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Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
il post delle barzellette
- Creatore Discussione mercuzio
- Data di inizio
Scatolina
Guru Giardinauta
Un tizio, che passa molto volentieri le serate libere alla sala biliardi, dice alla moglie: "Cara, vado nel parco per fare un po' di jogging". E la moglie: "Va bene, caro, ma torna entro un'ora perche' siamo invitati a cena dai miei genitori e non voglio fare tardi". Il marito esce e comincia a correre per il parco, finche' incontra una bellissima bionda tutte curve, anch'essa dedita allo jogging. I due fanno amicizia e la donna poco dopo lo invita a casa sua a bere un drink. L'uomo non se lo fa ripetere due volte. Appena in casa la bionda dice: "Le dispiace se mi faccio una doccia?" e cosi' si spoglia nuda ... e poi da cosa nasce cosa e ovviamente finiscono a letto per due ore di filata. Naturalmente si ricorda troppo tardi di avere la cena con i suoceri e deve inventare una scusa plausibile. Cosi' si sporca le mani di gesso e torna dalla moglie che gli urla: "Beh, ti sei dimenticato della cena? Dove sei stato?". E il marito: "Cara, sai, mentre facevo jogging ho incontrato una bionda stupenda che mi ha invitato a casa sua, e poi mi ha sedotto e siamo finiti a letto...". E la moglie: "Ma che balle mi vai raccontando! Fammi vedere le mani! Ecco! Sei andato come al solito a giocare a biliardo!".
Un giorno nella foresta l'orso decide di fare una lista di tutti gli animali che avrebbe mangiato durante la stagione. La notizia si diffonde rapidamente, per cui lo viene a sapere il leone che va a trovarlo e gli dice: "Orso, e' vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". E l'orso: "Si', e' vero". E il leone: "Ci sto anch'io nella lista?". "Fammi vedere... Si', ci sei". "Hm, e fammi vedere, come fai a mangiarmi?". E l'orso: "Cosi'!" e se lo mangia. Poi lo viene a sapere la tigre. Va anche lei dall'orso e gli chiede: "Orso, e' vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". "Si', e' vero". "Ci sto anch'io nella lista?". "Fammi vedere... Siì, ci sei". E la tigre: "Hm, e fammi vedere, come fai a mangiarmi?". "Cosi'!" e se lo mangia. Poi lo viene a sapere l'elefante. Va anche lui dall'orso e gli chiede: "Orso, e' vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". "Si' e' vero". "Ci sto anch'io nella lista?". E l'orso: "Fammi vedere... Si', ci sei". "Hm, e fammi vedere, come fai a mangiarmi?". "Cosi'!" e se lo mangia. Dopo lo viene a sapere la lepre. Va anche lei dall'orso e gli chiede: "Orso, e' vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". "Si', e' vero". E la lepre: "Ci sto anch'io nella lista?". "Fammi vedere... Si', ci sei". E la lepre: "Senti, Orso, non potresti cancellarmi, per favore?". "Certo!"
lol:ahhahahaha questa me fà morì 
)
Un giorno nella foresta l'orso decide di fare una lista di tutti gli animali che avrebbe mangiato durante la stagione. La notizia si diffonde rapidamente, per cui lo viene a sapere il leone che va a trovarlo e gli dice: "Orso, e' vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". E l'orso: "Si', e' vero". E il leone: "Ci sto anch'io nella lista?". "Fammi vedere... Si', ci sei". "Hm, e fammi vedere, come fai a mangiarmi?". E l'orso: "Cosi'!" e se lo mangia. Poi lo viene a sapere la tigre. Va anche lei dall'orso e gli chiede: "Orso, e' vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". "Si', e' vero". "Ci sto anch'io nella lista?". "Fammi vedere... Siì, ci sei". E la tigre: "Hm, e fammi vedere, come fai a mangiarmi?". "Cosi'!" e se lo mangia. Poi lo viene a sapere l'elefante. Va anche lui dall'orso e gli chiede: "Orso, e' vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". "Si' e' vero". "Ci sto anch'io nella lista?". E l'orso: "Fammi vedere... Si', ci sei". "Hm, e fammi vedere, come fai a mangiarmi?". "Cosi'!" e se lo mangia. Dopo lo viene a sapere la lepre. Va anche lei dall'orso e gli chiede: "Orso, e' vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". "Si', e' vero". E la lepre: "Ci sto anch'io nella lista?". "Fammi vedere... Si', ci sei". E la lepre: "Senti, Orso, non potresti cancellarmi, per favore?". "Certo!"
lol:ahhahahaha questa me fà morì )
Scatolina
Guru Giardinauta
In treno un signore viaggia in compagnia di due belle donne che non fanno altro che parlare dei loro problemi. Dice una: "I soldi non bastano mai; non so come fare a tirare avanti". Replica la seconda: "L'ideale sarebbe farsi un amante che ti dia 2000 € al mese". E la prima: "Ah, certo, a trovarlo". La seconda: "Beh e' lo stesso se invece di un amante che ti dia 2000€, tu avessi due amanti che ti diano 1000€ a testa". E la prima: "Beh, a dir la verita' andrebbero bene anche 4 amanti da500 € l'uno". A questo punto interviene il signore: "Sentite, quando siete arrivate a 40 da 50 € l'uno, io sono qui...!".
Scatolina
Guru Giardinauta
Assistenza Tecnica Pc
Casi che possono capitare ....... con cliente medio
Caso 1
Assistenza tecnica: "Che computer ha?"
Cliente: "Uno bianco"
Assistenza tecnica:. ... (Silenzio)
Caso 2
Cliente: "Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore".
Assistenza tecnica: "Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?
Cliente: "Sí, chiaro, è come se fosse incollato......
Assistenza tecnica: "che strano, questa cosa non mi suona bene....aspetti che apro una scheda....
Cliente: "No...Aspetta...non avevo messo il dischetto...è ancora sul tavolo....mi dispiace, grazie".
Assistenza tecnica: "... (Silenzio).
Caso 3
Assistenza tecnica: "Faccia clic sull'icona 'My Computer' sulla sinistra dello schermo".
Cliente: "Alla mia sinistra o alla sua?"
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
Caso 4
Assistenza tecnica: "Buongiorno, in cosa posso aiutarla?
Cliente: "Salve, non riesco a stampare.
Assistenza tecnica: "Per favore faccia clic su "inizio" e...
Cliente: "Ascolti, non inizi con tecnicismi, non sono esperta di computer. Maledetto!
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
Caso 5
Cliente: "Salve, buon pomeriggio, non riesco a stampare, ogni volta che ci provo scrive 'stampante non trovata" ho anche preso la stampante e l'ho collocata di fronte al monitor, ma pur avendocela davanti il computer continua a dire che non la trova.
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
Caso 6
Cliente: "ho problemi per stampare in rosso"
Assistenza tecnica: "ha una stampante a colori"?
Cliente: "Aaaaaaaah.... grazie"!!
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
Caso 7
Assistenza tecnica: "cosa vede nel monitor in questo momento?"
Cliente: "Un orsetto che mi ha comprato il mio ragazzo"
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
Caso 8
Assistenza tecnica: "Ora prema F8".
Cliente: "Non funziona.
Assistenza tecnica: "Che cosa ha fatto esattamente"?
Cliente: "Ho premuto 8 volte la F come mi ha detto, però non succede nulla.
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
Caso 9
Cliente: "La mia tastiera non funziona".
Assistenza tecnica: "E' sicuro che è collegata"?
Cliente: "No lo so. Non arrivo a vedere dietro".
Assistenza tecnica: "Prenda la tastiera in mano e faccia 10 passi indietro.
Cliente: "OK"
Assistenza tecnica: "La tastiera segue con lei?.
Cliente: "Sí"
Assistenza tecnica: "Questo significa che la tastiera non è collegata. C'è per caso un'altra tastiera lì vicino?
Cliente: "Sí, ce nè un altra qui. Cavoli...questa funziona!!
Assistenza tecnica: ...(Silenzio)
Caso 10
Assistenza tecnica: "La tua password è 'a' minuscola di acqua, V maiuscola de Verona,
il numero 7...
Cliente: "7 in maiuscolo o minuscolo?
Assistenza tecnica:... (Silenzio)
Caso 11
Cliente: "non riesco a collegarmi in Internet, appare errore di chiave.
Assistenza tecnica: "E' sicura che sta utilizzando la chiave corretta"?
Cliente: "Sí, sono sicura, ho visto mio marito scriverla".
Assistenza tecnica: "Mi può dire quale era la password?
Cliente: "5 asterischi.
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
Caso 12
Cliente: "Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un salva-schermo però ogni volta che muovo il mouse sparisce.....
