il post delle barzellette

[ciaseta]

La maestra ai ragazzi: "Domani ognuno di voi dovrà sapermi dire un colore complementare!"
Pierino va subito dai suoi a chiedere aiuto, la mamma gli trova un colore complementare originale: blu cobalto!
Pierino per non dimenticarsi il colore complementare si ripete sempre "blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto", durante la cena pensa "blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto", prima di addormentarsi "blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto".
La mattina si alza e......"Com'era il colore? Ah sì! blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto", mentre va a scuola continua a ripetere "blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto".
La maestra: "Margherita, dimmi un colore complementare!"
Margherita: "Verde pisello signora maestra!"
Maestra: "Brava! Antonio, dimmi un colore complementare!"
Pierino intanto si ripete: "blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto"
Antonio: "Giallo limone!"
Maestra: "Bravo! E ora te Abdul!"
Il bambino di colore ci pensa un po' e poi dice: "BLU COBALTO!!!"
Maestra: "Bravo! PIERINO! Dimmi te un colore complementare!"
Pierino a botta sicura: "NERO DI M**DA signora maestra!!!"


RICETTA

Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone e una bottiglia di whisky; sale, pepe, olio d'oliva e lardo.
Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo d'olio.
Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti.
Nell'attesa bersi un bicchiere di whisky.
Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura. Versarsi altri due bicchieri di whisky. Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti. Versciarsci dre bicchieri di whisky.
Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare la bollitura del tacchetto.
Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata nel gargarozzo.
Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno, spalancare quella m**da di porta e ributtare - no, rimirare - no - nsomma, mettere la gallina nell'altro verscio.
Uscitionarsci la mano con la me**a di porta e chiuderla - porca pu***na!
Cercare di scedersci su una me**a di scedia e verscarsci un uissski dibikkiere - o il contrario, non scio' piu'. Nuocere - no, suocere - no cuocere no, ah si', cuocere l'animale be ore.
Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito. Levare il forno dal dacchino.
Rimboccarsi un po' di wisdky.
Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perche' la prima volta no ci Sciamo
riusciti.
Raccogliere il facchino caduto sul pavimento. Pulirlo con uno schifo di traccio e sbatterlo su un gatto, un matto, un piatto. Ma hissenefrega.
Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sul soffitto, sul pavimento della cugina e cercare di rialsarsi.
Decidere che sista meglio tutti giu' per terra, ridere di pancia e finire la bottiglia di rhisky.
Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda la note.
Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina e per il resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina

 

[dianthus]

ueee!!! superato il 400 post di questo 3d
:hands13:

 

[ciaseta]

siiii! 400 post di risate matte!!! :froggie_r :froggie_r :froggie_r

 

[ciaseta]

Credevo di essere un amante eccezionale.
Poi un giorno, ho scoperto che lei soffriva d'asma.


Ci sono due nonnini che devono festeggiare le nozze di sessant'anni di
matrimonio. il nonno chiama il nipotino e gli chiede di andare in
farmacia a comprare il viagra, promettendogli di dargli 10 euro di
mancia al ritorno. il ragazzino va a comprare quello che gli ha chiesto
il nonno ma quando torna a casa il nonno gli dice che per non farsi
vedere dalla nonna gli farà trovare i 10 euro il giorno dopo sul
comodino. il nipotino è d'accordo e va a letto. quando si sveglia il
giorno dopo trova 100 euro sul comodino. va subito dal nonno e glielo fa
notare, ma il nonno gli risponde:
"stai tranquillo: io ho messo dieci euro come promesso. E' la nonna che
ha messo gli altri novanta"

 

[m.boss1971]

Freddura:
"Una rosa entra in 1 bar : "1 coca x me e una birra alla spina !""

 

[Scatolina]

Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere. Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?" Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma: "Certo, perché no?" A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della A T& T. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama: "Tu possiedi esattamente 1586 pecore". "Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto" dice il pastore e guarda giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell'auto. Il pastore quindi aggiunge: "Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?". Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perché no?" "Sei un consulente" dice il pastore. "Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?" "Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un ca**o del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane!"

 

[Scatolina]

Un uomo ed una donna sono innamorati e lui decide di fargli la fatidica
domanda: Mi vuoi sposare? Lei ci pensa un po' e poi risponde: Sì, però
la notte di nozze ti farò lo Spadone!
Lui, non sapendo che cosa sia lo spadone e cercando di non farglielo
capire, esclama: Lo Spadone?! Sì, sì che bello!
Nei giorni successivi lui cerca di capire che cosa sia questo Spadone:
quando va dal giornalaio chiede cortesemente se sa cosa sia questo
Spadone ed egli gli risponde: Lo Spadone non ci posso credere! SEI
proprio fortunato! La tua futura moglie ti farà lo spadone! Non ci posso
credere!!
Ed alla fine non glielo dice.
Va dal fioraio: Lo Spadone nn ci posso credere! 6 prorpio fortunato! La
tua futura moglie ti farà lo spadone! Non ci posso credere!! Ed alla
fine non glielo dice. Dal fornaio: Lo Spadone non ci posso credere! sei
prorpio fortunato! La tua futura moglie ti farà lo spadone! Non ci posso
credere!! Ed alla fine non glielo dice. Dal dottore: Lo Spadone non ci
posso credere! 6 prorpio fortunato! La tua futura moglie ti farà lo
spadone! Non ci posso credere!! Ed alla fine non glielo dice. Etc..
Siamo arrivati alla notte di nozze e lui è eccitatissimo e curiosissimo
di sapere cosa sia questo spadone; la moglie vestita molto sexy gli
dice: Adesso caro ti farò lo Spadone ke ti avevo promesso, però devi
andare in farmacia a comprare 9 kg di vasellina. Lui stupito decide di
andarci ed una volta arrivato chiede al farmacista i 9 kg i vasellina.
Il farmacista lo guarda un pos trano e poi gli dice: Devi farelo
Spadone? e lui: Sì, sa, mi sono appena sposato e mia moglie mi aveva
promesso di farmi lo Spadone... il farmacista lo interrompe: Lo Spadone
non ci posso credere! Sei proprio fortunato! Tua moglie ti farà lo
spadone! Non ci posso credere!!
Il marito torna dalla moglie con i 9 kg di vasellina. La moglie gli
dice: Bene adesso spargitela da tutte le parti, anche in mezzo alle
dita, insomma da tutte le parti! e poi raggiungimi in bagno.
Lui esegue e mentre si avvia verso il bagno ...
SCIVOLA E MUORE!



Ci sono due fratelli che giocano a nascondino nel bosco. si chiamano
tutiro e tutoro. tutiro conta e tutoro si va a nascondere. tutiro inizia
a cercare il fratello e ad un certo punto vede qualcosa luccicare in una
grotta. allora va a vedere pensando che sia il fratello, invece è un
orso che lo uccide.
morale: non è tutoro quel che luccica!!



Due pazzi evadono dal manicomio e cominciano a correre.
Ad un certo punto trovano 100 cancelli da scavalcare.
Arrivano al 20° giovà: sei stanco?
E giovanni: no.
E allora continuiamo.
Arrivano al 40°: giovà sei stanco?
E giovanni: no.
E allora continuiamo.
Arrivano al 60°: giovà sei stanco?
E giovanni: no.
E allora continuiamo.
Arrivano al 99°: giovà sei stanco?
E giovanni: SIII!!!
OK torniamo indietro.


Una ragazza si avvicina al bancone di un bar e chiama il barista:
"Ehi, ma che bella barba hai!" dice, e comincia ad accarezzarla "Senti
barbuto, sei tu il padrone qui?"
"No, oggi il padrone non c'è. Posso fare qualcosa io?"
"Ma lo sai che hai anche tanti capelli? " comincia ad accarezzare anche
quelli "Ecco, potresti dirgli una cosa da parte mia?"
"E cosa?"
"Mmh, e che labbra morbide..." avvicina le dita alla bocca del barista che
comincia a baciarle "dovresti dirgli che nel bagno delle donne manca
l'acqua, il sapone e la carta igienica."

 

[Scatolina]

Il Gallo Joe

Un contadino, e' disperato in quanto nel suo pollaio, da alcune settimane, le galline non producono piu' uova poiche' il galletto non e' piu' quello di una volta. Compra allora un galletto nuovo, ma la mattina seguente, sbirciando nel pollaio sente le galline inveire contro il galletto stesso, facendo "buhh... buhhh", fischiando, e guardandolo male.
- Porka miseria! - esclama il contadino - anche questo galletto nuovo non e' per niente all'altezza delle mie galline.
Cosi' nel pomeriggio, ad una fiera di paese, ne cerca un'altro e ne trova uno veramente in forma, grosso, fiammante nei colori, insomma, un galletto veramente DOC.
Costa qualcosa di piu', ma la speranza e' quella di vedere finalmente le sue galline soddisfatte e produttrici di uova.
Sistema il galletto nel pollaio, va a dormire...
E la mattina torna a sbirciare...
Niente da fare... Il galletto e' ansimante a gambe all'aria in mezzo al pollaio, e le galline fanno ritornello: "buhhh buhhh... buffone", sputandogli persino addosso.
Il contadino e' disperato, non sa piu' cosa fare... Nel pomeriggio espone il suo problema ad un amico, il quale incredibilmente ha una risposta al suo caso: "Ma e' semplice... Evidentemente non sai che ora esiste un nuovo tipo di gallo, modificato geneticamente... si chiama GALLO JOE, ed e' in grado di soddisfare qualsiasi gallina, anche la piu' frigida... Guarda, eccoti l'indirizzo, vai ad informarti e non te ne pentirai"
Gli consegna un foglietto, e lo saluta.
Incuriosito si reca immediatamente all'indirizzo datogli, dove gli viene fatto vedere questo fatidico gallo:
- Vede, questo e' GALLO JOE, e' un gallo prodotto artificialmente attraverso mutazioni genetiche, creato appositamente con attributi particolari per galline difficili... Non si faccia ingannare dall'aspetto, (infatti il gallo in questione e' piccolino, brutto e spennacchiato) e' cosi' perche' la nostra tecnica non e' ancora perfetta, ma in quanto a prestazioni, e' veramente il TOP!.
- ma il costo ? - fa il contadino
- beh, costa 15 milioni, ma mi creda, sono soldi che non sono spesi male, le sue galline triplicheranno la loro produzione di uova.
Il contadino ci pensa un po', e poi decide di acquistarlo.
Lo porta nel pollaio, va a dormire e... ...rieccolo la mattina a sbirciare nel pollaio tutto preoccupato.
Non vede le galline al loro posto, e sente un gran silenzio... Allora decide di entrare, e vede tutte le galline in un angolo che intonano un coro "EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA GALLO JOE..."
CRIbbio, ma allora quel gallo funziona davvero... ma dov'e' ? Nel pollaio non c'e'. Lo cerca per tutta l'aia, e mentre passa
vicino alla porcilaia sente le scrofe intonare "EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA GALLO JOE..."
- Mamma mia, ma quel gallo e' assatanato... Ma dov'e' !!! Lo cerca nella stalla, e sente le mucche... "EVVIVA GALLO JOE...
EVVIVA GALLO JOE..."
- Ma quel gallo e' una vera bestia...
Ma dove sara' finito... Poi, mentre lo sta' cercando, vede alcuni avvoltoi che svolazzano in cerchio al di sopra di un campo
- oh no ! non mi sara' micca morto - ed infatti, mentre si avvicina, vede finalmente GALLO JOE, in mezzo al campo a gambe all'aria.
- NO! accidenti, 15 milioni buttati al vento... Si avvicina al gallo in lacrime
- Mio adorato GALLO JOE che ti e' successo... ? Come faro' adesso con le mie galline ?
Alche'... GALLO JOE, apre un occhio, indica gli avvoltoi con un ala e fa'
- sshhttt... ...fi*a in vista.

 

[ciaseta]

ahahhaha!!!

 

[Scatolina]

Due agenti della guardia di finanza suonano al campanello di una
gioielleria. Il gioielliere un po' intimorito apre. Una volta entrati si tolgono
velocemente le giacche ed i cappelli e gridano: "FERMI TUTTI QUESTA E' UNA
RAPINA!!!" ....e il gioielliere ... "MENO MALE......LI MORTACCI VOSTRI ......M'AVEVATE FATTO PRENNE UNO SPAVENTO....!!!"



Un signore contento dell'acquisto di una ferrari, va in auto strada per provarla.
si ferma all'autogrill e fa al benzinaio-il pieno grazie. e intanto scende dalla macchina. Quando rientra paga velocemente il benzinaio chiude lo sportello e riparte sgommando. Mentre corre ad una velocità di 250km/h vede un puntino giallo che lo raggiunge velocemente e lo sorpassa. sbalordito ed anche ferito nell'orgoglio si mette all'inseguimento, spingendo la ferrari a 280km/h, raggiungendo il puntino giallo e sorpassandolo in men che non si dica.
ma la sua soddisfazione dura poco, perchè il puntino giallo lo risorpassa in un attimo. Incuriosito ed anche un po' innervosito spinge la macchina a 300km/h e quando vede il puntino avvicinarsi, apre il vetro della macchina per cercare di vedere che macchina fosse e per sentire dal rumore se la macchina fosse stata modificata. E quando il puntino si avvicina,sente-lllllllaaaaasssccciiaa lllee bbbrrreetteeellleee, sssooonooo iiilll bbbeeennnzzzziiinnnaaaiiiiooooo!!!!!



George Clooney sta viaggiando in autostrada quando ad un certo punto la macchina si ferma.
Un tizio si ferma per dare una mano, da una controllata generale alla macchina
e poi dice: "George, no benzina no party!"

 

[Scatolina]

- Mamma, mamma, tutti mi prendono in giro perchè ho i denti lunghi!.
- Non è vero, caro, ma sta' zitto che mi righi il parquet!

 

[austriaca]

Un contadino compra un nuovo gallo.
Il vecchio gallo dice al nuovo: puoi prendere tutte le galline tranne questa bianca.
il nuove risponde: non, ne voglio tutte!
il vecchio gli propone di fare una gara di corso. -
"Peró dato che sono vecchio mi dai un po di risalto."
Il giovane gallo é daccordo.

Cominciano a correre.

Il contadino, vedendo il giovane gallo correndo dietro il vecchio , lo spara, e dice:

Che strano! La terza volta ho comprato un gallo omosessuale!

 

[luckybamboo]

haha che gallo furbo!

 

[Scatolina]

Moglie e marito fanno anniversario. rimangono finalmente a casa da
soli. I bambini sono dai nonni. La cena ai lumi di candela. Dopo la
cena si guardano innamorati, cominciano a ballare... dopo un po'
cominciano a fare il sesso. La donna in mezzo all'orgasmo urla: sí,
sí, sí, sííííííiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiií, ancora, dimmi cose sporche!!!
Il marito: cucina, bagno,salotto......

 

[ciaseta]

.......................................

 

[Scatolina]

.... le donne....

Un ragazzo è seduto al bar, e si sta godendo in tutta tranquillità un
drink, quando vede avvicinarsi a lui una ragazza da urlo, tutta formosa
e perfetta, con un vestito in seta rosso, molto aderente e che lascia
poco all'immaginazione.
"Ehi! -gli fa- Ma lo sai che quando vedo rosso divento proprio un toro?..."
"Ah si, ma davvero? E lo sai che quando vedo cento euro divento proprio
una vacca?!..."


Le donne sono come i cani, quando li guardi sembra che capiscano...


Tre ragazze in gita cercano dove fare base. Entrano in un albergo carino ed
il portiere spiega loro che nel suo albergo vigono delle regole, ossia:
l'albergo ha quattro piani e loro posso scegliere in quale stabilirsi ma a
condizione che una volta lasciato un piano non potranno più tornarvi, ma
saranno sempre aiutate a scegliere da appositi cartelli. Così le ragazze
salgono al primo piano e leggono il cartello: qui gli uomini sono molto
romantici ma sono degli scarsi amanti. Le ragazze scoppiano a ridere
edecidono di proseguire.
Salgono al secondo piano ed il cartello: qui gli uomini sono grandi amanti
ma poco attenti alle esigenze delle donne. Le ragazze, non contente,
salgono ancora. Al terzo piano il cartello dice: qui gli uomini sono belli, single,
romantici e grandi amanti. Le ragazze sono tentate di fermarsi ma la
tentazione di scoprire cosa c'è al quarto piano è più forte, così salgono
ancora. Al quarto piano il cartello dice: qui non ci sono uomini. Questo
piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'è modo di
accontentare una donna!

 

[austriaca]

un tizio entra in un bar e dice al barista: "dentro questa borsa ho una cosa che non hai mai visto! - un pazzo di 30 cm!"
il barista fa: "non ci credo!"
- "mi offri un drink se telo faccio vedere?"
- "si - certo"
Tira fuori un piccolo uomo e lo mette sul bancone. La figura balla sul bancone e canta: "sono un pazzo, sono un pazzo"

Il barista è meravigliato: " ma dove l'hai comprato?"
-" Non l'ho comprato - mel'hanno regalato!"
- " e chi?"

Il tizio dice: " laggiu, di fronte alla chiesa c'é una lampada con un genio!"
Il bariste fa: "devo provare anch'io"
Esce e dopo 10 minuti torna con un leone.
"Senti, mi sembra che questo genio sia un po sordo! Ho domandato un milione e ricevuto un leone!!

"Si, si lo sapevo!
o - pensavi che avessi domandato un pazzo di 30 cm???"

 

[Scatolina]

Un pastore entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove
c'è la moglie distesa e dice: "Vedi cara questa è quella vacca con la
quale vado a letto quando tu non ne hai voglia"
La moglie solleva la testa dal cuscino e dice:
"Sei il solito rincoglionito, quella che hai in braccio non è una vacca
ma una pecora"
"E tu sei la solita presuntuosa, non è con te che parlavo".

 

[Pink_Lady]

Spero non l'abbiate già postata.....

Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."

 

[Scatolina]

Una donna, volendo fare una sorpresa al marito, va all'IKEA a comprare un mobile perchè là costano meno. Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni.
Allora incazzata come una iena, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm passa ancora il metro' e il mobile si smonta. Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metro' il mobile ricade in mille pezzi. Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico.
Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metro' cade a pezzi. Allora dice alla signora: Aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò così vedo dall'interno dove sta il problema.
Detto, fatto, appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice: Cara! Che bel mobile!!!
Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede:
E lei chi e'? cosa ci fa dentro al mobile?
Il tecnico risponde: Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perche' tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe!!!