sconsigliato a chi non sa ridere

[ironbee]

Nell'allevamento di conigli il vecchio maschio riproduttore sente che è venuto il momento di lasciare il posto al figlio e gli spiega le modalità dell'operazione:
"Bisogna essere sempre molto gentili: quando inizi l'operazione devi dire: 'Scusi signora' e quando hai finito devi dire : 'Grazie, signora'".
Davanti a loro c'è tutta la fila delle coniglie, allineate davanti alla mangiatoia.
"Bene, figlio mio, passiamo alla parte pratica, io inizio da questa parte, tu inizia dall'altra estremità".
Il vecchio coniglio inizia: Scusi signora.......... Grazie signora.........Scusi signora...... Grazie signora......., mentre il figlio è scatenato: Scusi signora Grazie signora, Scusi signora Grazie signora.
Il padre continua con il suo ritmo: Scusi signora.......... Grazie signora.........Scusi signora...... Grazie signora......., mentre il figlio è sempre più scatenato: Scusi signora Grazie signora, Scusi signora Grazie signora, Scusa papà Grazie papà.

 

[celestino]

Un tipo che sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli da una padellata in testa. -Sei matta...??reagisce furiosamente lui.-Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni,con il telefono di una tale Marilù!!-Ma no amore...ti ricordi il giorno che sono andato a giocare ai cavalli?? Marilù è il nome del cavallo su cui ho scommesso,ed il numero è il totale della giocata!!La moglie,pentita gli chiede mille scuse.Alcuni giorni dopo,stessa scena,ed altra padellata.-Che cavolo è successo adesso??chiede il marito.-Il tuo cavallo è al telefono...

 

[scardan2]

Texas, un uomo entra in un bar con un coccodrillo al guinzaglio e chiede:
ehi, barista, dimmi, servite anche i neri qua?
e il barista: ma certo signore, mica siamo razzisti!
Ah, bene -dce lui- allora una birra per me e un nero per il mio coccodrillo.

 

[_ortensia_]

Frankenstein per qualche strano motivo si ritrova a gironzolare di notte per le strade della città vecchia di Bari terrorizzando tutte le persone gridando "FRANKENSTEIN!!!"
Ad un certo punto una vecchietta esce dalla porta di casa sua e guarda arrabbiata il mostro negli occhi.
Allora il mostro ripete anche a lei: "FRANKENSTEIN!"
E la vecchia:
- No, Franc nun stein ye sciut alla partit! (in dialetto barese: "No, Franco non c'è, è andato alla partita!")


Ciro e' un napoletano povero, che vive in una piccola soffitta a Milano.
Un brutto giorno il suo alloggio prende fuoco: "San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!".
E infatti arriva San Gennaro: "Ciro, se vuoi salvarti buttati dalla finestra, e io faro' in modo di farti atterrare sano e salvo".
E Ciro: "San Gennaro, ma siete sicuro?".
"Non ti fidi forse di me?".
"San Gennaro, se lo dite voi, io vi credo".
E cosi' dicendo si butta, ma finisce sfracellato al suolo.
Arrivato in Paradiso, Ciro viene accolto da San Pietro: "Dunque, Ciro, ma tu dovevi arrivare tra 25 anni! Come mai sei gia' qui!".
E Ciro: "E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, e' arrivato lui e mi ha detto di buttarmi dalla finestra.
Io gli ho dato retta e cosi' sono finito qui".
E San Pietro: "Chi e' stato? San Gennaro? Sei sicuro?". "Cosi' lui mi ha detto".
San Pietro gli chiede se saprebbe riconoscerlo e Ciro cosi' segue San Pietro al banchetto dove ci sono tutti i Santi del Paradiso.
San Pietro gli chiede di indicargli San Gennaro.
Ciro scruta bene, e poi ne riconosce uno, seminascosto in un angolino: "Eccolo, e' lui!".
San Pietro va da lui e gli dice: "Allora, Sant'Ambrogio, la vuoi smettere di fare scherzi a tutti i terroni che trovi a Milano?".


Un carabiniere, molto giovane, entra per la prima volta in un ristorante molto chic.
Consulta il menu`, poi, molto timidamente, chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare... Ma ditemi: cos'e`???".
"Sono uova di storione, signore".
"Benissimo...me ne porti due alla coque!".
:Saluto:

 

[ginestra]

A'' confessione ''e Taniello

Taniello, ch''ave scupole
mo che se vo'' nzorà,
piglia e da Fra Liborio
va pe se confessà.
«Patre», le dice, «i'' roseco
e pe nniente me mpesto;
ma po'' dico ''o rosario,
e chello va pe'' cchesto...
Patre, ''ncuoll''a li ffemmene
campo e ''ncopp'' ''o bburdello;
me sento messe e ppredeche,
e chesto va pe'' cchello...
Jastemmo, arrobbo... ''O prossimo
spoglio e le dongo ''o riesto;
ma po'' faccio ''a llemosena,
e chello va pe'' cchesto...
E mo, Patre, sentitela
st''urtema cannunata:
la sora vosta, Briggeta,
me l''aggio ''nzaponata...»
Se vota Fra Liborio:
«Guagliò, tu si'' Taniello?...
I'' me ''nzapono a mammeta,
e chesto va pe'' cchello!...»

 

[scardan2]

A'' confessione ''e Taniello

Taniello, ch''ave scupole
mo che se vo'' nzorà,
piglia e da Fra Liborio
va pe se confessà.
«Patre», le dice, «i'' roseco
e pe nniente me mpesto;
ma po'' dico ''o rosario,
e chello va pe'' cchesto...
Patre, ''ncuoll''a li ffemmene
campo e ''ncopp'' ''o bburdello;
me sento messe e ppredeche,
e chesto va pe'' cchello...
Jastemmo, arrobbo... ''O prossimo
spoglio e le dongo ''o riesto;
ma po'' faccio ''a llemosena,
e chello va pe'' cchesto...
E mo, Patre, sentitela
st''urtema cannunata:
la sora vosta, Briggeta,
me l''aggio ''nzaponata...»
Se vota Fra Liborio:
«Guagliò, tu si'' Taniello?...
I'' me ''nzapono a mammeta,
e chesto va pe'' cchello!...»

??? Traduzione ???

 

[ginestra]

??? Traduzione ???

 

[_ortensia_]

un giorno una signora entra in un bar e chiede: -vorrei un caffé, non troppo caldo, non troppo freddo, ma al punto giusto. - il cameriere glielo serve. Il secondo giorno la cosa s ripete e la storia continua cosi per una settimana, all'ultimo giorno la signora chiede ancora al cameriere: -vorrei un caffé, non troppo caldo, non troppo freddo, ma al punto giusto... - e il cameriere non troppo contento: -cara signora, lei mi ha rotto, non troppo in alto, non troppo in basso, ma al punto giusto!!!!!-


Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: "Fermi, questa è una rapina!". Un signore si alza e dice: "Maronn' mia, che spavento, pensavo fosse 'o controllore!".


A SCUOLA -Io a scuola non ci voglio andare! -Perché? -Perché mi picchiano, mi prendono in giro, e poi non mi piace! -Invece tu ci vai! -No! -Giovanni, smettila di fare i capricci: hai 50 anni, e poi... in quella scuola sei preside!