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
Casi che possono capitare ....... con cliente medio
Caso 1
Assistenza tecnica: "Che computer ha?"
Cliente: "Uno bianco"
Assistenza tecnica:. ... (Silenzio)
Caso 2
Cliente: "Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore".
Assistenza tecnica: "Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?
Cliente: "Sí, chiaro, è come se fosse incollato......
Assistenza tecnica: "che strano, questa cosa non mi suona bene....aspetti che apro una scheda....
Cliente: "No...Aspetta...non avevo messo il dischetto...è ancora sul tavolo....mi dispiace, grazie".
Assistenza tecnica: "... (Silenzio).
Caso 3
Assistenza tecnica: "Faccia clic sull'icona 'My Computer' sulla sinistra dello schermo".
Cliente: "Alla mia sinistra o alla sua?"
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
Caso 4
Assistenza tecnica: "Buongiorno, in cosa posso aiutarla?
Cliente: "Salve, non riesco a stampare.
Assistenza tecnica: "Per favore faccia clic su "inizio" e...
Cliente: "Ascolti, non inizi con tecnicismi, non sono esperta di computer. Maledetto!
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
Caso 5
Cliente: "Salve, buon pomeriggio, non riesco a stampare, ogni volta che ci provo scrive 'stampante non trovata" ho anche preso la stampante e l'ho collocata di fronte al monitor, ma pur avendocela davanti il computer continua a dire che non la trova.
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
Caso 6
Cliente: "ho problemi per stampare in rosso"
Assistenza tecnica: "ha una stampante a colori"?
Cliente: "Aaaaaaaah.... grazie"!!
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
Caso 7
Assistenza tecnica: "cosa vede nel monitor in questo momento?"
Cliente: "Un orsetto che mi ha comprato il mio ragazzo"
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
Caso 8
Assistenza tecnica: "Ora prema F8".
Cliente: "Non funziona.
Assistenza tecnica: "Che cosa ha fatto esattamente"?
Cliente: "Ho premuto 8 volte la F come mi ha detto, però non succede nulla.
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
Caso 9
Cliente: "La mia tastiera non funziona".
Assistenza tecnica: "E' sicuro che è collegata"?
Cliente: "No lo so. Non arrivo a vedere dietro".
Assistenza tecnica: "Prenda la tastiera in mano e faccia 10 passi indietro.
Cliente: "OK"
Assistenza tecnica: "La tastiera segue con lei?.
Cliente: "Sí"
Assistenza tecnica: "Questo significa che la tastiera non è collegata. C'è per caso un'altra tastiera lì vicino?
Cliente: "Sí, ce nè un altra qui. Cavoli...questa funziona!!
Assistenza tecnica: ...(Silenzio)
Caso 10
Assistenza tecnica: "La tua password è 'a' minuscola di acqua, V maiuscola de Verona,
il numero 7...
Cliente: "7 in maiuscolo o minuscolo?
Assistenza tecnica:... (Silenzio)
Caso 11
Cliente: "non riesco a collegarmi in Internet, appare errore di chiave.
Assistenza tecnica: "E' sicura che sta utilizzando la chiave corretta"?
Cliente: "Sí, sono sicura, ho visto mio marito scriverla".
Assistenza tecnica: "Mi può dire quale era la password?
Cliente: "5 asterischi.
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
Caso 12
Cliente: "Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un salva-schermo però ogni volta che muovo il mouse sparisce.....
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
Ultima modifica:
L
Larissa
Guest
...ehi Scat, ma sono vere?
Scatolina
Guru Giardinauta
Toscani DOC!!
Due vecchi amici toscani si incontrano.
Uno ha una mascella completamente disassata, un occhio chiuso e parla malissimo.
Il secondo chiede: " Oh' che tu t'ha' fatto?? "
Risposta: " Un trombo!! "
E il primo: " 'un trombo neanch'io da mesi, ma 'nson mia ridotto così!!!"
ahhahahahahahahahahhahahh :storto:
PS: ma che si intende con "trombo"? :fifone2:
Due vecchi amici toscani si incontrano.
Uno ha una mascella completamente disassata, un occhio chiuso e parla malissimo.
Il secondo chiede: " Oh' che tu t'ha' fatto?? "
Risposta: " Un trombo!! "
E il primo: " 'un trombo neanch'io da mesi, ma 'nson mia ridotto così!!!"
ahhahahahahahahahahhahahh :storto:
PS: ma che si intende con "trombo"? :fifone2:
Scatolina
Guru Giardinauta
Una moglie partorisce e quando la balia fa vedere il bimbo al padre questo vede che il piccoletto e' tutto NERO! Allora indispettito va dalla moglie a chiedere spiegazioni, e la moglie piu' tranquilla che mai gli dice: "Eh... vedi, caro, il fatto e' che quando e' nato non avevo latte in seno e l'ho fatto allattare da una balia nera. Appena il bimbo ha bevuto e' diventato subito come lei!!". Il marito un po' perplesso crede alle parole della moglie e se ne va a casa. Dopo qualche giorno gli ritorna il dubbio e si precipita a casa della madre, e le fa: "Mamma, secondo te e' possibile una cosa del genere?". La madre rimane un attimo in silenzio e poi gli dice: "Ma certo tesoro che e' possibile, anzi ti diro' di piu' che e' capitato anche a me!!". Il figlio rimane interdetto un attimo e la madre: "Certo, proprio quando sei nato tu... vedi io non avevo piu' latte e ti abbiamo dato quello di mucca e sta di fatto che tu adesso c'hai le CORNA!"
Scatolina
Guru Giardinauta
Ad Assisi si incontrano i rappresentanti di varie religioni, un missionario Cattolico, un Rabbino ed un Mussulmano e parlano delle diverse esperienze. Il Cattolico: "Eravamo in pieno oceano ed il mare era in burrasca, vento e onde minacciavano di rovesciare la nave, ma ci mettemmo a pregare tutti insieme e dalle nuvole un raggio di sole ci illumino' la via calmando le acque e placando il vento. Fu un vero miracolo di Cristo!". Il Mussulmano: "Eravamo nel deserto durante una bufera, scarsi i viveri e l'acqua, la strada era smarrita, pregammo Allah e un raggio di sole usci' dalle nuvole, placo' il vento e ci indico' la via per l'oasi. Fu un vero miracolo di Allah". Il Rabbino: "Camminavo nel ghetto di New York, era sabato, attento a non commettere peccati, quando di fronte a me vedo un portafogli pieno di dollari; non potevo toccarlo per le Sacre Leggi, ma un raggio di sole buco' le nuvole ed illumino' il ricco portafogli. Fu un miracolo, tutto intorno era sabato, ma li' era mercoledi".
Scatolina
Guru Giardinauta
E' stato appena aperto un negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito.All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.- Non si può ritornare al piano inferiore. Una donna decide di andare a visitare il NEGOZIO DI MARITI per trovare un compagno. Al primo piano l'insegna sulla porta dice:QUESTI UOMINI HANNO UN LAVORO. La donna decide di salire al successivo. Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: QUESTI UOMINI HANNO UN LAVORO E AMANO I BAMBINI. La donna decide di salire al successivo. Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: QUESTI UOMINI HANNO UN LAVORO, AMANO I BAMBINI E SONO ESTREMAMENTE BELLI. "Wow" pensa la donna, ma si sente di salire ancora. Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: QUESTI UOMINI HANNO UN LAVORO, AMANO I BAMBINI, SONO BELLI DA MORIRE E AIUTANO NEI MESTIERI DI CASA."Incredibile" esclama la donna "Posso difficilmente resistere!" Ma sale ancora.- Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: QUESTI UOMINI HANNO UN LAVORO, AMANO I BAMBINI, SONO BELLI DA MORIRE, AIUTANO NEI MESTIERI DI CASA E SONO ESTREMAMENTE ROMANTICI. La donna è tentata di restare sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano. Sesto piano: sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna. Grazie di avere scelto il nostro negozio. Di fronte a questo negozio è stato aperto un NEGOZIO DI MOGLI dove gli uomini possono scegliere la propria donna. Al primo piano ci sono DONNE CHE AMANO FAR SESSO. Al secondo piano ci sono donne che AMAANO FAR SESSO E NON SONO ROMPICO**IONI...I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI....
