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due risate aspettando la primavera
- Creatore Discussione artemide
- Data di inizio
Picantina
Fiorin Florello
I bimbi di una classe delle elementari di una scuola cattolica vengono fatti allineare per il pranzo: c'é un vassoio di mele esposte con un bigliettino che dice:
"Prendetene solo UNA. Dio vi guarda"
Lungo la fila ad un altro tavolo c'é una pila di dolcetti al cioccolato.
Un bimbo mette un bigliettino con scritto: "Prendete tutti quelli che
volete. Dio sta guardando le mele"
Una bimba stava discutendo con la maestra delle balene
L'insegnante diceva che é fisicamente impossibile per una balena
inghiottire un uomo, perché nonostante questa sia un mammifero enorme la sua gola
è molto stretta. La piccola replicò che però Giona era stato
inghiottito da una balena. Irritata l'insegnante ripeté che una balena NON può in alcun modo
inghiottire un uomo perché fisicamente impossibile.
Allora la bimba rispose: "Quando andrò in paradiso lo chiederò a Giona"
L'insegnante chiese "Cosa farai se Giona é andato all'inferno?
La piccola replicò: "Allora glielo chiederà lei"
"Prendetene solo UNA. Dio vi guarda"
Lungo la fila ad un altro tavolo c'é una pila di dolcetti al cioccolato.
Un bimbo mette un bigliettino con scritto: "Prendete tutti quelli che
volete. Dio sta guardando le mele"
Una bimba stava discutendo con la maestra delle balene
L'insegnante diceva che é fisicamente impossibile per una balena
inghiottire un uomo, perché nonostante questa sia un mammifero enorme la sua gola
è molto stretta. La piccola replicò che però Giona era stato
inghiottito da una balena. Irritata l'insegnante ripeté che una balena NON può in alcun modo
inghiottire un uomo perché fisicamente impossibile.
Allora la bimba rispose: "Quando andrò in paradiso lo chiederò a Giona"
L'insegnante chiese "Cosa farai se Giona é andato all'inferno?
La piccola replicò: "Allora glielo chiederà lei"
Ultima modifica:
Picantina
Fiorin Florello
Cara maestra, ste vacanse mi hano desfato: fisicamente e pissicologicamente.
Il papà ha deto che in casa la crisi è come Belen Rodrighess: palpabile.
Quindi gnente regali costosi.
La matina di Natale mi sono alsato tuto ecitato come Emilio Fede il 14 Aprile 2008, rivo basso di corsa e apro il regalo: no catto mica un libro?
Un libro! Provi imaginarsi.... a un putello di 8 ani, bombardato da Nintendo Ui, Gormiti, Lego, mestieri e gagget di Dragobol, Plei Stession ecc.. regalare un libro par Natale è come ofrire a Bossi il federalismo solo pal Molise: na sconfita!
E spetti, parchè il bello no è gnancora rivato.
Sa che libro che era? "Fiat Ritmo: manuale d'uso".
La tentassione di pensare che Babo Natale no esiste e che il papà ha inscartossato uno dei due libri che abiamo in casa è forte.
Ognimodo, sicome la tavola della cucina scorla che è una meraviglia e ogni giorno spando la minestra sulla tovaglia a causa dell'effetto tsunami che il brodo fa' con gli scorloni della tavola (e agiungo che mi becco uno scopellotto di soravia che arriva puntuale come el canone rai), ho usato i due centimetri del libro come spessore per la gamba.
È proprio vero che un libro serve sempre!
Ma fin qua le ho racontato del dano morale.
Manca ancora quelo fisico.
Ieri, pena rivato in classe, il mio compagno Rafaele Gobi, che è un bullo che ha anca i video su iutùb, mi ha deto: "Dami subito tutti i giocatoli che ti ha portato Babo Nadale!".
Quando che li ho presentato il manuale d'uso dela Ritmo mi ha deto che lui no lo prendo per il cesto e mi ha tirato un pugnasso verticale sulla testina, come Bad Spenser!
Insomma oltre il danno la beffa.
E oltre la beffa, la beffana!
Si, parchè anca lei no mi ha portato gnente!
Mi ha lasciato una letera sul cormello del leto co scrito:
"Sei stato un putello cativo, quindi meritavi il carbone.
Ma esendo una risorsa esauribile nel'arco di 200 anni e considerando che i cancari dei russi stanno già talliando le forniture, è mellio sparagnare.
Sto anno dunque non ti porto niente: continua a ciuciàre le mentine dell'anno scorso.
Cordiali saluti, la befana".
Insoma mi sa che a Natale no mi illudo più.
L'anno scorso mi hanno regalato paletta e secchiello al 25 dicembre. Co tanto di letterina:
"Volevi un palmare, ma pal-mare va ben anca questi!"
Saluti maestra!
Il papà ha deto che in casa la crisi è come Belen Rodrighess: palpabile.
Quindi gnente regali costosi.
La matina di Natale mi sono alsato tuto ecitato come Emilio Fede il 14 Aprile 2008, rivo basso di corsa e apro il regalo: no catto mica un libro?
Un libro! Provi imaginarsi.... a un putello di 8 ani, bombardato da Nintendo Ui, Gormiti, Lego, mestieri e gagget di Dragobol, Plei Stession ecc.. regalare un libro par Natale è come ofrire a Bossi il federalismo solo pal Molise: na sconfita!
E spetti, parchè il bello no è gnancora rivato.
Sa che libro che era? "Fiat Ritmo: manuale d'uso".
La tentassione di pensare che Babo Natale no esiste e che il papà ha inscartossato uno dei due libri che abiamo in casa è forte.
Ognimodo, sicome la tavola della cucina scorla che è una meraviglia e ogni giorno spando la minestra sulla tovaglia a causa dell'effetto tsunami che il brodo fa' con gli scorloni della tavola (e agiungo che mi becco uno scopellotto di soravia che arriva puntuale come el canone rai), ho usato i due centimetri del libro come spessore per la gamba.
È proprio vero che un libro serve sempre!
Ma fin qua le ho racontato del dano morale.
Manca ancora quelo fisico.
Ieri, pena rivato in classe, il mio compagno Rafaele Gobi, che è un bullo che ha anca i video su iutùb, mi ha deto: "Dami subito tutti i giocatoli che ti ha portato Babo Nadale!".
Quando che li ho presentato il manuale d'uso dela Ritmo mi ha deto che lui no lo prendo per il cesto e mi ha tirato un pugnasso verticale sulla testina, come Bad Spenser!
Insomma oltre il danno la beffa.
E oltre la beffa, la beffana!
Si, parchè anca lei no mi ha portato gnente!
Mi ha lasciato una letera sul cormello del leto co scrito:
"Sei stato un putello cativo, quindi meritavi il carbone.
Ma esendo una risorsa esauribile nel'arco di 200 anni e considerando che i cancari dei russi stanno già talliando le forniture, è mellio sparagnare.
Sto anno dunque non ti porto niente: continua a ciuciàre le mentine dell'anno scorso.
Cordiali saluti, la befana".
Insoma mi sa che a Natale no mi illudo più.
L'anno scorso mi hanno regalato paletta e secchiello al 25 dicembre. Co tanto di letterina:
"Volevi un palmare, ma pal-mare va ben anca questi!"
Saluti maestra!
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Picantina
Fiorin Florello
Verde regalo per la festa della mamma
In una scuola del torinese alcune maestre hanno pensato di far crescere una piantina in classe da regalare poi alle mamme per la loro festa.
Hanno acquistato dei simpatici vasetti a forma di pagliaccio, hanno trapiantato dei piccoli germogli di cactus (i meno pretenziosi nelle cure) e hanno atteso il momento di far portare a casa i regalini.
Ma quel momento non è mai arrivato.
Quando le piantine sono cresciute…..
In una scuola del torinese alcune maestre hanno pensato di far crescere una piantina in classe da regalare poi alle mamme per la loro festa.
Hanno acquistato dei simpatici vasetti a forma di pagliaccio, hanno trapiantato dei piccoli germogli di cactus (i meno pretenziosi nelle cure) e hanno atteso il momento di far portare a casa i regalini.
Ma quel momento non è mai arrivato.
Quando le piantine sono cresciute…..
Picantina
Fiorin Florello
LE 10 PAROLE USATE DALLE DONNE
1) BENE: questa è la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.
2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti è solo 5 minuti se ti ha dato 5 minuti per guardare la partita o giocare alla playstation prima di uscire o di fare qualsiasi altra cosa insieme.
3) NIENTE: la calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE (vedi punto 1).
4) FAI PURE: è una sfida, non un permesso. Non lo fare.
5) SOSPIRONE: è come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo lì davanti a te a discutere di NIENTE (torna al punto 3 per il significato di questa parola).
6) OK: questa è una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.
7) GRAZIE: una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (a meno che non dica 'grazie mille' che il più delle volte può essere PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando.)
8) COME VUOI: è il modo della donna per dire vai a quel paese!!!!
9) NON TI PREOCCUPARE, FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte, ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'è che non va?'
Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.
10) CHI È?: questa è solo una semplice domanda... ricorda però che ogni volta che una donna ti chiede 'chi è' in realtà ti vorrebbe chiedere: 'CHI È QUELLA P.....A E COSA VUOLE DA TE????????????'. Occhio a come rispondi...
K
Kelly Genova
Guest
Pica ma dove le trovi???Questa è strepitosa: :hands13: chi non ha mai usato queste parole in quel senso alzi la mano!!!!Io spessissimo!! 
Picantina
Fiorin Florello
Ho un'amica che è una miniera di perle di saggezza
Già che ci sono: grazie
k07:
Picantina
Fiorin Florello
Pica mi sei stata d'aiuto
la mia ragazza usa spesso queste parole quando si incavola, ora so come combatterla(non col confidor
Attento che non abbia l'arma segreta
k07:
