sconsigliato a chi non sa ridere

[Crimson king]

Giustamente ha paura di perdere punti sulla patente

 

[cetty vr]

Anni fa arrivarono i primi PC in Italia. Un tizio compera il suo primo computer. Contentissimo non vede l'ora di mostrarlo agli amici. Al bar incontra l'amico Beppe : Ciao..sai che ho comperato un PC? E il Beppe: e che cos'è?. E l'amico: guarda è fichissimo..tu gli fai una domanda e lui ti risponde!! Beppe: ma va..non ci credo!!!. L'amico : dai vieni a casa mia che ti faccio vedere che è vero!!!
Beppe si reca dall'amico e si siede di fronte al PC. L'amico lo invita: dai fagli una domanda a caso!!
E il Beppe: dove si trova mio padre a quest'ora? E il PC: tuo padre si trova a pescare sul lago di Garda
Beppe: ma che cavolate dice? Mio padre è morto dieci anni fa!!!L'amico imbarazzato lo invita a riformulare la domanda e il Beppe: dove si trova mio padre a quest'ora? E il PC: tuo padre sta pescando sul lago di Garda!!
Beppe all'amico: ma è cretino? Mio padre è morto da dieci anni!!
L'amico allora : dai forse non ha capito..fai la domanda in modo diverso!!!
E il Beppe: dove si trova il marito di mia madre?
E il PC: il marito di tua madre è morto dieci anni fa ma tuo padre è sul lago di Garda a pescare!!!

 

[cetty vr]

Un anziano vecchietto benestante di 88 anni si reca dal suo amico medico, ha qualcosa di importante da comunicargli. : Dottore...alla mia età ho finalmente trovato l'amore!!! E il medico: amico mio sono proprio felice...raccontami!!! E il vecchietto: una bionda da favola..occhi azzurri..fisico mozzafiato...due tette da sogno...è stata la mia badante...ma sai..da cosa nasce cosa...è innamoratissima di me e io di lei!!!!! ...E c'è di più!!!!
...Il dottore si incuriosisce : dimmi tutto!!!
E il vecchietto con un sorrisone sdentato : è incinta tra poco sarò padre!!!
Il dottore lo osserva poi dice: siediti che ti racconto un fatto: un accanito cacciatore esce di casa x recarsi nel bosco ma nella fretta al posto del fucile prende su l'ombrello , va nel bosco e incontra un orso. Mira con l'ombrello..pum.... orso stecchito.
Il vecchietto: ma non è possibile..qualcuno ha sparato al posto suo!!!!!
Il dottore: ecco è questo che sto cercando di dirti!!!!!!

 

[Crimson king]

 

[cetty vr]

Un tale si confida con l'amico : non sono capace di soddisfare mia moglie a letto....temo si trovi un amante...che posso fare? E l'amico: compera un bel libro di cucina impara a far da magnare, almeno se non la soddisfi a letto la conquisti con la cucina!! Il tale tutto contento entra in libreria,trova un libro di cucina e uno sul Kamasutra. Li compera tutti e due, li legge e non capisce niente. Un mese dopo rivede l'amico : allora com'è andata? E' migliorato il sesso? E il tale: ma ..che dire...mia moglie non l'ho conquistata però so cucinare il tacchino in 24 posizioni diverse!!!

 

[cetty vr]

Un ragazzo disperato piange la morte del nonno avvenuta la sera prima. La sua ragazza lo conforta : dai Piero...lo so che al nonno volevi molto bene!!! Ma scusa com'è morto? E Piero piangendo disperato: al Bar...mentre giocavamo a Briscola.....povero nonno la sua passione...La ragazza: Collasso? E Piero sempre piangendo: e che ne so io non gli ho mica guardato le carte!!!

 

[Crimson king]

 

[ginestra]

Bellissima!

 

[cetty vr]

Amilcare va dal dottore : dottore ho bisogno del suo aiuto. Il dottore: dimmi Amilcare, cercherò di aiutarti : Un mese fa arrivo a casa e trovo mia moglie a letto con un tizio. Intenzionato a fare un casino prendo il fucile ma mia moglie si getta ai miei piedi: no, Amilcare non farlo, dai vai al bar ,bevi un caffè e passa tutto.... E io sono andato al bar. Il giorno dopo stessa scena mia moglie a letto con lo stesso tizio. Infuriato e deciso a fare una strage prendo il fucile ma mia moglie ancora: no ti scongiuro!! Non farlo...giuro non succederà più ma tu vai al bar..prendi un caffè e passerà tutto. E io vado al bar. Ma il giorno dopo mia moglie è ancora a letto con quel tizio. A questo punto non ci vedo più dalla rabbia prendo il fucile.....Ma mia moglie si getta ancora ai miei piedi: non farlo...ti prometto è l'ultima volta...ma tu calmati..vai al bar prendi un caffè..vedrai si sistema tutto...E io vado al bar. Sa dottore....è un mese che vado avanti così...
E il dottore: si Amilcare capisco..ma io cosa posso fare?
E Amilcare: dottore, non è che mi faranno male tutti questi caffè??

 

[ginestra]

 

[ginestra]

 

[cetty vr]

Questa barzelletta l'ha raccontata un simpatico signore ...non ricordo il nome del signore...però la barzelletta eccome!!

Un cacciatore con il suo amico sta per partire x la più importante battuta di caccia organizzata dal suo circolo . Va a prendere la cagna e porca miseria scopre che è in calore. Preoccupato va dall'amico: Dio bon la cagna in calore...qui se la porto al campo vien fuori un casino con tutti i cani...fa diventar matti tutti!!! L'amico : dai prova questo sistema...metti dietro la coda un po' di benzina...gli altri cani non sentiranno nulla!! Non sapendo più cosa fare il cacciatore prende una tanica contenente della benzina e un pennello. Alza la coda al cane e inizia a spennellare. Il nipotino lo vede: nonno, ma che fai? Metti la benzina nel culo della cagna? Il nonno imbarazzato: ma si Beppino...così va più veloce!!!
Beppino: nonno vengo anche io a caccia!!!..
Così il cacciatore, il suo amico, Beppino e la cagna partono per il campo. Una volta arrivati libera la cagna e questa parte, corre corre fa il giro del campo..non si alza nessun uccello....Ritorna indietro, il cacciatore arrabbiato la rimanda indietro la cagna corre corre...ma neanche stavolta si alzano uccelli in volo...La terza , la quarta volta..ad un certo punto sparisce la cagna.
Il cacciatore: Porca miseria mi è sparita la cagna!!! Dopo un po' si rivolge al nipote: Beppino va a cercarla tu quella lì..magari ha stanato un fagiano...
Beppino parte , corre corre... torna dal nonno.
Il cacciatore: allora l'hai trovata?
Beppino : si....è dietro un albero..per conto mio ha finito la benzina..dietro c'è un cane che spinge!!!

 

[Angil]

 

[Angil]

:LOL::LOL:

 

[Olmo60]

Un prete di ‘ampagna telefana all’ufficio d’igène ‘omunale.
– Venite subito, c’è un ciuo morto davanti alla chiesa!
E l’impiegato, a presadiùlo:
– O ‘un siete voi preti, che penzate a’ morti?
– Si, ma prima s’avverte i parenti!

 

[Olmo60]

In un ristorante di Madrid una turista vede portà ar tavolino accanto ar suo un piatto con du’ grosse palle. Sicché ni chiede ar cameriere cosa sono.
– Oggi c’era la corrida, signora, quelle sono le palle del toro!
– Senti, dé! Ma sono bone?
– Squisite, signora! Un tipico piatto madrileno!
– Allora dé, lo voglio anch’io!!
– Vabbene, signora. Ritorni venerdi, c’è un’altra corrida.
Sicché lei ci ritorna, e ‘r cameriere ni serve le palle.
– Davvero bone! – fa lei dop’avé mangiato. – Ma come mai oggi son così piccine?
– Sa, signora, oggi è morto ‘r torero….

 

[CLEMETIS68]

In un ristorante di Madrid una turista vede portà ar tavolino accanto ar suo un piatto con du’ grosse palle. Sicché ni chiede ar cameriere cosa sono.
– Oggi c’era la corrida, signora, quelle sono le palle del toro!
– Senti, dé! Ma sono bone?
– Squisite, signora! Un tipico piatto madrileno!
– Allora dé, lo voglio anch’io!!
– Vabbene, signora. Ritorni venerdi, c’è un’altra corrida.
Sicché lei ci ritorna, e ‘r cameriere ni serve le palle.
– Davvero bone! – fa lei dop’avé mangiato. – Ma come mai oggi son così piccine?
– Sa, signora, oggi è morto ‘r torero….

:LOL::LOL::LOL:

 

[Olmo60]

Gosto pisano di ‘ampagna ‘ncontra un su’ amìo e ni fa, tutto ‘mportanzioso:
– Gumòning, Tonio!
Dé, Tonio lo guarda a boccaperta!
– O cosa vor dire?!
– È ‘ngrese, vor di’ bongiorno!
– Mi’! Ti se’ messo a studià le lingue?!
– No, ma ciò l’aradio, s’impara da cotéllo!
‘R giorno dopo Gosto lo ritrova e ni fa:
– Bonsuàr, Tonio!
– O cosa sarebbe?!
– È bonasera ‘n francese! L’ho sentito all’aradio!
Dé, a quer punto Tonio ‘nvìa a bollì, e dop’avecci rimuginato un po’ decide d’imparà le lingue anche lui.
Sicché va all’elettrodomestici a chiede’ un aradio, ma però da pòo perché cià trenta euri soli. E ‘r negoziante ni rifila un vecchissimo apparecchio tutto svarvolato, bono sortanto a fa’ un sacco di rumori, tanto si vede bene che Tonio ‘un ci ‘apisce 'na sega .
Passa varche giorno, e Tonio rincontra Gosto. E prima che lui apra bocca, ni fa tutto ‘mportanzioso:
– Brrz crzz, Gosto!

 

[garofano]

Gosto pisano di ‘ampagna ‘ncontra un su’ amìo e ni fa, tutto ‘mportanzioso:
– Gumòning, Tonio!
Dé, Tonio lo guarda a boccaperta!
– O cosa vor dire?!
– È ‘ngrese, vor di’ bongiorno!
– Mi’! Ti se’ messo a studià le lingue?!
– No, ma ciò l’aradio, s’impara da cotéllo!
‘R giorno dopo Gosto lo ritrova e ni fa:
– Bonsuàr, Tonio!
– O cosa sarebbe?!
– È bonasera ‘n francese! L’ho sentito all’aradio!
Dé, a quer punto Tonio ‘nvìa a bollì, e dop’avecci rimuginato un po’ decide d’imparà le lingue anche lui.
Sicché va all’elettrodomestici a chiede’ un aradio, ma però da pòo perché cià trenta euri soli. E ‘r negoziante ni rifila un vecchissimo apparecchio tutto svarvolato, bono sortanto a fa’ un sacco di rumori, tanto si vede bene che Tonio ‘un ci ‘apisce 'na sega .
Passa varche giorno, e Tonio rincontra Gosto. E prima che lui apra bocca, ni fa tutto ‘mportanzioso:
– Brrz crzz, Gosto!

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[garofano]

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Mi associo anch'io!:LOL::LOL::LOL::LOL::LOL: