il post delle barzellette

[aspirantepolliceverde]

Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un
campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una
biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza.
La bionda gli si avvicina e gli dice:
- "Signore mi ha chiamato?"
- "No" gli risponde il vecchietto.
Allora la bionda:
- "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del
campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha
chiamato, capisce?"
A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio fanno di tutto e di più. Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare
nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare.
Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
- "Mi ha chiamato signore?"
- "No" gli risponde.
- "Allora lei è nuovo di qui?"
- "Si" gli risponde.
- "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che
scorreggia vuol dire che mi ha chiamato"
e un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza
ripetutamente.
Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza
completamente nuda.
Ansioso le dice :
- "Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga
anche i 250 euro di abbonamento"
- "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei è stato qui solo una
ora.....!"
- "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni ho una erezione una volta
al mese e scorreggio 20 volte al giorno... addio!"
:ciglione:

 

[fraelucia]

La prima regola per un dibattito:
non discutete mai con un idiota.... la gente potrebbe non accorgersi della differenza!

 

[Scatolina]

SICCOME SONO UN ARCHITETTO...
- Siccome sono un architetto, le mie idee sono migliori delle tue.
- Siccome sono un architetto, ammesso che le tue idee siano buone, le mie sono sicuramente più creative.
- Siccome sono un architetto, tu non capisci un ca*** di pittura, scultura, cinema, teatro...
- Siccome sono un architetto, se vuoi sapere se la tua casa crollerà devi rivolgerti a me.
- Siccome sono un architetto, lo so benissimo se la tua casa crollerà o no, ma mi rivolgo comunque ad un ingegnere. Non son mica deficiente!
- Siccome sono un architetto, il Guggenheim di New York lo sapevo progettare anch'io, "Lui" è solo arrivato prima!
- Siccome sono un architetto, progettare il Guggenheim di Bilbao è un gioco da ragazzi, farlo è solo questione di cu**!
- Siccome sono un architetto: "cosa studi?" - "Architettura a Firenze" - "Daaai, bellissimo!" ...ma poi non me la da'.
- Siccome sono un architetto: "cosa studi?" - "Architettura" - "Ah, ma allora sei un creativo!" ...Dio, quanto li odio!
- Siccome sono un architetto, all'università ne ho combinate di tutti i colori.
- Siccome sono un architetto, la mia colf è un geometra.
- Siccome sono un architetto, i geometri sono i migliori amici dell'uomo.
- Siccome sono un architetto e tu ingegnere, sono più simpatico di te.
- Siccome sono un architetto, cogli ingegneri si parla solo a numeri e grafici... possibilmente in bianco e nero.
- Siccome sono un architetto, per gli ingegneri il cemento armato è pane quotidiano. Si, ma ci manca la Nutella!
- Siccome sono un architetto, non sono razzista. Sono loro che sono ingegneri!
- Siccome sono un architetto, conosco almeno due lingue e 15 dialetti:quelli degli operai che vedo in cantiere.
- Siccome sono un architetto, lavoro anche 10 giorni di fila 24 ore su 24,ma poi ho diritto a 37 ore di sonno continuato e un mese e mezzo di vacanza.
- Siccome sono un architetto, quando ne incontro un altro parlo solo di architettura fino a quando fa buio, sono tutti andati via, ho una sete boia e mi scappa la pipì.
- Siccome sono un architetto, parlo di architettura anche da solo, mi rispondo, mi polemizzo e mi do del postmoderno senza più rivolgermi la parola per una settimana. Ma poi mi riappacifico quando mi leggo un articolo di Bruno Zevi.
- Siccome sono un architetto, sono abbonato a Domus, l'Arca, Lotus e Casabella, mentre tu a Brava Casa: si vede che non sei un architetto!
- Siccome sono un architetto, leggere "El Croquis" fa molto figo.
- Siccome sono un architetto, sono di sinistra. Se poi ho la sfi** d'esser di destra, mi faccio chiamare in un altro modo.
- Siccome sono un architetto, temo che i miei figli saranno architetti.
- Siccome sono un architetto, spero che i miei figli saranno architetti così risparmio sui disegnatori in studio (...si, quando li pagano! N.d.A.)
- Siccome sono un architetto, godo a sfruttare gli studentelli con la scusa degli stages.
- Siccome sono un architetto, ogni cosa che non ho progettato io ha qualcosa che non va.
- Siccome sono un architetto, alla prossima mostra su Kandinsky DEVI andarci con me!
- Siccome sono un architetto, Minicad, Autocad, Supercad... ma volendo so anche disegnare a mano!
- Siccome sono un architetto la mia casa e' piu' bella della tua.
- Siccome sono un architetto quando sbaglio un muro ci pianto davanti dei rampicanti.
- Siccome sono un architetto so fare le radici quadrate.
- Siccome sono un architetto mi fanno cagare i geometri.
- Siccome sono un architetto mi arredo anche la tenda in campeggio.
- Siccome sono un architetto al posto del cavallo dei pantaloni ho una volta a botte.
- Siccome sono un architetto mi vesto come un travestito anni '70.
- Siccome sono un architetto non disegno strade ma "curo l'arredo urbano".
- Siccome sono un architetto non mangio come un maiale (come effettivamente faccio), ma sto facendo uno spuntino.
- Siccome sono un architetto, il cliente ha sempre ragione quando non vuol fare l'architetto.
- Siccome sono un architetto, le donne mi chiedono sempre consigli sul colore delle scarpe da mettere. Mai su quello della lingerie!
- Siccome sono un architetto, le donne mi si squagliano ai piedi quando scarabocchio qualcosa su un kleenex.
- Siccome sono un architetto, passo tutto il giorno a scarabocchiare qualcosa sui kleenex.
- Siccome sono un architetto, anticipo sempre i tempi... Ad esempio, so che fra un minuto mi manderai affanQlo!

 

[daria]

Ambapa!!!!!!!

 

[Scatolina]

Un vecchietto entra in farmacia e chiede: "Vorrei una confezione di acido acetilsalicilico. Sa' quel prodotto antipiretico e analgesico che contiene anche sodio carbonato". E il farmacista: "Vuol dire l'Aspirina?". "Ah, si'! Proprio quella. Mannaggia non mi ricordo mai come si chiama".




Un giovane parroco, fa il giro delle case del villaggio per prendere contatto con le singole famiglie. In una casa isolata, gli apre la porta un bambino di nome Bruno. "Buongiorno! Sono il nuovo parroco. Vorrei parlare con tuo padre". "Non c'e'. E' in carcere". " Oh, povero piccolo! Chiamami tua madre, allora". "Mi dispiace. L'hanno arrestata due mesi fa'". "Ma allora sei solo? Non hai un fratello o una sorella?". "Ho un fratello, ma e' all'universita'". "Ah, meno male. E che cosa studia?". "No, non e' lui che studia, sono i professori che studiano lui...".

 

[Scatolina]

Henry, il cacciatore va fuori con il suo fido sei colpi in cerca di orsi. Ad un tratto ne intravede uno tra gli alberi, carica il fucile e BANG! Quando il fumo va via l'orso e' sparito. Sente un colpo sulla spalla, si gira e cosa trova? L'orso! L'orso gli dice: "Bel colpo amico, pero' ora hai due possibilita': o ti mangio o ti metti a 90 e ti lasci inc***re!". Siccome Henry non vuole morire, si cala i pantaloni e l'orso lo incula. Torna barcollante a casa dove prende il fucile a pallettoni e dice: "Prendero' quell'orso!" e si rilancia nel bosco! Vede l'orso ancora, tira su il fucile e spara. Il fumo va via e si sente chiamato ancora alla spalla. L'orso: "Hei amico! Le stesse due possibilita'...". Ancora la stessa storia... Henry striscia a casa, prende il piu' grosso fucile che trova e si incammina ancora verso la foresta. Vede l'orso e spara. Cadono le foglie e quando il fumo si dirada... niente orso, e come prima un tocco sulla spalla e l'orso: "Dimmi la verita'. Tu non sei qui per cacciare, vero?".

 

[Scatolina]

Due uomini si trovano, faccia a faccia, su un ascensore dell'Empire State Building. Il primo e' un negro, alto, elegante, fisico alla Cassius Clay; il secondo e' bianco, piccolo, sciatto, fisico mingherlino. Ad un tratto, mentre l'ascensore sale velocemente, il bianco, borbotta qualcosa, lentamente, del tipo: "Nero... sporco... peloso... puzzolente...".
Il negro lo osserva, imperturbabile. Finalmente si aprono le porte e il negro aiuta il bianco ad uscire, nel senso che, afferratolo per la collottola lo solleva da terra, fino ad avere gli occhi alla stessa altezza dei suoi. Quindi, con voce calma, ma decisa gli dice: "Se era un indovinello, e' il buco del c**o. Se dicevi a me, sei un uomo morto".

 

[Scatolina]

Fantastica!!!

