Kookaburra
Giardinauta Senior
Scatolina, mi ha fatto più ridere la spiegazione che la barzelletta!!! 
:hands13: :hands13:
:hands13: :hands13:
-
Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
il post delle barzellette
- Creatore Discussione mercuzio
- Data di inizio
Scat cattiva cattiva!:martello2 :love_4:
hai incasinato le idee pure a me che l'avevo capita!!!
Daria, è semplice...l'ultima frase viene detta dalla ragazza....insomma, non era tanto ingenua come sembrava!!!
S
scardan123
Guest
Lui e lei. Situazione di estrema miseria e disperazione. Lui non ce la fa piu a tirare avanti e allora lei decide di prostituirsi per un po' per fare soldi.
Discutono, poi si rassegnano.
Allora lei si veste tutta attillata ed esce la sera sui viali.
La mattina torna a casa e il marito ansioso le chiede quanto è riuscita a tirare su.
Lei: 52,50 euro.
Lui: 52,50 ? E chi cavolo era quel pezzente che ti ha dato i 2,50 ???
Lei: strana domanda: tutti !
Uno scozzese torna a casa dall'università inglese e la mamma gli chiede notizie sui compagni di stanza.
- Mommy, uno batteva la testa contro il muro, l'altro chiedeva pietà...
La mamma:
- E tu cosa facevi?
- Stavo lì buono buono a suonare la mia cornamusa!
Discutono, poi si rassegnano.
Allora lei si veste tutta attillata ed esce la sera sui viali.
La mattina torna a casa e il marito ansioso le chiede quanto è riuscita a tirare su.
Lei: 52,50 euro.
Lui: 52,50 ? E chi cavolo era quel pezzente che ti ha dato i 2,50 ???
Lei: strana domanda: tutti !
Uno scozzese torna a casa dall'università inglese e la mamma gli chiede notizie sui compagni di stanza.
- Mommy, uno batteva la testa contro il muro, l'altro chiedeva pietà...
La mamma:
- E tu cosa facevi?
- Stavo lì buono buono a suonare la mia cornamusa!
Ultima modifica di un moderatore:
seya
Master Florello
Una donna che non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col
marito milanese, un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno
incredibile:
stavamo facendo l'amore e, sopra di noi,sull'armadio,c'era un uomo di colore
con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto!" I due
decidono di
attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un ragazzone di
colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio da sopra
l'armadio mentre loro fanno l'amore.Il tipo accetta e i tre corrono in
camera da letto.I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore ed il ragazzo
sventola il ventaglio da sopra l' armadio Purtroppo nessun risultato. La
moglie, allora, dice al
marito: "Forse bisognerebbe invertire le parti...Tu vai sull'armadio e lui
viene qui..." Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il ragazzone nero entra
nel letto e lui sale sull'armadio.Poco dopo la donna urla di piacere in
maniera impressionante e raggiunge un orgasmo devastante. Quando i due hanno
finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il nero, gli dice
"Uè... P.irla d'un negher, te vist' come se fa a sventulà?!?"
marito milanese, un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno
incredibile:
stavamo facendo l'amore e, sopra di noi,sull'armadio,c'era un uomo di colore
con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto!" I due
decidono di
attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un ragazzone di
colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio da sopra
l'armadio mentre loro fanno l'amore.Il tipo accetta e i tre corrono in
camera da letto.I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore ed il ragazzo
sventola il ventaglio da sopra l' armadio Purtroppo nessun risultato. La
moglie, allora, dice al
marito: "Forse bisognerebbe invertire le parti...Tu vai sull'armadio e lui
viene qui..." Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il ragazzone nero entra
nel letto e lui sale sull'armadio.Poco dopo la donna urla di piacere in
maniera impressionante e raggiunge un orgasmo devastante. Quando i due hanno
finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il nero, gli dice
"Uè... P.irla d'un negher, te vist' come se fa a sventulà?!?"
Scatolina
Guru Giardinauta
sperando di non esagerare....
Come mai Dio non e' riuscito nella carriera universitaria ?
1. Ha pubblicato soltanto un lavoro importante.
2. Era in aramaico.
3. Non aveva citazioni bibliografiche.
4. Non e' stato referato e rivisto.
5. Alcuni addirittura dubitano che l'abbia scritto lui.
6. Sara' anche vero che ha creato il mondo, ma cosa ha fatto da allora ?
7. La sua capacita' di collaborazione e' molto limitata.
8. Il mondo scientifico ha avuto grossi problemi a riprodurre i suoi risultati.
9. Non ha mai chiesto alla Commissione Etica il permesso per sperimentare sull'uomo.
10. Quando l'esperimento e' andato male ha provato a nascondere tutto sotto un diluvio.
11. Non e' andato mai a lezione, ma ha raccomandato agli studenti di leggersi i libri.
12. Alcuni dicono che abbia addirittura mandato suo figlio ad insegnare al suo posto.
13. Ha scacciato via i suoi due primi allievi.
14. Nonostante il suo esame consista in solo dieci prove (sempre le stesse), la maggior parte dei suoi studenti ne ha sbagliate piu' di una.
15. L'orario di ricevimento e' molto irregolare e di solito avviene sulla vetta di una montagna.
:embarrass
Come mai Dio non e' riuscito nella carriera universitaria ?
1. Ha pubblicato soltanto un lavoro importante.
2. Era in aramaico.
3. Non aveva citazioni bibliografiche.
4. Non e' stato referato e rivisto.
5. Alcuni addirittura dubitano che l'abbia scritto lui.
6. Sara' anche vero che ha creato il mondo, ma cosa ha fatto da allora ?
7. La sua capacita' di collaborazione e' molto limitata.
8. Il mondo scientifico ha avuto grossi problemi a riprodurre i suoi risultati.
9. Non ha mai chiesto alla Commissione Etica il permesso per sperimentare sull'uomo.
10. Quando l'esperimento e' andato male ha provato a nascondere tutto sotto un diluvio.
11. Non e' andato mai a lezione, ma ha raccomandato agli studenti di leggersi i libri.
12. Alcuni dicono che abbia addirittura mandato suo figlio ad insegnare al suo posto.
13. Ha scacciato via i suoi due primi allievi.
14. Nonostante il suo esame consista in solo dieci prove (sempre le stesse), la maggior parte dei suoi studenti ne ha sbagliate piu' di una.
15. L'orario di ricevimento e' molto irregolare e di solito avviene sulla vetta di una montagna.
:embarrass
seya
Master Florello
Un vecchietto va a confessarsi.
- Padre ... ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
- Durante la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma questo non è un peccato! È una buona azione, tu gli hai salvato la
vita!
- Beh, sì, padre... questo è vero, però poi gli ho chiesto dei soldi... e
l'ho fatto lavorare per me gratuitamente...
- Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma resta il fatto che gli hai
salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al
confessionale:
- Padre, secondo lei devo dirgli che la guerra è finita?
- Padre ... ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
- Durante la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma questo non è un peccato! È una buona azione, tu gli hai salvato la
vita!
- Beh, sì, padre... questo è vero, però poi gli ho chiesto dei soldi... e
l'ho fatto lavorare per me gratuitamente...
- Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma resta il fatto che gli hai
salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al
confessionale:
- Padre, secondo lei devo dirgli che la guerra è finita?
un pò di chuck norris...
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono
Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere
Chuck Norris non dorme. Aspetta
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare
Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.
Chuck Norris può dividere per zero
I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori
Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale
Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai
Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte .
Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.
Chuck Norris taglia i grissini col tonno.
Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio
Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.
Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.
McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.
Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.
Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.
Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".
Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.
Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.
Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo".
Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.
Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.
I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.
Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa.
Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento l'approccio dentale e labiale.
La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra. Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure all'autogrill.
Una volta Chuck Norris giocando a curling ha spazzolato talmente forte il ghiaccio che ha rinvenuto 4 mammuth e 3 uomini di Neanderthal.
Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola.
Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris non piace lasciare le cose a metà.
Chuck Norris non gioca a ping pong, gioca solo a "ping": gli basta un colpo per vincere.
Un giorno, mentre partecipava al Grande Fratello VIP, Chuck Norris è stato nominato. In un batter di ciglia, aveva sterminato tutti i suoi coinquilini. Nessuno nomina Chuck Norris invano. Nessuno.
Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino.
La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris non deve chiedere. Mai.
Quando Chuck Norris butta i rifiuti, la carta e il vetro si separano da soli
Chuck Norris un giorno ha trovato un bigliettino con la frase "Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte" in un Bacio Perugina.
I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono
Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.
Se cercate "Chuck Norris" su google, non otterrete risultati. Questo perchè Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.
I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti
Chuck Norris fa provincia.
Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre.
Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.
Quando hai la sensazione di essere osservato, ti sta guardando Chuck Norris
Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.
Quando hai la sensazione di essere osservato, ti sta guardando Chuck Norris
Chuck Norris ha fatto diventare tonda la palla di Holly e Benji
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono
Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere
Chuck Norris non dorme. Aspetta
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare
Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.
Chuck Norris può dividere per zero
I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori
Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale
Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai
Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte .
Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.
Chuck Norris taglia i grissini col tonno.
Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio
Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.
Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.
McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.
Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.
Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.
Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".
Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.
Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.
Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo".
Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.
Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.
I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.
Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa.
Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento l'approccio dentale e labiale.
La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra. Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure all'autogrill.
Una volta Chuck Norris giocando a curling ha spazzolato talmente forte il ghiaccio che ha rinvenuto 4 mammuth e 3 uomini di Neanderthal.
Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola.
Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris non piace lasciare le cose a metà.
Chuck Norris non gioca a ping pong, gioca solo a "ping": gli basta un colpo per vincere.
Un giorno, mentre partecipava al Grande Fratello VIP, Chuck Norris è stato nominato. In un batter di ciglia, aveva sterminato tutti i suoi coinquilini. Nessuno nomina Chuck Norris invano. Nessuno.
Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino.
La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris non deve chiedere. Mai.
Quando Chuck Norris butta i rifiuti, la carta e il vetro si separano da soli
Chuck Norris un giorno ha trovato un bigliettino con la frase "Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte" in un Bacio Perugina.
I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono
Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.
Se cercate "Chuck Norris" su google, non otterrete risultati. Questo perchè Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.
I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti
Chuck Norris fa provincia.
Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre.
Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.
Quando hai la sensazione di essere osservato, ti sta guardando Chuck Norris
Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.
Quando hai la sensazione di essere osservato, ti sta guardando Chuck Norris
Chuck Norris ha fatto diventare tonda la palla di Holly e Benji
un pò di mike bongiorno
Mike bongiorno non ha la macchina a benzina come i comuni mortali, ha due ragazze che girano la ruota.
Mike Bongiorno non legge i libri, li fissa aspettando una vocale.
mike una volta ha invitato chuck norris alla ruota della fortuna e lui con un calcio rotante ha fatto girare cosi veloce la ruota che da allora mike ha la fronte alta 20cm
Quando l'uomo delle caverne inventò la ruota, Mike disse "ALLEGRIA!"
Quando Mike ha letto il nome di Mark Knopfler gli ha detto: "Compra una vocale!"
Mike bongiorno non ha la macchina a benzina come i comuni mortali, ha due ragazze che girano la ruota.
Mike Bongiorno non legge i libri, li fissa aspettando una vocale.
mike una volta ha invitato chuck norris alla ruota della fortuna e lui con un calcio rotante ha fatto girare cosi veloce la ruota che da allora mike ha la fronte alta 20cm
Quando l'uomo delle caverne inventò la ruota, Mike disse "ALLEGRIA!"
Quando Mike ha letto il nome di Mark Knopfler gli ha detto: "Compra una vocale!"
un pò di mc gyver
Mac Gyver, sul lato destro del collo, ha una porta USB, perchè può sempre servire
Una signora anziana chiese per errore a MacGyver di timbrarle il biglietto... un minuto dopo il bus viaggiava verso Marte
Leonardo da Vinci da bambino aveva in camera il poster di McGyver
Nessuno conosce il vero nome di McGyver. Neanche lui
Mac Gyver, sul lato destro del collo, ha una porta USB, perchè può sempre servire
Una signora anziana chiese per errore a MacGyver di timbrarle il biglietto... un minuto dopo il bus viaggiava verso Marte
Leonardo da Vinci da bambino aveva in camera il poster di McGyver
Nessuno conosce il vero nome di McGyver. Neanche lui
un pò di giorgio mastrota
Giorgio Mastrota riesce a vendere 500 materassi al giorno
Nel 2050 Grazie a Giorgio Mastrota ognuno di noi avrà in casa due materassi matrimoniali e un set completo di pentole mondialcasa.
Il diavolo fa le pentole Giorgio Mastrota le vende
Giorgio Mastrota negli ultimi anni ha sviluppato una personalità antiaderente.
Gli alieni hanno provato a invadere la terra ma Giorgio mastrota gli ha rifilato 1000 materassi da pagare a interessi 0% per prossimi 40 anni
Giorgio Mastrota non dorme... testa materassi.
I preliminari prima di un rappporto con Giorgio Mastrota comprendono la descrizione del materasso... e dopo il rapporto ti regala due copriletto matrimoniali ricamati a mano.
Mastrota è stato concepito su un materasso eminflex con doghe in legno al chiaro di un tv color 14". Nato settimino, è stato incubato in un forno microonde mondial casa
se dormi sul materasso che ti vende mastrotta la mattina ti svegli con un'inspiegabile desiderio di pentole antiaderenti
l'unica pecora del kamasutra che giorgio conosce e' in lana merinos
buonanotte
Giorgio Mastrota riesce a vendere 500 materassi al giorno
Nel 2050 Grazie a Giorgio Mastrota ognuno di noi avrà in casa due materassi matrimoniali e un set completo di pentole mondialcasa.
Il diavolo fa le pentole Giorgio Mastrota le vende
Giorgio Mastrota negli ultimi anni ha sviluppato una personalità antiaderente.
Gli alieni hanno provato a invadere la terra ma Giorgio mastrota gli ha rifilato 1000 materassi da pagare a interessi 0% per prossimi 40 anni
Giorgio Mastrota non dorme... testa materassi.
I preliminari prima di un rappporto con Giorgio Mastrota comprendono la descrizione del materasso... e dopo il rapporto ti regala due copriletto matrimoniali ricamati a mano.
Mastrota è stato concepito su un materasso eminflex con doghe in legno al chiaro di un tv color 14". Nato settimino, è stato incubato in un forno microonde mondial casa
se dormi sul materasso che ti vende mastrotta la mattina ti svegli con un'inspiegabile desiderio di pentole antiaderenti
l'unica pecora del kamasutra che giorgio conosce e' in lana merinos
buonanotte
P
Piera1
Guest
Va bene Mike e Giorgio ma Chugk Noris chi è?
riecchime! tanto non riesco a prender sonno... :inc:
è quello che fa walker texas ranger, una serie tv su rete 4 la danno sulle 20 mi pare... mi fa spataccare!
è quello che fa walker texas ranger, una serie tv su rete 4 la danno sulle 20 mi pare... mi fa spataccare!
P
Piera1
Guest
Ah!!!!!!!!! Si si, lo conosco,mio marito quando guarda il telefilm assume una faccia estasiata, idem mio figlio, ma che avrà di speciale, anch'io quando m'arrabbio faccio volare gambe e braccia meglio di Chuck Noris, anzi potrei dargli qualche lezione.