il post delle barzellette

[Scatolina]

Su un treno per Venezia viaggiano, affiancati, un distinto signore che sta leggendo il giornale ed una sventolona bionda con minigonna
ascellare. All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona.
Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio: - Golosello!
Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia.
Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: - Golosello!
Lui ormai ha perso la testa, e sicuro delle intenzioni della donna parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente.
E lei, ad alta voce: - O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!

 

[Scatolina]

Amici carabinieri!!!

Il maresciallo dei carabinieri all'appuntato: "Appuntato, prima di salire in auto controlli le frecce!"
Appuntato: "Le frecce? Ma non usavamo le pistole?"


Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede:
"Mi dica, perché raccoglie i semi?"
L'uomo del camion sicuro di sé: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?"
Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?"
E l'uomo: "Certamente!"
"E quanto costano?"
"Cinque euro l'uno!"
"OK! Voglio provarli: me ne dia tre".
L'uomo prende i quindici euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Però ... con quindici euro mi compravo venti chili di mele, le sbucciavo e avevo molti piu semi".
E l'uomo: "Vede? E' gia diventato piu intelligente di prima!".
"Caspita, ha ragione! me ne dia altri tre!"


Due Carabinieri di pattuglia notano una macchina ferma in modo sospetto e si avvicinano chiedendo:
"Documenti!"
E dalla macchina sottovoce rispondono:
"Digos!"
E il Carabiniere ripete più forte:
"I documenti!"
E gli altri ancora sottovoce:
"Digos!!!"
Allora si sporge l'altro Carabiniere:
"Lascia fare a me ... Los documentos por favor!"

 

[Scatolina]

Berlusconi sta tenendo un comizio a Roma quando dalla folla si ode un grido:
- 'A nanoooo!!!
Berlusconi, adirato, si guarda un po' in giro ma continua il suo
comizio. Ma dopo poco, ancora la voce:
- 'A nanoooo!!!
Berlusconi, sempre più arrabbiato, guarda verso il pubblico, ma non
riesce a vedere chi è stato e continua il suo discorso. Ma di nuovo:
- 'A nanoooo!!!
A questo punto Berlusconi inferocito interrompe il comizio e fa:
- Mi rivolgo a quel comunista che mi sta offendendo ricordandogli che
io, si, proprio io, ho un figlio alto un metro e ottanta!!!
- 'A nano cornutoooo!!!


Una ragazza si presenta al pronto soccorso con un braccio fasciato.
Il medico di guardia le va incontro: "Cosa ha fatto?"
"Penso di essermi rotta un braccio ..."
"E come è successo?"
"E' successo per evitare un bambino ..."
"E' andata a sbattere con la macchina?"
"No, sono caduta dal letto!"


"Ho saputo che sposi Giorgio", dice una ragazza a un'amica.
"Sì, il mese prossimo", conferma questa.
"Me lo immaginavo", commenta la prima, "quando l'ho piantato mi ha detto: 'se tu mi lasci, commetterò qualche sciocchezza!'"


Undici persone si trovano appese alla corda di un elicottero: sono dieci uomini e una donna.
Dal momento che la corda non è sufficientemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decidono che uno deve lasciarsi cadere nel vuoto, altrimenti moriranno tutti.
Non riescono a mettersi d'accordo su chi debba compiere il gesto, fino a quando la donna non tiene un commovente discorso dicendo che lei è pronta a mollare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate a rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, a regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio ...
Appena finito parlare, tutti gli uomini iniziano a battere le mani!!!
MORALE: Non sottovalutate mai il potere di una donna ...


Una biondina telefona al suo fidanzato al lavoro: "Amore, sto facendo un puzzle, però non riesco proprio a finirlo ... ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!"
Il fidanzato: "Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle?"
La biondina: "Ma sì, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso ... ma non ci riesco!!!"
Il fidanzato: "Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo ..."
La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e ... SILENZIO.
A un certo punto il fidanzato riesce a dire: "Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo più ..."

 

[california]

ghghgh

 

[seya]

Se hai deciso di trascorrere il Natale in crociera, ci sono le
promozioni 'Costa Classica' e 'Costa Fortuna'.
Se pero' hai votato Prodi ricordati che le tasse sono aumentate e
puoi partire solo "Co'sta Min.chia"

 

[Scatolina]

Se hai deciso di trascorrere il Natale in crociera, ci sono le
promozioni 'Costa Classica' e 'Costa Fortuna'.
Se pero' hai votato Prodi ricordati che le tasse sono aumentate e
puoi partire solo "Co'sta Min.chia"

SMS, eh!?!??!?!!?!? k07:

 

[seya]

mailsssssssss

 

[Scatolina]

La moglie: "Caro, voglio cambiare dietologo!"
Marito: "Ah sì? Ma ne hai già cambiati dieci e sei sempre grassa..."
"Sì, ma stavolta voglio andare da quello che ha curato mia sorella, pensa che ha perso 20 chili in un mese!
"Ah sì?, ma quanto le ha chiesto il dietologo?"
"Ehm, ... 300 euro!"
"Eh, certo che è dimagrita ... quello le ha preso i soldi della spesa!"​

