sconsigliato a chi non sa ridere

[ortensia_12]

Facciamoci del male.....

Una mora, una rossa e una bionda in vacanza in Tunisia decidono di fare un'escursione nel deserto e si mettono d'accordo che ognuna porti una cosa che possa servire durante la camminata.
Si ritrovano all'appuntamento e la mora dice: io ho portato crema solare, così non ci scottiamo sotto il sole.
La rossa dice: io ho portato un ombrello da spiaggia, così se ci fermiamo a riposare possiamo sederci sotto.
La bionda dice: io ho portato la porta di una macchina...un momento di silenzio...
LA PORTA DI UNA MACCHINA? dicono le altre due, e cosa ci facciamo con la porta di una macchina?, le chiedono
La bionda risponde: COSI' POSSIAMO ABBASSARE IL FINESTRINO!!!


Un tizio entra in un pub. Sul bancone c`e` un cartello con su scritto: Hamburger 5 euro, Hot Dog 6 euro, Seghe 15 euro. Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina a una delle tre bellissime bionde al bancone, che servono da bere ad un gruppo di uomini sbavanti.
"Si"?, gli sorride la tettona bionda, "posso aiutarla?"
"Mi stavo chiedendo...", le sussurra lui, "se sei tu quella che fa le seghe?"
"Si, certo", gli risponde provocante, "sono io!"
"Allora, lavati le mani che voglio un hot dog!"


Perche` le bionde hanno scritto LTVD sulle loro magliette?
LE TETTE VANNO DAVANTI.


Una bionda molto vamp va in un sexy shop e indicando una mensola dice al commesso: "Voglio quel vibratore nero, quello rosa e ... quello rosso"
Il commesso risponde: "per quello rosa e nero non ci sono problemi, ma il rosso non possiamo venderlo, l'estintore potrebbe servirci".


Due bionde vanno in un bosco per cercare un albero di Natale.
Dopo due ore di intense ricerche una dice all'altra:
- Ora basta, il prossimo albero che vediamo lo prendiamo, che abbia le palle o no!-


Da che cosa si capisce che un fax e' stato spedito da una bionda? C'e' sopra un francobollo!


"Un uomo ed una bionda naufragano , a questo punto lei comincia ad urlare : 'AIUTO, AIUTO' ma nessuno li sente cosi l`uomo dice : 'proviamo ad urlare assieme cosi forse ci sentono!' e lei: 'ASSIEME ASSIEME!!!'


" Due bionde sono in un cinema buio. La prima dice: "Ehi, il ragazzo accanto a me si sta masturbando!".
La seconda: "Tu ignoralo!".
E la prima: "Non posso. Sta usando la mia mano!"

 

[Angil]

Un giorno un carabiniere compra degli occhiali a raggi x e allora vede tutti nudi.
Tornato a casa vede sua moglie e un suo collega nudi,allora si toglie gli occhiali e li vede sempre nudi e dice:
cavolo questi occhiali non funzionano! :azz:


due carabinieri si ritrovano dopo molti anni. Uno vestito male e con una cinquecento tutta scassata l'altro vestito bene e con un ferrari ."come và?"fa il primo
"benissimo vedi"risponde il secondo"ti ricordi quel seguestro di 5 scatoloni ?veramente erano 6 uno l'ho preso io .A casa l'ho aperto e ho trovato tutti pezzi da 500 euro .adesso faccio la bella vita. E tu ?"
"confidenza per confidenza gli scatoloni erano 7 uno l'ho preso pure io . A casa l'ho aperto e era pieno di cambiali !"
"e tu cosa hai fatto?"
"è niente piano piano le stò pagando" :martello:

 

[greenstone]

Raccolte in un negozio di elettrodomestici.......speriamo siano inventate e non vere...

Di fronte ai forni a microonde:"Sono tutti portatili questi televisori?"

"Perche' sul mio televisore non si vede piu' Rai quattro?"

"Che differenza c'e' tra questi due televisori Sony?" "Questo costa di piu' perche' e' stereo" "Ah, non e' Sony?"

"Quella sveglia ha la sveglia?"

"Avete autoradio per auto?"

"Che differenza c'e' tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?"

"Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?"

"Volevo una spina tripla" "Grande o piccola?" "Mah, una cosa media"

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono cordless (senza filo): "Questo ha una portata di 100 metri" "Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?"

"Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?""Vuol dire che hanno una presa apposita per i videoregistratori""Ah,credevo fossero degli scarti di magazzino"

"Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"

Mimando il gesto di lavarsi i denti: "Volevo vedere dei rasoi elettrici"

"Avete un televisore a 18 cavalli?"

"Avete le lampade a basso risparmio energetico?"

"Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?"

"Questo trapano serve anche per svitare e invitare? "

"Ci sono i telefoni tipo walkman?"

"Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione"

"Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"

"Com'e' questo videoregistratore?" "Molto buono, e' un Sony" "Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido"

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se ce l'ho lungo, come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"

Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?"

"Avete il phon che fa alzare i capelli?"

Davanti ai ventilatori accesi:"Senti che vento, sembra di essere in Africa!"

"Avete mica i nuovi telefonini GPL?"

"Avete phon da uomo?"

"Avete il TV Sony 28 metri?"

"Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"

"In questo negozio si puo' pagare col Bancomarket?"

"Vorrei avere delle informazioni su un tostapane" "Certo, puo' rivolgersi alla commessa" "Ah, li fa lei i toast?"

"Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"

"Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"

Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale: "Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?"

"Avete fusilli a 5 volts?"

"Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto non si apre piu'"

"Senta, il mio frigorifero e' guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati"

"Mi hanno cromato il telefonino"

"Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"

"Quell'antenna a 99 euro costa 99 euro?"

"Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali"

 

[Angil]

Lettera di una mamma al figlio carabiniere


Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.


La tua mamma che ti vuole tanto bene!


P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.


Dei carabinieri fanno una riunione per discutere che non sono stupidi come nelle barzellette.
Ad un certo punto uno dice: ecco la prova che non siamostupidi:
ho comprato un puzzle per bambini di 3 anni e l'ho finito in un mese!!!


Un carabiniere all'altro: " Lo sai, ieri quando sono arrivato in America e sono sceso dall'aereo, tutti mi aspettavano e gridavano dalla gioia,altri piangevono... avevano dei cartelloni con scritto sopra":"WELCOME IN AMERICA" ... E l'altro carabiniere dice:" Ma non puo essere, che dici..." L'altro: "Si è così!!" L'altro:" Ma dai... Che non ci credo!" Allora l'altro risponde: "Se non mi credi, allora domanda il papa che stava vicino a me...!!"

 

[greenstone]

Un agricoltore texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un agricoltore australiano e incominciano a discutere. L'australiano mostra il suo campo di grano e il texano:

- Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano che sono grandi il doppio!

I due fanno un giro per la fattoria e l'australiano mostra la sua mandria. Al che il texano:

- Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie che sono grandi almeno tre volte le vostre!

Vanno avanti a parlare, ma il texano si interrompe quando vede un gruppo di canguri:

- Oh! Che cosa sono quelli?

L'australiano risponde con uno sguardo incredulo:

- Come? Non avete le cavallette in Texas?

 

[elena_11293]

un'altro paio di 'locali', ma direi che son comprensibili anche per chi è di fuori zona:


[video=youtube;4pNsT63aZ78]http://www.youtube.com/watch?v=4pNsT63aZ78[/video]

[video=youtube;5pwWUDQ5ArI]http://www.youtube.com/watch?v=5pwWUDQ5ArI&NR=1[/video]

 

[greenstone]

Le donne non la prendano male, tanto lo sappiamo che quelle del filmato non sono italiane.....

[video=youtube;ygtBxhFc24A]http://www.youtube.com/watch?gl=IT&hl=it&v=ygtBxhFc24A[/video]

 

[elena_11293]

:azz::fifone2:.........

io devo dire ho avuto un grande istruttore quando ho fatto la patente, so parcheggiare perfino in discesa/salita. e senza servosterzo.

ma.....devo dire anche che ai distributori mi faccio fila doppia per evitare di avere la colonnina dal lato opposto del serbatoio. e poi: ma perché cavolo mettono le macchinette dei ticket così lontane?!!!! è imbarazzante dover scendere ai caselli per prendere il biglietto..... :ros:


ps: mammmmmamia, mi son sentita male per loro....

ps2: ....la tipa che non riusciva a parcheggiare, sarà ancora lì che cerca di uscire?!

 

[ortensia_12]

[video=youtube_share;RHZh0GqB3R0]http://youtu.be/RHZh0GqB3R0[/video]

Quando eravamo comunisti....che bei tempi

per chi non capisce: 'Marghera sensa fabriche saria piu' sana
'na jungla de panoce pomodori e marijuana'
Marghera (città industriale alle porte di Venezia), senza fabbriche sarebbe più sana, una jungla di pannocchie pomodori e marijuana

 

[elena_11293]

(ho fatto le superiori a venezia...un bidello della mia scuola era proprio uno dei pitura freska)

 

[ortensia_12]

Vedi Elena? le radici e le relazioni sociali dell'infanzia determinano l'adulto. Io continuo a ripeterlo. Sentivo che parlavamo una lingua simile....:slow:

 

[elena_11293]

(un giorno andremo a... veder i pin floi assieme, ortensia! )

 

[ortensia_12]

No no, io c'ero. E' stata un'esperienza traumatica, ne porto ancora i segni!

 

[ortensia_12]

Il leone di San Marley

 

[greenstone]

Un vecchietto prende la macchina e imbocca l' autostrada, dopo un pò di tempo accende la radio e sente una notizia.... "Un pazzo va in contromano sull' autostrada"
E lui commenta : "E si preoccupano di uno?? !! Qui vanno tutti contromano!!!!"


Il nonno chiede al nipote: "come si chiama quello stronzo di tedesco che mi nasconde sempre tutto????"
e il nipote: "Alzhaimer nonno, Alzhaimer!!!!!!!"

E poi ci sarebbe questa preghiera che girava verso fine anno nel 2009, ma penso che ormai la conoscono tutti:


"Signore, quest'anno Ti sei portato via:
il mio cantante preferito, Michael Jackson,
il mio attore preferito, Patrick Schwayze,
la mia attrice preferita, Farrah Fawcett,
il mio presentatore preferito, Mike Bongiorno,
......................................ecco a questo punto...............volevo dirTi che il mio politico preferito è Silvio Berlusconi...e che l'anno non è ancora finito!!!!!!

 

[ortensia_12]

Il nonno chiede al nipote: "come si chiama quello stronzo di tedesco che mi nasconde sempre tutto????"
e il nipote: "Alzhaimer nonno, Alzhaimer!!!!!!!"

Carinissima questa!!!!!

 

[ortensia_12]

C'è una lunghissima coda in autostrada. Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi:
- « Ma che succede ? »
- “ Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...”
- «...e quanto avete raccolto fino ad ora ? »
- “ ... 500 litri e quattro accendini...”

Il Cavaliere, informato su una manifestazione dei NO-GLOBAL, decide di andare a vedere di persona il numero dei presenti al corteo.
Sale suo elicottero personale con la moglie ed il figlio.
Arrivato a destinazione nota che la piazza è popolata da circa 300.000 persone.
Ad un certo punto esclama : "Quasi quasi butto giù una banconota da 100 euro così faccio felice una persona."
La moglie allora gli dice:"Che pensiero carino, Silvio.Ma perchè non ne butti giù 2 da 50 euro cosi ne fai felici 2 di persone!"
Il figlio allora esclama:"Ma,papà, perchè non ne butti giù 5 da 20 euro, cosi ne fai felice 5 di persone?"
A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e dice:"A CAVALIE', MA PERCHE' 'NSE BUTTA GIU' LEI, COSI' NE FA CONTENTE 300.000 DI PERSONE??!!"

Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e dice che per onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo pietre altrimenti avrebbe scatenato la propria ira divina distruggendo ogni cosa.

I tre tornano nelle rispettive nazioni e danno l'annuncio.

Eltsin: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa". Clinton: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi Americani siamo in grado di superare ogni avversita' ".

Berlusconi: "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di posti di lavoro".

Silvio Berlusconi sospetta d’avere problemi di cuore. Per togliersi il pensiero, decide di farsi visitare da un noto cardiologo.
Al termine della rapidissima visita, da signori quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella.
Questa infatti viene recapitata a casa di Berlusconi per posta successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben cinque mila euro di parcella per una visita di dieci minuti. Il Cavaliere compila un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con poche righe: “Egregio professore le rimetto in allegato un assegno di cinque mila euro a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare che sono soldi rubati”.
La risposta non si fa attendere: " Illustrissimo Presidente del Consiglio Berlusconi, ho ricevuto il suo assegno di euro cinque mila. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non ne parlerò con nessuno”.

