riprendiamo a sorridere???

[CLEMETIS68]

Una notte mi alzo per andare in bagno. Apro la porta e la luce si accende da sola. Esco e la luce si spegne da sola. Torno a letto e mi chiedo : AVRO’ MICA PISCIATO IN FRIGO???

 

[CLEMETIS68]

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista. Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo..." Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo. "Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..." Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"

 

[CLEMETIS68]

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia" - risponde il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile.
Quando fu nel bosco,improvvisamente, un orso si precipitò verso di lui.
Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?" "No." Rispose il vecchio. Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!" "E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!" "E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico.

 

[CLEMETIS68]

Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli da una tremenda padellata in testa.
* Sei matta? - reagisce furiosamente lui.
* Questo e' per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilù!
* Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli?
Marilù e'il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero e' il totale della giocata!!!
La moglie, pentita, gli chiede mille scuse. Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.
* Che cavolo e' successo adesso? - chiede il marito.
* Il tuo cavallo e' al telefono...

 

[Angil]

 

[Picantina]

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia" - risponde il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile.
Quando fu nel bosco,improvvisamente, un orso si precipitò verso di lui.
Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?" "No." Rispose il vecchio. Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!" "E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!" "E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico.

Ma l'avevi già messa......:LOL:

 

[CLEMETIS68]

Ma l'avevi già messa......

Non ricordavo...

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[ginestra]

“Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?”.
“E che cosa ne deve fare?”.
“Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!”.

Perche’ la carta igienica usata dai carabinieri e’ due volte piu’ lunga?
Perche’ la prima meta’ e’ occupata dalle istruzioni.

Un carabiniere arriva contento in ufficio:
“Ieri ho finito un bel puzzle”.
L’appuntato: “E quanto ci hai messo?”.
“Due anni”.
“Ma mi sembra molto”.
“Ma che dici. Sulla scatola c’era scritto: da 3 a 6 anni!”

 

[ginestra]

 

[Crimson king]

 

[Crimson king]

Si ma non é la mia

 

[Crimson king]

 

[ginestra]

Vedi l'allegato 351634 Si ma non é la mia

Che schifffff!!!

 

[Crimson king]

 

[Sevi]

Vedi l'allegato 351635

Vedi l'allegato 351646

 

[CLEMETIS68]

 

[Angil]

Un carabiniere va dal fruttivendolo e vede un barattolo con scritto:"semi di mela:50000 l'uno"
chiede al fruttivendolo come mai costino così tanto e questi gli dice:"sono portentosi, fanno aumentare
l' intelligenza!. Il carabiniere ci pensa un pò e poi dice:"ma si ,dammene tre!"
e cosi paga 150000 lire, se li mangia e poi sbotta:"caspita, con 150000 mi compravo 30 chili di mele!!"
il fruttivendolo:"hai visto, i SEMI hanno già fatto effetto!"
e il carabiniere:"hei, hai ragione! DAMMENE ALTRI TRE!!"
-------------------------------------------------------------------------------------

Una ragazza siciliana di 16 anni torna a Casa e, sconsolata, annuncia aisuoi genitori :"Papà, Mamma, sono incinta..." Il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugnauna pistola e chiede chi è quel bastardo e giura sulla Madonna chelo va ad uccidere.La ragazza: "..ma è un tipo perbene, farà fronte alle sue responsabilità!"A quel punto, si ferma un'auto di grossa cilindrata nel cortile dellacascina e ne scende un uomo molto distinto.Saluta la famiglia riunita, si siede di fronte ai genitori impietriti e,guardandoli negli occhi, dice:"Ho avuto una storia con Vostra figlia, però i miei impegni familiari miimpediscono di andare avanti con Lei.Detto ciò, sono un uomo d'onore, e voglio rimediare al torto che subite.Non intendo lasciare né lei né il bimbo nel bisogno, perché vipropongo, se vi va, l'accomodamento seguente:- Se nasce un figlio gli intesto un conto corrente dove depositerò unMilione di Euro, e aggiungerò 5 concessionarie Alfa in tutto il Paese.- Se Le nasce una figlia, anche lei avrà diritto ad un conto da 1 milionedi Euro, ma al posto delle concessionarie auto,le intesterò 10 saloni di parrucchiere su Palermo e Catania.- Se invece dovesse malauguratamente perdere il bimbo.........." Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e gli dice:"Te la s....pi di nuovo, che problema c'è ... "

 

[CLEMETIS68]

Un carabiniere va dal fruttivendolo e vede un barattolo con scritto:"semi di mela:50000 l'uno"
chiede al fruttivendolo come mai costino così tanto e questi gli dice:"sono portentosi, fanno aumentare
l' intelligenza!. Il carabiniere ci pensa un pò e poi dice:"ma si ,dammene tre!"
e cosi paga 150000 lire, se li mangia e poi sbotta:"caspita, con 150000 mi compravo 30 chili di mele!!"
il fruttivendolo:"hai visto, i SEMI hanno già fatto effetto!"
e il carabiniere:"hei, hai ragione! DAMMENE ALTRI TRE!!"
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Una ragazza siciliana di 16 anni torna a Casa e, sconsolata, annuncia aisuoi genitori :"Papà, Mamma, sono incinta..." Il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugnauna pistola e chiede chi è quel bastardo e giura sulla Madonna chelo va ad uccidere.La ragazza: "..ma è un tipo perbene, farà fronte alle sue responsabilità!"A quel punto, si ferma un'auto di grossa cilindrata nel cortile dellacascina e ne scende un uomo molto distinto.Saluta la famiglia riunita, si siede di fronte ai genitori impietriti e,guardandoli negli occhi, dice:"Ho avuto una storia con Vostra figlia, però i miei impegni familiari miimpediscono di andare avanti con Lei.Detto ciò, sono un uomo d'onore, e voglio rimediare al torto che subite.Non intendo lasciare né lei né il bimbo nel bisogno, perché vipropongo, se vi va, l'accomodamento seguente:- Se nasce un figlio gli intesto un conto corrente dove depositerò unMilione di Euro, e aggiungerò 5 concessionarie Alfa in tutto il Paese.- Se Le nasce una figlia, anche lei avrà diritto ad un conto da 1 milionedi Euro, ma al posto delle concessionarie auto,le intesterò 10 saloni di parrucchiere su Palermo e Catania.- Se invece dovesse malauguratamente perdere il bimbo.........." Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e gli dice:"Te la s....pi di nuovo, che problema c'è ... "

:LOL::LOL::LOL::LOL:
la seconda e favolosa ...:LOL::LOL::LOL:

 

[Angil]

 

[cetty vr]

Una ragazza appena maggiorenne ha il suo primo vero appuntamento con il ragazzo che le ha rubato il cuore. La madre...donna rigida e all'antica prima che la figlia esca la blocca alla porta e inizia " attenta Gisella...gli uomini se ne approfittano...tu..ricorda occhi aperti e culo stretto!!!. Se lui tenta di toccarti il seno digli che porti un reggiseno pieno di spine...se cerca di infilarti le mani tra le gambe..tu digli che lì c'è un ferro che scotta!! Capito?????"
Perplessa la ragazza esce e va all'appuntamento. Rientra verso mezzanotte. La madre ovviamente l'attende trepidante davanti casa.
" E allora?? " Chiede visibilmente ansiosa" Com'è andata???"
La figlia le sorride " bene mamma i tuoi consigli sono stati molto utlili!!
" Benedetto il cielo!!" Esclama la madre sprofondando sollevata nella poltrona.
La figlia continua" Lui voleva toccarmi il seno...bè..gli ho detto che portavo un reggiseno pieno di spine!!"
" Bravissima tesoro!! " Replica la madre con un sospiro di sollievo.
E la figlia " ...poi ..voleva mettermi una mano tra le gambe ma io come tu hai detto ho subito precisato che lì avevo un ferro che scotta!!!"..Allora lui mi ha chiesto se ...dato tutto quel calore..poteva cuocere una salsiccia!!"
La madre aggrotta la fronte " E tu??? Che hai fatto???"
La figlia : " bè...lui l'ha cotta per due ore....ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora..cruda!!!!!"