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Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
riprendiamo a sorridere???
- Creatore Discussione cetty vr
- Data di inizio
- Stato
CLEMETIS68
Master Florello
Olmo60
Guru Master Florello
un giorno a una donna che abita in riva a un lago vien voglia di farsi un giro in barca.
Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza, spegne, butta l'ancora e si mette a leggere un libro.
A un certo punto sente avvicinarsi uno scafo: è la Guardia Forestale che le fa:
"buongiorno signora, cosa sta facendo?"
"Sto leggendo un libro", risponde lei (pensando - che llè orbo????)
"lei si trova in una zona di pesca vietata"
"Mi dispiace agente, ma non sto pescando, sto leggendo".
"Si, ma ha tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento.
Devo portarla con me e fare rapporto".
"Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestie sessuali" dice la donna.
"Ma se non l'ho neppure toccata!!! s'inalbera il graduato.
"Questo è vero, però ha tutta l'attrezzatura. (ihihih) Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento"
"ehm....buoona giornata signora". E la guardia se ne va.
Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza, spegne, butta l'ancora e si mette a leggere un libro.
A un certo punto sente avvicinarsi uno scafo: è la Guardia Forestale che le fa:
"buongiorno signora, cosa sta facendo?"
"Sto leggendo un libro", risponde lei (pensando - che llè orbo????)
"lei si trova in una zona di pesca vietata"
"Mi dispiace agente, ma non sto pescando, sto leggendo".
"Si, ma ha tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento.
Devo portarla con me e fare rapporto".
"Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestie sessuali" dice la donna.
"Ma se non l'ho neppure toccata!!! s'inalbera il graduato.
"Questo è vero, però ha tutta l'attrezzatura. (ihihih) Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento"
"ehm....buoona giornata signora". E la guardia se ne va.
Olmo60
Guru Master Florello
(ehm...."titùbo" ma tento....
)
Un signore viene giù da Venezia a Roma. All'aeroporto prende un taxi e il tassista, sentito che il signore è - appunto - di Venezia, inizia a vantarsi delle cose di Roma. "Eh, 'o sa, qui a Roma c'avemo er Colosseo, c'avemo Fontana de Trevi, c'avemo Piazza de Spagna, c'avemo er Cuppolone..." (si può proseguire ad libitum) "E voi, a Venezia?"
E il signore: "Noi? Noi a Venezia ciavemo. E basta".
)Un signore viene giù da Venezia a Roma. All'aeroporto prende un taxi e il tassista, sentito che il signore è - appunto - di Venezia, inizia a vantarsi delle cose di Roma. "Eh, 'o sa, qui a Roma c'avemo er Colosseo, c'avemo Fontana de Trevi, c'avemo Piazza de Spagna, c'avemo er Cuppolone..." (si può proseguire ad libitum) "E voi, a Venezia?"
E il signore: "Noi? Noi a Venezia ciavemo. E basta".
Olmo60
Guru Master Florello
Due amici se ne vanno in Val Grosina per funghi.
Ad un certo punto uno dei due si ferma, si gira verso un cespuglio e fa pipì,una vipera malandrina lo morde proprio lì.
Rivolto all'amico grida : -Ciama an presa al 118, al ma mordu un verum !
L'amico chiama con il telefonino i soccorsi,il medico gli consiglia di mantenere la calma, fare una piccola incisione ove la vipera ha colpito e succhiare il veleno, poi riaggancia.
-Cusa tal dii al dutur, chiede il ferito.
E l'altro: -La dii che te de crepar.
Ad un certo punto uno dei due si ferma, si gira verso un cespuglio e fa pipì,una vipera malandrina lo morde proprio lì.
Rivolto all'amico grida : -Ciama an presa al 118, al ma mordu un verum !
L'amico chiama con il telefonino i soccorsi,il medico gli consiglia di mantenere la calma, fare una piccola incisione ove la vipera ha colpito e succhiare il veleno, poi riaggancia.
