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Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
sconsigliato a chi non sa ridere
- Creatore Discussione carne
- Data di inizio
- Stato
ginestra
Master Florello
Attenzione!
E' stato rilevato un Errore nell'Applicatore tra la tastiera e la sedia.
Reinstallare l'utente, quindi riavviare Windows.
"Computer state-of-the-art": ogni computer che tu desideri avere.
"Computer obsoleto": ogni computer che tu possiedi.
"Microsecondo": il tempo che intercorre prima che il tuo computer state-of-the-art diventi obsoleto.
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Ultima modifica:
ginestra
Master Florello
'A cunfessione 'e Taniello
Taniello, ch’ ave scrupole
mo che se vò ‘nzurà
piglia e da fra’ Liborio
va pe se cunfessà.
- Patre – le dice- i’ roseco,
e’ pe nniente me ‘mpesto;
ma po’ rico ‘o rusario,
e chello va pe ‘cchesto…
Patre, ‘ncuollo a li femmene
campo e ncoppa ‘o burdello;
ma sento messe e predeche…
e chesto va pe’ chello.
Iastemmo, arrobbo… o’ prossimo
spoglio e le dongo ‘o riesto;
ma po’ faccio ‘a lemmosena…
e chello va pe chesto.
E mo, Patre, sentitela
st’ urdima cannunata:
a sora vostra, Briggeta,
me l’ aggio ‘nsaponata… -
Se vota fra Liborio:
- Guagliò, tu si Taniello?
i’ me ‘nzapono a mammeta,
e chesto va pe cchello! -
Traduzione per i nordisti:
La confessione di Gaetano
Gaetan, che si fa scrupoli
or che si vuol sposare
s’ affida a Fra’ Liborio
per farsi confessare.
- Padre, sono una malalingua
e m’ incaxxo molto e presto;
ma poi dico il rosario
e quello vale questo …
Padre, sfrutto le donne
e vivo sul bordello;
poi sento messe e prediche…
e questo vale quello.
Bestemmio, rubo … truffo la gente
e rincaro la dose a ogni pretesto;
ma poi do l’ elemosina …
e quello vale questo.
E adesso, Padre, sentitela
quest’ altra cannonata:
vostra sorella, Brigida,
me la sono scopata… -
Fra Liborio lo scruta:
- Sei Gaetano? Ah, si, sei quello!
Io mi fotto tua madre:
e questo vale quello! -
Taniello, ch’ ave scrupole
mo che se vò ‘nzurà
piglia e da fra’ Liborio
va pe se cunfessà.
- Patre – le dice- i’ roseco,
e’ pe nniente me ‘mpesto;
ma po’ rico ‘o rusario,
e chello va pe ‘cchesto…
Patre, ‘ncuollo a li femmene
campo e ncoppa ‘o burdello;
ma sento messe e predeche…
e chesto va pe’ chello.
Iastemmo, arrobbo… o’ prossimo
spoglio e le dongo ‘o riesto;
ma po’ faccio ‘a lemmosena…
e chello va pe chesto.
E mo, Patre, sentitela
st’ urdima cannunata:
a sora vostra, Briggeta,
me l’ aggio ‘nsaponata… -
Se vota fra Liborio:
- Guagliò, tu si Taniello?
i’ me ‘nzapono a mammeta,
e chesto va pe cchello! -
Traduzione per i nordisti:
La confessione di Gaetano
Gaetan, che si fa scrupoli
or che si vuol sposare
s’ affida a Fra’ Liborio
per farsi confessare.
- Padre, sono una malalingua
e m’ incaxxo molto e presto;
ma poi dico il rosario
e quello vale questo …
Padre, sfrutto le donne
e vivo sul bordello;
poi sento messe e prediche…
e questo vale quello.
Bestemmio, rubo … truffo la gente
e rincaro la dose a ogni pretesto;
ma poi do l’ elemosina …
e quello vale questo.
E adesso, Padre, sentitela
quest’ altra cannonata:
vostra sorella, Brigida,
me la sono scopata… -
Fra Liborio lo scruta:
- Sei Gaetano? Ah, si, sei quello!
