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Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
il post delle barzellette
- Creatore Discussione mercuzio
- Data di inizio
Scatolina
Guru Giardinauta
Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce. Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si."
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 euro. Sei d'accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto."
LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2006. C'e' un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000"
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals."
LEI: " Fantastico! Ah, e ancora una cosa.....la casa che volevo l'anno scorso e' di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 "
LUI: "Va bene, fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno.
Altrimenti gli daremo gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare un bell'affare."
LEI: "OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto."
L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
A questo punto lui sorride e chiede:
"Qualcuno sa di chi e' questo cellulare?"
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce. Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si."
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 euro. Sei d'accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto."
LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2006. C'e' un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000"
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals."
LEI: " Fantastico! Ah, e ancora una cosa.....la casa che volevo l'anno scorso e' di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 "
LUI: "Va bene, fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno.
Altrimenti gli daremo gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare un bell'affare."
LEI: "OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto."
L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
A questo punto lui sorride e chiede:
"Qualcuno sa di chi e' questo cellulare?"
gigino67
Florello Senior
Grazie per aver chiamato l'Istituto Psichiatrico di Salute Mentale:
Se lei è ossesso-convulsivo, prema ripetutamente fino allo spasmo il tasto 1.
Se lei è affetto di personalità multipla, prema i tasti 2, 3, 4, 5 e 6.
Se lei è paranoico, sappiamo già chi è lei, cosa fa nella vita e sappiamo cosa vuole, quindi rimanga in linea, finchè non rintracciamo la sua chiamata.
Se lei soffre di allucinazioni, prema il tasto 7 nel telefono rosa gigante che lei (e solo lei) vede alla sua destra.
Se lei è schizzofrenico, chieda al suo amico immaginario di premere il tasto 8 per lei.
Se lei soffre di depressione, non importa quale numero prema, tanto non c'è niente da fare, il suo caso è disperato e non ha cura.
Se lei soffre di amnesia, prema 9 e ripeta a voce alta il suo nome, cognome, numero di telefono di casa e del cellulare, indirizzo e-mail, numero di conto corrente, codice bancomat, data di nascita, luogo di nascita, stato civile e cognome da nubile di sua madre.
Se lei soffre di indecisione, lasci il messaggio dopo il bip ... oppure prima del bip ... o durante il bip, insomma scelga lei
Se lei soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
Se lei soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
Se lei soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
Se lei soffre di avarizia ossessiva, attenzione, riattacchi subito, questa telefonata è a pagamento a 500 euro al secondo.
Se lei soffre di autostima bassa, per favore riagganci, poichè tutti i nostri operatori sono impegnati a parlare con persone molto più importanti di lei.
Se lei è ossesso-convulsivo, prema ripetutamente fino allo spasmo il tasto 1.
Se lei è affetto di personalità multipla, prema i tasti 2, 3, 4, 5 e 6.
Se lei è paranoico, sappiamo già chi è lei, cosa fa nella vita e sappiamo cosa vuole, quindi rimanga in linea, finchè non rintracciamo la sua chiamata.
Se lei soffre di allucinazioni, prema il tasto 7 nel telefono rosa gigante che lei (e solo lei) vede alla sua destra.
Se lei è schizzofrenico, chieda al suo amico immaginario di premere il tasto 8 per lei.
Se lei soffre di depressione, non importa quale numero prema, tanto non c'è niente da fare, il suo caso è disperato e non ha cura.
Se lei soffre di amnesia, prema 9 e ripeta a voce alta il suo nome, cognome, numero di telefono di casa e del cellulare, indirizzo e-mail, numero di conto corrente, codice bancomat, data di nascita, luogo di nascita, stato civile e cognome da nubile di sua madre.
Se lei soffre di indecisione, lasci il messaggio dopo il bip ... oppure prima del bip ... o durante il bip, insomma scelga lei
Se lei soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
Se lei soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
Se lei soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
Se lei soffre di avarizia ossessiva, attenzione, riattacchi subito, questa telefonata è a pagamento a 500 euro al secondo.
