luckybamboo
Florello Senior
girava l'estate scorsa...ma è smepre valida
Manuale per vacanze indigenti negli anni del boom economico
*******
Ecco alcuni consigli su come ridurre le spese durante queste vacanze indigenti:
L'OMBRELLONE
Tenete presente che gli ombrelloni in prima fila sono più costosi di quelli in ultima fila. Più lontano siete dal mare e meno pagate. L'ideale sarebbe aprire l'ombrellone sul piazzale dell'autogrill, oppure, per risparmiare davvero, nel giardino di casa vostra.
OLIO SOLARE
Non compratelo. Scegliete un bagnante particolarmente unto e poi abbracciatelo a lungo dicendo "Luigi, che piacere rivederti" . Poi chiedete scusa dicendo che avete sbagliato persona, ma intanto gli avrete portato via metà dell'oliatura.
IL CASTELLO DI SABBIA
Trucco geniale per ridurre le spese dell'albergo. Costruite un castello di sabbia. Cominciate con poco, poi elevatelo. Quando sarà alto quattro metri con porte e finestre, entrateci dentro con i sacchi a pelo.
IL PING PONG
Per risparmiare i soldi del ping-pong, non chiedete le palette. Mettetevi ai due lati del tavolo e fate il rumore della pallina con la bocca. Si può giocare ore e ore, basta non fare il rumore della pallina schiacciata sotto i piedi.
LA DOCCIA
Per risparmiare sulla doccia, entrate in uno stabilimento qualsiasi, aspettate che un signore vada sotto la doccia, poi avvicinatevi con una cartina stradale e chiedete: "scusi, sa dov'è il viale Panoramica?". Nel fare questo spingetevi sotto il getto d'acqua e fate la doccia insieme a lui. Se scegliete un signore bello alto, riuscirete anche a farvi colare un po' del suo shampoo in testa, con ulteriore risparmio.
LA PIZZA
Ultimo trucco: travestitevi da cameriere e dirottate cinque Margherite, fuggendo fino all'auto.
IL GELATO
Comprate un gelato al bimbo e lasciatelo cadere a terra. Lui si metterà a piangere. Iniziate a sgridarlo urlando: "Eh no, lo hai fatto cadere e adesso peggio per te, fai senza!". Il pargolo deve continuare a piangere sonoramente. Quasi sempre spunterà dalla folla una signora caritatevole che ricomprerà il gelato dicendo: " prendi piccolo, io non sono severa come i tuoi genitori ".
Intanto voi potete raccogliere il gelato caduto a terra e mangiarvelo. Magari facendo finta che vi fa un po' schifo, come fanno Casini e Ciampi.
IL PESCE LOCALE
Ogni mattina il mare si riempie di illusi armati di canne, che in ore e ore prendono un pesce come : il cefalo xxxiolo, il paganello tampax o l'orata gasoliata.
Se pescate un pesce orribile e colorato con gli occhi fuori dalla testa, potrebbe essere uno scorfano radioattivo o l'onorevole Gasparri in pareo !
IL CELLULARE
Se volete risparmiare sulla bolletta del cellulare, aspettate che qualche bagnante posi il telefonino. Poi ditegli: è proprio fortunato lei ad avere questo splendido modello di cellulare con il servizio CFB Cross Feedback Bonus. Di fronte alla curiosità del proprietario, insistete spiegando che è uno scandalo che ancora il server non gli abbia attivato il CFB, quindi offritevi di fare voi tutta la procedura. Smaneggiategli il cellulare un quarto d'ora, chiamate chi volete, facendo ogni tanto finta di litigare con un operatore. Alla fine riconsegnategli il cellulare dicendo: "ce n'è voluta, ma alla fine l'hanno capita. Entro sei ore lei avrà il Cross Feedback Bonus che le spettava di diritto !"
LA BENZINA
E' quasi impossibile risparmiare sulla benzina, ma sui traghetti, se avete un'auto piccola potete provare a entrare di nascosto nel bagagliaio di una maxi-jeep. Se poi il proprietario la scopre e si inxxxa, dite. "ah, ecco dov'era finita !"
BED AD BREAKFAST
E' la risposta di questa estate alle vacanze indigenti:
Bed and breakfast rurale: Casolare ameno, ma sottovento al più grande allevamento di maiali della zona. Prima colazione: latte fresco, se riuscite a tenere ferma la mucca.