-Cusa tal dii al dutur, chiede il ferito.
E l'altro: -La dii che te de crepar.
garofano
Maestro Giardinauta
Un signore sta passeggiando ,a Roma ,sulla terrazza panoramica del Gianicolo(un posto bellissimo,si vede tutta Roma dall'alto) quando vede due ragazzini che stanno facendo gli equilibristi sul muretto.
Spaventato corre verso i bambini "Bambini!Bambini! che fate?!E' pericoloso,scende..." e vede,all'improvviso i due bambini prendere letteralmente il volo staccandosi dal muretto.Si,stavano volando muovendo le braccia come se fossero ali.Il signore rimane impietrito per la sorpresa,si strofina gli occhi,si da un pizzicotto sul braccio e vede che è tutto vero.
Si avvicina allora con cautela ai ragazzini e chiede loro con voce gentile <Bambini,ma voi stavate volando?>i due bambini lo guardano,due paia di occhi celesti celesti innocentissimi e <Si signore,noi voliamo> e lui <Davvero!Ma ,è difficile?> e i bambini <Nooo,basta avere l'atteggiamento gusto> <e concentrarsi molto molto>fa l'altro bambino<E cioè?>chiede il signore e i bambini<Allora...si deve mettere sul muretto,pensare forte forte "so volare,posso volare,so volare"poi,quando è pronto,muove le braccia così -e fa vedere come muove le braccia,appunto come se fossero ali- e vedrà che vola>e il signore <MAH...> e l'altro bambino <Non ci crede?Guardi...>Si mette in posizione,dice ad alta voce "so volare,posso volare"due,tre volte ,agita le braccia e,ovviamente,vola.
Il signore,definitivamente persuaso<Allora provo anch'io...bene-chiude gli occhi-posso volare,...so volare...posso volare...so volare...>comincia a muovere le braccia,sempre più forte,spicca un saltino e....AAAAGHHH!PUTUPUMP!PUTUPUM!PUTUPUM...PUM...PUM!PAAAF!Poi,più niente.
I due bambini stanno zitti,si guardano negli occhi,poi si affacciano dal muretto e <Come sta? Lo vedi?> <No,sta in mezzo agli sterpi,non si muove...><Eh ,mi sa che s'è fatto male><Si,mi sa...poveretto> stanno zitti qualche secondo e poi<MMMhh mi sa che stavolta abbiamo esagerato><Già> stanno zitti un altro momento e<Certo che per essere due angeli custodi,siamo due gran figli di...> :LOL:
Spaventato corre verso i bambini "Bambini!Bambini! che fate?!E' pericoloso,scende..." e vede,all'improvviso i due bambini prendere letteralmente il volo staccandosi dal muretto.Si,stavano volando muovendo le braccia come se fossero ali.Il signore rimane impietrito per la sorpresa,si strofina gli occhi,si da un pizzicotto sul braccio e vede che è tutto vero.
Si avvicina allora con cautela ai ragazzini e chiede loro con voce gentile <Bambini,ma voi stavate volando?>i due bambini lo guardano,due paia di occhi celesti celesti innocentissimi e <Si signore,noi voliamo> e lui <Davvero!Ma ,è difficile?> e i bambini <Nooo,basta avere l'atteggiamento gusto> <e concentrarsi molto molto>fa l'altro bambino<E cioè?>chiede il signore e i bambini<Allora...si deve mettere sul muretto,pensare forte forte "so volare,posso volare,so volare"poi,quando è pronto,muove le braccia così -e fa vedere come muove le braccia,appunto come se fossero ali- e vedrà che vola>e il signore <MAH...> e l'altro bambino <Non ci crede?Guardi...>Si mette in posizione,dice ad alta voce "so volare,posso volare"due,tre volte ,agita le braccia e,ovviamente,vola.