Il maresciallo a suo figlio: "Che farai da grande?"
"Il carabbbiniere, papà!"
"E' un lavoro stimatissimo, però esistono due categorie di carabbbinieri: quelli intelligenti e quelli ... TOC TOC" (picchietta sul tavolo per indicare la testa dura)
"Papà bussano!"
"Sì, lascia, vado io!"​

Un giorno un tizio va dallo psichiatra:
"Buon giorno, dottore, sarei venuto per mio fratello ..."
"Dica, dica ..."
"Beh ... crede di essere un camion!"
"Un camion??? Me lo porti qui che così lo visito!"
"Ma come, qui in centro? E dove cavolo lo parcheggio?"​

"Dura la vita", dice uno psicologo al collega, "... un paziente mi crede un lampione!"
"E che cosa c'è di male?"
"Lui si crede un cane!"​

Manicomio, ora di cena: due amici matti si mettono a tavola per mangiare. Uno dei due inizia a mangiare un cucchiaio di pasta e a buttarsene uno nell'occhio ... uno lo mangia, uno nell'occhio e così via. L'altro gli dice: "Ho capito che siamo matti, ma che fai??? Dai da mangiare all'occhio???". "Beh, sì!" risponde il primo ... "anche l'occhio vuole la sua parte!"​

L'appuntato al maresciallo:
"Maresciallo, guardi: un piccione morto ... poverino!"
E il maresciallo, alzando gli occhi al cielo: "Dove??"​

Perché i carabineri prima di andare a dormire mettono sul comodino due bicchieri, uno pieno e l'altro vuoto?
Perché possono avere sete oppure no!!​

 

[seya]

ahahaha fantastiche!!!!!
mitttticaScat!!!!

 

[coccinella40]

troppo fortiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii:froggie_r :froggie_r :froggie_r
ahhahahhahahhahahhahahhahha

 

[Scatolina]

Un ragazzo sta camminando per Milano, quando improvvisamente gli si incastra un piede nelle rotaie del tram. Prova a liberarsi, ma non ci riesce. Sente un rumore, si gira e vede il tram arrivare velocemente. E' preso dal panico ed inizia a pregare, cosa che non aveva quasi mai fatto. "Signore, ti prego liberami il piede dalle rotaie e smettero' di bere!".
Prova a liberarsi, ma non riesce e il tram e' sempre piu' vicino e non sembra rallentare. "Ti prego, smettero' di bere, di bestemmiare e di fumare!".
Niente. Prova un ultima volta con le preghiere. "Smettero' di bere, di bestemmiare, di fumare e di fare sesso con qualsiasi ragazza!".
Improvvisamente riesce a liberarsi proprio un attimo prima che passi il tram. Guarda il cielo riconoscente e dice: "Grazie lo stesso, sono riuscito a liberarmi da solo".

 

[Scatolina]

Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in Sardegna. Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina. A metà serata provoca gli invitati: "100 milioni a chi è capace a buttarsi nella piscina ed attraversarla a nuoto".
Nessuno. "100 milioni e la mia Ferrari".
Nessuno. "100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri".
Nessuno ancora. "100 milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri e una notte con mia moglie".
Splash !!! Il commendator Brambilla è in acqua. Lotta con i coccodrilli, combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo l'altra sponda della piscina. Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a non finire. "Bravo ! Che coraggio..! Bravo !!!" "Cosa vuoi per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore. "No, non voglio i tuoi quattrini.." "La mia Ferrari, allora?" "No, non voglio la tua macchina".
"Il mio dodici metri, allora?" "No non voglio la tua barchetta" "Mia moglie allora. Prendila !!!" "No non voglio le tue donne" "Ma che vuoi allora?, diccelo!" "Prendere quel bast**** che mi ha spinto dentro !!!

 

[Scatolina]

Brr

Qual e' il metallo preferito dalle rane?







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dai che lo sai...









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Lo stagno.

 

[coccinella40]

ahhahahhahahhahhahahhahah

 

[Antonio81]

allora ne racconto una io:
un turista si perde nel deserto, cammina.... cammina.... e ormai sfinito senza forze e ne viveri :baf: , incontra uno sciacallo con una bancarella che gridava "cravatte!!!....cravatte!!!!....comprate cravatte!!!" si avicina all'uomo e gli dice "scusa sono giorni che vago nel deserto e non ho più niente da bere e da mangiare mi puoi aiutare" e lo sciacallo gli risponde "no io vendo cravatte, cravatte belle colorate vu compra cravatta?" il turista con aria afflitta gli risponde "allora non mi puoi aiutare non so che farmene di una cravatta" cammina.....cammina e incontra un'altro sciacallo che gridava "cravatte!!!...cravatte!!! belle e colorate" si ci avicina con aria sempre più moribonda -:- e gli ripete le medesime parole ripetute al primo, ma non riuscendo ad ottenere ugualmente nulla , continua il suo cammino, ormai arrivato all'estremo delle forze vede in lontananza un'oasi con un bar in mezzo, subito preso dell'euforia :froggie_r si getta all'entrata del bar ma viene bloccato da due buttafuori ,il povero turista rimanendo sconvolto dell'accaduto gli dice " ma perchè non posso entrare? " i buttafuori con aria disinvolta :cool2: gli indicano il cartello, nel quale c'era scritto ingresso consentito solo con cravatta

PS :ros: troppo stupida vero?