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Scatolina
Guru Giardinauta
Il capo chiama la segretaria agitando una lettera: "Signorina, questi
ci prendono in giro. Scriva una letteraccia di risposta! Dobbiamo
cantargliele per benino!". La segretaria si siede al computer battendo
i tasti a raffica e ritorna con la lettera per la firma. Ma il capo le
dice: "Signorina, mi sembra troppo pesante. La attenui un poco!". La
ragazza ritorna al computer battendo i tasti a raffica e ritorna con
la nuova lettera per la firma. Ma la capo non va ancora bene:
"Signorina, ma e' ancora troppo pesante ... la rifaccia!". La
segretaria ritorna ancora al computer e batte una nuova lettera. La
riporta al capo che la legge attentamente e poi esclama: "Signorina,
mi sembra che ora vada bene... pero' attenta... figlio di pu**** ci
vogliono due t e vaff***** si scrive tutto attaccato!".
ci prendono in giro. Scriva una letteraccia di risposta! Dobbiamo
cantargliele per benino!". La segretaria si siede al computer battendo
i tasti a raffica e ritorna con la lettera per la firma. Ma il capo le
dice: "Signorina, mi sembra troppo pesante. La attenui un poco!". La
ragazza ritorna al computer battendo i tasti a raffica e ritorna con
la nuova lettera per la firma. Ma la capo non va ancora bene:
"Signorina, ma e' ancora troppo pesante ... la rifaccia!". La
segretaria ritorna ancora al computer e batte una nuova lettera. La
riporta al capo che la legge attentamente e poi esclama: "Signorina,
mi sembra che ora vada bene... pero' attenta... figlio di pu**** ci
vogliono due t e vaff***** si scrive tutto attaccato!".
Scatolina
Guru Giardinauta
Un poliziotto ferma un automobilista. Si affaccia al suo finestrino e
gli dice: "Signore, dovrebbe soffiare dentro questo tubicino per
analizzare il suo tasso alcoolico". "Mi dispiace agente, ma non posso,
sono asmatico e se soffiassi in quel tubo mi verrebbe un terribile
attacco d'asma". "Bene, allora dovra' venire con me alla centrale per
un campione di sangue". "Non posso farlo agente, sono anemico, potrei
morire dissanguato". "Allora dovremo prendere un campione di urine".
"Mi dispiace agente, ma sono anche affetto da una malattia renale e se
lo facessi potrei andare incontro ad una grave disidratazione". "Ok,
ok, allora scenda dalla macchina e cammini lungo questa linea bianca".
"Non posso farlo agente...". "E perche' ?!?". "Perche' sono troppo
ubriaco per farlo..."
gli dice: "Signore, dovrebbe soffiare dentro questo tubicino per
analizzare il suo tasso alcoolico". "Mi dispiace agente, ma non posso,
sono asmatico e se soffiassi in quel tubo mi verrebbe un terribile
attacco d'asma". "Bene, allora dovra' venire con me alla centrale per
un campione di sangue". "Non posso farlo agente, sono anemico, potrei
morire dissanguato". "Allora dovremo prendere un campione di urine".
"Mi dispiace agente, ma sono anche affetto da una malattia renale e se
lo facessi potrei andare incontro ad una grave disidratazione". "Ok,
ok, allora scenda dalla macchina e cammini lungo questa linea bianca".
"Non posso farlo agente...". "E perche' ?!?". "Perche' sono troppo
ubriaco per farlo..."
Scatolina
Guru Giardinauta
Un uomo torna a casa dalla moglie e le mostra orgoglioso dei
preservativi: "Guarda cara, ho comprato i preservativi delle Olimpiadi
di Sidney". E la moglie: "Cos'hanno di speciale?". "Cara, ci sono di
tre tipi: oro, argento e bronzo. Stasera, ti farò vedere cosa si prova
con l'oro". La moglie: "Caro, perchè non usiamo quelli argento?
Sarebbe bello che, una volta tanto, tu venissi per secondo".
preservativi: "Guarda cara, ho comprato i preservativi delle Olimpiadi
di Sidney". E la moglie: "Cos'hanno di speciale?". "Cara, ci sono di
tre tipi: oro, argento e bronzo. Stasera, ti farò vedere cosa si prova
con l'oro". La moglie: "Caro, perchè non usiamo quelli argento?
Sarebbe bello che, una volta tanto, tu venissi per secondo".
Scatolina
Guru Giardinauta
Un pappagallo e' solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000
Kg di nafta e ovviamente fa addebitare la spese al padrone. Scoperto
l'autore del costoso scherzo il padrone afferra il pappagallo, lo
rinchiude in uno stanzino buio e lo inchioda per le ali al muro.
