CLEMETIS68
Master Florello
Che carini.....Guardate questa nuova arte marziale...http://www.natifly.com/it/foto-di-c...ale-inventata-dai-migliori-maestri-4-zampe/6/...
-
Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
riprendiamo a sorridere???
- Creatore Discussione cetty vr
- Data di inizio
- Stato
Picantina
Fiorin Florello
CLEMETIS68
Master Florello
ai visto ....non dico le bugie...:LOL::LOL: siiiiiiiii adesso visti, Veramente teneri!
:LOL::LOL::LOL:
cetty vr
Florello Senior
La creazione!!!
Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
"Dovrai andare nei campi con il Contadino, soffrire tutto il giorno sotto il Sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il Latte possibile: ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni".
La Mucca rispose:
"Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40".
E così fu.
Il Secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
"Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della Casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni".
Il Cane replicò:
"20 anni a rompermi le scatole e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri".
E così fu.
Il Terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
"Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni".
La scimmia obiettò:
"20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10".
E così fu.
Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
"Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita".
E l'Uomo, implorante:
"Come, 20 anni... solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!"
E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, godercela e non fare nulla, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le scatole a tutti!!!
Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
"Dovrai andare nei campi con il Contadino, soffrire tutto il giorno sotto il Sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il Latte possibile: ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni".
La Mucca rispose:
"Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40".
E così fu.
Il Secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
"Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della Casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni".
Il Cane replicò:
"20 anni a rompermi le scatole e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri".
E così fu.
Il Terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
"Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni".
La scimmia obiettò:
"20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10".
E così fu.
Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
"Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita".
E l'Uomo, implorante:
"Come, 20 anni... solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!"
E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, godercela e non fare nulla, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le scatole a tutti!!!
CLEMETIS68
Master Florello
CLEMETIS68
Master Florello
che belli....
cetty vr
Florello Senior
Barzelletta!!!
Un Carabiniere dice al Maresciallo: "Marescia' scommette 50 euro che il prossimo che fermiamo e' senza patente?" Il Maresciallo: "Ok!" Fermano la macchina ed il tipo che guidava era senza patente. Poco dopo: "Marescia' scommette 100 euro che il prossimo che fermiamo è senza assicurazione?" Il Maresciallo: "Ok..." Poco dopo fermano una macchina ed era senza assicurazione. Vanno avanti così per tutta la giornata. Il Maresciallo, arrabbiato per quanto perso in scommesse, chiama un amico Maresciallo Comandante di un'altra stazione, e gli dice: "Ti mando per qualche giorno un mio Carabiniere. So che tu a scommesse sei più sveglio di me! Ridimensionalo subito!" Il Maresciallo gli risponde: "Mandamelo che ci penso io!". Primo giorno in caserma, il Carabiniere subito: "Maresciallo scommettiamo 100 euro che lei ha le emorroidi?" Il Maresciallo, sicuro di non averle, risponde: "Facciamo 500 euro!" Il Carabiniere: "Ok, pero' devo controllare!" Il Maresciallo, tutto contento richiama il collega e gli dice: "Avevi detto che era sveglio ed io gli ho vinto già 500 euro". L'altro: "Hai vinto? Come hai fatto?" Il Maresciallo risponde: "Ha scommesso 500 euro che avessi le emorroidi. Siccome non le avevo ha controllato con il dito ed ho vinto!" Il Maresciallo, dopo qualche secondo di silenzio, risponde: "Sto gran figlio di Pu***** prima di venire da te aveva scommesso con me 2000 euro che il primo giorno ti avrebbe infilato un dito nel cu** ;-)
Un Carabiniere dice al Maresciallo: "Marescia' scommette 50 euro che il prossimo che fermiamo e' senza patente?" Il Maresciallo: "Ok!" Fermano la macchina ed il tipo che guidava era senza patente. Poco dopo: "Marescia' scommette 100 euro che il prossimo che fermiamo è senza assicurazione?" Il Maresciallo: "Ok..." Poco dopo fermano una macchina ed era senza assicurazione. Vanno avanti così per tutta la giornata. Il Maresciallo, arrabbiato per quanto perso in scommesse, chiama un amico Maresciallo Comandante di un'altra stazione, e gli dice: "Ti mando per qualche giorno un mio Carabiniere. So che tu a scommesse sei più sveglio di me! Ridimensionalo subito!" Il Maresciallo gli risponde: "Mandamelo che ci penso io!". Primo giorno in caserma, il Carabiniere subito: "Maresciallo scommettiamo 100 euro che lei ha le emorroidi?" Il Maresciallo, sicuro di non averle, risponde: "Facciamo 500 euro!" Il Carabiniere: "Ok, pero' devo controllare!" Il Maresciallo, tutto contento richiama il collega e gli dice: "Avevi detto che era sveglio ed io gli ho vinto già 500 euro". L'altro: "Hai vinto? Come hai fatto?" Il Maresciallo risponde: "Ha scommesso 500 euro che avessi le emorroidi. Siccome non le avevo ha controllato con il dito ed ho vinto!" Il Maresciallo, dopo qualche secondo di silenzio, risponde: "Sto gran figlio di Pu***** prima di venire da te aveva scommesso con me 2000 euro che il primo giorno ti avrebbe infilato un dito nel cu** ;-)
Crimson king
Florello
Visto che gli operai sò andati a magnà mo lavoro io:LOL:
cetty vr
Florello Senior
In un Grand Hotel sale in ascensore una donna bionda bella ed elegante e con lei la cameriera dell'Hotel, una donnina di una certa età, bruttina, piccola e rotondetta. La donna bionda emana un profumo fantastico e intrigante che avvolge l'ascensore. Incuriosita la cameriera chiede alla donna che profumo è e la donna con voce sensuale: " mia cara questo è violetta di Parigi...pagato 100 euro!!"
L'ascensore sale ancora e al terzo piano entra una donna mora bellissima, alta ed elegante. In poco tempo si diffonde un profumo ancora più inebriante e fascinoso. La cameriera ancora curiosa chiede alla mora che profumo è e la donna bellissima con voce svenevole" cara la mia donnina...questo è gelsomino di New York..pagato 200 euro!!!"
L'ascensore sale al quinto piano ..quando si sente un boato che fa tremare l'abitacolo..poi un odore pestilenziale si diffonde lasciando le due bellone annichilite.
Entrambe sull'orlo dello svenimento chiedono alla cameriera che odore è.
La cameriera con aria di rivincita" Mie care...questi sono broccoli di Roma pagati al mercato 60 centesimi al ciuffo!!!"
L'ascensore sale ancora e al terzo piano entra una donna mora bellissima, alta ed elegante. In poco tempo si diffonde un profumo ancora più inebriante e fascinoso. La cameriera ancora curiosa chiede alla mora che profumo è e la donna bellissima con voce svenevole" cara la mia donnina...questo è gelsomino di New York..pagato 200 euro!!!"
L'ascensore sale al quinto piano ..quando si sente un boato che fa tremare l'abitacolo..poi un odore pestilenziale si diffonde lasciando le due bellone annichilite.
Entrambe sull'orlo dello svenimento chiedono alla cameriera che odore è.
La cameriera con aria di rivincita" Mie care...questi sono broccoli di Roma pagati al mercato 60 centesimi al ciuffo!!!"
Crimson king
Florello
Picantina
Fiorin Florello
LA COLLETTA
Il conducente di un autobus rimane coinvolto in un enorme ingorgo nel traffico, nella zona
centrale di Roma.
Non c'è alcun modo di avanzare.
Un uomo che cammina per la strada tra i veicoli fermi si avvicina al finestrino dell'autobus.
Il conducente dell’autobus abbassa il finestrino e chiede:
“Ma cosa succede?”
“Alcuni terroristi sono entrati al Parlamento ed hanno sequestrato tutti i Parlamentari.
Se non raggiungeranno la cifra di 10 milioni di euro, li cospargeranno di benzina e poi appiccheranno il fuoco. Così stiamo facendo una colletta tra i guidatori delle auto ferme”
Il conducente dell’autobus portando le mano alla tasca chiede:
“ E quanto stanno dando gli altri?”
Al che l’uomo a piedi risponde: “ Bè….alcuni mezzo litro, altri un litro…..”
Il conducente di un autobus rimane coinvolto in un enorme ingorgo nel traffico, nella zona
centrale di Roma.
Non c'è alcun modo di avanzare.
Un uomo che cammina per la strada tra i veicoli fermi si avvicina al finestrino dell'autobus.
Il conducente dell’autobus abbassa il finestrino e chiede:
“Ma cosa succede?”
“Alcuni terroristi sono entrati al Parlamento ed hanno sequestrato tutti i Parlamentari.
Se non raggiungeranno la cifra di 10 milioni di euro, li cospargeranno di benzina e poi appiccheranno il fuoco. Così stiamo facendo una colletta tra i guidatori delle auto ferme”
Il conducente dell’autobus portando le mano alla tasca chiede:
“ E quanto stanno dando gli altri?”
Al che l’uomo a piedi risponde: “ Bè….alcuni mezzo litro, altri un litro…..”
- Stato
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