere il caffe` introdurre una moneta da 500 lire. Mette la moneta, si accendono un po' di lucette, cade giu` un bicchierino di plastica, un cucchiaino, lo zucchero e poi il caffe`. Il carabiniere tutto contento prende il caffe` e lo poggia su un tavolino. Poi mette di nuovo una moneta, si accendono ancora un po' di lucette, cade giu` un' altro bicchierino di plastica, un cucchiaino, lo zucchero e poi ancora il caffe`. E lo poggia sullo stesso tavolino. Poi di nuovo, un' altra volta, un' altra, un' altra, 3,4,10, 15, 25, 30 caffe`. Ad un certo punto, formatasi una coda alla macchinetta, di gente che voleva il caffe`, un uomo gli si avvicina e gli chiede: - Scusi, scusi signor carabiniere . . . . - Un attimo - e continua a mettere monetine. - Si ma mi stia a sentire .... - ECCO, UN ATTIMO - e continua. - Scusi, signore, mi vuole dare ascolto .... E va bene!!!!! Ecco, ma insomma, UFFA. PER UNA VOLTA CHE STAVO VINCENDO !!!!!!

 

[Picantina]

Non ci sono carabinieri nel forum, vero?

 

[gEgio]

Carina quella del treno

 

[_ortensia_]

Non ci sono carabinieri nel forum, vero?

Oh mamma, spero di no:ros::Saluto:

 

[Picantina]

Oh mamma, spero di no:ros::Saluto:

Tanto se ci sono, per capirle, useranno il traduttore di google e questo non ne azzecca una