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due risate aspettando la primavera

Hiljainen

Aspirante Giardinauta
:D Tutte bellissime!

Di recente studiando mi è scappato l'occhio sull'autore della prefazione del mio libro di matematica....

TmB8qLLZGSJl-b.jpg


E, dopo aver visto anche questo: http://mathematica.sns.it/autori/988/ penso che con certi nomi non si possa far altro che dedicarsi alla matematica.
 

Piera58

Moderatrice Sez. Piccoli Amici
Membro dello Staff
Quando frequentavo le superiori avevo il libro di stenografia scritto da :Maria Mezza Testa Mangia la stenografia di Giovanni Vincenzo Cima.
 

Picantina

Fiorin Florello
Albert era anche spiritoso.........

Una bella signora, conoscendo l'intelletto di Albert Einstein, gli espose la segunte possibilità:"Signore, con la sua intelligenza e la mia bellezza potremmo avere dei figli perfetti".

Al che Albert rispose: "Signorina non ha pensato alla possibilità che vengano con la mia bellezza e la sua intelligenza?"
 

artemide

Florello Senior
Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto". "E la mattina ?". "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !". Il ginecologo si mette su di lei e fanno l’amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell’ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".
 

artemide

Florello Senior
Funerali a costi ridotti !
56 rate a prezzi bloccati
AFFRETTATEVI
(Publicita’ su La Nazione – Firenze)


"Il cellulare non prende la linea"
"E' in zona coperta?"
"si, sono a casa"
(Un cliente alla Telecom

Si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti.
(Inserzione in una strada di Trapani)

Un avvocato ha appena aperto uno studio ed è il suo primo giorno di lavoro.
Prima di entrare nel suo nuovo ufficio comunica al custode :
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono... è il custode:
"Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.
Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo :
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede :
"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile."
"Dotto'... so er tecnico de a Telecom, so' venuto a attaccà er telefono..."
 

Green95

Fiorin Florello
Funerali a costi ridotti !
56 rate a prezzi bloccati
AFFRETTATEVI
(Publicita’ su La Nazione – Firenze)


"Il cellulare non prende la linea"
"E' in zona coperta?"
"si, sono a casa"
(Un cliente alla Telecom

Si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti.
(Inserzione in una strada di Trapani)

Un avvocato ha appena aperto uno studio ed è il suo primo giorno di lavoro.
Prima di entrare nel suo nuovo ufficio comunica al custode :
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono... è il custode:
"Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.
Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo :
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede :
"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile."
"Dotto'... so er tecnico de a Telecom, so' venuto a attaccà er telefono..."

:lol::lol::lol:
 

artemide

Florello Senior
IL PASSERO FERITO

Era d'estate.
Un povero uccelletto
ferito dalla fionda d'un maschietto,
andò per riposare l'ala offesa sulla finestra aperta d'una chiesa.

Dalle tendine del confessionale, il parroco intravide l'animale,
ma pressato da molti peccatori che pentirsi volean dei loro errori,
richiuse le tendine immantinente e si rimise a confessar la gente.

Una donna notato l'uccelletto,
lo prese,
e al caldo se lo mise in petto,
mentre in ginocchio oppure stando a sedere,
dicea ogni fedele le sue preghiere.

Ad un tratto,
d'improvviso
un cinguettio ruppe il silenzio...
"cip, cip…cip"
Rise qualcuno,
e il prete a quel rumore, si arrampicò' sul pulpito e poi fece,
scuro in viso peggio della pece
- Fratelli, per favore, chi ha l'uccello vada fuori -

I maschi,
un po' stupiti a tal parole, lenti si accinsero ad alzar le suole

Ma il prete a quell'errore madornale:
- Fermi! - Gridò' -
- Mi sono espresso male. Rientrate tutti e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire -

A testa bassa e la corona in mano cento donne s'alzaron pian piano
- Rientrate tutte figlie amate,ch'io non volevo dir quel che pensate.
Ho detto e torno a dire, che chi ha preso l'uccello deve uscire.
Ma mi rivolgo con voce chiara e tesa,
soltanto a chi l'uccello ha preso in chiesa - .

A tale detto,
nello stesso istante, le monache s'alzaron tutte quante
Quindi col viso pieno di rossore si apprestaron a lasciare la Casa del Signore.
- Oh Santa Vergine -
Esclamò' il buon prete.
- Sorelle rientrate e state quiete. Poiche' voglio concludere miei signori
la serie di equivoci e di errori, preciso senza dubbio, piano piano
esca soltanto chi ha l'uccello in mano.-

Una fanciulla con il fidanzato
ch'eran nascosti in un angolo appartato
dietro una cancellata laterale,
poco mancò' che si sentisse male,
quindi sussurrò' con viso smorto :
- Che ti dicevo ? Hai visto ? Se n'e' accorto. -
 

Tippy

Giardinauta Senior
Oh mamma mia..tutte fortissime, ma l' ultima di Artemide era imbattibile, mi son piegata in due dalle risate!!:lol::lol:
 

pilusmax

Giardinauta
posso partecipare?

Due ragazze si incontrano. Una dice all'altra. "Che cosa usi per la tua
igene intima?" "Io uso chilly e tu?" "Io uso collirio stilla" "Perchè?"
chiede l'amica. "Perchè sono sei mesi che non vedo un ca.......o


IN UN PANIFICO DI SPACCANAPOLI QUALCHE MESE FA' ERA ESPOSTO QUESTO
SIMPATICO CARTELLO: "QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E
META' CE LO TRATTENIAMO.




Una selezione di annunci trovati sulle bacheche delle parrocchie, dove
l'ingenuita' e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi:


Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area

attrezzata per i bambini!


Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.

Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono

pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.



Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto"

di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a

prendere parte a questa tragedia.


Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon

modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa.

Portate i vostri mariti.


Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi

di domani: "In cerca di Gesù".



Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con

i ringraziamenti di tutta la parrocchia.


Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di

mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di

sconfiggere il Cristo Re!


Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è

comprensivo dei pasti.


Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti

che volete far ricordare.



Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono

accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi

accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.


Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà

concerto.


E infine:

“E ADESSO NEL SEDERE … POTETE SPEGNERE LE CANDELE!”



Amen ...
 

pilusmax

Giardinauta
Cade un aereo in Africa e si salva solamente una bella hostess che rimane impigliata in un ramo.
Arrivano padre e figlio cannibali.
Dice il figlio: - Papà, guarda quant'è bella, ce la mangiamo subito no?
Il padre risponde: - Sta buono e sta calmo figliolo, questa ce la portiamo a casa e ci mangiamo la mamma...


Si stima che in media un uomo pronunci 5000 parole al giorno mentre una donna 7000.
Il problema è che al rientro dal lavoro quando io ho finito le mie 5000, mia moglie non ha ancora cominciato con le sue 7000.


Tra amiche indiane d'America.
-"Uccello Che Dorme" mi ha chiesto di sposarlo...
- Davvero? e tu che hai risposto, "Passera Sempre Arzilla"?
- Fossi matta!!!


- Qual è il posto più strano dove hai fatto l'amore?
- In un letto.
- Eeeh... capirai che fantasia!
- Si, ma era durante il trasloco


Ciò che dice la donna:
- Questo posto fa schifo! Forza! Tu ed io dobbiamo pulire! La tua roba è buttata in giro sul pavimento e resterai senza vestiti puliti se non li portiamo immediatamente in lavanderia!!!
Ciò che sente l'uomo:
bla, bla, bla, bla, FORZA
bla, bla, bla, bla, TU ED IO
bla, bla, bla, bla, SUL PAVIMENTO
bla, bla, bla, bla, SENZA VESTITI
bla, bla, bla, bla, IMMEDIATAMENTE
 

Angil

Guru Master Florello
Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si imbatte in un'antica
lampada ad olio;
inizia subito a strofinarla e appare il Genio: "Posso avere i miei tre desideri?" - chiede la donna.
"No! dice il genio... a causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione,
degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da
esaudire...."
La donna allora prende una cartina geografica e dice: "In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente.
Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!"


Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: "Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi
lontanissimi!
Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto!
Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio
Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere!
Dai, chiedimi qualche altra cosa " - conclude il Genio.
La donna ci pensa un po', e dice - "Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo
sensibile e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia
ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia
di complimenti, che mi faccia sentire bella e
desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la
colazione a letto e che non mi tradisca... "
E il Genio sospirando.... “damme qua, famme un po' rivedè stà c.....o de
cartina....... “

AladinoGenio.gif
 
K

Kelly Genova

Guest
:lol::lol::lol::lol::lol: Ragazzi grazie,tutte stupende,sto ridendo a crepapelle!!!(....e ci voleva,vista la giornataccia di pioggia!) :hands13::hands13:
 

e.leo

Maestro Giardinauta
Una vecchia signora entra in macelleria
-Buongiorno:mi scusi hai il fegato-
-Si certo signora-
-Allora baciami stupido-
 
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