Bed and breakfast supereconomico: Restate in città, nel vostro letto, con un uovo in testa. Appena per l'afa l'uovo sarà cotto e inizierà a colarvi sul volto, fate il breakfast e ringraziate Silvio, Tremonti e Fini
Manuale per vacanze indigenti negli anni del boom economico
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Ecco alcuni consigli su come ridurre le spese durante queste vacanze indigenti:
L'OMBRELLONE
Tenete presente che gli ombrelloni in prima fila sono più costosi di quelli in ultima fila. Più lontano siete dal mare e meno pagate. L'ideale sarebbe aprire l'ombrellone sul piazzale dell'autogrill, oppure, per risparmiare davvero, nel giardino di casa vostra.
OLIO SOLARE
Non compratelo. Scegliete un bagnante particolarmente unto e poi abbracciatelo a lungo dicendo "Luigi, che piacere rivederti" . Poi chiedete scusa dicendo che avete sbagliato persona, ma intanto gli avrete portato via metà dell'oliatura.
IL CASTELLO DI SABBIA
Trucco geniale per ridurre le spese dell'albergo. Costruite un castello di sabbia. Cominciate con poco, poi elevatelo. Quando sarà alto quattro metri con porte e finestre, entrateci dentro con i sacchi a pelo.
IL PING PONG
Per risparmiare i soldi del ping-pong, non chiedete le palette. Mettetevi ai due lati del tavolo e fate il rumore della pallina con la bocca. Si può giocare ore e ore, basta non fare il rumore della pallina schiacciata sotto i piedi.
LA DOCCIA
Per risparmiare sulla doccia, entrate in uno stabilimento qualsiasi, aspettate che un signore vada sotto la doccia, poi avvicinatevi con una cartina stradale e chiedete: "scusi, sa dov'è il viale Panoramica?". Nel fare questo spingetevi sotto il getto d'acqua e fate la doccia insieme a lui. Se scegliete un signore bello alto, riuscirete anche a farvi colare un po' del suo shampoo in testa, con ulteriore risparmio.
LA PIZZA
Ultimo trucco: travestitevi da cameriere e dirottate cinque Margherite, fuggendo fino all'auto.
IL GELATO
Comprate un gelato al bimbo e lasciatelo cadere a terra. Lui si metterà a piangere. Iniziate a sgridarlo urlando: "Eh no, lo hai fatto cadere e adesso peggio per te, fai senza!". Il pargolo deve continuare a piangere sonoramente. Quasi sempre spunterà dalla folla una signora caritatevole che ricomprerà il gelato dicendo: " prendi piccolo, io non sono severa come i tuoi genitori ".
Intanto voi potete raccogliere il gelato caduto a terra e mangiarvelo. Magari facendo finta che vi fa un po' schifo, come fanno Casini e Ciampi.
IL PESCE LOCALE
Ogni mattina il mare si riempie di illusi armati di canne, che in ore e ore prendono un pesce come : il cefalo xxxiolo, il paganello tampax o l'orata gasoliata.
Se pescate un pesce orribile e colorato con gli occhi fuori dalla testa, potrebbe essere uno scorfano radioattivo o l'onorevole Gasparri in pareo !
IL CELLULARE
Se volete risparmiare sulla bolletta del cellulare, aspettate che qualche bagnante posi il telefonino. Poi ditegli: è proprio fortunato lei ad avere questo splendido modello di cellulare con il servizio CFB Cross Feedback Bonus. Di fronte alla curiosità del proprietario, insistete spiegando che è uno scandalo che ancora il server non gli abbia attivato il CFB, quindi offritevi di fare voi tutta la procedura. Smaneggiategli il cellulare un quarto d'ora, chiamate chi volete, facendo ogni tanto finta di litigare con un operatore. Alla fine riconsegnategli il cellulare dicendo: "ce n'è voluta, ma alla fine l'hanno capita. Entro sei ore lei avrà il Cross Feedback Bonus che le spettava di diritto !"
LA BENZINA
E' quasi impossibile risparmiare sulla benzina, ma sui traghetti, se avete un'auto piccola potete provare a entrare di nascosto nel bagagliaio di una maxi-jeep. Se poi il proprietario la scopre e si inxxxa, dite. "ah, ecco dov'era finita !"
BED AD BREAKFAST
E' la risposta di questa estate alle vacanze indigenti:
Bed and breakfast rurale: Casolare ameno, ma sottovento al più grande allevamento di maiali della zona. Prima colazione: latte fresco, se riuscite a tenere ferma la mucca.
Bed and breakfast supereconomico: Restate in città, nel vostro letto, con un uovo in testa. Appena per l'afa l'uovo sarà cotto e inizierà a colarvi sul volto, fate il breakfast e ringraziate Silvio, Tremonti e Fini