Una signorina inglese di buona famiglia sposa un rude minatore del Galles. La prima notte di nozze lei si fa trovare a letto indossando una casta camicia da notte di pizzo. Lui, in canottiera e mutandoni ascellari, prima di infilarsi sotto le coperte si svita il piede destro, di legno, ricordo di un incidente in miniera. La timida sposa, che non era a conoscenza del lieve difetto fisico, rimane molto impressionata e, la mattina successiva, telegrafa alla madre: DEAR MOTHER MY HUSBAND ONLY ONE FOOT. La mattina seguente giunge il telegramma di risposta della madre: CONGRATULATIONS YOUR FATHER ONLY SIX INCHES.

 

[Scatolina]

Ohi ohi

Una grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo viaggio che durera' mesi e mesi. A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla sua prima lunga traversata e 300 marinai ... e nessuna donna. Gia' dopo pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle donne: "L'avevo detto che dovevamo imbarcare anche qualche donna. E ora come faremo a resistere tanti mesi?". Il capitano lo consola: "Non si preoccupi! In caso di necessita' abbiamo il cuoco cinese". "Ma che scherziamo? Io sono un uomo vero!". Cosi' il secondo ufficiale resiste per le prime settimane, ma alla fine torna dal capitano e gli dice: "Ok, non ce la faccio piu'! vada per il cuoco cinese, pero' a patto che non lo sappia nessuno". E il capitano: "Beh, proprio nessuno non e' possibile. Lo sapranno almeno in sette". "E perche' in sette?". "Eh si': io, lei, il cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono fermo!".

 

[Scatolina]

I non sposati sono piu' magri perche' praticano la dieta dello scapolo: si mangia solo la meta' delle cose che si cucinano perche' l'altra meta' rimane attaccata alla padella.



Avete mai visto una torta farcita? Si'? E un bignè farTarzan?

 

[Clorophilla]

Due amici si incontrano dopo tanti anni: Uno è veramente mal combinato ed ha l'aria depressa.
– Mario, come stai, mi sembri triste!
– Ciao Beppe, si hai ragione, sono un po' depresso: sai, mia moglie Evelina, mi ha lasciato per andare a vivere con un giostraio e mi ha anche prosciugato il conto in banca.
L'amico lo abbraccia:
- Non te la prendere, in fondo hai i tuoi figli...
– I miei figli? Pinuccia fa la baldracca e non ho più sue notizie da tre anni, Carlo è gay, si droga ed è alcolizzato: ora vive in una comunità per malati di AIDS.
L'amico profondamente imbarazzato:
- Ma allora sei solo a casa?
– Quale casa; da quando ho perso il lavoro non pago più l'affitto e mi hanno sfrattato.
– Beh, allora hai ragione ad essere incazzato!
– Incazzato, certo che lo sono! Pensa, li fuori un gatto nero mi stava attraversando la strada; mi ha visto, si è fermato e si è toccato le balle…




Allo zoo un bambino vede una cicogna, le si avvicina emozionato e le sussura teneramente:
"Ti ricordi di me?"


Un uomo entra senza saperlo in un bar frequentato esclusivamente da gay e dopo essersene accorto si avvicina per ordinare qualcosa al banco e il barista gli chiede:
- Un vermut chinato?
L'uomo risponde:
- No! Una Coca Cola in piedi e contro il muro...


Un malato di mente telefona alla madre dall'ospedale psichiatrico:
"Mamma, oggi mi fanno i raggi; se domani mi fanno i cerchioni dopodomani a casa ci torno in bici!"


Due amici si reincontrano dopo diversi anni:
"E tu come vai con l'arteriosclerosi?"
"Non l'ho piu', l'ho cambiata con una Volkswagen".



Due bimbi parlano:
- Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu?
L'altro:
- Io una scatola di Tampax...
- E che cosa sono?
- Non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose..

 

[Scatolina]

La moglie passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore amica. Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie, ma nessuna
conferma il fatto.

Il marito passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore amico. La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito: sette confermano il fatto e gli altri tre dicono che è ancora lì........

 

[Scatolina]

Un villaggio africano, terrorizzato dalla presenza di un leone mangiatore di uomini, decide di fare ricorso al più grande cacciatore di leoni, buana Biso. Buana Biso accetta l'incarico e, recatosi al villaggio, passa la prima notte in agguato, ma il leone non si fa vedere. La cosa si ripete il secondo, il terzo, il quarto giorno. Infine, buana Biso chiama il capo-villaggio e gli dice di uccidere una mucca, scuoiarla e quindi di dargli la pelle insanguinata dell'animale. Avuta la pelle della mucca, buana Biso la indossa e si prepara per un'altra notte in agguato. Ad un certo punto della notte, gli abitanti del villaggio vengono svegliati da un urlo agghiacciante, e spaventati si precipitano al posto dell'agguato sperando che il cacciatore sia ancora vivo. Il capo arriva urlando: "Buana Biso, buana Biso, il leone ti ha attaccato?" e Biso: "Leone? Ma quale leone! Io vorrei sapere chi è stato lo str**zo che ha lasciato libero il toro!" :burningma