Se lei soffre di autostima bassa, per favore riagganci, poichè tutti i nostri operatori sono impegnati a parlare con persone molto più importanti di lei.
Ultima modifica:
fraelucia
Giardinauta Senior
Da una donna per le donne
Se qualcuna è depressa ricordi che siamo il sesso "bello".
Non abbiamo bisogno di portare cravatte.
Non ci fa male incrociare le gambe.
Se decidiamo d'esercitare professioni prettamente maschili siamo PIONIERE.
Se loro decidono di esercitare professioni prettamente femminili sono gay.
La nostra intelligenza è paragonabile a quella di qualsiasi uomo. Ma il nostro aspetto è migliore.
Se uccidiamo qualcuno e dimostriamo che sia successo durante la sindrome premestruale, è un attenuante.
Il nostro cervello ha la stessa capacità di quello degli uomini, anche se abbiamo sei miliardi di neuroni in meno, questo vuol dire che i nostri neuroni sono più efficienti.
Siamo in grado di occuparci di più cose contemporaneamente.
Sappiamo sempre dove sono le calze.
La moglie del presidente viene chiamata la "first lady".
Il marito della presidentessa è come uno zero messo a sinistra, anche se è di destra.
Se sposiamo l'erede al trono, siamo regine.
Se un uomo sposa l'ereditiera al trono, sarà il marito della regina.
Se siamo tradite siamo vittime, se noi tradiamo, loro sono cornuti.
In definitiva, siamo noi a decidere quanti figli avere.
Sentiamo il bimbo muoversi dentro di noi.
I bimbi sempre dicono "mamma" per primo.
Sappiamo sempre che il figlio è nostro.
Abbiamo mesi di congedo per maternità.
La visita ginecologica è più gradevole di quella della prostata.
Siamo monogame anche se fosse necessario provare diversi uomini fino a trovare qualcuno che valga la pena.
Siamo sempre presenti alla nascita dei figli.
Allattiamo.
Siamo le "star" del matrimonio.
Qualcuno ha sentito parlare di un "muso ispiratore"?
Viviamo di più.
Siamo più resistenti al dolore e alle infezioni.
Abbiamo meno problemi cardiaci.
Sudiamo di meno.
Abbiamo la precedenza sui battelli di salvataggio.
Siamo più sensibili.
Le donne che vivono sole mangiano meglio.
Abbiamo una nostra giornata internazionale.
Siamo veramente meravigliose!
....devo dire che mi fa star bene... :hehe:
Se qualcuna è depressa ricordi che siamo il sesso "bello".
Non abbiamo bisogno di portare cravatte.
Non ci fa male incrociare le gambe.
Se decidiamo d'esercitare professioni prettamente maschili siamo PIONIERE.
Se loro decidono di esercitare professioni prettamente femminili sono gay.
La nostra intelligenza è paragonabile a quella di qualsiasi uomo. Ma il nostro aspetto è migliore.
Se uccidiamo qualcuno e dimostriamo che sia successo durante la sindrome premestruale, è un attenuante.
Il nostro cervello ha la stessa capacità di quello degli uomini, anche se abbiamo sei miliardi di neuroni in meno, questo vuol dire che i nostri neuroni sono più efficienti.
Siamo in grado di occuparci di più cose contemporaneamente.
Sappiamo sempre dove sono le calze.
La moglie del presidente viene chiamata la "first lady".
Il marito della presidentessa è come uno zero messo a sinistra, anche se è di destra.
Se sposiamo l'erede al trono, siamo regine.
Se un uomo sposa l'ereditiera al trono, sarà il marito della regina.
Se siamo tradite siamo vittime, se noi tradiamo, loro sono cornuti.
In definitiva, siamo noi a decidere quanti figli avere.
Sentiamo il bimbo muoversi dentro di noi.
I bimbi sempre dicono "mamma" per primo.
Sappiamo sempre che il figlio è nostro.
Abbiamo mesi di congedo per maternità.
La visita ginecologica è più gradevole di quella della prostata.
Siamo monogame anche se fosse necessario provare diversi uomini fino a trovare qualcuno che valga la pena.
Siamo sempre presenti alla nascita dei figli.
Allattiamo.
Siamo le "star" del matrimonio.
Qualcuno ha sentito parlare di un "muso ispiratore"?
Viviamo di più.
Siamo più resistenti al dolore e alle infezioni.
Abbiamo meno problemi cardiaci.
Sudiamo di meno.
Abbiamo la precedenza sui battelli di salvataggio.
Siamo più sensibili.
Le donne che vivono sole mangiano meglio.
Abbiamo una nostra giornata internazionale.
Siamo veramente meravigliose!
....devo dire che mi fa star bene... :hehe:
non so se questa è già stata scritta, il post è troppolungo per leggerlo tutto.
La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era mai stata sposata. La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.
In un pomeriggio di primavera il parroco and a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di tè.
Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato not che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua. Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo. Immaginate la sorpresa e la
curiosità del povero prete!
Poi rientr la padrona di casa con tè e pasticcini e cominciarono a chiacchierare. Il parroco per un po' cerc di reprimere la sua curiosità riguardo la ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese:
- Signorina Bea, che cos'e quello? - indicando la ciotola.
La vecchietta candidamente:
- Ah, già! Non e meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!!!
La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era mai stata sposata. La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.
In un pomeriggio di primavera il parroco and a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di tè.
Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato not che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua. Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo. Immaginate la sorpresa e la
curiosità del povero prete!
Poi rientr la padrona di casa con tè e pasticcini e cominciarono a chiacchierare. Il parroco per un po' cerc di reprimere la sua curiosità riguardo la ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese:
- Signorina Bea, che cos'e quello? - indicando la ciotola.
La vecchietta candidamente:
- Ah, già! Non e meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!!!
Funky gallo"
Un giovane gallo e' arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio
gallo. "Domani mattina", dice il galletto "dormi pure tranquillo, che
alle galline ci penso io!".
"Senti", risponde il vecchio gallo, "sii gentile e lasciami almeno
quelle piu' vecchie, sai siamo cresciuti insieme ...".
"Ma neanche per sogno", ribadisce il galletto, "ormai sono io il gallo
ufficiale e quindi lasciami lavorare, e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo che non e' disposto ad abbandonare cosi' presto,
gli fa una proposta: "Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile,
mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie,
se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio.".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e dopo
un giro sta gia' per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile
stende secco il galletto e si sente la voce del contadino: ... miseria,
e' gia' il terzo gallo dell'altra sponda che mi vendono!!!"
Un giovane gallo e' arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio
gallo. "Domani mattina", dice il galletto "dormi pure tranquillo, che
alle galline ci penso io!".
"Senti", risponde il vecchio gallo, "sii gentile e lasciami almeno
quelle piu' vecchie, sai siamo cresciuti insieme ...".
"Ma neanche per sogno", ribadisce il galletto, "ormai sono io il gallo
ufficiale e quindi lasciami lavorare, e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo che non e' disposto ad abbandonare cosi' presto,
gli fa una proposta: "Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile,
mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie,
se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio.".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e dopo
un giro sta gia' per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile
stende secco il galletto e si sente la voce del contadino: ... miseria,
e' gia' il terzo gallo dell'altra sponda che mi vendono!!!"
Scatolina
Guru Giardinauta
Un frate e' in giro in cerca di elemosine. Bussa ad una porta e gli viene ad aprire una bella biondona provocante e quasi nuda che esclama: "Mi scusi, pensavo fosse il latte". E il frate: "Beh, per questa volta si accontentera' di un cappuccino!".
Una bellissima bionda entra in un negozio di lusso e paga con un biglietto da 500 € La commessa: "Ma e' falso!". E la bionda: "Maledetto porco! Mi ha violentato!".
Pierino e' allo zoo con i genitori. Ad un tratto si fermano davanti alla gabbia del gorilla e Pierino nota che l'animale ha una cosa grossissima in mezzo alle gambe. Incuriosito domanda: "Mamma, che cos'e' quella cosa ?". "Niente, Pierino". Non convinto, domanda al padre: "Papa' che cos'e' quella cosa ?". "Domandalo alla mamma !". "Gliel'ho domandato". "E cosa ti ha detto ?". "Ha detto che non e' niente!". E il padre: "Eh, l'ho abituata troppo bene quella donna !!".
Una bellissima bionda entra in un negozio di lusso e paga con un biglietto da 500 € La commessa: "Ma e' falso!". E la bionda: "Maledetto porco! Mi ha violentato!".
Pierino e' allo zoo con i genitori. Ad un tratto si fermano davanti alla gabbia del gorilla e Pierino nota che l'animale ha una cosa grossissima in mezzo alle gambe. Incuriosito domanda: "Mamma, che cos'e' quella cosa ?". "Niente, Pierino". Non convinto, domanda al padre: "Papa' che cos'e' quella cosa ?". "Domandalo alla mamma !". "Gliel'ho domandato". "E cosa ti ha detto ?". "Ha detto che non e' niente!". E il padre: "Eh, l'ho abituata troppo bene quella donna !!".
Scatolina
Guru Giardinauta
Nella foresta un coniglietto gira tutto nervoso perche' deve fare un bisognino urgente (non liquido!). Arriva un leone e il coniglietto chiede un posto dove poterla fare. Allora il leone gli dice: "Vai sempre dritto. Alla prima quercia a destra, poi sempre dritto e poi a sinistra. Li' c'e' una grossa buca dove tutti la fanno!". Allora il coniglietto corre e arrivato alla buca si sfoga! Arriva un gorilla grossissimo e anche lui si sfoga. Guarda il coniglietto e dice: "Perdi il pelo?". E il coniglietto: "No!". E il gorilla: "Allora vieni qui che ho dimenticato la carta igienica!".
Scatolina
Guru Giardinauta
Siamo in aperta campagna, piena estate. Un prete cammina lungo l'argine di un fiume leggendo il suo breviario quando improvvisamente sente chiamare: "Aiuto, aiuto!". Alza gli occhi dalla sua lettura, ma intorno e' deserto. Pensando ad un abbaglio si rituffa sul breviario. Fa alcuni passi ed ancora: "Aiuto, aiuto!". Si guarda attorno e ancora nessuno. Pensa fra se' e se' ... deve essere l'effetto di questo caldo... allucinazioni. "Aiuto, aiuto, qua in basso". Finalmente se ne accorge. Ad invocarlo e' un rospo vicino all'argine del fiume. Il prete rimane sbalordito ma da buon cristiano risponde: "Dimmi, cosa posso fare per te?". "Vedi io una volta ero un bel principe azzurro, ricco e buono. Poi una strega maligna mi ha denudato e trasformato in rospo. Se ora tu mi porti a casa tua, mi metti sul tuo letto e mi baci io tornero' ad essere come una volta...". - Il prete ci pensò su, e tutto sommato per una buona causa poteva fare questo sacrificio. Fece come gli aveva detto il rospo, e la mattina dopo, magicamente, il rospo si era trasformato in principe! Questa, almeno, era la tesi sostenuta dalla difesa - 
Scatolina
Guru Giardinauta
Un giornalista della RAI va in Sardegna ad intervistare un vecchietto al suo centesimo compleanno e gli chiede: "Ma lei in 100 anni chissa' quante cose avra' visto. Ci racconti il giorno piu' bello della sua vita". E il vecchietto: "Il giorno piu' bello della mia vitta e' statto quando si e' perso il montone. Si era perso il montone per i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarlo. Alla fine quando lo abbiammo trovatto, per festeggiarre ce lo siamo inculato tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa fino all'alba". "Si', ma capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione; ci racconti un altro giorno bello della sua vita". E il vecchietto riprende a raccontare: "Un altro giorno bello e' statto quando si e' persa la peccora. Si era persa la peccora per i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarla. Alla fine quando la abbiamo trovatta, per festeggiare ce la siamo inculatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa fino all'alba". "Si', ma anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto qual e' stato il giorno piu' brutto della sua vita". E il vecchietto: "Il giorno piu' brutto della mia vitta e' stato quando mi sono perso io..."
Scatolina
Guru Giardinauta
Un ragazzo conosce una bella ragazza americana e per prima cosa le offre da bere e le chiede il nome. "Carmen" risponde lei. "Che bel nome!" esclama lui "L'ha scelto tua madre?". "No, me lo sono data da sola...". "E perche' proprio Carmen?". "Perche' a me piacciono le macchine, car, e gli uomini, men... E tu come ti chiami?". "Beerfuck"
Scatolina
Guru Giardinauta
Un uomo deve fare da oratore ad una cena; si siede a capotavola e si accorge di aver dimenticato la dentiera. Girandosi verso l'uomo seduto al suo fianco gli dice: "Ho dimenticato i miei denti. Per caso puo' aiutarmi?". L'uomo risponde: "Non c'e' problema". E dopo essersi infilato una mano in tasca ed averne tolto una dentiera, dice: "Provi questa". "Non mi sta" risponde l'uomo. L'uomo allora ne toglie di tasca un'altra: "Provi quest'altra". "E' stretta". "Ne ho soltanto un'ultima. Provi questa". L'altro la prova: "E' perfetta". Con quella dentiera egli cena e parla. Alla fine dell'incontro avvicina l'uomo che lo ha aiutato e gli dice: "La ringrazio di essermi venuto in aiuto. Ho giusto bisogno di un dentista. Posso sapere dov'e' il suo studio?". E l'altro: "Non sono un dentista. Sono un becchino".
Scatolina
Guru Giardinauta
Italiani....
Un tedesco un americano e un italiano al bar discutono dei tempi della guerra vantandosi della propria flotta navale. Il tedesco: "Noi avevamo delle portaerei cosi' grandi che per spostarci da poppa a prua utilizzavamo le biciclette". L'americano: "E allora? Le nostre erano cosi' grandi che per spostarci da poppa a prua utilizzavamo le moto". L'italiano allora: "Mi fate ridere tutti e due. Le nostre portaerei erano cosi' grandi che a prua c'era la guerra e a poppa non ne sapevamo niente!"
Un tedesco un americano e un italiano al bar discutono dei tempi della guerra vantandosi della propria flotta navale. Il tedesco: "Noi avevamo delle portaerei cosi' grandi che per spostarci da poppa a prua utilizzavamo le biciclette". L'americano: "E allora? Le nostre erano cosi' grandi che per spostarci da poppa a prua utilizzavamo le moto". L'italiano allora: "Mi fate ridere tutti e due. Le nostre portaerei erano cosi' grandi che a prua c'era la guerra e a poppa non ne sapevamo niente!"
Scatolina
Guru Giardinauta
Una grossa bionda va dal medico perche' vuole dimagrire. Il medico le dice: "Cio' che dovete fare e' mangiare normalmente per due giorni, poi saltare il terzo giorno, poi cosi' di seguito. Ritornate da me fra un mese per vedere l'effetto". Un mese piu' tardi la donna ritorna; ella ha perso 10 chili, ma e' molto affaticata. Il dottore le chiede: "Che cos'e' che vi ha affaticato tanto, il digiuno?". "No, il saltare!"
Cosa vuol dire quando una donna e' fuori della cucina? Che la catena e' troppo lunga. :martello2
Cosa vuol dire quando una donna e' fuori della cucina? Che la catena e' troppo lunga. :martello2
daria
Master Florello
Mi è bastato vederti da lontano...
per capire quanto era grande la tua bellezza;
Mi è bastato vederti da lontano...
per capire quanto ti avevo già desiderato;
Mi è bastato vederti da lontano...
per capire da quanto tempo ti avevo aspettato;
Mi è bastato vederti da vicino...
per capire... minchia, da lontano non ci vedo proprio più un cxxxo !!!
:Saluto:
per capire quanto era grande la tua bellezza;
Mi è bastato vederti da lontano...
per capire quanto ti avevo già desiderato;
Mi è bastato vederti da lontano...
per capire da quanto tempo ti avevo aspettato;
Mi è bastato vederti da vicino...
per capire... minchia, da lontano non ci vedo proprio più un cxxxo !!!
:Saluto:
Clorophilla
Florello
Mi è bastato vederti da lontano...
per capire quanto era grande la tua bellezza;
Mi è bastato vederti da lontano...
per capire quanto ti avevo già desiderato;
Mi è bastato vederti da lontano...
per capire da quanto tempo ti avevo aspettato;
Mi è bastato vederti da vicino...
per capire... minchia, da lontano non ci vedo proprio più un cxxxo !!!
muahahahahaha :rosa:
Parodia poetico politica-
L'esaurito
Sempre odioso mi fu quest’ermo Colle,
Montecitorio, che per tanta parte
al popolo votante il guardo esclude.
Là sedendo e cianciando, interminati
lazi fanno da quella i subumani
traendo soluzioni un poco inquiete
ch’io nel pensier mi ficco, ove per poco
il cor non si spaura. E come io sento
questo schernir tra quei partiti, io quello
infinito diverbio a viva voce
vo contestando e mi sovvien l’inferno
e le smorte sessioni, ed ho presente
che vivo tra plebei: così per questa
politica s’altera il pensier mio:
e in Italia m’è atroce assai lo stare.
Ciao.
L'esaurito
Sempre odioso mi fu quest’ermo Colle,
Montecitorio, che per tanta parte
al popolo votante il guardo esclude.
Là sedendo e cianciando, interminati
lazi fanno da quella i subumani
traendo soluzioni un poco inquiete
ch’io nel pensier mi ficco, ove per poco
il cor non si spaura. E come io sento
questo schernir tra quei partiti, io quello
infinito diverbio a viva voce
vo contestando e mi sovvien l’inferno
e le smorte sessioni, ed ho presente
che vivo tra plebei: così per questa
politica s’altera il pensier mio:
e in Italia m’è atroce assai lo stare.
Ciao.aspirantepolliceverde
Aspirante Giardinauta
salve salvino :cool2:
quando le barzellette chiamano...:ciglione:
Il lattaio che consegna il latte a domicilio, suona a una porta di un cliente nuovo.
Apre una splendida ragazza in baby doll che con voce ammaliante gli dice: Posso fare qualcosa per te?
- Il giovane: ...no.....no....grazie!
Poi, ritornato sul furgone si mette a imprecare per la sua goffaggine e per non aver approfittato dell'offerta.
Il giorno dopo, suona alla porta....
Apre la stessa splendida ragazza questa volta a seni nudi che gli sorride e:
- Posso esserti utile??
Il ragazzo ancora più scioccato e impacciato..
- .no...no....grazie...scusi...
Poi sul furgone, si dà dell'imbecille per lo stesso motivo.
Il terzo giorno si prepara prima e si presenta completamente nudo alla porta con il pisello in mano, suona e....
Apre la porta il marito della bella ragazza che vedendo la scena esclama: - Bè??????
Il giovane ragazzo:.
- ...Se..se...se non mi paga il latte che ho già consegnato.....gli piscio qui sullo zerbino!!!!!!
:cool2: quando le barzellette chiamano...:ciglione:
Il lattaio che consegna il latte a domicilio, suona a una porta di un cliente nuovo.
Apre una splendida ragazza in baby doll che con voce ammaliante gli dice: Posso fare qualcosa per te?
- Il giovane: ...no.....no....grazie!
Poi, ritornato sul furgone si mette a imprecare per la sua goffaggine e per non aver approfittato dell'offerta.
Il giorno dopo, suona alla porta....
Apre la stessa splendida ragazza questa volta a seni nudi che gli sorride e:
- Posso esserti utile??
Il ragazzo ancora più scioccato e impacciato..
- .no...no....grazie...scusi...
Poi sul furgone, si dà dell'imbecille per lo stesso motivo.
Il terzo giorno si prepara prima e si presenta completamente nudo alla porta con il pisello in mano, suona e....
Apre la porta il marito della bella ragazza che vedendo la scena esclama: - Bè??????
Il giovane ragazzo:.
- ...Se..se...se non mi paga il latte che ho già consegnato.....gli piscio qui sullo zerbino!!!!!!