il post delle barzellette

[ciaseta]

Ah!!!!!!!!! Si si, lo conosco,mio marito quando guarda il telefilm assume una faccia estasiata, idem mio figlio, ma che avrà di speciale, anch'io quando m'arrabbio faccio volare gambe e braccia meglio di Chuck Noris, anzi potrei dargli qualche lezione.

ahahaha!!! brava piera, hai proprio ragione! come se bastasse far volare qualche calcio per aria per risolvere tutto!

... in questo caso potrei applicare la tecnica al lavoro... :ciglione:

cmq è talmente quasi stucchevole, che se voglio farmi due risate, ci dò un'occhiatina.....

 

[Sevi]

Io, per le barzellette, sono negata.............però queste due semplici semplici mi hanno fatto sempre ridere......forse le conoscerete già

Classica su Pierino:

A scuola la maestra chiede ai bambini i pensierini in rima dati come compito.
"Allora Giovannino, cosa hai scritto?"
" Mia sorella è andata in Perù....viva Gesù, viva Gesù!"
La maestra....."Bravo Giovannino, ora tocca a Giacomino"
" La mamma ha fatto la pastasciutta....e io l'ho mangiata tutta!"
La maestra...."Oh ma che bravo! Dai Pierino, ora tocca a te!"

Pierino fa..." Mia sorella è andata alla diga.......e si è bagnata le ginocchia"
" Ehm....ma Pierino! Non c'è la rima nel tuo pensierino!"
" Signora maestra........ma cosa ci posso fare se non c'era abbastanza acqua!"
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Un tale fa all'amico..."Stasera, quasi quasi, mi dò una martellata in testa!"
"E perchè, scusa?"
"Così vado a letto con una bella....gnocca!"

 

[ciaseta]

...................................

 

[olgacantar]

Perché i Napoletani si portano sempre un vasetto di me*da quando emigrano? Perché quando hanno nostalgia di casa gli basta annusarlo.

Ah Ah!

 

[Sevi]

Mi metto nei panni dei napoletani.....e non...........

 

[scardan123]

Beh, Olga... Napoli ha tanti problemi ma anche tante brave persone. Godiamoci invece questa barzelletta più soft sui problemi dei Partenopei:

Napoli, un rapinatore sale su un autobus e grida: "Fermi, questa è una rapina!"
Un signore si alza e dice: "Maronna mia… che spavento! Pensavo fosse ‘o controllore!"

 

[scardan123]

C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso il Presidente del Consiglio in ostaggio e chiede 10 milioni di euro di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...

 

[Sevi]

 

[ciaseta]

bravo scardan!!! :hands13:

e belle anche le barzellette!!!

 

[Sevi]

In una fattoria il maiale e l'asino si incontrano......
Il maiale fa all'asino: " Ma...ma tu sei proprio scemo, ma non vedi come ti fanno lavorare, come ti sfruttano....guarda come sei magro....non sai proprio niente.....ma non te ne rendi conto di quanto sei cretino...ma...ma tu sei proprio un deficiente nato, lascia che te lo dica!"

L'asino, stufo dopo un po' di questa tiritera, si gira....guarda il maiale squadrandolo da capo a piedi e gli fa...." Ma...ma...però tu non sei quello dell'anno scorso, verooooooooo?! "

 

[daria]

In una fattoria il maiale e l'asino si incontrano......
Il maiale fa all'asino: " Ma...ma tu sei proprio scemo, ma non vedi come ti fanno lavorare, come ti sfruttano....guarda come sei magro....non sai proprio niente.....ma non te ne rendi conto di quanto sei cretino...ma...ma tu sei proprio un deficiente nato, lascia che te lo dica!"

L'asino, stufo dopo un po' di questa tiritera, si gira....guarda il maiale squadrandolo da capo a piedi e gli fa...." Ma...ma...però tu non sei quello dell'anno scorso, verooooooooo?! "

eh no! povero pig... credo proprio di no :food:

 

[Sevi]

Pierino e i colori

La maestra vuole fare imparare i colori ai bambini, così distribuisce a tutti delle palline colorate......

La maestra fa:" Chi ha le palline gialle?" Giovannino si alza e, tutto contento, grida.." IO, signora maestra! "
"Bravo bravo Giovannino.. e adesso.... chi ha le palline rosse?"