Manicomio: il dottore mette alla prova tre dei suoi pazienti. li porta vicino ad una piscina vuota e dice loro: adesso ragazzi uno alla volta fate un bel tuffo! Antonio uno dei tre prende a salire le scalette del trampolino arriva in cima guarda giù e poi si butta... : "questo era veramente pazzo pensa il dottore". é la volta di franco, sale le scalette del trampolino guarda giù una volta, una seconda, e infine si tuffa anche lui... : "pazzo anche questo commenta il dottore". per ultimo pasquale... sale le scalette guarda giù dal trampolino, riguarda, riguarda ancora e alla fine decide di non buttarsi. scende dal trampolino e si avvicina al dottore, il quale chiede: "bravo pasquale, ma dimmi perchè non ti sei buttato?..." :"dottore, dottore mi mancava la cuffia mica sono scemo io!"
:Saluto:

 

[celestino]

é stato scientificamente provato che le donne parlano più degli uomini...(questo l'avevo intuito) comunque la donna in media in un giorno pronuncia 7000 parole...rispetto alle 5000 di un uomo...il guaio è che quando torno dal lavoro, io le mie 5000 le ho terminate...mentre la moglie quando torna dal lavoro, deve ancora iniziare...:storto:

 

[Olmo60]

Un ubriaco torna a casa dalla moglie che gli chiede dove fosse stato tutte la notte, lui rispose che era stato in un bar dove c'erano i cessi d'oro; la moglie allora si mette a chiamare nei vari bar: " Pronto bar -Tofu-?, voi avete i cessi d'oro?" il barista: "No", " pronto bar -Da Gino-?, voi avete i cessi d'oro?" " No!", dopo molte telefonate arriva all'ultimo bar: " pronto bar -De Luigi-?, voi avete i cessi d'oro? " il barista " aspetti un attimo, alvaroo!!, abbiamo trovato chi t'ha cagato nel saxsofonooo! "


L'alpinista Isaac sta scalando una montagna. A un certo punto scivola e ruzzola lungo un ripido crinale. Per fortuna riesce a fermarsi proprio sul bordo di un burrone profondo duemila metri. Cosciente che non riuscirà mai a risalire il ripido crinale, Isaac comincia a urlare: "Aiuto. C'e' qualcuno?" Nessuna risposta. Urla più forte: "Aiuto... Ce' qualcuno?" a questo punto risponde una voce possente: "Si. Ci sono io." "Aiutami, per favore, sto precipitando. Ma dove sei? Non ti vedo." "Non mi vedi perché sono Dio. Ora calmati e fa come ti dico: buttati nel burrone e io mandero' due angeli a prenderti al volo." L'alpinista rimane immobile e poi urla: "C'e' qualcun altro?"


​

 

[Olmo60]

Un'automobilista ubriaco sbaglia l'entrata in autostrada e si immette in senso contrario, creando lo scompiglio nel traffico. Mentra ascolta la radio sente le ultime dal radio-giornale: "...ci è giunta notizia che un pazzo sta percorrende la A25 in contromano terrorizzando gli automobilisti..." "Che uno!" - fa l'ubriaco - "So' ducento!"



Al bar cliente - ca... cameriere un ra... un ra... u...un caffe'. Cameriere - Prego, signore. Cliente (che vuole un rabarbaro) - Ca... cameriere, un ra... un ra... un ra...un caffe'. E via così per altre cinque volte. Il cliente s'incazza e si concentra al masimo, anche per non fare brutta figura, finché, sfinito: "Cameriere un ra..barbaro", riesce a sussurrare. Cameriere - Come, Signore? Cliente - U... un caffe'.


​

 

[Olmo60]

Tragica notiziaDal giornale: "Uccide la suocera scambiandola per la moglie"
​

 

[Nikikus]

Notizie dell'ultima ora (non proprio):


Il governo dei fatti: catturato il pusher.

Polemica con la comunità europea: il ministro gelmini propone di lasciare i crocefissi e levare le scuole.

Il governo di Bruscoloni da nuovi fondi alle scuole private e cattoliche: in cambio un bonus per altri tre scandali e bestemmia libera fino al 2012

Il partito democratico propone la sua legge elettorale: alla francese con sbarramento tedesco a due turni e super*****la all'australiana come fosse antani.

La camorra contro Saviano: la scorta ci impedisce un contradditorio.

Calderoli è stufo delle polemiche e invade la Polonia.


Non abbiamo fatto la fine della Grecia, non abbiamo fatto la fine del Portogallo e dell'Irlanda: speriamo di non fare la fine dell'Italia.

 

[Angil]

Il papà telefona a casa dall'ufficio.
Risponde la figlioletta.
"Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah,ahh. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla porta della camera della mamma,
e dille che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
Dopo qualche minuto....
"Ho fatto quello che mi hai detto, papa'"
"E cosa è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando.
Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo sia morta"
"Oddio! E dove è lo "zio Franco"?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando.
Poi ha aperto la finestra sul giardino ed si è tuffato giù nella piscina,
ma non si è accorto che era stata vuotata ed è morto anche lui"
"Piscina? Cavolo, ho sbagliato numero!"

 

[Sevi]

Tutte belle :hands13:

ma alcune mi hanno fatta proprio rotolare dalle risate!

Quelle sui carabinieri poi...ahahahahahahahh!!!

E il prete con la suorina? Ahahahahahahhh!!!

 

[_ortensia_]

C'è un Carabiniere che vince cinque milioni alla lotteria nazionale. Tutti i suoi colleghi, saputa la notizia, corrono a complimentarsi e gli chiedono cosa avrà intenzione di fare con tutti quei soldi. Lui risponde che avrebbe continuato a fare il Carabiniere perché così aveva fatto il padre e così aveva fatto il nonno...
Un collega amico gli fa:

- Ma con cinque milioni continuerai a fare il Carabiniere? E' un mestiere fatto di sacrifici... devi sempre sottostare agli ordini di qualcuno...

Quello ci pensa un pochino e fa:

- Hai ragione... ho deciso... compro una caserma e mi metto in proprio!!!


Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che' qui fa troppo vento!".


Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza.
Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre giu' a chiamare l'amico: "Pietroooo! Pietroooo! Corri ! Ho i ladri in casa !".
Pietro lo sente e corre verso di lui: "Adesso vengo li' e gli spacchiamo la faccia !".
Corrono su per le scale aprono la porta e la richiudono subito: "Cacchio, sono in due ! Andiamo a chiedere rinforzi !".
Sono in strada e passa una macchina dei carabinieri: "Ferma ferma ! Ci sono i ladri in casa mia !".
I carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento coi due ubriachi, da' un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era gia' un collega sul posto...".



Un carabiniere deve prendere il treno. Recatosi alla stazione si accorge che mancano tre ore alla partenza e allora decide di andare ad un cinema lì vicino.
Fatto il biglietto, entra, si siede e aspetta l'inizio del film. Si spengono le luci, inizia la programmazione, passano i titoli di testa e quindi appare la scritta:
PARTE PRIMA.
Il carabiniere si alza di scatto, corre verso l'uscita e si dirige verso la stazione imprecando:
- Porca miseria, parte prima!!!
:Saluto:

 

[crireal]

Un muto dice ad un sordo:
"Hey, quel cieco ci sta spiando"!!! :azz:

 

[Nikikus]

 

[Olmo60]

PensionatoUn anziano signore torna a casa dalla moglie tutto felice:
"Sai cara,finalmente ho ottenuto la pensione di anzianità"
la moglie:"Se ti tiravi giù le braghe ti davano anche quella di invalidità"


Studio medico. Squilla il telefono. Il medico risponde, e all'altro capo c'è una donna che, con voce profonda, dice: "Dottore, credo che lei mi abbia prescritto troppi ormoni... Sentite come parlo!". E il medico: "Non si preoccupi, è un normale effetto collaterale. Appena finirà la cura, la voce le tornerà normalissima". "Si', ma mi stanno anche crescendo dei peli sul petto!". E il medico: "Ah. Questo è già più strano... E, mi dica, fino a dove le arrivano questi peli?". "Giu', giu', fin sotto ai c.......i".


​

 

[Nikikus]

Guardate astenendovi da ogni commento politico, è solo la critica a due donne

[video=youtube;9tu5BmNn8V8]http://www.youtube.com/watch?v=9tu5BmNn8V8[/video]