il post delle barzellette

[Scatolina]

Barze pazze..

Al manicomio un pazzo disegna un cerchio per terra e ci salta dentro.
Il dottore gli chiede: "Ma che cosa che fai?"
E lui: "Faccio un salto in centro, le serve qualcosa?"​

Dallo psicoanalista:
"Vede, dottore, quasi ogni notte sogno di essere un cane da caccia."
"E da quanto tempo si ripete questo sogno?"
"Da quando ero cucciolo ..."​

Due matti vanno in giro per strada quando ad un certo punto vedono un'enorme chiazza marrone davanti a loro. Il primo: "Sicuramente è cacca"
"No!", dice il secondo matto, "è cioccolato!"
"E' cacca!"
"E' cioccolato!"
I due continuano per un po' quando il primo matto propone: "Perché non l'assaggiamo?"
"OK!"
I due assaggiano: "Hai ragione! è proprio cacca! Per fortuna che non l'abbiamo pestata!"​

AMORE AL MANICOMIO
"Cara, sono pazzo di te!"
"Anche tu mi piaci da matti"​

Un tizio si presenta allo sportello di una banca e, mettendo sotto gli occhi del cassiere una piccola rapa che tiene nella mano dice: "Questa è una rapina!"
Poi apre l'altra mano e, mostrando un piccolo grillo esclama: "E se qualcuno si muove premo il grilletto!"​

 

[Scatolina]

Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!". Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ". A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce. Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il sollevato gli chiede: " E tu chi ***** sei!?". E il pappagallo " Io sono Joshua, il pappagallo". E il ladro: "Che nome idiota per un pappagallo!". Al che il pappagallo: "Perche' Gesu' per un Pastore Tedesco ti sembra un nome intelligente?".



Un ragazzo citofona al padre e gli fa: "Papa', papa', ma se giocando a poker ti capitassero 4 assi uguali, tu che faresti?". "Io... io mi giocherei la CASA!". "Ecco papa', allora fai le valigie e scendi".

 

[Scatolina]

Breviario..

"Antonio, vieni a prendere un po' di vino...". "No, sono astemio...". "Astemio, vieni a prendere un po' di vino!"




Le persone nel mondo si dividono in tre categorie: quelle che sanno contare e quelle che non sanno contare.

 

[Scatolina]

Dubbi musicali..

I CD ROM sono un gruppo di musicisti nomadi?

 

[Scatolina]

un genio... davvero...

Dalla tesina di uno studente. Titolo: Le obiezioni filosofiche al ragionamento induttivo. Svolgimento: "Ci sono molte obiezioni filosofiche al ragionamento induttivo, ma sono tutte sbagliate. Infatti dimostrero' che l'induzione serve per sopravvivere. A me per esempio l'induzione mi ha insegnato molte cose. Ho messo la mano sul fuoco. Mi sono bruciato. Ho rimesso la mano sul fuoco, mi sono bruciato di nuovo. Cosi' ho imparato che il fuoco e' pericoloso. Senza l'induzione sarei morto bruciato e adesso non potrei scrivere questa tesina".

 

[Scatolina]

Un po zozza!!!

Pierino e' nella sua cameretta che legge i fumetti. Ad un tratto sente bussare alla porta. "Chi e'?".
"Sono Pierina, fammi entrare!".
"No!".
"E dai Pierino, se mi fai entrare ti do le mie caramelle!".
"Ho detto di no!".
"Su, dai, fammi entrare, ti faccio leggere il mio Topolino!".
"No, non ti faccio entrare!".
"Se mi fai entrare ti compro un gelato e ti porto al cinema!".
"E' inutile, tanto non ti faccio entrare!".
"Dai, Pierino, se mi fai entrare ti giuro che ti faccio una cosa zozza con la bocca e con le mani...".
Pierino, preso dalla libido, corre ad aprire la porta. Pierina appena entrata gli fa: "BLEAAAAAAA!!!!!:lingua: "

 

[Clorophilla]

AHaHAH Clo!!
Abbiamo lo stesso puscher?!?!!??! :ciglione:

mi sa' proprio di sì, scat k07:

 

[RosaeViola]

Una ragazza vive in campagna con l'anziana madre, sono povere e ignoranti.
La giovane decide di cercare lavoro in citta': la cosa le riesce e col tempo trova anche un fidanzato. Contenta, descrive alla madre questo suo fidanzato:
"Sai, mamma, e' molto bello, ricco, fa l'avvocato e mi vuole molto bene ..."
Mentre sta raccontando, la ragazza sente un impellente bisogno fisiologico e, dato che in casa non c'e' il bagno, si munisce di carta e va nei campi. Un minuto dopo squilla il telefono, la mamma
Risponde: e' il fidanzato della figlia che, molto educatamente si presenta e dice:
"Vorrei parlare con Marisa, per favore".
La madre risponde:
"Marisa e' uscita!"
L'avvocato:
"E dove e' andata?"
La madre:
"E' andata a fare la cacca!"
La telefonata finisce li'. Nel frattempo torna Marisa e la mamma la informa sulla telefonata del fidanzato. Allora dispiaciuta le chiede:
"Dove gli hai detto che ero andata?"
La madre risponde candidamente:
"Ho detto che eri andata nel campo a fare la cacca!!!"
Marisa e' disperata:
"Ma che figura mi fai fare, mamma??? Ti ho detto che e' un signore, e ora che cosa penserà di me?! Mi raccomando ... Se dovesse capitare di nuovo, digli che sono andata a fare una passeggiata nei campi!!!!"
Infatti, dopo qualche giorno si ripete la stessa situazione: Marisa dopo pranzo va nel campo a espletare I suoi bisogni e puntualmente il fidanzato telefona:
"Buongiorno, signora, c'e' Marisa?"
E la donna risponde:
"No, e' andata a ... (attimo di incertezza)... E' andata a fare una passeggiata nei campi!"
Allora l'avvocato dice:
"Senta, sa dirmi se torna tardi?"
"No, non credo che tarderà'", risponde la donna, "e' uscita che stava gia' scoreggiando!!!"






Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami medici necessari. Il dottore dice loro che glieli spedirà per posta. Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve I risultati, ma non capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione. La donna dice:
"Sul mio foglio c'è scritto P.S.".
E il dottore:
"Certo, vuol dire Perfetta Salute".
L'uomo dice:
"Sul mio c'è scritto P.P.S.".
E il dottore:
"Certo, vuol dire: Per Pipì Solamente!"






Un pensionato pubblico muore, si presenta alle porte del Paradiso e dice a San Pietro:
"Ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con I miei colleghi se possibile."
San Pietro guarda sul suo librone e risponde:
"Dipendente pubblico? Ma qui non ci sono dipendenti pubblici, sono tutti giù
L'uomo un po' abbacchiato si reca giù al Purgatorio e davanti all'Angelo fa la stessa richiesta:
"Sa, io ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con I miei colleghi se possibile."
L'Angelo del Purgatorio risponde:
"Dipendente pubblico? Qui non ci sono dipendenti pubblici, sono tutti giù
Allora, disperato, si avvia giù verso l'Inferno pensando:
"Ma eravamo così nel peccato da finire all'inferno?"
Arriva davanti al diavolo e con un fil di voce dice:

"So che può sembrarle una richiesta assurda, ma ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con I miei colleghi se è possibile."
Il diavolo gli risponde:
"Guardi, qui non c'è neanche un dipendente pubblico! Sono tutti giù
Il pensionato esasperato chiede:
"Ancora più giù? Ma giù dove?"
"Giù... Alle macchinette del caffè!!!"

 

[RosaeViola]

Trooooppo bella!

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è costoso.
Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo.
Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
"Vede quella è casa mia, esattamente a 4 km da qui!"
Il cliente lo prova:
"Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4km!"
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa.
Lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
" Ma c'è anche un uomo nudo!".
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
"Guardi, il mirino è suo gratis se con 2 colpi colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!!".
Il cacciatore prende la mira e risponde:
"SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO!?!".

 

[RosaeViola]

Una bionda, ferma in auto al semaforo, scende e va a parlare con il camionista fermo davanti a lei.
"Guardi che sta perdendo il carico sulla strada!"
L'uomo:
"Grazie, signorina!"
Al semaforo seguente scende di nuovo e gli dice:
"Guardi che continua a perdere il carico!
Il camionista, spazientito:
"Signorina, e' un camion spargisale!"





Calogero ritorna da scuola.
Il padre:
"Com'e' andata oggi?"
Calogero:
"La maestra voleva sapere chi ha pugnalato Giulio Cesare ..."
"E tu che cosa le hai risposto?"
"E che? Sono spione io?..."






Nella solenne cerimonia d'apertura delle Olimpiadi, l'oratore si presenta all'immensa folla per il discorso ufficiale e inizia boccheggiando:
"...O ...O ...O ...O ...O"
Il suo assistente lo interrompe tirandolo per la giacca e gli mormora:
"Signore, non è necessario che lei legga il simbolo dei Giochi!"






Un vecchietto tutte le mattine si alza alle sette in punto per andare a prendere un caffè al bar. Si siede, ordina un caffè, nemmeno il tempo di berlo e un cinese da dietro BONG!, colpo alla testa e il vecchietto cade a terra. Il cinese si rivolge al barista e gli dice:
"Quando si sveglia gli dica che era un colpo di karate n. 25".
Il secondo giorno il vecchietto con la testa ancora dolorante entra nel bar e ordina un caffè ... Da dietro il cinese BONG!, colpo alla schiena e il vecchietto stramazza a terra.
"Quando si sveglia gli dica che era un colpo di karate n. 67".
Il terzo giorno il vecchietto con la schiena a pezzi entra nel bar ordina il caffè. Il cinese da dietro BONG!, colpo ai fianchi e il vecchietto cade nuovamente a terra ...
"Quando si sveglia gli dica che era un colpo di karate n. 75."
Il quarto giorno, il cinese entra nel bar e non vede il vecchietto. Da dietro si sente BANZAI!!! BONG!, colpo alla testa e il cinese rotola a terra ... Il vecchietto rivolgendosi al barista:
"Quando si sveglia, se si sveglia, gli dica che era un colpo di crick della 127!!!"





Un ubriaco si avvicina a una ragazza e le dice:
"Lo sai che sei proprio brutta?"
La ragazza offesa e impettita risponde:
"Lo sa che lei è ubriaco?"
E l'uomo:
"Si! Ma domani a me passa!"





C'è un tizio tutto disperato che sta piangendo. Un amico gli si avvicina e chiede:
"Marco, cosa è successo?"
"Beh, vedi, Luigi, è morto mio nonno ..."
Dispiaciuto Luigi cerca di consolarlo:
"Mi dispiace ... E come è successo?"
Marco:
"Allora, era al sesto piano di un palazzo, scoppia un incendio ..."
Interrompendolo Luigi dice:
"E' morto carbonizzato?"
E Marco:
"No ... Si è buttato!"
Luigi interrompendolo di nuovo:
"Allora è morto spiaccicato per terra"
E Marco:
"No, è rimbalzato sul tendone del bar ed è tornato al piano superiore ... Poi si è buttato di nuovo ed è rimbalzato ancora, si è ributtato e ancora è ribalzato ..."
A questo punto Luigi stupito chiede:
"Scusa, Marco, ma allora come è morto tuo nonno?"
Marco:
"Beh, dato che non si fermava più, abbiamo dovuto abbatterlo a fucilate!"

 

[Starla]

Ultima arrivata:

Una signora entra in una farmacia a Livorno:
Bongiorno signora.... icché le serve ??
...E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirina.
Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... !!!!!
Sa signora, da quando il Livorno è in serie A noi si fa le 'ose'ngrande.....tanto la spende la solita cifra !!!!!
Ahhh, ... vabbèè !!!
Le serve arto... ???
Mi dia dell'alcole !!!
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
Ovvia poarini o icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole!!!
Signora e gliel'ho già detto......il Livorno è in serie A.... e si vole fa le 'ose 'ngrande.....tanto e lo paga uguale.
Ahhhh.... !! e vabbè !!!
E gli ci vole quarcosarto..... signora ?!?
No !.... no.....!! mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a
Pisa.....!!!


e poi questa... quando la rileggo mi fa sempre più ridere...

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:
"O' babbo, certo che noi
'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso...
Ed il babbo:
"Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi??? quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffocati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!"
Il cammellino:
"Già, ....un ciavevo mica
pensato....ganzo!"

Dopo un po' torna il cammellino e dice:
"Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi....però noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi cha ci s'ha!"
Ed il babbo:
"Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora
tu'se' propio bischero!
Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arriva' all'oasi e tirano'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina propio bene e si 'ampa!"
Il cammellino:
"Tu ha'
ragione, babbo! E' vero....un ciavevo pensato neanche.!
Dopo un altro po'
il cammellino:
"Oh babbo, sì, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano.
Però noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du'
gobbacce!!"

Ed il babbo:
"Oooh nini!
Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perchè 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!
Il cammellino:
"Tu ha' ragione
un'altra volta! 'un ciavevo pensato."
Alla fine torna il cammellino
dubbioso e dice:
"Certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora?
Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!"

 

[aseret]

Un pescatore e un cacciatore si incontrano in un bar e non perdono l'occasione per raccontare le loro imprese.
'Pensa un po' cosa mi è successo l'altra settimana: son 'nà a pescar e ho tirà su un capitone lungo 4 metri, non credevo ai me oci(occhi), l'è bastà a far mangiare venti persone! Che bon che l'era!'
'Sul serio? fa l'altro, mo te racconto quel che m'è capità el mese scorso. Dunque, stavo andando col me fuoristrada su per en sentiero del Bondone, quando me trovo davanti en cervo: grande, bel, con do corna che parevan l'alber de Nadal(natale), 'na meraviglia, mai visti de cossì bei. Peccà, però, che non l'era ancora tempo di caccia, 'sa far? L'è en peccà lassarlo nar(lasciarlo andare)...cossì ho imbracciato il fucile e..bum, l'ho copà(ucciso)...
Ma, mentre sto cercando di caricarlo sulla macchina, non te vedo arrivar do(2) guardiacaccia! Accidenti, ho pensà, 'sti chi i me tol el cervo e i me porta en preson (questi mi prendono il cervo e mi portano in prigione)... Allora ho ciapa (preso) la mira e.. pam pam... 'i ho copadi tutti e doi!
Però, miga podevo lassarli lì, così me son mess a scavar 'na busa, per sepelirli, ma propri sul più bello vedo arrivar 'na corriera piena de mateloti...(bambini)...
' Ma dai, fa il pescatore, non te avrai ammazzà pure lori...'
'No, ma se ti non te scorti (accorci) el to capitone mi copo pure lori!'

 

[Fralema]

Alle poste in un paesino arriva un commissario incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il primo:
[c]: Allora..iniziamo con qualcosa di semplice...Conti da 1 a 10...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Ma come? E i numeri pari?
[p]: Sa, io consegno la posta solo a sinistra....
[c]: Daccordo..daccordo..vada pure....
Entra il s]econdo:
[c]: Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile....
Conti fino a 10... : 2, 4, 6, 8, 10.
[c]: Ok, ok..ho capito...lei consegna la posta solo a destra....
: Si..io...
[c]: Va bene, vada pure.....

Entra il terzo:
[c]: Allora, speriamo che lei sappia contare...
[t]: Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5...
[c] (stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta?
[t]: No no, io ho un titolo di studio...lavoro in ufficio!
[c]: Complimenti..continui ancora...
[t]: certo...6, 7, fante, cavallo e re!

 

[Scatolina]

Risate di fine anno!

Una signora in carriera, stravolta dal lavoro, decide di partire e fare un viaggio in Africa per ritrovare se stessa. Chiede il permesso al marito e parte. Là trova un bel ragazzo nero, ci fa amicizia e dopo poco diventano amanti. Dopo qualche settimana, la donna chiede al ragazzo: "Scusa, sono giorni che andiamo a letto insieme, ma non so ancora il tuo nome!".
Il ragazzo: "Meglio così, mi vergogno".
Signora: "Dai dimmelo!" Ragazzo: "No, no, è meglio che tu non lo sappia, ti metteresti a ridere".
Signora: "Dai dimmelo, prometto che non rido".
Ragazzo: "Ok, mi chiamo Neve".
Al che la signora incomincia a ridere, e ride ride ride... Il ragazzo dice: "Vedi, lo sapevo, non te lo dovevo dire!".
E la signora (con le lacrime agli occhi): "No, no non te la prendere, non è niente di personale, ma mi immagino solo la faccia di mio marito quando tornerò a casa e gli dirò che sono stata in Africa e ho preso 40 cm di Neve!!"

Antartide, freddo cane. Due pinguini, che non si vedevano da tanto tempo si incontrano: "Ciao, come va? Hai sentito che freddo che fa ultimamente?".
"Non me ne parlare... credo che dove abito io sia il posto più freddo di tutto il polo sud!".
"Non è possibile, fa sicuramente più freddo dove abito io!!!".
"Ah non mi credi? Allora vieni a casa mia che ti faccio vedere...".
I due si dirigono all' abitazione del primo pinguino, dove in verità, fa un freddo boia. Il padrone di casa fa all'ospite: "Lo vedi quell'archetto giallo laggiù?".
"Si' perchè?".
"Quella e' la mia pipi' di ieri!".
"Accidenti, per fare freddo fa freddo, ma vieni da me e te ne accorgerai!".
Vanno così a casa del secondo pinguino. L'ospite fa: "Caspita se fa freddo!!!".
ancora non hai visto niente. Vai verso il letto e tira su le coperte!".
L'amico va verso il letto e solleva le coperte, irrigidite dal freddo: "Ma ci sono tre palline bianche qui...".
"Ecco prendile e tirale sulla stufa!".
L'amico tira le tre palline in rapida successione: PRRRR, PRRRR, PRRRR !!!



Il giorno prima del matrimonio un ragazzo, disputando una partita di rugby, durante un violento scontro con l'avversario, si traumatizza la zona pubica. Condotto d'urgenza dal dottore questi gli dice: "Non c'e' molto da fare per voi. Vi daro' un antidolorifico e vi fascero' il pene con dell'ovatta".
Il giorno dopo durante la prima notte di nozze la giovane moglie esce dalla sala da bagno con un bel baby-doll sexy e sollevandolo fino al seno dice: "Guarda, caro, come sono bella: nessun uomo l'ha ancora toccata. L'ho conservata intatta solo per te fino ad oggi".
Allora l'uomo abbassando i pantaloni le dice: "E tu, mia cara, guarda: ancora nell'imballaggio!"




Lucio Battisti e Mogol, seduti al tavolino, riesaminano l'ultima creazione. Lucio impugna la chitarra e ripassa gli accordi: perfetti. Mogol rilegge il testo, seguendo il ritmo. Stupendo. Manca solo il titolo. Battisti: "Senti... e se la chiamassimo 'Co.glio.ne pulito'?".
"Mmmh! Mi pare un po' forte...".
"Gia', gia'... allora... allora 'Testicolo igienizzato'?".
"No, troppo tecnologico...".
"Boh, 'Marrone immacolato'??".
Mogol: "No, Lucio, no... Sei troppo avanti per i tempi...".
Lucio: "Ok, e allora?".
Mogol: "Che ne pensi di 'Balla linda'?".



{questa per me e` fenomenale }

 

[Scatolina]

... e ancora...

Al bar, un contadino dice: "Il mio vicino ha il gallo più pigro che si possa immaginare. Ogni mattina, puntualmente, il mio si mette a cantare per annunciare al mondo intero che sta iniziando un nuovo giorno, e quello del mio vicino si limita ad annuire, in segno d'approvazione!"



Piero incontra il suo amico Carlo e lo vede molto depresso per cui gli chiede cosa gli sia successo. E Carlo: "Sono stato dal dottore e mi ha detto di prendere queste pillole tutte le sere".
"E allora, cosa c'e' di tanto terribile?".
"E' che me ne ha date solo tre..."


Un paziente si risveglia dopo un intervento chirurgico, con una fame boia. Allora suona il campanello e subito arriva l'infermiera: "Senta, ho una fame terribile, mi potrebbe portare qualcosa?".
Poco dopo l'infermiera torna con un piattino con un fagiolo sopra. "Abbia pazienza, lei non puo' mangiare molto, sa, e' appena stato operato. Si accontenti...".
Il tipo non la prende benissimo, ma lascia correre. Dopo un'oretta gli viene una sete bestiale: suona il campanello, arriva di nuovo l'infermiera. "Ho una sete incredibile" esclama. Lei si allontana ancora e torna con un contagocce. "Apra la boccuccia che ci facciamo una bella bevutina...".
Il paziente, seccato, medita vendetta. Risuona il campanello, arriva di nuovo l'infermiera. "Scusi, per cortesia, mi porterebbe un francobollo?" chiede il paziente. "Un francobollo? E a cosa le serve?".
E il paziente: "Beh sa, mangiato ho mangiato, bevuto ho bevuto... ora mi e' venuta voglia di leggere qualcosa!"

La maestra ha finito di dettare i compiti per casa. Specifica ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la mattina dopo, inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e giustificazioni. Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede: "E' possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale ?".
La classe esplode in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh, non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano...".

 

[Clorophilla]

:hands13:

 

[Scatolina]

Cominiciamo bene l'anno!!!

Una signora porta il figlioletto dal dottore perche' ha il pene enorme: "Ma se a 6 anni e' cosi', a 12 come sara'? Enorme!!".
Il dottore visita il bambino e constata che effettivamente il pene del bambino e' enorme. Allora comincia a chiedere se altri in famiglia hanno la stessa caratteristica: "Ma suo nonno?".
"Normale".
"E i suoi fratelli?".
"Tutti normalissimi".
"E suo marito?".
"No, in effetti e' l'unico che ce l'ha piccolo, piccolo, piccolo, cosi'!!".
E il dottore: "Ah, adesso ho capito tutto".
E la donna: "Mi dica, mi dica, dottore".
E il dottore: "E' una voglia!".

 

[Scatolina]

Saggezza

La vita potrebbe essere divisa in tre fasi: Rivoluzione, Riflessione e Televisione. Si comincia con il voler cambiare il mondo e si finisce col cambiare i canali.

 

[filippolitti]

tu in che fase sei scat????
ti dirò io non giro neanche più il martedi guardo fisso desperate houswives poi ho Dr. House ecc ecc.
mi sa che mi sto un pochino rincoglionendo!!!!
dammi qualche dritta tu!!

 

[Scatolina]

Una nonna di 98 anni, è sul letto di morte e fa un'ultima confidenza
al marito di 99 anni che è schiacciato dal dispiacere.
- Gerardo, mio piccolo Gegè, prima di chiudere per sempre gli occhi
voglio rivelarti un segreto. Vai nel granaio e sulla terza traversa
di sinistra troverai un cartone. Và, cercalo.
Il marito sorpreso, sale a fatica nel granaio e dopo 5 minuti
ritorna in camera con la scatola. La apre e trova dentro 2 piccole
scatole : una contiene 3 uova e l'altra 250.000,00 euro
Alla vista dei soldi gli occhi si illuminano
- Dimmi dolcezza cosa significano le 3 uova?
- Sai Gegè, da 78 anni che siamo sposati, ogni volta che facendo
l'amore io non arrivavo all'orgasmo, mettevo da parte 1 uovo.
Gegè resta soddisfatto nel sapere che in 78 anni di matrimonio ha
sbagliato solo 3 volte, allora domanda - e i 250.000 euro cosa
sono?
- Beh, ogni volta che raggiungevo 12 uova, le andavo a vendere.