Io mi fotto tua madre:
e questo vale quello! -
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robmel
Giardinauta Senior
Angil
Guru Master Florello
Tema per Pierino: "Sesso, religione e mistero". Svolgimento: "Mia sorella e' incinta. Per Dio chi e' stato ?".
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Al bar: "Cosa prendi?" "Quello che prendi tu." "Due caffè, per favore." "Allora due anche a me..."
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Cosa dice un elefante quando vede un uomo nudo? Ma come farà a bere?
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Al bar: "Cosa prendi?" "Quello che prendi tu." "Due caffè, per favore." "Allora due anche a me..."
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Cosa dice un elefante quando vede un uomo nudo? Ma come farà a bere?
artemide
Florello Senior
DAL GINECOLOGO
In una radio emittente canadese danno un premio da 1000 a 5000 dollari alla persona che racconta la storia vera più imbarazzante capitata, di quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano.
Questa è la storia che ha vinto 5000 dollari:
-Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l'ora.
Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle 9 e mezza.
Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8:45.
Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Sono sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto all'igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo.
Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in tutte le parti intime per essere sicura di essere il più pulita possibile.
Buttai l'asciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio.
Ero in sala d'aspetto da poco, quando mi chiamarono per farmi l'esame.
Dato che già conosco la procedura, mi sedetti senza bisogno d'aiuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da lì, ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da lì.
Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse:
"Oh là là, stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere più carine!".
Non accettai di buon grado il complimento ma non dissi nulla.
Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente:
pulii la casa, cucinai...
Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal bagno:
"Mamma, dov'è il mio asciugamano?". Le risposi di prendere un altro asciugamano nell'armadio.
Quando mi rispose, giuro che quello che mi passò per la testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra.
Il commento del medico martellava nel mio cervello senza sosta........e mia figlia mi disse: "No mamma, non voglio un asciugamano nell'armadio; voglio quello che stava sulla vasca da bagno. Ci avevo lasciato tutti i miei brillantini, le paillettes e le stelline dorate per giocare!!!!"
In una radio emittente canadese danno un premio da 1000 a 5000 dollari alla persona che racconta la storia vera più imbarazzante capitata, di quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano.
Questa è la storia che ha vinto 5000 dollari:
-Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l'ora.
Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle 9 e mezza.
Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8:45.
Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Sono sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto all'igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo.
Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in tutte le parti intime per essere sicura di essere il più pulita possibile.
Buttai l'asciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio.
Ero in sala d'aspetto da poco, quando mi chiamarono per farmi l'esame.
Dato che già conosco la procedura, mi sedetti senza bisogno d'aiuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da lì, ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da lì.
Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse:
"Oh là là, stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere più carine!".
Non accettai di buon grado il complimento ma non dissi nulla.
Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente:
pulii la casa, cucinai...
Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal bagno:
"Mamma, dov'è il mio asciugamano?". Le risposi di prendere un altro asciugamano nell'armadio.
Quando mi rispose, giuro che quello che mi passò per la testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra.
Il commento del medico martellava nel mio cervello senza sosta........e mia figlia mi disse: "No mamma, non voglio un asciugamano nell'armadio; voglio quello che stava sulla vasca da bagno. Ci avevo lasciato tutti i miei brillantini, le paillettes e le stelline dorate per giocare!!!!"
artemide
Florello Senior
Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede:
"E lo sai che differenza c'e' tra un carabiniere e uno str0nx0?".
Uno dell'arma li' presente a questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice:
"Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete:
"Allora, dillo a me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno str0nx0?".
Il tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!".
E il carabiniere (piu' calmo): "Ah, ecco: mi pareva".
"E lo sai che differenza c'e' tra un carabiniere e uno str0nx0?".
Uno dell'arma li' presente a questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice:
"Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete:
"Allora, dillo a me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno str0nx0?".
Il tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!".
E il carabiniere (piu' calmo): "Ah, ecco: mi pareva".
- Stato