 

[dianthus]

Un finanziere si reca presso una Sinagoga per fare un controllo fiscale sui conti e sui registri della stessa. Alla fine del controllo trova tutto perfettamente in regola però, pensa tra se' che non può tornare in caserma a mani vuote senza aver trovata la benchè minima irregolarità ed allora chiede al contabile della Sinagoga:
"So che voi utilizzate parecchie candele durante le vostre cerimonie, come smaltite la cera che rimane?" Il contabile risponde: "Vede, noi raccogliamo tutta la cera in queste apposite casse e poi le spediamo all'industria della cera che ricicla quanto rimasto e ci rispedisce delle nuove candele, come può vedere dalle bolle di accompagnamento emesse e dalle bolle di spedizione dell'industria". Il finanziere, non contento, chiede di nuovo:
"Io sono a conoscenza che, sempre durante le vostre cerimonie, voi utilizzate del pane. Come smaltite le briciole di pane che rimangono?" Il contabile risponde: "Anche qui agiamo nella perfetta regolarità, infatti raccogliamo tutte le briciole in queste casse che poi, accompagnate da regolare bolla di accompagnamento, mandiamo ad un panificio che ci restituisce del pane intero che riutilizziamo." Al finanziere viene, allora, una brillante idea e chiede:
"E quando fate la circoncisione, come riciclate la pelle che tagliate ai vostri adepti?" Ed il contabile: "Guardi, la mettiamo in queste casse, la mandiamo, con regolare bolla, alla Guardia di Finanza e loro, ogni tanto ci mandano una TESTA DI CA.ZZO!!!!"

 

[Sevi]

 

[california]

quella del rabbino la conoscevo...ma looooollll

 

[Clorophilla]

ricevute via e-mail

Voci dalla Capitale :

Realmente accaduto a Roma a bordo della Metro A.
Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore. Signora:
- Mi scusi, con questo posso viaggia' tutto il giorno?
Controllore:
- Si nun c'hai 'n ***** da fa'... sì.

Realmente accaduto in via Nomentana. Un signore alquanto anziano resta
immobile con la sua macchina allo scattare del verde e il ragazzo di
dietro con una macchinetta alquanto sportiva abbassa il finestrino, si
sporge e esclama:
- A nonno, guarda che più verde de così nun diventa!

Sentita sulla Boccea. Un tizio di mezza età a bordo di una 156
rivolgendosi al vecchietto a bordo di una vecchia 600 ferma al
semaforo:
- Che aspettamo, che se mette 'n moto l'asfarto pe' annassene da
'sto 'ncrocio!?

Io guidavo. 'Na bodrillona attraversa la strada.
Il mio amico accanto a me:
- Ahò, mettela sotto, che si je giramo 'ntorno nun ce basta 'a
benza!

Sentita a Porta Maggiore, Roma. Al semaforo una macchina in prima fila
non parte nonostante sia diventato verde da un po', e uno da
dietro:
- A moro, c'avemo solo quei tre colori: è 'scito 'r verde, che
volemo fa?

In mezzo ar traffico c'è 'r tipico romano 'ncazzato che dà una serie
de clacsonate inutili perché nun c'è pòpo spazio pe' fermasse.
Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co' 'r motorino davanti a
lui (che ormai era rincojonito dal frastuono) je dice:
- A capo, er clacson funziona, mo' prova 'mpò li fari!?

'Na vòrta me stavo a fa' 'n giro pe' strada e su 'na vetrina ce stava
'n libro 'n cui ce stava scritto: "Come vincere la droga".
Allora me so' 'mbucato dentro alla libreria e j'ho chiesto:
- Quanta se ne pò vince?




Totti va a Trigoria ad allenarsi e Conti gli dice:
- Ah France'... ma non te sei accorto che c'hai una scarpa della Nike
e una dell'Adidas?!? Dai vai a casa a cambiatte!
Francesco torna di corsa a casa e poi di nuovo al campo d'allenamento
dove trova l'allenatore al quale fa:
- A Bru', m'hai fatto anna' a casa pe' gnente... pure lì c'ho una
scarpa della Nike e una dell'Adidas..






Un vecchietto sale su un treno e siede vicino ad un punk con una vistosa
capigliatura diritta in alto, colorata di verde, arancio e giallo. Il
vecchietto ha lo sguado perplesso. Il punk con l'idea di attaccare briga
dice:
"Beh ... cosa c'è nonno? Nella tua vita di ***** non sei mai stato un
po' trasgressivo?"
"Veramente sì - risponde il vecchietto - ...una volta da giovane mi sono
incu... un pappagallo .... e ora mi chiedevo se per caso sei mio figlio"

 

[Scatolina]

AHaHAH Clo!!
Abbiamo lo stesso puscher?!?!!??! :ciglione: