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Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
il post delle barzellette
- Creatore Discussione mercuzio
- Data di inizio
P
Patato
Guest
Colmo dei pompieri: spegnere una camera ardente con le pompe funebri.
Scatolina
Guru Giardinauta
Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede:"tu chi sei?"
ed il cane :"sono il cane lupo"
"non può essere !Uno, o è cane o è lupo"
ed il cane con tanta pazienza gli spiega:
"mia mamma era una lupa, mio papà un cane,
hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo"
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per
bere e qui vede un pesce "e tu chi sei?"
ed il pesce "sono la trota salmonata"
"non è possibile, uno, o è trota o salmone"
e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone, hanno
fatto sesso e sono nata io"
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu
chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre.........."
e il passerotto: " Ma vaffanc***........."
Un cavallo entra in un bar, si avvicina al banco e dice: "Mi faccia un
caffe', per favore". Il cameriere lo guarda con occhi sbarrati e gli
prepara il caffe' senza riuscire a proferire parola. Il cavallo consuma
il suo caffe' e chiede: "Quant'e'?" Cameriere: "5 Euro". Il cavallo apre
una tasca sotto la sella, tira fuori 5 Euro, le consegna al cameriere e
si appresta ad andarsene... Il cameriere intanto ha recuperato l'uso
della parola e dice a un altro cliente seduto al banco: "Questa e' la
prima volta che un cavallo entra nel mio bar a bere un caffe'..." Il
cavallo si volta e dice: "E ci credo... 5 Euro per un caffe'...."
Rosalia e' una siciliana che abita a Messina; e' molto bella, ma anche
molto povera. Il suo sogno e' di diventare una grande attrice di
Hollywood, ricca e famosa e quindi il suo piu' grande desiderio e'
quello di raggiungere l'America, ma il costo del viaggio per lei e'
proibitivo. Finche' un giorno girondolando per il porto conosce un
marinaio a cui confida i suoi sogni. "Ma cara Rosalia" dice il marinaio
"un sistema ci sarebbe per arrivare in America. La mia nave parte
proprio domani per New York e se tu ti nascondi nella mia cabina
potresti fare il viaggio da clandestina. In fondo sono una ventina di
giorni!". Rosalia, che pero' non e' ingenua, chiede se il marinario
vuole qualche cosa in cambio e naturalmente questi le dice: "Beh, certo,
tu dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio". Il desiderio
di Rosalia di cambiare vita con tante prospettive piu' rosee fa si' che
l'indomani si trovi a bordo della nave e si nasconda nella cabina del
marinaio. Tutte le notti (e qualche giorno) lei si concede al marinaio.
Dopo una ventina di giorni, immaginando oramai di essere in vista della
costa americana, lascia la cabina e al primo passeggero che incontra
chiede: "Mi scusi, quanto manca a New York?". E l'uomo: "New York? Ma
questo e' il traghetto Messina-Villa San Giovanni!".
Una donna si presenta nell’ufficio del suo medico e gli espone il suo
problema.. Il marito non ne vuole piu’ sapere di fare l’amore con lei.
Il medico le propone di utilizzare una medicina sperimentale, una
pillola nel caffe’ del marito dovrebbe risolvere il problema. La donna
accetta di provare e corre a casa contenta. Il giorno dopo ritorna dal
dottore e gli dice che l’esperimento ha funzionato, hanno fatto l’amore
appassionatamente e la donna chiede cosa succederebbe se invece di una
provasse a rifilare al marito due pillole... Il dottore risponde che
visto che la medicina e’ sperimentale non si conoscono le possibili
conseguenze, e che l’unica soluzione e’ provare. La donna si sente
temeraria e corre a casa. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice
che l’esperimento ha funzionato, hanno fatto l’amore appassionatamente a
ripetutamente e la donna chiede cosa succederebbe se invece di una
provasse a somministrare al marito cinque pillole... Il dottore risponde
che visto che la medicina e’ sperimentale non si conoscono le possibili
conseguenze, e che l’unica soluzione e’ provare. La donna non vede l’ora
di arrivare a casa... Il giorno dopo la donna, stanca ma felice, ritorna
dal dottore e gli dice che l’esperimento ha funzionato, hanno fatto
l’amore per tutta la notte e la donna chiede cosa succederebbe se invece
di una provasse a rifilare al marito il resto della bottiglietta di
pillole... Il dottore risponde che visto che la medicina e’ sperimentale
non si conoscono le possibili conseguenze, e che l’unica soluzione e’
provare. La donna vola verso casa... Il giorno dopo si presenta dal
dottore un ragazzino:
R: "E’ lei quel testa di ca*** che ha prescritto le pillole a mia madre?"
D: "Si, sono io, perche’ ?!?"
R: "Mia mamma e’ morta, mia sorella e’ incinta, a me brucia il c**o da morire e papa’ gira per la casa dicendo micio, miciomicio, dove sei piccolo mio ?!?!?".
Incontra un cane e gli chiede:"tu chi sei?"
ed il cane :"sono il cane lupo"
"non può essere !Uno, o è cane o è lupo"
ed il cane con tanta pazienza gli spiega:
"mia mamma era una lupa, mio papà un cane,
hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo"
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per
bere e qui vede un pesce "e tu chi sei?"
ed il pesce "sono la trota salmonata"
"non è possibile, uno, o è trota o salmone"
e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone, hanno
fatto sesso e sono nata io"
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu
chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre.........."
e il passerotto: " Ma vaffanc***........."
Un cavallo entra in un bar, si avvicina al banco e dice: "Mi faccia un
caffe', per favore". Il cameriere lo guarda con occhi sbarrati e gli
prepara il caffe' senza riuscire a proferire parola. Il cavallo consuma
il suo caffe' e chiede: "Quant'e'?" Cameriere: "5 Euro". Il cavallo apre
una tasca sotto la sella, tira fuori 5 Euro, le consegna al cameriere e
si appresta ad andarsene... Il cameriere intanto ha recuperato l'uso
della parola e dice a un altro cliente seduto al banco: "Questa e' la
prima volta che un cavallo entra nel mio bar a bere un caffe'..." Il
cavallo si volta e dice: "E ci credo... 5 Euro per un caffe'...."
Rosalia e' una siciliana che abita a Messina; e' molto bella, ma anche
molto povera. Il suo sogno e' di diventare una grande attrice di
Hollywood, ricca e famosa e quindi il suo piu' grande desiderio e'
quello di raggiungere l'America, ma il costo del viaggio per lei e'
proibitivo. Finche' un giorno girondolando per il porto conosce un
marinaio a cui confida i suoi sogni. "Ma cara Rosalia" dice il marinaio
"un sistema ci sarebbe per arrivare in America. La mia nave parte
proprio domani per New York e se tu ti nascondi nella mia cabina
potresti fare il viaggio da clandestina. In fondo sono una ventina di
giorni!". Rosalia, che pero' non e' ingenua, chiede se il marinario
vuole qualche cosa in cambio e naturalmente questi le dice: "Beh, certo,
tu dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio". Il desiderio
di Rosalia di cambiare vita con tante prospettive piu' rosee fa si' che
l'indomani si trovi a bordo della nave e si nasconda nella cabina del
marinaio. Tutte le notti (e qualche giorno) lei si concede al marinaio.
Dopo una ventina di giorni, immaginando oramai di essere in vista della
costa americana, lascia la cabina e al primo passeggero che incontra
chiede: "Mi scusi, quanto manca a New York?". E l'uomo: "New York? Ma
questo e' il traghetto Messina-Villa San Giovanni!".
Una donna si presenta nell’ufficio del suo medico e gli espone il suo
problema.. Il marito non ne vuole piu’ sapere di fare l’amore con lei.
Il medico le propone di utilizzare una medicina sperimentale, una
pillola nel caffe’ del marito dovrebbe risolvere il problema. La donna
accetta di provare e corre a casa contenta. Il giorno dopo ritorna dal
dottore e gli dice che l’esperimento ha funzionato, hanno fatto l’amore
appassionatamente e la donna chiede cosa succederebbe se invece di una
provasse a rifilare al marito due pillole... Il dottore risponde che
visto che la medicina e’ sperimentale non si conoscono le possibili
conseguenze, e che l’unica soluzione e’ provare. La donna si sente
temeraria e corre a casa. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice
che l’esperimento ha funzionato, hanno fatto l’amore appassionatamente a
ripetutamente e la donna chiede cosa succederebbe se invece di una
provasse a somministrare al marito cinque pillole... Il dottore risponde
che visto che la medicina e’ sperimentale non si conoscono le possibili
conseguenze, e che l’unica soluzione e’ provare. La donna non vede l’ora
di arrivare a casa... Il giorno dopo la donna, stanca ma felice, ritorna
dal dottore e gli dice che l’esperimento ha funzionato, hanno fatto
l’amore per tutta la notte e la donna chiede cosa succederebbe se invece
di una provasse a rifilare al marito il resto della bottiglietta di
pillole... Il dottore risponde che visto che la medicina e’ sperimentale
non si conoscono le possibili conseguenze, e che l’unica soluzione e’
provare. La donna vola verso casa... Il giorno dopo si presenta dal
dottore un ragazzino:
R: "E’ lei quel testa di ca*** che ha prescritto le pillole a mia madre?"
D: "Si, sono io, perche’ ?!?"
R: "Mia mamma e’ morta, mia sorella e’ incinta, a me brucia il c**o da morire e papa’ gira per la casa dicendo micio, miciomicio, dove sei piccolo mio ?!?!?".
luckybamboo
Florello Senior
o mamma mia, Scat mi fai morir dal ridere!!!! 
Scatolina
Guru Giardinauta
Una donna si reca in un negozio di articoli sportivi per comprare una
canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno. Nel negozio
dietro la cassa l’unico impiegato e’ un tizio con gli occhiali scuri e
un cane che le chiede: "Posso aiutarla?". "Certo, vorrei una canna da
pesca, mi puo’ parlare di questa? ". Il venditore le dice: "Sono
spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei
si riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado
di descrivergliela in base al rumore che fa". La signora prende la canna
e la porta alla cassa dal rivenditore cieco. Questi la agita e dice:
"Questa e’ una Zebco 2500, in fibra di vetro, da 6.5 pollici, a media
gitatta. Costa 15 dollari". La signora dice: "Eccezionale!" e prende
un’altra canna. Il rivenditore la agita e dice: "Questa e’ una Orion
35C, di grafite, da 6 pollici, a lunga gittata, da usare con una
attrezzatura ultra-leggera. Costa 20 dollari". Notevolmente colpita la
signora decide di compare la seconda canna. Nel mentre la signora si
lascia sfuggire un gran peto rumoroso e puzzolente, ma pensa di non
scusarsi con l’uomo dato che e’ cieco e che non ha idea di chi lei sia.
Il venditore alla cassa dice: "Allora, fanno 25 dollari". E la signora:
"Ma come? 25 dolalri? Lei aveva detto 20 dollari! ". "Certo, signora, 20
dollari per la canna, 3 dollari per il richiamo dell’anitra e 2 dollari
per l’esca a base di vermi".
Una ragazza molto prosperosa e molto vogliosa e' invaghita di un ragazzo
molto carino, ma anche tremendamente stupido, a tal punto che non si
accorge delle intenzioni della fanciulla. Lei organizza una gita in
barca, e mentre lui rema incomincia a lamentarsi per il gran
caldo...cosi' si toglie prima la camicetta, poi il reggiseno, la
gonna....ma lui rema, rema. Alla fine lei sbotta esplicitamente: "Senti,
non hai voglia di fare le "porcate?". "Si’, si’, dai! Caghiamo sulla
barca! ".
Un ebreo, di nome Giacobbe, si trova in cattiva situazione economica,
per cui entra nella sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore, aiutami,
fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci sono. Cosi’
sistemo i miei affari e la mia famiglia". Viene il giorno
dell’estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo ritorna
nella sinagoga: "Dio, per favore, sono disperato, se non vinco sono
rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla lotteria".
Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi’ la storia si ripete per
varie settimane senza che l’ebreo vinca nulla. Un giorno dopo l’ennesima
preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo con lampi e tuoni ed esclama:
"Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi incontro: compra
almeno un biglietto!".
canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno. Nel negozio
dietro la cassa l’unico impiegato e’ un tizio con gli occhiali scuri e
un cane che le chiede: "Posso aiutarla?". "Certo, vorrei una canna da
pesca, mi puo’ parlare di questa? ". Il venditore le dice: "Sono
spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei
si riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado
di descrivergliela in base al rumore che fa". La signora prende la canna
e la porta alla cassa dal rivenditore cieco. Questi la agita e dice:
"Questa e’ una Zebco 2500, in fibra di vetro, da 6.5 pollici, a media
gitatta. Costa 15 dollari". La signora dice: "Eccezionale!" e prende
un’altra canna. Il rivenditore la agita e dice: "Questa e’ una Orion
35C, di grafite, da 6 pollici, a lunga gittata, da usare con una
attrezzatura ultra-leggera. Costa 20 dollari". Notevolmente colpita la
signora decide di compare la seconda canna. Nel mentre la signora si
lascia sfuggire un gran peto rumoroso e puzzolente, ma pensa di non
scusarsi con l’uomo dato che e’ cieco e che non ha idea di chi lei sia.
Il venditore alla cassa dice: "Allora, fanno 25 dollari". E la signora:
"Ma come? 25 dolalri? Lei aveva detto 20 dollari! ". "Certo, signora, 20
dollari per la canna, 3 dollari per il richiamo dell’anitra e 2 dollari
per l’esca a base di vermi".
Una ragazza molto prosperosa e molto vogliosa e' invaghita di un ragazzo
molto carino, ma anche tremendamente stupido, a tal punto che non si
accorge delle intenzioni della fanciulla. Lei organizza una gita in
barca, e mentre lui rema incomincia a lamentarsi per il gran
caldo...cosi' si toglie prima la camicetta, poi il reggiseno, la
gonna....ma lui rema, rema. Alla fine lei sbotta esplicitamente: "Senti,
non hai voglia di fare le "porcate?". "Si’, si’, dai! Caghiamo sulla
barca! ".
Un ebreo, di nome Giacobbe, si trova in cattiva situazione economica,
per cui entra nella sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore, aiutami,
fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci sono. Cosi’
sistemo i miei affari e la mia famiglia". Viene il giorno
dell’estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo ritorna
nella sinagoga: "Dio, per favore, sono disperato, se non vinco sono
rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla lotteria".
Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi’ la storia si ripete per
varie settimane senza che l’ebreo vinca nulla. Un giorno dopo l’ennesima
preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo con lampi e tuoni ed esclama:
"Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi incontro: compra
almeno un biglietto!".
ErikaErika
Maestro Giardinauta
MASSIME DI CONFUCIO
Confucio dice:
1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un
piccolo yacht, un piccola fortuna.
2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del
tuo braccio.
3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!
4) L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza
perdere né pareggiare.
5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.
6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché
già ha pensato a chi dare la colpa.
7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente.
8) Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale.
9) Se non puoi convincerli, confondili.
10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!
11) L'amore eterno dura tre mesi.
12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo,
si sviluppino entrambe le condizioni.
13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.
14) Quando il sole si alza iniziano i problemi.
15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.
16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo
con unicorno.
17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo
trascorri ad arare il campo.
18) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia
con la soluzione in mano.
19) Uomo che va a dormire con prurito al **** si sveglia con
dito puzzolente.
20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno
lunghe ombre.
21) Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!!
E' una fraanaaaa!!!
Confucio dice:
1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un
piccolo yacht, un piccola fortuna.
2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del
tuo braccio.
3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!
4) L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza
perdere né pareggiare.
5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.
6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché
già ha pensato a chi dare la colpa.
7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente.
8) Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale.
9) Se non puoi convincerli, confondili.
10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!
11) L'amore eterno dura tre mesi.
12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo,
si sviluppino entrambe le condizioni.
13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.
14) Quando il sole si alza iniziano i problemi.
15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.
16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo
con unicorno.
17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo
trascorri ad arare il campo.
18) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia
con la soluzione in mano.
19) Uomo che va a dormire con prurito al **** si sveglia con
dito puzzolente.
20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno
lunghe ombre.
21) Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!!
E' una fraanaaaa!!!
ErikaErika
Maestro Giardinauta
Sentite questa... non è una barzelletta:
Pochi anni dopo nacquero le feste rave, la musica techno e l'ecstasy
Pochi anni dopo nacquero le feste rave, la musica techno e l'ecstasy
Scatolina
Guru Giardinauta
Statue
C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un
uomo nudo, l' altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime.
Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia,
divise da un sentiero... Un giorno un Angelo scese sulla terra dal
cielo e, con un solo, ampio gesto, diede loro la vita. L' Angelo disse loro:
"Siete statipazienti per così tanto tempo, sopportando estati torride e gelidi
inverni... come premio per la vostra pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti per fare la cosa che avete più desiderato fare in tutto questo tempo...
Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per
la collina lungo il sentiero.
L' Angelo restò ad attendere pazientemente, mentre lontano si
sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere.
Dopo quindici minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano,
senza fiato e sorridendo felici. Allora l' Angelo disse loro:
"Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete farlo di nuovo?"
Lui la guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?" E lei con un dolce
sorriso gli rispose:
"Oh, sì, facciamolo di nuovo...ma questa volta cambiamo posizione.
Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli caghi in testa."
C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un
uomo nudo, l' altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime.
Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia,
divise da un sentiero... Un giorno un Angelo scese sulla terra dal
cielo e, con un solo, ampio gesto, diede loro la vita. L' Angelo disse loro:
"Siete statipazienti per così tanto tempo, sopportando estati torride e gelidi
inverni... come premio per la vostra pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti per fare la cosa che avete più desiderato fare in tutto questo tempo...
Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per
la collina lungo il sentiero.
L' Angelo restò ad attendere pazientemente, mentre lontano si
sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere.
Dopo quindici minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano,
senza fiato e sorridendo felici. Allora l' Angelo disse loro:
"Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete farlo di nuovo?"
Lui la guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?" E lei con un dolce
sorriso gli rispose:
"Oh, sì, facciamolo di nuovo...ma questa volta cambiamo posizione.
Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli caghi in testa."
ErikaErika
Maestro Giardinauta
- Lo sai che differenza c'e tra l'ignoranza e l'indifferenza?
- No... e non me ne frega niente!!!
- No... e non me ne frega niente!!!
ErikaErika
Maestro Giardinauta
Una coppia di sposini la prima notte di nozze.
Lei si prepara tutta profumata, lui pure ma quando va a letto
si avvicina alla sposa e...
- Un bacetto al boschetto e buona notte.
Seconda notte:
- Un bacetto al boschetto e buona notte.
Terza notte:
- Un bacetto al boschetto e...
- Eh no! - fa la sposina - ...o pianti il pino o do via il terreno!!!
Lei si prepara tutta profumata, lui pure ma quando va a letto
si avvicina alla sposa e...
- Un bacetto al boschetto e buona notte.
Seconda notte:
- Un bacetto al boschetto e buona notte.
Terza notte:
- Un bacetto al boschetto e...
- Eh no! - fa la sposina - ...o pianti il pino o do via il terreno!!!
Scatolina
Guru Giardinauta
Un distinto signore, un tal Rossi Mario, viene accusato dalla moglie:
"Tu passi sempre le serate dentro ai night e a me dici sempre che fai
gli straordinari all'ufficio!"
L'uomo nega tutto ma la moglie non vuole sentire le sue scuse e pretende
di essere portata con lui in un night club, per poter vedere cosa
combina il marito in quei locali. Alla fine il povero signor Rossi si
vede costretto ad accettare.
Arriva il fatidico giorno. Chiamano il taxi e si presentano di fronte ad
un famoso night. L'usciere apre la porta del taxi e con un sorriso:
"Buona sera, signor Rossi, ben tornato!"
Al che la moglie inizia a brontolare ma si calma alle parole del marito
che insiste nella teoria dello scambio di persona. All'entrata una
graziosa signorina chiede: "Il solito tavolo signor Rossi?"
La moglie inizia a perdere le staffe. Il marito, bene o male, riesce a
convincerla del fatto che si potrebbe trattare di una coincidenza. La
stessa scena si presenta quando arriva il cameriere al tavolo:
"Il solito signor Rossi?" E la moglie giu' moccoli a non finire...
Siamo al momento dello spettacolo. Esce la spogliarellista che inizia a
fare il suo numero. Alla fine si toglie gli slip e chiede ad alta voce:
"E queste? A chi le diamo?"
L'intera sala risponde in coro: "Al signor Rossi!!!"
La moglie, inferocita, ordina al marito di riportarla a casa. Non appena
saliti in taxi, inizia ad urlargli contro e a picchiarlo.
Il tassista si gira e fa:
"Eh... signor Rossi, di tr**e ne abbiamo caricate... ma incazzate come
questa mai!"
Poco prima dell'ultima cena Gesu' decide di chiamare i suoi discepoli
più fedeli.
"Discepoli " inizia Gesu' "domani faremo l'ultima cena assieme. Per
movimentarla un po' chiedero' ad ognuno di voi di portare un piatto
particolare senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo
avremo una cena a sorpresa !".
A questo punto chiama a se' i suoi discepoli piu' fedeli ed ognuno di
loro si rivolge dicendo "Tu porterai ...." in modo che gli altri non
sentano.
Finalmente giunge la grande serata.
All'ora di cena arriva Matteo con un piatto di bagna cauda.
"Bravo Matteo " dice Gesu' " hai portato quanto ti avevo chiesto".
Al giungere di Paolo Gesu' esordisce "Paolo ! Bravissimo hai portato gli
spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".
Al che' scorge anche Marco e lo ringrazia "Marco complimenti ! hai
portato il bollito come ti avevo consigliato!".
A questo punto Gesu' conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci ...
undici, accidenti manca Pietro !"
Dall'esterno si sente un'autoradio che trasmette ad un volume
spropositato musica da discoteca. Gesu' con i suoi discepoli esce a
vedere che cosa succede.
Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Fiat 128 rally
giallo limone dotata di C.B., adesivo con i coniglietti che si inculano,
vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso
attaccato allo specchietto retrovisore...
Pietro scende dal lato Passeggero.
Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino
all'ombelico, pelazzi del petto in bell'evidenza, catenazza d'oro,
anellazzo d'oro al mignolo, capelli gellati, sigaretta sopra l'orecchio
e stuzzicadenti in bocca.
Gesu' scatta gridando "Pietro, il torrone!! Ti avevo chiesto, ... il
torrone!"
La polizia di Los Angeles, la CIA e la FBI cercano di dimostrare chi tra
di loro ha gli uomini più preparati ed in grado di catturare i criminali
nel minor tempo possibile.
Il Presidente decide di sottoporli ad un test.
Cosi' il Presidente libera un coniglio nella foresta e lascia via libera
alle tre squadre.
Entra la CIA.
Piazzano informatori tra gli animali in tutta la foresta.
Interrogano tutte le piante ed anche eventuali testimoni appartenenti al
regno minerale.
Dopo tre mesi di intensa investigazione concludono che i conigli non
esistono.
Quindi e' il turno della FBI. Dopo due settimane senza indizi bruciano
la foresta uccidendo tutto quello che c'era dentro, coniglio incluso, e
non chiedono neanche scusa.
Il coniglio le ha avute.
Infine e' il turno del Dipartimento di Polizia di Los Angeles.
Vengono fuori dalla foresta circa due ore più tardi, con un procione
malmenato a sangue.
Il procione grida: "OK, ok !!!! Sono un coniglio !!! Sono un coniglio !!!".
"Tu passi sempre le serate dentro ai night e a me dici sempre che fai
gli straordinari all'ufficio!"
L'uomo nega tutto ma la moglie non vuole sentire le sue scuse e pretende
di essere portata con lui in un night club, per poter vedere cosa
combina il marito in quei locali. Alla fine il povero signor Rossi si
vede costretto ad accettare.
Arriva il fatidico giorno. Chiamano il taxi e si presentano di fronte ad
un famoso night. L'usciere apre la porta del taxi e con un sorriso:
"Buona sera, signor Rossi, ben tornato!"
Al che la moglie inizia a brontolare ma si calma alle parole del marito
che insiste nella teoria dello scambio di persona. All'entrata una
graziosa signorina chiede: "Il solito tavolo signor Rossi?"
La moglie inizia a perdere le staffe. Il marito, bene o male, riesce a
convincerla del fatto che si potrebbe trattare di una coincidenza. La
stessa scena si presenta quando arriva il cameriere al tavolo:
"Il solito signor Rossi?" E la moglie giu' moccoli a non finire...
Siamo al momento dello spettacolo. Esce la spogliarellista che inizia a
fare il suo numero. Alla fine si toglie gli slip e chiede ad alta voce:
"E queste? A chi le diamo?"
L'intera sala risponde in coro: "Al signor Rossi!!!"
La moglie, inferocita, ordina al marito di riportarla a casa. Non appena
saliti in taxi, inizia ad urlargli contro e a picchiarlo.
Il tassista si gira e fa:
"Eh... signor Rossi, di tr**e ne abbiamo caricate... ma incazzate come
questa mai!"
Poco prima dell'ultima cena Gesu' decide di chiamare i suoi discepoli
più fedeli.
"Discepoli " inizia Gesu' "domani faremo l'ultima cena assieme. Per
movimentarla un po' chiedero' ad ognuno di voi di portare un piatto
particolare senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo
avremo una cena a sorpresa !".
A questo punto chiama a se' i suoi discepoli piu' fedeli ed ognuno di
loro si rivolge dicendo "Tu porterai ...." in modo che gli altri non
sentano.
Finalmente giunge la grande serata.
All'ora di cena arriva Matteo con un piatto di bagna cauda.
"Bravo Matteo " dice Gesu' " hai portato quanto ti avevo chiesto".
Al giungere di Paolo Gesu' esordisce "Paolo ! Bravissimo hai portato gli
spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".
Al che' scorge anche Marco e lo ringrazia "Marco complimenti ! hai
portato il bollito come ti avevo consigliato!".
A questo punto Gesu' conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci ...
undici, accidenti manca Pietro !"
Dall'esterno si sente un'autoradio che trasmette ad un volume
spropositato musica da discoteca. Gesu' con i suoi discepoli esce a
vedere che cosa succede.
Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Fiat 128 rally
giallo limone dotata di C.B., adesivo con i coniglietti che si inculano,
vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso
attaccato allo specchietto retrovisore...
Pietro scende dal lato Passeggero.
Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino
all'ombelico, pelazzi del petto in bell'evidenza, catenazza d'oro,
anellazzo d'oro al mignolo, capelli gellati, sigaretta sopra l'orecchio
e stuzzicadenti in bocca.
Gesu' scatta gridando "Pietro, il torrone!! Ti avevo chiesto, ... il
torrone!"
La polizia di Los Angeles, la CIA e la FBI cercano di dimostrare chi tra
di loro ha gli uomini più preparati ed in grado di catturare i criminali
nel minor tempo possibile.
Il Presidente decide di sottoporli ad un test.
Cosi' il Presidente libera un coniglio nella foresta e lascia via libera
alle tre squadre.
Entra la CIA.
Piazzano informatori tra gli animali in tutta la foresta.
Interrogano tutte le piante ed anche eventuali testimoni appartenenti al
regno minerale.
Dopo tre mesi di intensa investigazione concludono che i conigli non
esistono.
Quindi e' il turno della FBI. Dopo due settimane senza indizi bruciano
la foresta uccidendo tutto quello che c'era dentro, coniglio incluso, e
non chiedono neanche scusa.
Il coniglio le ha avute.
Infine e' il turno del Dipartimento di Polizia di Los Angeles.
Vengono fuori dalla foresta circa due ore più tardi, con un procione
malmenato a sangue.
Il procione grida: "OK, ok !!!! Sono un coniglio !!! Sono un coniglio !!!".
Scatolina
Guru Giardinauta
Uno arriva a casa di sorpresa e molto arrabbiato, dicendo alla moglie:
"Parla sciagurata, dov'e' il tuo amante, lo so che e' in casa!". "Ma
cosa dici caro (in vestaglia), ti giuro che non c'e' nessuno!". "Non ci
credo!". Allora incomincia dalla cucina, controlla: "Qui non c'e'...".
Va nel bagno, controlla: " Qui non c'e'...". Va in tinello, controlla:
"Qui non c'e'...". Controlla nell'armadio della camera da letto, aprendo
la porta vede un signore due metri per due con classica cicatrice da
duro sulla guancia che lo guarda incazzato: "Qui ce n'e' uno, ma non e'
lui....".
Due amici di cui uno balbuziente passeggiano per strada : A1: "Gu gu
guarda ch che be bella b b bionda!" A2 "Dove?" A1 "Ha ha g gi gi girato
l l'angolo" Passano alcuni minuti... A1 "Hei va' ch che b b bella m m mo
mora!" A2 "E dove la vedi?" A1 "O oramai e' e' s s sa salita in m ma
macchina..." Altri minuti... A1 "G guarda u u una m m m... " A2 "E
vabbe' dai, l'ho vista anch'io" A1 "Se l'hai vista p perche' l'hai p p
pestata?"
"Parla sciagurata, dov'e' il tuo amante, lo so che e' in casa!". "Ma
cosa dici caro (in vestaglia), ti giuro che non c'e' nessuno!". "Non ci
credo!". Allora incomincia dalla cucina, controlla: "Qui non c'e'...".
Va nel bagno, controlla: " Qui non c'e'...". Va in tinello, controlla:
"Qui non c'e'...". Controlla nell'armadio della camera da letto, aprendo
la porta vede un signore due metri per due con classica cicatrice da
duro sulla guancia che lo guarda incazzato: "Qui ce n'e' uno, ma non e'
lui....".
Due amici di cui uno balbuziente passeggiano per strada : A1: "Gu gu
guarda ch che be bella b b bionda!" A2 "Dove?" A1 "Ha ha g gi gi girato
l l'angolo" Passano alcuni minuti... A1 "Hei va' ch che b b bella m m mo
mora!" A2 "E dove la vedi?" A1 "O oramai e' e' s s sa salita in m ma
macchina..." Altri minuti... A1 "G guarda u u una m m m... " A2 "E
vabbe' dai, l'ho vista anch'io" A1 "Se l'hai vista p perche' l'hai p p
pestata?"
ErikaErika
Maestro Giardinauta
Un giovane signore distinto entra in un bar con un secchio pieno di ***** in
mano:
"un caffè per favore"
Il barista glielo dà, il signore beve il caffè tutto di un fiato, lancia il
contenuto del secchio in aria e se ne va.
Il giorno dopo torna e chiede un altro caffè: "Ahò! Aspetta un attimo" gli
dice il barista "stiamo ancora pulendo la roba tua di ieri, che è sta
storia?"
"Sto facendo un corso di management per diventare dirigente. Questa è una
esercitazione: arrivare la mattina, bere il caffè, gettare ***** su tutti e
poi sparire per tutto il giorno
Scatolina
Guru Giardinauta
Amici interisti.....
Corro felice e
salto senza scopo,
incurante del resto.
Senza una meta precisa,
vago in questo prato verde.
Che bello giocare nell'Inter!
Il Presidente Moratti si rivolge alla donna delle pulizie: Signorina,
vada a dare una spolveratina molto accurata a tutti i trofei che abbiamo in bacheca...
La ragazza torna dopo un minuto: "Fatto!"
Moratti in chiesa. Ad un certo punto si sente una voce che dice:
"MASSIMO...........MASSIMO........" al che Moratti alza lo sguardo e
dice:"Chi
è????"e la voce:"MASSIMO SONO IO, SONO GESU' !!!!!"
Moratti:"E cosa vuoi da me?"
GESU' : "Massimo toglimi il chiodo dalla mano destra..."
Moratti così si alza, si avvicina alla statua di Gesù e sfila il chiodo
dalla mano destra, dopo di che torna a sedersi e a pregare. Dopo un po'
si sente ancora:"Massimo....toglimi anche quello dalla mano sinistra,
per favore!!!!"
A queste parole Moratti si alza, si avvicina alla statua e sfila anche
il chiodo dalla mano sinistra, e Gesù, battendo le mani:"NON VINCETE
MAI.....NON VINCETE
MAI....!!!!"
Sapete che differenza c'è tra il Papa, il Principe Ranieri e Moratti? I
primi due hanno finito di soffrire...
ultime notizie in casa inter:
Moratti arrestato per spaccio
spacciava l'inter per una squadra di calcio
Corro felice e
salto senza scopo,
incurante del resto.
Senza una meta precisa,
vago in questo prato verde.
Che bello giocare nell'Inter!
Il Presidente Moratti si rivolge alla donna delle pulizie: Signorina,
vada a dare una spolveratina molto accurata a tutti i trofei che abbiamo in bacheca...
La ragazza torna dopo un minuto: "Fatto!"
Moratti in chiesa. Ad un certo punto si sente una voce che dice:
"MASSIMO...........MASSIMO........" al che Moratti alza lo sguardo e
dice:"Chi
è????"e la voce:"MASSIMO SONO IO, SONO GESU' !!!!!"
Moratti:"E cosa vuoi da me?"
GESU' : "Massimo toglimi il chiodo dalla mano destra..."
Moratti così si alza, si avvicina alla statua di Gesù e sfila il chiodo
dalla mano destra, dopo di che torna a sedersi e a pregare. Dopo un po'
si sente ancora:"Massimo....toglimi anche quello dalla mano sinistra,
per favore!!!!"
A queste parole Moratti si alza, si avvicina alla statua e sfila anche
il chiodo dalla mano sinistra, e Gesù, battendo le mani:"NON VINCETE
MAI.....NON VINCETE
MAI....!!!!"
Sapete che differenza c'è tra il Papa, il Principe Ranieri e Moratti? I
primi due hanno finito di soffrire...
ultime notizie in casa inter:
Moratti arrestato per spaccio
spacciava l'inter per una squadra di calcio
luckybamboo
Florello Senior
Scatolina ha scritto:
mmmmmmmmmmmmm...... :burningma cat: cat: cat: :martello2 :martello2
Scatolina
Guru Giardinauta
Una professoressa universitaria stava terminando di dare le
ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che
avrebbero fatto il giorno seguente. Terminò dicendo che
non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato
all'esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente
grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all'aula
domandò con una certa aria di cinismo:
- Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la
stanchezza estrema per attività sessuale?
L'aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava
pazientemente che l'uditorio si calmasse. Quindi, mirò al
pagliaccio egli rispose:
- Questo non è motivo di giustificazione poiché la prova
sarà di tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano...
o può rispondere in piedi, se non può sedersi...
ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che
avrebbero fatto il giorno seguente. Terminò dicendo che
non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato
all'esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente
grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all'aula
domandò con una certa aria di cinismo:
- Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la
stanchezza estrema per attività sessuale?
L'aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava
pazientemente che l'uditorio si calmasse. Quindi, mirò al
pagliaccio egli rispose:
- Questo non è motivo di giustificazione poiché la prova
sarà di tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano...
o può rispondere in piedi, se non può sedersi...
luckybamboo
Florello Senior
ma...non ce posso crede'''....pure qui! oltre a girare la lama nel mio povero cuore nerazzurro già messo a dura prova.....Scatolina ha scritto:Dai luckylucky non te la prendereeeeeee
Metti la tua foto nel post apposito piuttosto!!! :martello2
ihihihihihi