sconsigliato a chi non sa ridere

[cetty vr]

Due morosetti decidono di passare la loro prima notte assieme. Entrambe hanno però un problema e si confidano con le rispettive madri: Lei: mamma, ho un alito che sembra abbia mangiato un topo morto!!! E la madre: tu tieni sempre e comunque la bocca chiusa e tutto andrà x il meglio!! Lui: mamma i miei piedi puzzano da topo in decomposizione . E la madre: porta sempre i calzini e tutto andrà x il meglio!!
La sera a letto entrambe emozionati i morosetti si apprestano a passare la magica prima notte quando lui scopre di aver perso un calzino. Terrorizzato chiede a lei : hai visto un mio calzino? E lei a labbra serrate: mmmm. Lui insiste sempre più preoccupato: amore hai visto il calzino? E lei ancora scuotendo la testa e a labbra sempre più serrate : mmmmm Lui a questo punto esasperato l'afferra x le spalle e le urla : hai visto il calzino??? E lei esasperata spalanca la bocca e gli urla in faccia: Noooooooo!! A questo punto lui inorridito le punta un dito contro : Dio mio te lo sei magnato!!!!!!!

 

[Crimson king]

 

[giallocrema]

 

[Crimson king]

Nuova promessa per le elezioni questo secondo me pià un sacco de voti

 

[cetty vr]

Una vedova muore e va in paradiso. Chiede a S. Pietro : scusi, per caso qui c'è Mario mio marito? E S. Pietro : e com'è buona donna suo marito? Lei: alto, moro e molto geloso...pensi che prima di morire mi ha detto: se mi tradisci mi girerò nella tomba!!! S. Pietro ci pensa un po sù e poi esclama: ah certo Mario!! Pensi che qui lo chiamiamo tutti Trottola!!!

 

[Crimson king]

 

[Crimson king]

 

[Crimson king]

 

[Crimson king]

 

[ginestra]

 

[ginestra]

 

[ginestra]

 

[cetty vr]

due famosi tenori si incontrano
" Bè...è un pezzo non ci si vede dove sei stato?"
L'altro: non ti dico sono stato a fare un concerto a Lourdes...un successo...autografi...applausi, bis..bis..anche la Madonna ad un certo punto si è messa a piangere!!! E tu?
L'altro tenore: io sono stato a Roma....concerto a Piazza S. Pietro....non ti dico...il Papa non mi mollava più...voleva restassi suo ospite...applausi...bis...bis...autografi..perfino Gesù è venuto giù e mi ha detto: tu si che canti bene non come quel cretino che ha fatto piangere mia madre!!!

 

[cetty vr]

Un signore fa un viaggio in Terra Santa e porta con sè la moglie e la suocera. Sfiga vuole che all'arrivo la suocera muore. L'uomo e la moglie si rivolgono alle pompe funebri del posto. L'addetto spiega: per riportare la cara estinta a casa sono 2000 euro...se la seppelliamo qui sono 200 euro.
E il signore : Ma che scherza??? Ho saputo di un uomo che è morto proprio da queste parti duemila anni fa e dopo tre giorni è risorto!!!!!!

 

[cetty vr]

freddura:
Due galli al sabato pomeriggio : che si fa oggi?
Uno dei due: andiamo al supermercato a vedere le galline nude!!!!!

 

[cetty vr]

Un uomo torna al paese dopo sei mesi di lavoro all'estero. Naturalmente non vede l'ora di rivedere la moglie....arrapatissimo scende dal treno...con il pensiero alla moglie corre corre verso casa ...arriva e sale le scale a due alla volta pensando " se mia moglie è arrapata come me le faccio cantare viva l'Italia stasera!!!" Arriva vede la moglie l'afferra la sbatte contro il muro...la spoglia..rotolano sul pavimento....poi sul letto...sbam..sbadabamm...Ad un certo punto si sente la voce del vicino " Allora la finiamo? Sono sei mesi che si ripete sto' casino!!!!"

 

[Crimson king]

 

[Crimson king]

 

[Crimson king]

Senza fatica non si ottiene nulla

 

[garofano]

Vedi l'allegato 335896

Mi fai pensare ai miei primi tempi che vivevo a Milano:vado al mercato rionale,vedo un banco che vende frutta,mi avvicino e Comincio a "capare" delle pesche,perchè a Roma si usa far scegliere all'acquirente la frutta,che la "palpa",appunto.
Attorno a me il silenzio;dopo un minuto o due sento la voce del commerciante"lei le pesche le compra,vero?!" e io,candidamente ,gli dico "certo,senno' che le ho scelte a fare?"e lui "allora si metta in fila"E lì mi accorgo che accanto a me c'era una fila stile londinesi in attesa dell'autobus,e,in particolare,una decina di paia di occhi,compresi quelli del commerciante, che mi guardavano proprio male."Io vergognosa gli "Scusatemi..non me n'ero accorta..."e lui ,scuotendo la testa,con tono disapprovante "Lei è romana,vero?"
Da quel giorno sono stat disciplinatissima,al mercato mi sono sempre messa in fila e la frutta la facevo scegliere al fruttarolo. Devo dire che,a onor del vero, di fregature non ne ho mai prese.