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Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
sconsigliato a chi non sa ridere
- Creatore Discussione carne
- Data di inizio
- Stato
dragone
Aspirante Giardinauta
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[video=youtube;YgFLaCx11Zg]http://www.youtube.com/watch?v=YgFLaCx11Zg&NR=1[/video]
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scardan2
Maestro Giardinauta
Un bambino a babbo natale:"mi porti un fratellino? "
babbo natale: "si certo ma 9 mesi prima portami tua madre"
Dogana: tre ragazzi in macchina stanno rientrando in Italia, il finanziere li ferma,
li guarda insospettito e dice:
"ragazzi........alcool, sigarette, droga?" e uno dei tre risponde:
"No grazie, abbiamo gia tutto"
babbo natale: "si certo ma 9 mesi prima portami tua madre"
Dogana: tre ragazzi in macchina stanno rientrando in Italia, il finanziere li ferma,
li guarda insospettito e dice:
"ragazzi........alcool, sigarette, droga?" e uno dei tre risponde:
"No grazie, abbiamo gia tutto"
carne
Florello Senior
Invito tutti i carabinieri che passano di qui a non offendersi ma al contrario a capire l'umorismo ricevendo un sorriso.
Un appuntato chiede al maresciallo:
- Signore cosa vuol dire "pourquoi"???
Il maresciallo:
- Perché...
- Così... curiosità mia...
Un mio amico è andato a pranzare in una trattoria lasciando la macchina parcheggiata in doppia fila. Ha lasciato un pezzo di carta con la frase: "Sono alla trattoria" ed una freccia verso la trattoria per farsi trovare nel caso di neccessità. Dopo circa un'ora è uscito fuori e non vedeva più la macchina. Al posto della macchina c'era lo stesso pezzo di carta con la frase: "Siamo alla centrale" lasciato per terra.
Un appuntato chiede al maresciallo:
- Signore cosa vuol dire "pourquoi"???
Il maresciallo:
- Perché...
- Così... curiosità mia...
Un mio amico è andato a pranzare in una trattoria lasciando la macchina parcheggiata in doppia fila. Ha lasciato un pezzo di carta con la frase: "Sono alla trattoria" ed una freccia verso la trattoria per farsi trovare nel caso di neccessità. Dopo circa un'ora è uscito fuori e non vedeva più la macchina. Al posto della macchina c'era lo stesso pezzo di carta con la frase: "Siamo alla centrale" lasciato per terra.
carne
Florello Senior
La logica dei bambini
Al matrimonio...
Una bambina partecipa per la prima volta a un matrimonio.
Ad un certo punto si volta verso la mamma e le chiede sussurrando:
"Perchè la sposa è vestita di bianco?"
E la mamma risponde:
"Perchè il bianco è il colore della felicità e oggi è il più bel giorno della sua vita".
La bimba ci pensa un po' sopra, poi dice alla mamma:
"Ma allora...perchè lo sposo è vestito di nero?"
Al matrimonio...
Una bambina partecipa per la prima volta a un matrimonio.
Ad un certo punto si volta verso la mamma e le chiede sussurrando:
"Perchè la sposa è vestita di bianco?"
E la mamma risponde:
"Perchè il bianco è il colore della felicità e oggi è il più bel giorno della sua vita".
La bimba ci pensa un po' sopra, poi dice alla mamma:
"Ma allora...perchè lo sposo è vestito di nero?"
carne
Florello Senior
- L'archivio è il posto dove si possono smarrire le cose con ordine (Francis Thompson)
- Perché il dentista ci chiede se sentiamo male solo quando non possiamo rispondere?
- Se non la smetti di tormentarmi, te la faccio pagare cara: io TI RO VINO!'
'E io TI RO ACQUA!
- Ti piace lavorare in Psichiatria? Da matti!
- Quella ragazza ha i pantaloncini così stretti che io faccio fatica a respirare
- Il sesso è una faccenda personale, ma a volte è piacevole condividerlo con un'altra persona...
-Basta con i piaceri della carne! Facciamo godere anche le verdure!
- Perché il dentista ci chiede se sentiamo male solo quando non possiamo rispondere?
- Se non la smetti di tormentarmi, te la faccio pagare cara: io TI RO VINO!'
'E io TI RO ACQUA!
- Ti piace lavorare in Psichiatria? Da matti!
- Quella ragazza ha i pantaloncini così stretti che io faccio fatica a respirare
- Il sesso è una faccenda personale, ma a volte è piacevole condividerlo con un'altra persona...
-Basta con i piaceri della carne! Facciamo godere anche le verdure!
carne
Florello Senior
un po' cultura di giardinaggio...
Come fa un albero a conquistare una pianta? La corteccia!
Qual e' l'albero ridotto peggio dopo un temporale? L'acero...
"E' da poco che lavori in quella serra vero?". "Si, sono princi-piante!".
Colmo per un albero: ammazzarsi dalle seghe.
Un albero può essere stroncato?
"Ho inventato il Salice Ridente". "E fa molta ombra?". "No. Però conosce certe storielle...". (Alfredo Accatino)
Colmo per un botanico N.2: inventare qualcosa di sana pianta!
Sapete quali piante sanno camminare? Quelle dei piedi. (Bilbo Baggins)
"Fo, non te ne andare!". "No, devo andare, lo devo fare!". "No, Fo! Ti prego, non lo fare, pensa a tutti gli alberi!". "Non posso, devo andare!!". "Fo! Dai, ti prego, pensa agli alberi, non andare!". "Ok, non andrò!". Avete assistito a: Foresta.
Come fa un albero a conquistare una pianta? La corteccia!
Qual e' l'albero ridotto peggio dopo un temporale? L'acero...
"E' da poco che lavori in quella serra vero?". "Si, sono princi-piante!".
Colmo per un albero: ammazzarsi dalle seghe.
Un albero può essere stroncato?
"Ho inventato il Salice Ridente". "E fa molta ombra?". "No. Però conosce certe storielle...". (Alfredo Accatino)
Colmo per un botanico N.2: inventare qualcosa di sana pianta!
Sapete quali piante sanno camminare? Quelle dei piedi. (Bilbo Baggins)
"Fo, non te ne andare!". "No, devo andare, lo devo fare!". "No, Fo! Ti prego, non lo fare, pensa a tutti gli alberi!". "Non posso, devo andare!!". "Fo! Dai, ti prego, pensa agli alberi, non andare!". "Ok, non andrò!". Avete assistito a: Foresta.
carne
Florello Senior
- Can che abbaia fa casino
- Chi fa da se’ fa piu’ fatica
- Chi la fa tiri la catena
- Chi dorme non piglia sonniferi
- Il riso abbonda sulla bocca dei cinesi
- Gallina vecchia prima o poi muore
- Chi di spada ferisce gli danno 14 anni senza condizionale
-Al cuor non si comanda (Ma se non obbedisce, trapiantalo)
- Chi fa da se’ fa piu’ fatica
- Chi la fa tiri la catena
- Chi dorme non piglia sonniferi
- Il riso abbonda sulla bocca dei cinesi
- Gallina vecchia prima o poi muore
- Chi di spada ferisce gli danno 14 anni senza condizionale
-Al cuor non si comanda (Ma se non obbedisce, trapiantalo)
antylopenera
Apprendista Florello
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carne
Florello Senior
Da un'indagine svolta da una società di consulenza, queste sono le migliori 20 risposte dei programmatori quando i loro programmi non funzionano.
20. "E' bizzarro..."
19. "Non l'ha mai fatto PRIMA."
18. "IERI funzionava."
17. "Com'è possibile?"
16. "Dev'essere un problema hardware."
15. "Che cos'avete fatto di SBAGLIATO per farlo inchiodare?"
14. "C'è qualcosa di STRANO nei vostri dati."
13. "Non ho modificato il codice QUESTA settimana!"
12. "Avete la versione sbagliata."
11. "Questa è una coincidenza SFORTUNATA."
10. "Non ho testato TUTTO!"
9. "QUESTO non può essere la fonte di QUELLO."
8. "Funziona, ma non è stato PROVATO ."
7. "QUALCUNO ha modificato il mio codice."
6. "Avete fatto un controllo dei virus nel sistema?"
5. "Anche se non funziona, PUO' ANDARE BENE?!!"
4. "Non puoi usare QUESTA versione sul tuo sistema."
3. "PERCHE' volete fargli fare quello?"
2. "Dove ERAVATE quando il programma si è bloccato?"
E, infine, la risposta numero uno dei programmatori quando i loro programmi non funzionano:
1. "Sulla MIA macchina funziona."
20. "E' bizzarro..."
19. "Non l'ha mai fatto PRIMA."
18. "IERI funzionava."
17. "Com'è possibile?"
16. "Dev'essere un problema hardware."
15. "Che cos'avete fatto di SBAGLIATO per farlo inchiodare?"
14. "C'è qualcosa di STRANO nei vostri dati."
13. "Non ho modificato il codice QUESTA settimana!"
12. "Avete la versione sbagliata."
11. "Questa è una coincidenza SFORTUNATA."
10. "Non ho testato TUTTO!"
9. "QUESTO non può essere la fonte di QUELLO."
8. "Funziona, ma non è stato PROVATO ."
7. "QUALCUNO ha modificato il mio codice."
6. "Avete fatto un controllo dei virus nel sistema?"
5. "Anche se non funziona, PUO' ANDARE BENE?!!"
4. "Non puoi usare QUESTA versione sul tuo sistema."
3. "PERCHE' volete fargli fare quello?"
2. "Dove ERAVATE quando il programma si è bloccato?"
E, infine, la risposta numero uno dei programmatori quando i loro programmi non funzionano:
1. "Sulla MIA macchina funziona."
carne
Florello Senior
scardan2
Maestro Giardinauta
Donne e informatica...
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che NON funziona ma nessuno può viverne senza.
Donna DOS: tutti l’hanno usata almeno una volta ma nessuno la vuole più.
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
Donna SCANDISK: si sa che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo…
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!
Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna PASSWORD: credi di essere l’unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo…
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
Donna CPU: da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
Donna MONITOR: ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.
Donna DATA WAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
Donna E-MAIL: ogni 10 cose che ti dice, 8 sono str..onzate.
Donna VIRUS: quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse.
Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi… perderai tutto!
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che NON funziona ma nessuno può viverne senza.
Donna DOS: tutti l’hanno usata almeno una volta ma nessuno la vuole più.
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
Donna SCANDISK: si sa che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo…
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!
Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna PASSWORD: credi di essere l’unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo…
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
Donna CPU: da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
Donna MONITOR: ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.
Donna DATA WAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
Donna E-MAIL: ogni 10 cose che ti dice, 8 sono str..onzate.
Donna VIRUS: quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse.
Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi… perderai tutto!
pa0la
Florello
Prima legge per i programmatori di computer: "Qualsiasi programma, quando funziona, e' obsoleto".
2^ legge: "Qualsiasi nuova versione di un programma costa di piu' e ci mette di piu'".
3^ legge: "Se un programma e' utile, dovra' essere cambiato".
4^ legge: "Se un programma e' inutile, dovra' essere documentato."
5^ legge: "Ogni programma si espandera' fino ad occupare tutta la memoria disponibile."
6^ legge: "Il valore di un programma e' proporzionale all'ingombro del suo output."
7^ legge: "La complessita' di un programma si arresta dopo aver oltrepassato le capacita' del programmatore."
2^ legge: "Qualsiasi nuova versione di un programma costa di piu' e ci mette di piu'".
3^ legge: "Se un programma e' utile, dovra' essere cambiato".
4^ legge: "Se un programma e' inutile, dovra' essere documentato."
5^ legge: "Ogni programma si espandera' fino ad occupare tutta la memoria disponibile."
6^ legge: "Il valore di un programma e' proporzionale all'ingombro del suo output."
7^ legge: "La complessita' di un programma si arresta dopo aver oltrepassato le capacita' del programmatore."
ginestra
Master Florello
IL PC E' DONNA
Le ragioni per cui si capisce che il computer è sicuramewnte di sesso femminile
•Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".
•Incomici a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
•Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere.
•Sei tu che ti devi adattare suo funzionamento, non il contrario.
•Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!
•Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
•Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco"
•Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te!
•Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!
•I suoi conflitti sono il tuo pane quotidiano!
•Ci passi metà del tuo tempo..., anche non libero...
•se provi a recuperare qualcosa,sta sicuro ke è gia tutto perso
•Vi risulta che il computer sappia guidare?
•Dopo poche settimane di utilizzo c'è sicuramente un modello che ti attira di più
•Non fa altro che chiederti di inserirlo ( il CD, il floppy, l'update ... )
•E' costantemente attaccato al telefono...
•Si blocca e diventi idiota per capirne il motivo e fare in modo che ritorni alla normalità
•Periodicamente si blocca e non ci puoi fare niente finchè non gli passa
•Non ha MAI abbastanza memoria...!!!
•per far si che il pc svolga qualsiasi operazione.. bisogna cliccare, pigiare o inserire oggetti nei buchi del key
•prima o poi te lo mette nel di dietro
•finché non vedi com'è fatto dentro, pensi che il bello sia fuori...
•quando il software non è aggiornato ti chiede di fare gli upgrade, quando devi utilizzare il software compare sempre quello stronzo di Dr.Watshon
•qualsiasi cosa che gli metti ha sempre qualcosa da chiderti...
•Purtroppo non puoi farne a meno è peggio della droga
•Chiede sempre lei!!!non puoi permetterti di pretendere niente, se no si blocca...
•se prende una decisione e' quella e basta...prova a convincere del contrario una donna o il tuo computer
Le ragioni per cui si capisce che il computer è sicuramewnte di sesso femminile
•Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".
•Incomici a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
•Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere.
•Sei tu che ti devi adattare suo funzionamento, non il contrario.
•Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!
•Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
•Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco"
•Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te!
•Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!
•I suoi conflitti sono il tuo pane quotidiano!
•Ci passi metà del tuo tempo..., anche non libero...
•se provi a recuperare qualcosa,sta sicuro ke è gia tutto perso
•Vi risulta che il computer sappia guidare?
•Dopo poche settimane di utilizzo c'è sicuramente un modello che ti attira di più
•Non fa altro che chiederti di inserirlo ( il CD, il floppy, l'update ... )
•E' costantemente attaccato al telefono...
•Si blocca e diventi idiota per capirne il motivo e fare in modo che ritorni alla normalità
•Periodicamente si blocca e non ci puoi fare niente finchè non gli passa
•Non ha MAI abbastanza memoria...!!!
•per far si che il pc svolga qualsiasi operazione.. bisogna cliccare, pigiare o inserire oggetti nei buchi del key
•prima o poi te lo mette nel di dietro
•finché non vedi com'è fatto dentro, pensi che il bello sia fuori...
•quando il software non è aggiornato ti chiede di fare gli upgrade, quando devi utilizzare il software compare sempre quello stronzo di Dr.Watshon
•qualsiasi cosa che gli metti ha sempre qualcosa da chiderti...
•Purtroppo non puoi farne a meno è peggio della droga
•Chiede sempre lei!!!non puoi permetterti di pretendere niente, se no si blocca...
•se prende una decisione e' quella e basta...prova a convincere del contrario una donna o il tuo computer
antylopenera
Apprendista Florello
Lorena72
Giardinauta
-L'uomo delle pulizie-
Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.
L'addetto del dipartimento del personale gli fa fare un test per spazzare il pavimento, poi lo intervista e alla fine gli dice:
"Sei assunto, dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e la data in cui ti dovrai presentare per iniziare."
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, ne' tanto meno la posta elettronica.
Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.
L'uomo esce, disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 $ in tasca.
Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di 10 chili di pomodori.
Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale, e ripetendo l'operazione altre 3 volte si ritrova con 160$. A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina più presto di casa e rientra sempre più tardi la sera, e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.
In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di 5 anni il tipo e' il proprietario di una delle più grandi catene di negozi di alimentari degli Stati Uniti.
Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per lui e la sua famiglia. Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha il computer ne' l'e-mail. "Curioso - osserva l'assicuratore - avete costruito un impero e non avete una e-mail, immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!!!!".
L'uomo riflette e risponde: "Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft".
Morale: Se hai appena letto questa storia vuol dire che hai un'email, quindi hai più possibilità di diventare uomo delle pulizie che miliardario.
Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.
L'addetto del dipartimento del personale gli fa fare un test per spazzare il pavimento, poi lo intervista e alla fine gli dice:
"Sei assunto, dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e la data in cui ti dovrai presentare per iniziare."
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, ne' tanto meno la posta elettronica.
Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.
L'uomo esce, disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 $ in tasca.
Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di 10 chili di pomodori.
Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale, e ripetendo l'operazione altre 3 volte si ritrova con 160$. A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina più presto di casa e rientra sempre più tardi la sera, e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.
In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di 5 anni il tipo e' il proprietario di una delle più grandi catene di negozi di alimentari degli Stati Uniti.
Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per lui e la sua famiglia. Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha il computer ne' l'e-mail. "Curioso - osserva l'assicuratore - avete costruito un impero e non avete una e-mail, immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!!!!".
L'uomo riflette e risponde: "Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft".
Morale: Se hai appena letto questa storia vuol dire che hai un'email, quindi hai più possibilità di diventare uomo delle pulizie che miliardario.
- Stato
