amici mie oggi sono distrutta, sto malissimo, davvero davvero malissimo. ieri è stata la giornata più brutta della mia vita e per di più con una ginecologa incompetente che non ha fatto che allarmarmi sempre di più. sto malissimo, ecco perchè non vi ho aggiornato prima. dall'ecografia è risultata solo la camera gestazionale vuota, nessun embrione ha detto la dottoressa. io ho cercato di scrutare il più possibile e ho visto una minuscola macchiolina più chiara e le ho chiesto cosa fosse, mi ha detto, probabilmente chi embrionali, ma sono piccolissimi, non dovrebbero essere così a 6 settimane. probabilmente si tratta di aborto interno. io mi son sentita morire, mio marito voleva piangere e non so come si è trattenuto, mia madre c'è rimasta malissimo. mi ha chiesto le analisi della beta hcg...quando lei stessa l'altra volta mi aveva detto di non farle perchè non servivano, che cmq doveva vedere lei con l'eco transvaginale. poi mi ha chiesto ma i cicli sono regolari? più o meno ho detto. ma nulla, non mi ha detto che magari c'è la possibilità che abbia concepito in ritardo e magari l'embrione è piccolissimo e non si vede bene. per lei quello che si vedeva era una camera gestazionale vuota e solo perchè ha zummato tantissimo come dice lei si vedeva una cosa piccola piccola. non so se abbia ragione lei o se vogli illudermi io. mi ha detto di fare le beta, oggi, e le rutiro a mezzogiorno e lunedì...se crescono allora devo potrebbe essere buon segno altrimenti dovrò fare il raschiamento. mi sento morire giuro, stanotte nessuno dei due ha dormito. mi sembra un incubo, non ci credo, perchè io? lo so che è una domanda stupida perchè non dovrebbe succedere a nessuno, ma sto malissimo e anche il cervello è partito...ora sto qui a cercare sui vari forum testimonianze di donne che come me hanno avuto lo stesso problema, sperando di aggrapparmi all'ultimo brandello di possibilità. voglio morire. mi sento inutile. non ho avuto nemmeno il coraggio di guardare in faccia mio marito. e piango sola...sola ...non voglio vedere nessuno.
in bocca al lupo e un mondo di auguri, che meravigliaaaaa!!!!
(ma di nascosto di mio marito) spostare i mobili, insomma tutte cose anche un pò da maschiaccio che ho sempre fatto...sono una tipa forte, bassina ma massiccia (non grossa) ma ho forza di volontà e fisica e mi sento viva, rinnovata quando sposto qualcosa, cambio qualcosina in casa, se sposto le piante nel giardinetto, anche solo i vasi....ora mi freno purtroppo perchè so che c'è il cucciolotto e mi spavento. essendo la prima gravidanza non so nulla del mio corpo, di come reagisce...pensate che ho ancora il terrore di avere una gravidanza extra uterina che la dott. ha detto di no l'altra volta...ma io finchè non vedo il cuoricino pulsare nel posto giusto e nel modo giusto son sempre un pò così...come dice mio marito col muso...non sto riuscendo a ridere e rilassarmi. forse non c'entra neanche tanto la casa, sarà una scusa che io stessa inconsciamente metto in piedi per non pensare alla gravidanza e a questo periodo...questo cambiamento che mi porterà tanta felicità ma anche tanta ansia. forse sono un pò paranoica ma lo sapete che quando ascolto i tg adesso penso: mamma mia e se mio figlio diventa così? come un delinquente o altro? e se gli capita qualcosa? ma è normale o sono io eccessiva??? ieri sera vado a casa della mia nonnina adorata che ha la veneranda età di 96 anni, autonomissima lei si fa tutto da sola...davvero incredibile. mi chiede: come sta il pancino?
mi ha fatto tenerezza e ridere sentire un'espressione simile dalla mia nonnina.beh neanche farla apposta mi ha detto, ora mi raccomando non ti guardare le notizie brutte in tv che poi chissà che pensi. saggezza di anziani. spero che il mio piccolo la riesca a conoscere.