In un aereo si ritrovano a viaggiare insieme il Papa, Fassino e Berlusconi. Come ci si puo' aspettare in questi casi, i motori cominciano ad avere problemi, tanto che il comandante ordina di gettarsi col paracadute. Purtroppo, pero', un solo paracadute e' utilizzabile e i tre decidono di fare una votazione segreta per decidere chi lo utilizzera'. Dopo il veloce scrutinio, stravince Berlusconi, che indossa il paracadute e si lancia soddisfatto. Il Papa e Fassino lo osservano tristemente, allora il Papa si scuote e dice: "Bene, dobbiamo rallegrarci perlomeno del fatto che c'era un paracadute, ed almeno uno di noi e' potuto sopravvivere". E Fassino scuotendo la testa: "Si, pero' quello che non capisco e' dove cazzzo ha recuperato quei 2.521 voti"

 

[ortensia_12]

[video=youtube_share;Kwxh0ylPZg0]http://youtu.be/Kwxh0ylPZg0[/video]

Il bidello di Elena........e ho detto tutto

 

[elena_11293]

Il bidello di Elena........e ho detto tutto

...e non avete visto i miei insegnanti.

 

[elena_11293]

C'è una lunghissima coda in autostrada. Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi:
- « Ma che succede ? »
- “ Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...”
- «...e quanto avete raccolto fino ad ora ? »
- “ ... 500 litri e quattro accendini...”

Il Cavaliere, informato su una manifestazione dei NO-GLOBAL, decide di andare a vedere di persona il numero dei presenti al corteo.
Sale suo elicottero personale con la moglie ed il figlio.
Arrivato a destinazione nota che la piazza è popolata da circa 300.000 persone.
Ad un certo punto esclama : "Quasi quasi butto giù una banconota da 100 euro così faccio felice una persona."
La moglie allora gli dice:"Che pensiero carino, Silvio.Ma perchè non ne butti giù 2 da 50 euro cosi ne fai felici 2 di persone!"
Il figlio allora esclama:"Ma,papà, perchè non ne butti giù 5 da 20 euro, cosi ne fai felice 5 di persone?"
A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e dice:"A CAVALIE', MA PERCHE' 'NSE BUTTA GIU' LEI, COSI' NE FA CONTENTE 300.000 DI PERSONE??!!"

Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e dice che per onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo pietre altrimenti avrebbe scatenato la propria ira divina distruggendo ogni cosa.

I tre tornano nelle rispettive nazioni e danno l'annuncio.

Eltsin: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa". Clinton: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi Americani siamo in grado di superare ogni avversita' ".

Berlusconi: "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di posti di lavoro".

Silvio Berlusconi sospetta d’avere problemi di cuore. Per togliersi il pensiero, decide di farsi visitare da un noto cardiologo.
Al termine della rapidissima visita, da signori quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella.
Questa infatti viene recapitata a casa di Berlusconi per posta successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben cinque mila euro di parcella per una visita di dieci minuti. Il Cavaliere compila un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con poche righe: “Egregio professore le rimetto in allegato un assegno di cinque mila euro a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare che sono soldi rubati”.
La risposta non si fa attendere: " Illustrissimo Presidente del Consiglio Berlusconi, ho ricevuto il suo assegno di euro cinque mila. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non ne parlerò con nessuno”.

In un aereo si ritrovano a viaggiare insieme il Papa, Fassino e Berlusconi. Come ci si puo' aspettare in questi casi, i motori cominciano ad avere problemi, tanto che il comandante ordina di gettarsi col paracadute. Purtroppo, pero', un solo paracadute e' utilizzabile e i tre decidono di fare una votazione segreta per decidere chi lo utilizzera'. Dopo il veloce scrutinio, stravince Berlusconi, che indossa il paracadute e si lancia soddisfatto. Il Papa e Fassino lo osservano tristemente, allora il Papa si scuote e dice: "Bene, dobbiamo rallegrarci perlomeno del fatto che c'era un paracadute, ed almeno uno di noi e' potuto sopravvivere". E Fassino scuotendo la testa: "Si, pero' quello che non capisco e' dove cazzzo ha recuperato quei 2.521 voti"

il mio vicino di casa sta facendo prove alla chitarra perché credo debba suonare a un matrimonio. poco fa sentivo le prime note di una delle canzoni più famose di "grease", cercandola ho trovato questa (che credo stia meglio qui che nel thread sulla musica che ascoltiamo..)(cmq è fatta benissimo):

[video=youtube;SEk_aPqTK9M]http://www.youtube.com/watch?v=SEk_aPqTK9M[/video]