 

[Scatolina]

Una signora con una bimba di pochi anni si avvicina ad un tizio davanti alla stazione: "Scusi, per Piazza della Vittoria?". Il tizio che purtroppo e' balbuziente con mille smorfie risponde: "Pre... prenda la stra... stra... da a si... si... sinistra e svo... svo... svolti al semaforo!". "Grazie, molto gentile!". La signora si allontana e dopo poco avvicina di nuovo al tizio: "Scusi... per Piazza della Vittoria?". Il tizio pazientemente tra mille smorfie risponde: "Pre... prenda la stra... stra... da a si... si... sinistra e svo... svo... svolti al semaforo!". "Grazie, molto gentile!". La Signora si allontana e subito dopo si ripresenta chiedendo: "Scusi, per Piazza della Vittoria?". Il tizio a questo punto balbettando ancora di piu' per il nervoso domanda: "Ma... ma... ins...omma... non ha an... cora ca... ca... pito?". "Veramente si', ho capito benissimo... ma lo faccio per la bambina che si diverte tanto!".

 

[Scatolina]

Un agricoltore si reca in città per fare acquisti per la fattoria. Come prima cosa acquista un secchio e uno sgabello. Poi, al mercato, compra due polli e un'oca. Ma dato che è venuto in città a piedi, si chiede come può riportare alla fattoria il tutto. La venditrice gli consiglia: "Metta lo sgabello nel secchio, e tenga il tutto con la mano sinistra. Passi uno dei polli sotto l'ascella sinistra, l'altro sotto l'ascella destra e con la mano destra tenga l'oca...". Il fattore ringrazia e si incammina. Subito incontra una gnocca pazzesca, che gli chiede un'indicazione stradale: "Oh, guardi, è semplice: al quarto incrocio a destra, e poi al semaforo a sinistra... Ma se vuole conosco una scorciatoia". "Già, sì. E come faccio a sapere che lei non vuole approfittarsi di me, spingermi contro il muro e palpare i miei meravigliosi seni?" "Si fidi signora! Non vede come sono carico? Come potrei palparle i seni?" "Appoggia l'oca per terra e la copre con il secchio, appoggia sopra lo sgabello e io le tengo i polli!"

 

[daria]

scat!!!!!!!!!!!!!!
non l'ho capita

 

[Scatolina]

Daria, quale delle ultime tre che ho messo non hai capito?!!? :storto:

 

[daria]

Daria, quale delle ultime tre che ho messo non hai capito?!!? :storto:

quella del secchio... eppure sono grandicella

 

[Scatolina]

quella del secchio... eppure sono grandicella

ehm..... si in effetti sei grandicella per non averla capita.... :martello2

Cmq il significato intrinseco della metafora del secchio, implica una conoscienza profonda del metafisicismo di Dolgfingerstain, apostrofato dalla sua innata sensibilità al paradosso mercuriano dello sgabello.
Oca e pollame stanno a significare l'intimo desiderio della giovine implume al carezzo brezzoso dell'impronta digitale di lui. In questa fase, il dogmismo della saggia venditrice non preclude l'incidenza di fatto dell'equilibrio instabile del contadino nei confronti della strada ancora da percorrere... questo porta inevitabilmente alla miera occlusione di fibre e sassolini presso il selciato, che si conclude con la scoperta del piacere onirico dei soggetti.

E' un po più chiaro ora, Daria?!! :ciglione:

 

[murcièlago]

ehm..... si in effetti sei grandicella per non averla capita.... :martello2

Cmq il significato intrinseco della metafora del secchio, implica una conoscienza profonda del metafisicismo di Dolgfingerstain, apostrofato dalla sua innata sensibilità al paradosso mercuriano dello sgabello.
Oca e pollame stanno a significare l'intimo desiderio della giovine implume al carezzo brezzoso dell'impronta digitale di lui. In questa fase, il dogmismo della saggia venditrice non preclude l'incidenza di fatto dell'equilibrio instabile del contadino nei confronti della strada ancora da percorrere... questo porta inevitabilmente alla miera occlusione di fibre e sassolini presso il selciato, che si conclude con la scoperta del piacere onirico dei soggetti.

E' un po più chiaro ora, Daria?!! :ciglione:

:confuso: :confuso: :confuso: