riprendiamo a sorridere???

[CLEMETIS68]

:LOL::LOL::LOL::LOL::LOL:

 

[Crimson king]

 

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[Crimson king]

Forse questo post andrebbe messo domani:LOL:

 

[Crimson king]

 

[cetty vr]

Queste è una poesia divertente di Trilussa: l'uccello ferito ( titolo originale)

Era d'agosto e un povero uccelletto
ferito dalla fionda di un maschietto
s'anniede a riposà con l'ala offesa
su na finestra aperta de na Chiesa.
Dalle tentine del confessionale
un prete intese e vide l'animale,
ma dato che da fori
aspettavan molti peccatori
richiuse le tentine espressamente
e s'e rimise a confessà la gente.
Ner mentre che la massa di persone
devotamente diceva l'orazione,
senza guardà pe niente l'uccelletto
n'omo lo prese e se lo mise in petto.
Allora nella chiesa se sentiva fa:
"Ci! Ci! Ci!""Ci! Ci! Ci!"
Er prete a risentenno l'animale
lasciò di colpo er confessionale
e nero nero, peggio della pece,
s'arrampicò sul pulpito e li fece:
"Fratelli! chi ha l'uccello per favore,
vada fori dalla casa del Signore"
Li maschi, tutti quanti in una volta
s'arzarono p'annà verso la porta.
Ma er prete a stò sbajo madornale
strillo: "Fermi Fratelli, che me sò espresso male!
rientrate tutti e stateme a sentì:
chi ha preso l'uccello deve uscì!"
A testa bassa con le corone in mano
le donne s'arzarono pian piano
ma mentre s'andavano de fora
er prete urlò:" Ho sbajato ancora!
Rientrate tutte quante figlie amate
che io non volevo dì quer che pensate.
Io vò detto e vé ritorno a dìche chi prese l'uccello deve uscì,ma io lo dico a voce chiara e tesa : chi l'uccello l'abbia preso in Chiesa!":

Le monache s'arzaron tutte quante
e poi col viso pieno di rossore
lasciarono la casa del signore.
Una fanciulla che col fidanzato
era nascosta in un angolo appartato
dentro una cappella laterale,
poco mancò che si sentisse male,

quindi gli sussurrò col viso smorto: te l'ho detto che se n'era accorto!!!

 

[cetty vr]

La moto
Gigi è appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson. Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere il mezzo. La moto è in condizioni perfette: cromature brillanti e motore a posto, sembra nuova. “Ho un segreto!” spiega il vecchio proprietario “basta che ungi con la vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!” Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice: “Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti.” Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno… Si siede a tavola con la sua ragazza, i
genitori e la zia. Comincia la cena e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: “Voglio proprio vedere se
non dicono niente…” La corica sul tavolo e se la fa. Nessuno parla. Dopo un po’, Gigi adocchia la giovane zia e pensa “Stavolta qualcuno
dirà qualcosa…” La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Nessuno apre bocca. Alla fine Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora
prestante madre della ragazza, la mette sul tavolo e si fa anche lei. Niente. Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più
imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta: “E vabbé, basta!!! Li lavo io ‘sti c...zo di piatti!!!

 

[Crimson king]

Problema di matematica:LOL: che contadino sfortunato

 

[cetty vr]

Un professore di matematica invia un fax alla moglie, con il seguente messaggio: - Carissima, capirai, ora che hai 54 anni io ho alcune necessità che già non puoi più soddisfare. Sono felice con te, e sinceramente spero che tu non ti senta ferita od offesa a sapere che quando riceverai questo fax io sarò al Big Dick Hotel con la mia segretaria che ha 18 anni. Tornerò a casa prima della mezzanotte. Quando il tipo arriva all'hotel trova un fax per lui: - Caro marito, grazie per l'avviso. Approfitto dell'occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni e per informarti che quando riceverai questo messaggio, io sarò alloggiata all'Hotel Happy Dust con il mio maestro di tennis, anche lui 18enne. Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente che in queste circostanze il 18 entra più volte nel 54 che non il 54 nel 18. Non mi aspettare, arriverò domani mattina. Tua moglie

 

[cetty vr]

La Madre Superiora di un convento si risveglia allegra, e mentre si alza pensa: Che splendida notte, sto da dio. Oggi ho deciso che sarò tollerante con le povere monachelle, le tratterò bene".
Incontra la prima monaca:
"Buongiorno Sorella Luigia, la vedo bene, e che bel centrino all'uncinetto che sta facendo".
"Grazie, Madre, lei invece sembra che si sia alzata dalla parte sbagliata".
Alla Madre Superiora non piace il commento finale, ma prosegue.
"Carissima Sorella Pina, la vedo bene oggi, e che bella pianta di gerani che sta accudendo".
"Grazie, Madre, anche lei... anche se sembra che si sia alzata dalla parte sbagliata"
La Badessa si acciglia, e ancor di più all'incontrare la terza, quarta e quinta sorella, finché di fronte alla sesta, con lo sguardo accigliato le chiede:
"Buongiorno Sorella Martina, sia sincera... ma davvero do l'impressione di essermi alzata dalla parte sbagliata?"
"Si, Madre"
"E' strano, perché io oggi mi sento benissimo, e sono molto allegra"
"Oh, no, non è per quello, Madre, il fatto è che indossa i sandali di Padre Ermenegildo"

 

[CLEMETIS68]

 

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[Crimson king]

 

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[annalisa58]

Vedi l'allegato 367466

E' la barzelletta preferita di mia suocera

 

[ginestra]

Un signore sta in coda al supermercato e si accorge che una bella donna lo sta fissando con interesse. Gli sembrava di averla già vista, ma non si ricordava dove.
Facendosi coraggio le chiede: " Mi scusi, ma noi due ci conosciamo?"
E la signora : " Forse mi sbaglio, ma penso che lei sia papà di uno dei miei bimbi!!"
Le reminiscenze iniziano ad assalirlo e si ricorda quella unica volta quando ha tradito sua moglie.
- Dio mio, lei è quella pornostar che è saltata fuori dalla torta la sera dell' addio al celibato di un mio amico..... quella tettona tutto fuoco che mi sono fatto davanti ai miei amici sul tavolo da biliardo mentre la sua amica mi picchiava con un panno bagnato sulle natiche nude?? "
La signora lo fissa allibita e sdegnata : " No, io sono la maestra di suo figlio!!!!"

Chissà se qualcuno di questi è capitato anche a Picantina!
:LOL::LOL::LOL:

 

[Picantina]

Chissà se qualcuno di questi è capitato anche a Picantina!
:LOL::LOL::LOL:

:LOL::LOL: no no.......

 

[Picantina]

Problema di matematica:LOL: che contadino sfortunato

Io il problema l'ho risolto, per quanto ho capito che troisi, quando parla, è un po' incomprensibile per me.

:LOL::LOL:

 

[CLEMETIS68]