P
piera57
Guest
....per tutto quanto avete scritto!!.....l'ho sempre detto io: "Siete troppo forti"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
il post delle barzellette
- Creatore Discussione mercuzio
- Data di inizio
....per tutto quanto avete scritto!!.....l'ho sempre detto io: "Siete troppo forti"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ErikaErika
Maestro Giardinauta
Battete la noia
Battete la noia in modo intelligente e costruttivo accettando una di queste sfide.
IN UFFICIO
SFIDE DA 1 PUNTO
1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocita.
2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.
3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare cambio?".
4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse
Bob".
SFIDE DA 3 PUNTI
1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finche' qualcuno te lo fa notare
e digli "Mi spiace, la preferisco cosi".
2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice.
3) Di al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a pistola.
SFIDE DA 5 PUNTI
1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffe' e bevi a canna.
2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe
bello, per una volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra
se
davvero inizi a cantare).
3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa
persona:
"L'hai sentito?"
"Cosa?"
"Non importa, e' sparito adesso".
4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti
guardano con crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte.
SFIDA DA 100 PUNTI
1) Calati i pantaloni e fotocopiati il ****.
AL SUPERMERCATO
1) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli
altri clienti mentre non guardano.
2) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a
intervalli di 5 minuti.
3) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione
del bagno.
4) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "Codice 3 nel reparto
casa". E osserva la sua reazione.
5) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti puo
aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perche non mi lasciate in pace?".
6) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio
mentre peschi nel tuo naso.
7) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente
se sa dove sono gli antidepressivi.
8) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre
fischietti la musica di Mission Impossible.
9) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per
dare un'occhiata di a voce bassa "Prendimi, prendimi".
10) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in
posizione fetale e grida "Ancora quelle voci!!".
11) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Hey! Non c'e
carta!!!!"
Battete la noia in modo intelligente e costruttivo accettando una di queste sfide.
IN UFFICIO
SFIDE DA 1 PUNTO
1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocita.
2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.
3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare cambio?".
4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse
Bob".
SFIDE DA 3 PUNTI
1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finche' qualcuno te lo fa notare
e digli "Mi spiace, la preferisco cosi".
2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice.
3) Di al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a pistola.
SFIDE DA 5 PUNTI
1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffe' e bevi a canna.
2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe
bello, per una volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra
se
davvero inizi a cantare).
3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa
persona:
"L'hai sentito?"
"Cosa?"
"Non importa, e' sparito adesso".
4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti
guardano con crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte.
SFIDA DA 100 PUNTI
1) Calati i pantaloni e fotocopiati il ****.
AL SUPERMERCATO
1) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli
altri clienti mentre non guardano.
2) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a
intervalli di 5 minuti.
3) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione
del bagno.
4) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "Codice 3 nel reparto
casa". E osserva la sua reazione.
5) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti puo
aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perche non mi lasciate in pace?".
6) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio
mentre peschi nel tuo naso.
7) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente
se sa dove sono gli antidepressivi.
8) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre
fischietti la musica di Mission Impossible.
9) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per
dare un'occhiata di a voce bassa "Prendimi, prendimi".
10) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in
posizione fetale e grida "Ancora quelle voci!!".
11) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Hey! Non c'e
carta!!!!"
california
Florello Senior
bellissima!!! :hands13: :hands13: :hands13: :hands13:
:hands13: :hands13: :hands13: :hands13: 
luckybamboo
Florello Senior
Tarzan
Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche
riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un albero. Un po' per compassione dell'ingenuità di Tarzan ed un po' attratta dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo.
Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia per terra a gambe aperte. Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile tra le gambe.
Jane in mezzo alle lacrime di dolore: “Ma perché lo hai fatto? Ma che sei deficiente?”
Tarzan: “Era solo per vedere se c'erano le api dentro...”
Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche
riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un albero. Un po' per compassione dell'ingenuità di Tarzan ed un po' attratta dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo.
Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia per terra a gambe aperte. Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile tra le gambe.
Jane in mezzo alle lacrime di dolore: “Ma perché lo hai fatto? Ma che sei deficiente?”
Tarzan: “Era solo per vedere se c'erano le api dentro...”
california
Florello Senior
carina e non la conoscevo!