Luigino si alza e gridando fa " IO, signora maestra! "
"Ma che bravo Luigino...."

La maestra ancora chiede..." E chi ha le palline nere? "
Pierino, tutto contento, si alza e grida.." Cassius Clay! "

 

[Sevi]

Freddura

Due piccioni sono appollaiati su una guglia del Duomo di Milano......

Uno fa all'altro...spiegando l'ala...." Guarda Milaaaaano! "

L'altro si gira....lo guarda per benino e fa.... " E'...è sporco di mer*a! "

 

[murcièlago]

La maestra vuole fare imparare i colori ai bambini, così distribuisce a tutti delle palline colorate......

La maestra fa:" Chi ha le palline gialle?" Giovannino si alza e, tutto contento, grida.." IO, signora maestra! "
"Bravo bravo Giovannino.. e adesso.... chi ha le palline rosse?"

Luigino si alza e gridando fa " IO, signora maestra! "
"Ma che bravo Luigino...."

La maestra ancora chiede..." E chi ha le palline nere? "
Pierino, tutto contento, si alza e grida.." Cassius Clay! "

 

[Scatolina]

Preghiera zodiacale:
ARIETE: Dio, ti prego, dammi la pazienza... e ti prego, fallo subito!
TORO: Dio, ti prego, aiutami ad accettare i cambiamenti, ma non così in fretta.
GEMELLI: Dio! Chi è Dio? Dov'è Dio? Perché è Dio?
CANCRO: Dio, ti prego!!!
LEONE: Chi mi chiama?
VERGINE: Dio, ti prego, rendici perfetti, e non distrarti come hai fatto l'ultima volta.
BILANCIA: Dio, ti prego, aiutami ad essere più deciso, ma d'altra parte, cosa pensi sia meglio per me?
SCORPIONE: Dio mio, rimetti a noi i nostri debiti, come noi li rimettiamo ai nostri debitori, anche se quegli stronzi non se lo meritano proprio.
SAGITTARIO: Dio, come ti ho già pregato un milione di miliardi di volte, aiutami a non esagerare.
CAPRICORNO: Dio mio, mi piacerebbe chiederti di aiutarmi, ma ho imparato molti anni fa a non fidarmi di nessuno!
ACQUARIO: Dio mio, lo sai che i cambiamenti mi piacciono, ma questo caos è ridicolo!
PESCI: Dio mio, poiché ho intenzione di ubriacarmi stanotte, prendi le mie bevute come un inno alla tua gloria.

 

[Scatolina]

BUONO: "Spieghi il sesso alla tua bambina con i fiori e le api...".
CATTIVO: "... lei ti interrompe di continuo...".
PESSIMO: "... correggendoti".

 

[Scatolina]

Al bar: "Mi da' un caffe'?".
"Faccia prima il buono alla cassa!".
Alla cassa: "Per favore, la prego, mi darebbe un caffe'?".

 

[Scatolina]

BUONO: "Tuo figlio si interessa di astrologia".
CATTIVO: "E' coinvolto nel satanismo".
PESSIMO: "... come sacrificio umano".

 

[Scatolina]

Scritta femminista su un muro: "Voi maschi ce la pagherete cara!".
La risposta sotto: "Ma quando mai ce l'avete data gratis..."

 

[Scatolina]

Un bambino chiede al padre: "Papa', qual e' la differenza tra teoria e realta' ?". Il papa' risponde: "Semplice, vai da tua madre e chiedile se andrebbe a letto con Marlon Brando per un miliardo e poi vai da tua sorella e chiedile se si farebbe scopare da Fiorello per un miliardo, poi torna qui e te lo spiego...". Il bambino corre dalla mamma e le chiede se andrebbe con Marlon per un miliardo. La madre risponde sommessamente: "Non lo dire a tuo padre, ma credo proprio di si'". Il bambino si affaccia alla porta della camera della sorella e le chiede se Fiorello potrebbe divertirsi con lei per un miliardo. La sorellina risponde: "Ma lo farei senza pensarci due volte!". Il bambino torna dal padre e commenta: "Sai papa' ? Credo di avere capito. In teoria siamo piu' ricchi di due miliardi, in pratica abitiamo con due p**tane....".