Il signore,definitivamente persuaso<Allora provo anch'io...bene-chiude gli occhi-posso volare,...so volare...posso volare...so volare...>comincia a muovere le braccia,sempre più forte,spicca un saltino e....AAAAGHHH!PUTUPUMP!PUTUPUM!PUTUPUM...PUM...PUM!PAAAF!Poi,più niente.
I due bambini stanno zitti,si guardano negli occhi,poi si affacciano dal muretto e <Come sta? Lo vedi?> <No,sta in mezzo agli sterpi,non si muove...><Eh ,mi sa che s'è fatto male><Si,mi sa...poveretto> stanno zitti qualche secondo e poi<MMMhh mi sa che stavolta abbiamo esagerato><Già> stanno zitti un altro momento e<Certo che per essere due angeli custodi,siamo due gran figli di...> :LOL:
Olmo60
Guru Master Florello
Luca Cordero di Montezemolo viaggia sull’autostrada con la sua nuova Ferrari rossa oltre ogni limite di velocità. Improvvisamente dallo specchietto retrovisore vede arrivare da lontano Silvio Berlusconi sopra una biga, stile Ben Hur. Berlusconi supera Montezemolo e lo sperona, devastandogli la fiancata della Ferrari. I due si fermano.
L’ex presidente di Confindustria scende dalla macchina arrabbiato come una iena e tuona:
- Insomma, possibile che tu non permetti a nessun altro di correre in santa pace?.
Berlusconi, sorridendo:
- E dai, non ti arrabbiare così! Sai che ho la lampada di Aladino e grazie a lei risolveremo tutto.
Il premier estrae dalla tasca il mitico coccio e dice:
- Strofinala e chiedi quello che vuoi. Mi raccomando, grida perché il genio è vecchio ed è anche un po’ sordo.
Montezemolo manipola la lampada; il genio esce. Luca urla con la sua vocetta:
- Voglio un miliardo, un miliardo di euro per rimettere a nuovo la Ferrari.
Un tuono scoppia e si aprono, in alto, le porte dei cieli. Dalle nubi scende, precipitando, un oggetto: un biliardo, che si schianta sulla Ferrari distruggendola definitivamente. Montezemolo, sconvolto, rimprovera il genio:
- Vecchio rincitrullito, ho chiesto un miliardo, non un biliardo!
Il Cavaliere gli posa bonariamente la mano sulla spalla e sorridendo dice:
- Te l’ho detto che è un po’ sordo. Secondo te io gli ho chiesto una biga?
L’ex presidente di Confindustria scende dalla macchina arrabbiato come una iena e tuona:
- Insomma, possibile che tu non permetti a nessun altro di correre in santa pace?.
Berlusconi, sorridendo:
- E dai, non ti arrabbiare così! Sai che ho la lampada di Aladino e grazie a lei risolveremo tutto.
Il premier estrae dalla tasca il mitico coccio e dice:
- Strofinala e chiedi quello che vuoi. Mi raccomando, grida perché il genio è vecchio ed è anche un po’ sordo.
Montezemolo manipola la lampada; il genio esce. Luca urla con la sua vocetta:
- Voglio un miliardo, un miliardo di euro per rimettere a nuovo la Ferrari.
Un tuono scoppia e si aprono, in alto, le porte dei cieli. Dalle nubi scende, precipitando, un oggetto: un biliardo, che si schianta sulla Ferrari distruggendola definitivamente. Montezemolo, sconvolto, rimprovera il genio:
- Vecchio rincitrullito, ho chiesto un miliardo, non un biliardo!
Il Cavaliere gli posa bonariamente la mano sulla spalla e sorridendo dice:
- Te l’ho detto che è un po’ sordo. Secondo te io gli ho chiesto una biga?
Olmo60
Guru Master Florello
Un romano arriva all'aeroporto di Milano e si reca dal tabaccaio.
- "Capo! Che m'allunghi un pacco de svapore"
- "Cosa?"
- "M'allunghi un pacco de ciospe"
- "Che?"
- "Aoo, quelle robbe che se fumano, le zanne, come
l'antitolate voi?"
- "Qui a Milano si chiamano sigarette"
Risponde il tabaccaio, porgendo gentilmente il pacchetto di sigarette.
Il romano estrae una sigaretta dal pacchetto e rivolgendosi al tabaccaio:
- "Capo! Che c'hai na' pietra focaia?"
- "Cosa vuole?
"
- "Vienime cor foco, famme impizzà"
- "Qui a Milano si chiama accendino"
- "Scusame, milanese precisino de sto *****,come i
chiamate voi i rompicojoni?"
- "Non li chiamiamo, arrivano da soli da Fiumicino"
- "Capo! Che m'allunghi un pacco de svapore"
- "Cosa?"
- "M'allunghi un pacco de ciospe"
- "Che?"
- "Aoo, quelle robbe che se fumano, le zanne, come
l'antitolate voi?"
- "Qui a Milano si chiamano sigarette"
Risponde il tabaccaio, porgendo gentilmente il pacchetto di sigarette.
Il romano estrae una sigaretta dal pacchetto e rivolgendosi al tabaccaio:
- "Capo! Che c'hai na' pietra focaia?"
- "Cosa vuole?
- "Vienime cor foco, famme impizzà"
- "Qui a Milano si chiama accendino"
- "Scusame, milanese precisino de sto *****,come i
chiamate voi i rompicojoni?"
- "Non li chiamiamo, arrivano da soli da Fiumicino"
Olmo60
Guru Master Florello
Un brumista (un conducente di carrozze), nel portare in giro per le vie di Milano tre turisti americani, mostra le bellezze della città.
Fermandosi davanti al Castello Sforzesco dice: “Ecco, questo lo abbiamo fatto in 15 anni”. L'americano risponde: “NOI IN UNITED STATES LO FACCIAMO IN UN ANNO”.
Poi si ferma davanti all'Arena e dice : “Questa l'abbiamo edificata in 8 anni”. E l'americano: “NOI IN UNITED STATES L'AVREMMO FATTA IN 6 MESI”.
Proseguendo, il brumista si ferma davanti al Teatro alla Scala e dice: “Questo lo abbiamo costruito in 3 anni”. E l'americano sempre con sufficienza: “NOI IN UNITED STATES COSTRUIRE QUESTO IN 3 MESI”.
Arrivati al Duomo, l'americano esclama: "BEAUTIFUL FANTASTIC VERY NICE WHAT IS THIS?”
E il brumista risponde: “Sun pasà ier sera el ghera minga”
Fermandosi davanti al Castello Sforzesco dice: “Ecco, questo lo abbiamo fatto in 15 anni”. L'americano risponde: “NOI IN UNITED STATES LO FACCIAMO IN UN ANNO”.
Poi si ferma davanti all'Arena e dice : “Questa l'abbiamo edificata in 8 anni”. E l'americano: “NOI IN UNITED STATES L'AVREMMO FATTA IN 6 MESI”.
Proseguendo, il brumista si ferma davanti al Teatro alla Scala e dice: “Questo lo abbiamo costruito in 3 anni”. E l'americano sempre con sufficienza: “NOI IN UNITED STATES COSTRUIRE QUESTO IN 3 MESI”.
Arrivati al Duomo, l'americano esclama: "BEAUTIFUL FANTASTIC VERY NICE WHAT IS THIS?”
E il brumista risponde: “Sun pasà ier sera el ghera minga”
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CLEMETIS68
Master Florello
:LOL::LOL::LOL:
Ma abbiamo Pica ...che ci tiene sotto controllo....:LOL::LOL::LOL:
Olmo60
Guru Master Florello
:LOL::LOL::LOL:
Ma abbiamo Pica ...che ci tiene sotto controllo....:LOL::LOL::LOL:
e fa bene, fa...così principiamo ad abituarci alla disciplina del ricovero e c'arriviamo preparati!
(x pica 
)- Stato
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