ErikaErika
Maestro Giardinauta
... 
Piccolo dizionario ....
ABBATTERE
Classica risposta di una prostituta a cui chiedono: "Dove stai andando?"
ANAFILATTICO
Profilattico per rapporti anali
ANALOGICO
**** intelligente
ANATOMICO
**** radioattivo
APPENDICITE
Attaccapanni per scimmie
ASSILLO
Scuola materna sarda
BALALAICA
Testicolo anticlericale
BISCAZZIERE
Persona sessualmente molto dotata
CERBOTTANA
Cervo femmina di facili costumi
CHERUBINO
Esclamazione di poliziotto in sciopero
CIAMBELLANO
Colui che ha il più bel buco di **** del reame
CULINARIA
Associazione Paracadutisti Gay
CULMINARE
Fare uso di supposte esplosive
CULTURISMO
Viaggio di piacere di una supposta
FAHRENHEIT
Tirar tardi la notte
FEDINA PENALE
Piccolo anello posto alla base del pisello
FOCACCIA
Foca brutta e cattiva
FRACASSO
Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni
FREGATA
Unita navale sottratta al nemico
PALAFITTA
Intenso dolore al testicolo
PANGRATTATO
Pagnotta ottenuta poco lecitamente
PAPARAZZO
Missile vaticano
PARIGINO
"Sembri Luigi" in romanesco
PRESUNTUOSA
Stretta di mano del meccanico
PRETERINTENZIONALE
Un prete che lo fa apposta
RIMEMBRARE
Operazione chirurgica consistente nel riattacco del pene
RIN****
Sodomia recidiva
SCORFANO
Pesce che ha perduto i genitori
SINCERO
Romano che si duole di non essere stato presente (es: sincero eramejo)
STRAFOTTENTE
Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
Piccolo dizionario .... ABBATTERE
Classica risposta di una prostituta a cui chiedono: "Dove stai andando?"
ANAFILATTICO
Profilattico per rapporti anali
ANALOGICO
**** intelligente
ANATOMICO
**** radioattivo
APPENDICITE
Attaccapanni per scimmie
ASSILLO
Scuola materna sarda
BALALAICA
Testicolo anticlericale
BISCAZZIERE
Persona sessualmente molto dotata
CERBOTTANA
Cervo femmina di facili costumi
CHERUBINO
Esclamazione di poliziotto in sciopero
CIAMBELLANO
Colui che ha il più bel buco di **** del reame
CULINARIA
Associazione Paracadutisti Gay
CULMINARE
Fare uso di supposte esplosive
CULTURISMO
Viaggio di piacere di una supposta
FAHRENHEIT
Tirar tardi la notte
FEDINA PENALE
Piccolo anello posto alla base del pisello
FOCACCIA
Foca brutta e cattiva
FRACASSO
Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni
FREGATA
Unita navale sottratta al nemico
PALAFITTA
Intenso dolore al testicolo
PANGRATTATO
Pagnotta ottenuta poco lecitamente
PAPARAZZO
Missile vaticano
PARIGINO
"Sembri Luigi" in romanesco
PRESUNTUOSA
Stretta di mano del meccanico
PRETERINTENZIONALE
Un prete che lo fa apposta
RIMEMBRARE
Operazione chirurgica consistente nel riattacco del pene
RIN****
Sodomia recidiva
SCORFANO
Pesce che ha perduto i genitori
SINCERO
Romano che si duole di non essere stato presente (es: sincero eramejo)
STRAFOTTENTE
Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
luckybamboo
Florello Senior
oddio mi si offusca la vista fra le lacrime!!!!!!!!!!! piango!!!!!!!!
spot
Maestro Giardinauta
La Bella Addormentata, Pollicino e Quasimodo stavano parlando tra di loro.
La Bella Addormentata disse: "Io credo proprio di essere la più bella ragazza del mondo!"
Pollicino replicò: "Beh, io credo proprio di essere la persona più piccola del mondo!"
E Quasimodo affermò: "Invece io credo proprio di essere assolutamente la persona più brutta del mondo!"
Tutti e tre decisero di recarsi presso i registri del Guinness dei primati per verificare le proprie certezze... La Bella Addormentata entrò per prima ed uscì raggiante esclamando: "È ufficiale, sono la più bella ragazza del mondo!!!"
Dopo di lei entro Pollicino ed uscì altrettanto fiero gridando: "Sono ufficialmente la persona più piccola del mondo!!!"
Per ultimo entrò Quasimodo; qualche minuto più tardi uscì frastornato, confuso e spaesato domandando: "CHI ***** È CAMILLA PARKER BOWLES????"
La Bella Addormentata disse: "Io credo proprio di essere la più bella ragazza del mondo!"
Pollicino replicò: "Beh, io credo proprio di essere la persona più piccola del mondo!"
E Quasimodo affermò: "Invece io credo proprio di essere assolutamente la persona più brutta del mondo!"
Tutti e tre decisero di recarsi presso i registri del Guinness dei primati per verificare le proprie certezze... La Bella Addormentata entrò per prima ed uscì raggiante esclamando: "È ufficiale, sono la più bella ragazza del mondo!!!"
Dopo di lei entro Pollicino ed uscì altrettanto fiero gridando: "Sono ufficialmente la persona più piccola del mondo!!!"
Per ultimo entrò Quasimodo; qualche minuto più tardi uscì frastornato, confuso e spaesato domandando: "CHI ***** È CAMILLA PARKER BOWLES????"
B
bobino
Guest
Bellissima!!!! come anche le altre del resto!!!!! Bravi!!!!
luckybamboo
Florello Senior
Il treno esce dalla galleria.
La vecchia signora pensa: "Uno di quei due mascalzoni ha baciato la signorina e la signorina ha risposto con un ceffone.Brava!".
La ragazza pensa: "Uno di quei militari voleva baciarmi, ha baciato lavecchia e si e' preso una bella sberla".
Il sergente pensa: "Accidenti, il soldato ha baciatola ragazza... ma loschiaffo me lo sono preso io!".
Il soldato pensa: "Speriamo che ci sia un'altra galleria, così mi bacio ancora il dorso della mano e rifilo un altro schiaffone al sergente!"
-----------------------------------------------------------------
Un poveraccio finisce vittima di un orribileincidente dal quale esce letteralmente maciullato.
Ungiovane chirurgo in carriera vede l'occasione dellavita e con un lungo intervento gli salva la vita e lo"ricompone".
Dopo una lunga degenza il paziente vienedimesso con la prescrizione di ritornare dopo un meseper i dovuti controlli.
Ad inizio visita il rampante professionista chiede conun sorriso come vada la convalescenza
"Vede dottore, che lei mi abbia riattaccato la gamba destra al posto della sinistra ci può anche stare vista l'urgenza dell'intervento, così passi pure che mi abbia riattaccato le mani alla rovescia. Ma che tutte le volte che scorreggio mi voli via il cappello è troppo!"
-----------------------------------------------------------------
Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo, che necessitano una riparazione o una correzione.
Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.
Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le
soluzioni in risposta degli ingegneri dellamanutenzione.
C'è da dire chela Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggioriche non ha mai avuto unincidente.
(P: problema sottoposto dal pilota)
(S =soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)
P: Il pneumatico interno sinistro principale richiedequasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasisostituito.
P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio moltoruvido.
S:Auto-atterraggio non installato sul velivolo.
P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.
P: Il pilota automatico, in modalità mantienialtitudine, produce unadiscesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.
P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.
P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.
P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette delgas.
S: E' per quello che stanno lì.
P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.
P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.
P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una brevericerca.
P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio.
P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.
P: Topo in cabina.
S: Installato gatto
La vecchia signora pensa: "Uno di quei due mascalzoni ha baciato la signorina e la signorina ha risposto con un ceffone.Brava!".
La ragazza pensa: "Uno di quei militari voleva baciarmi, ha baciato lavecchia e si e' preso una bella sberla".
Il sergente pensa: "Accidenti, il soldato ha baciatola ragazza... ma loschiaffo me lo sono preso io!".
Il soldato pensa: "Speriamo che ci sia un'altra galleria, così mi bacio ancora il dorso della mano e rifilo un altro schiaffone al sergente!"
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Un poveraccio finisce vittima di un orribileincidente dal quale esce letteralmente maciullato.
Ungiovane chirurgo in carriera vede l'occasione dellavita e con un lungo intervento gli salva la vita e lo"ricompone".
Dopo una lunga degenza il paziente vienedimesso con la prescrizione di ritornare dopo un meseper i dovuti controlli.
Ad inizio visita il rampante professionista chiede conun sorriso come vada la convalescenza
"Vede dottore, che lei mi abbia riattaccato la gamba destra al posto della sinistra ci può anche stare vista l'urgenza dell'intervento, così passi pure che mi abbia riattaccato le mani alla rovescia. Ma che tutte le volte che scorreggio mi voli via il cappello è troppo!"
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Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo, che necessitano una riparazione o una correzione.
Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.
Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le
soluzioni in risposta degli ingegneri dellamanutenzione.
C'è da dire chela Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggioriche non ha mai avuto unincidente.
(P: problema sottoposto dal pilota)
(S =soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)
P: Il pneumatico interno sinistro principale richiedequasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasisostituito.
P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio moltoruvido.
S:Auto-atterraggio non installato sul velivolo.
P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.
P: Il pilota automatico, in modalità mantienialtitudine, produce unadiscesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.
P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.
P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.
P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette delgas.
S: E' per quello che stanno lì.
P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.
P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.
P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una brevericerca.
P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio.
P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.
P: Topo in cabina.
S: Installato gatto
Ultima modifica:
B
bobino
Guest
Tutte bellissime.....l'ultima è eccezzionale
luckybamboo
Florello Senior
la pubblicità
LA PUBBLICITA' VUOLE FARCI CREDERE CHE...
La famiglia italiana media è costituita dal padre che
non raggiunge i 30 anni, la madre ne ha 20 e i figli
hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti
sani e bellissimi.
Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che
sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si
mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone
dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli
alberi oppure si butta col paracadute.
Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 h al
giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10
mila € al mese per poter mantenere il casolare di
campagna, la moglie e i 5 figli.
I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a
scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è
la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che
potranno mai combinare è una macchia di cioccolata
sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
Vieri sa cos'è l'ADSL.
Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà
tutto in 30 secondi.
I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al
di sotto dei 30 anni
Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o
se fai disegnini in riunione.
Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada
non ti prendono per schizofrenica.
Quando fai una passeggiata ti può capitare di
incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi
figli si accontentano benissimo di una scatoletta di
carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e
fa una danza rituale con un camaleonte.
Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce
n'è un altro pronto a consolarti.
Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti
raccontano tutte contente com'è bello avere ½ m di
cotone in mezzo alle gambe.
I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa
che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano,
pisciano una strana acqua blu...
Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse
questa è vera...)
Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per
vallate stupende dove ci sei solo tu!
Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai
concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e
corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina,
hai voluto fare il bagno nuda.
Giochi a basket e sei contento di stare a perdere
tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...
Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto
la spesa.
LA PUBBLICITA' VUOLE FARCI CREDERE CHE...
La famiglia italiana media è costituita dal padre che
non raggiunge i 30 anni, la madre ne ha 20 e i figli
hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti
sani e bellissimi.
Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che
sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si
mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone
dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli
alberi oppure si butta col paracadute.
Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 h al
giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10
mila € al mese per poter mantenere il casolare di
campagna, la moglie e i 5 figli.
I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a
scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è
la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che
potranno mai combinare è una macchia di cioccolata
sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
Vieri sa cos'è l'ADSL.
Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà
tutto in 30 secondi.
I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al
di sotto dei 30 anni
Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o
se fai disegnini in riunione.
Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada
non ti prendono per schizofrenica.
Quando fai una passeggiata ti può capitare di
incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi
figli si accontentano benissimo di una scatoletta di
carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e
fa una danza rituale con un camaleonte.
Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce
n'è un altro pronto a consolarti.
Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti
raccontano tutte contente com'è bello avere ½ m di
cotone in mezzo alle gambe.
I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa
che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano,
pisciano una strana acqua blu...
Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse
questa è vera...)
Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per
vallate stupende dove ci sei solo tu!
Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai
concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e
corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina,
hai voluto fare il bagno nuda.
Giochi a basket e sei contento di stare a perdere
tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...
Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto
la spesa.
spot
Maestro Giardinauta
IL PREZZO DEL CERVELLO
> > >
> > >In ospedale c'era un paziente gravemente malato. I famigliari si
> > >erano riuniti nella sala di attesa e, alla fine, entrò un medico,
> > >stanco e desolato. "Mi dispiace di essere portatore di brutte
> > >notizie", disse guardando le facce preoccupate, " l'unica speranza
> > >per il vostro famigliare è un trapianto di cervello. E' qualcosa di
> > >sperimentale e rischioso ed economicamente totalmente a vostre
> > >spese".
> > >I famigliari rimasero seduti, ascoltando le gravi notizie.
> > >Alla fine, uno domandò: "Però, quanto costa un cervello?" -
> > >"Dipende", rispose il medico, "5.000 euro un cervello di uomo; 200
> > >euro uno di donna".
> > >Si produsse un lungo momento di silenzio, mentre gli uomini della
> > >sala cercavano di non ridere ed evitavano di guardare le donne negli
> > >occhi, anche se qualcuno sorrideva.
> > >Infine, la curiosità fece domandare ad uno di loro: - "Dottore, a che
> > >si deve la differenza di prezzo?" Il medico sorrise davanti a una
> > >domanda così innocente e rispose: - "Quelli femminili costano meno
> > >perché sono gli unici ad essere stati usati".
> > >INVIA QUESTA E-MAIL A UNA DONNA INTELLIGENTE CHE HA BISOGNO DI UN
> > >BUON SORRISO E AGLI UOMINI CHE PENSI CHE POSSANO SOPPORTARLO.
> > >Molti saluti a tutti gli uomini che hanno sorriso a metà del
> > >racconto!!!!
> > >E baci a tutte le donne che hanno sorriso alla fine!!!!!
> > >
> > >In ospedale c'era un paziente gravemente malato. I famigliari si
> > >erano riuniti nella sala di attesa e, alla fine, entrò un medico,
> > >stanco e desolato. "Mi dispiace di essere portatore di brutte
> > >notizie", disse guardando le facce preoccupate, " l'unica speranza
> > >per il vostro famigliare è un trapianto di cervello. E' qualcosa di
> > >sperimentale e rischioso ed economicamente totalmente a vostre
> > >spese".
> > >I famigliari rimasero seduti, ascoltando le gravi notizie.
> > >Alla fine, uno domandò: "Però, quanto costa un cervello?" -
> > >"Dipende", rispose il medico, "5.000 euro un cervello di uomo; 200
> > >euro uno di donna".
> > >Si produsse un lungo momento di silenzio, mentre gli uomini della
> > >sala cercavano di non ridere ed evitavano di guardare le donne negli
> > >occhi, anche se qualcuno sorrideva.
> > >Infine, la curiosità fece domandare ad uno di loro: - "Dottore, a che
> > >si deve la differenza di prezzo?" Il medico sorrise davanti a una
> > >domanda così innocente e rispose: - "Quelli femminili costano meno
> > >perché sono gli unici ad essere stati usati".
> > >INVIA QUESTA E-MAIL A UNA DONNA INTELLIGENTE CHE HA BISOGNO DI UN
> > >BUON SORRISO E AGLI UOMINI CHE PENSI CHE POSSANO SOPPORTARLO.
> > >Molti saluti a tutti gli uomini che hanno sorriso a metà del
> > >racconto!!!!
> > >E baci a tutte le donne che hanno sorriso alla fine!!!!!
Scatolina
Guru Giardinauta
Un punk e una suora siedono accanto in autobus.Il punk molesta continuamente
la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita
prima fa finta di niente, poi cambia posto, ma è tutto inutile.
Alla fine chiede al conducente di intervenire.
Il conducente fa una bella cazziata al punk, poi, appena la suora scende alla sua fermata,
dice al punk nell'orecchio: "Pero hai ragione, seppure suora, è proprio una bella gnocca...
ti voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al cimitero.
Una volta le ho chiesto perche', e lei dice che li aspetta lo Spirito Santo ...
prova ad andare al cimitero di notte pure tu, e forse..." Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide.
Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un candido lenzuolo, e fa: "Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te!!!"
E la suora: "Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi proprio nel periodo sbagliato del mese ! ... Ti toccherà prendermi da dietro...."
Detto, e ovviamente fatto.
Alla fine della copula, il punk si rivela:
"Sorella, guardami bene...mi riconosci? sono il punk di stamattina! hahahahahahaha!"
E la suora: "E tu, guardami bene... mi riconosci? Sono il conducente dell'autobus, sciocchino !!"
la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita
prima fa finta di niente, poi cambia posto, ma è tutto inutile.
Alla fine chiede al conducente di intervenire.
Il conducente fa una bella cazziata al punk, poi, appena la suora scende alla sua fermata,
dice al punk nell'orecchio: "Pero hai ragione, seppure suora, è proprio una bella gnocca...
ti voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al cimitero.
Una volta le ho chiesto perche', e lei dice che li aspetta lo Spirito Santo ...
prova ad andare al cimitero di notte pure tu, e forse..." Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide.
Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un candido lenzuolo, e fa: "Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te!!!"
E la suora: "Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi proprio nel periodo sbagliato del mese ! ... Ti toccherà prendermi da dietro...."
Detto, e ovviamente fatto.
Alla fine della copula, il punk si rivela:
"Sorella, guardami bene...mi riconosci? sono il punk di stamattina! hahahahahahaha!"
E la suora: "E tu, guardami bene... mi riconosci? Sono il conducente dell'autobus, sciocchino !!"
Scatolina
Guru Giardinauta
Un signore entra nel suo ristorante preferito e si siede sempre al solito posto. Dà un'occhiata in giro... e vede una bellissima donna sola seduta ad un tavolo vicino al suo. Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di portare a quella splendida signora una bottiglia del Montalcino più caro che hanno nella lista dei vini. Il tipo pensa che se la signora accettasse la bottiglia si prospetterebbe una serata molto interessante. Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice: "Questo è un gentile omaggio del signore seduto a quel tavolo" segnalando il signore. La donna guarda un attimo la bottiglia con freddezza e superiorità e decide di inviare un bigliettino al signore. Lo prepara e lo dà al cameriere il quale lo porta immediatamente al tavolo del signore.Nel biglietto c'era scritto: "Perché io possa accettare questa bottiglia, lei deve avere in garage una Mercedes, un milione di dollari in banca e 20 cm nei suoi pantaloni!" Dopo aver letto il biglietto, il signore decide di rispondere. Prepara un biglietto che dà al cameriere affinchè lo consegni alla signora. Nel biglietto questa volta c'era scritto: "Per venire incontro alla sua richiesta potrei vendere la mia Ferrari Modena e anche la BMW 750i, per rimanere con la Mercedes 600SEL nel garage. Potrei investire o donare 19 dei 20 milioni di dollari che tengo in conto. Però....nemmeno per una donna tanto affascinante come lei mi taglierei 5 cm di quello che tengo nei pantaloni!!! PER CORTESIA MI RESTITUISCA LA BOTTIGLIA!"
luckybamboo
Florello Senior
non so se è già passata....
"Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa. Così fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
- "La prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice."
- "La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo."
- "Ci sono 10 comandamenti e non 12."
- "Ci sono 12 discepoli e non 10."
- "I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma."
- "Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
- "Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua rock band".
- "Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di put####", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoc#### e un ricchi###"
- "Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
- "La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone."
- "L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato."
- "L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata."
- "Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo."
- "Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo."
- "Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca."
- "I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
- "La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
- "Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa".
- "La formula finale corretta è "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai cog#####".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.
"Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa. Così fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
- "La prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice."
- "La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo."
- "Ci sono 10 comandamenti e non 12."
- "Ci sono 12 discepoli e non 10."
- "I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma."
- "Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
- "Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua rock band".
- "Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di put####", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoc#### e un ricchi###"
- "Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
- "La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone."
- "L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato."
- "L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata."
- "Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo."
- "Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo."
- "Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca."
- "I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
- "La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
- "Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa".
- "La formula finale corretta è "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai cog#####".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.
california
Florello Senior
sì lucky,è gia passata..l'avevo messa io..ma chi se ne importa,mi ha fatto ridere di nuovo
luckybamboo
Florello Senior
opppps....e vuoi vedere che magari l'avevo presa proprio da qui?......:martello: :martello: scuuuuuusa....california ha scritto:sì lucky,è gia passata..l'avevo messa io..ma chi se ne importa,mi ha fatto ridere di nuovo