Quando i suoi occhi si sono abituati al buio intravede dall'altra
parte della stanza un crocefisso e gli chiede: "Tu chi sei? ". "Sono
Gesu' Cristo". "E da quanto tempo sei qui?". "Da quasi 2000 anni". E
il pappagallo: "Cavoli! Ma quanta nafta hai ordinato?".
Kg di nafta e ovviamente fa addebitare la spese al padrone. Scoperto
l'autore del costoso scherzo il padrone afferra il pappagallo, lo
rinchiude in uno stanzino buio e lo inchioda per le ali al muro.
Quando i suoi occhi si sono abituati al buio intravede dall'altra
parte della stanza un crocefisso e gli chiede: "Tu chi sei? ". "Sono
Gesu' Cristo". "E da quanto tempo sei qui?". "Da quasi 2000 anni". E
il pappagallo: "Cavoli! Ma quanta nafta hai ordinato?".
Scatolina
Guru Giardinauta
Un tale vuole vincere ai cavalli, percio' chiede consulenza ad un
ricercatore di statistica. Questi, dopo qualche settimana di studi, si
ripresenta dal tale affermando di non essere riuscito a trovare un
metodo, perche' le probabilita' di vincere sono troppo poche. Allora
il tale chiede aiuto ad un ingegnere. Il quale dopo qualche mese di
studi si ripresenta con un bel programma al calcolatore affermando di
essere riuscito a risolvere il problema: "Basta giocare 10 milioni di
volte i numeri dei cavalli che il calcolatore suggerisce!". Il tale
spazientito caccia via l'ingegnere a sonori calci nel sedere. Come
ultima ipotesi decide di interpellare un fisico. Dopo qualche mese di
studi il fisico si ripresenta con un volume di studi al riguardo,
dicendo di essere riuscito a risolvere il problema. Il tale entusiasta
gli chiede come si faccia a vincere sempre ai cavalli, ed il fisico
esclama: "Dunque: supponendo i cavalli sferici, che si muovono di moto
rettilineo uniforme..."
ricercatore di statistica. Questi, dopo qualche settimana di studi, si
ripresenta dal tale affermando di non essere riuscito a trovare un
metodo, perche' le probabilita' di vincere sono troppo poche. Allora
il tale chiede aiuto ad un ingegnere. Il quale dopo qualche mese di
studi si ripresenta con un bel programma al calcolatore affermando di
essere riuscito a risolvere il problema: "Basta giocare 10 milioni di
volte i numeri dei cavalli che il calcolatore suggerisce!". Il tale
spazientito caccia via l'ingegnere a sonori calci nel sedere. Come
ultima ipotesi decide di interpellare un fisico. Dopo qualche mese di
studi il fisico si ripresenta con un volume di studi al riguardo,
dicendo di essere riuscito a risolvere il problema. Il tale entusiasta
gli chiede come si faccia a vincere sempre ai cavalli, ed il fisico
esclama: "Dunque: supponendo i cavalli sferici, che si muovono di moto
rettilineo uniforme..."
Scatolina
Guru Giardinauta
uomini...
Un nero mentre va in bicicletta incontra una ragazza nuda che gli chiede un passaggio. Il nero la fa accomodare in canna e partono. Poco dopo la ragazza dice: "Scusi, ma forse lei non si e' accorto che io sono completamente nuda!". "No, no, io me ne sono accorto, e' lei che non si e' accorta che questa e' una bicicletta da donna !".
Un uomo estremamente magro che ha sempre camuffato la sua magrezza con abiti molto imbottiti sta per sposarsi. Il problema sta nel fatto che la sua futura sposa non ha mai avuto l'occasione di accorgersi di quanto lui sia estremamente magro. La prima notte di nozze non appena arrivati a casa l'uomo corre subito a rinchiudersi nel bagno. la sposa inizia così ad aspettare pazientemente. L'uomo chiuso nel bagno dopo un pò che pensa a come risolvere chiama la moglie e le chiede, giustificandosi con la scusa di essere estremamente timido, di spegnere tutte le luci. La moglie alquanto perplessa acconsente, ma il marito le fa chiudere anche tutti gli spiragli da dove entra anche un minuscolo raggio di luce. Quando dentro la stanza c'è ormai il buio totale l'uomo esce dal bagno e nel contempo si sente la voce della moglie che dice: "Caro, potresti accendere la luce che mi è caduto il Crocifisso addosso?"
Un nero mentre va in bicicletta incontra una ragazza nuda che gli chiede un passaggio. Il nero la fa accomodare in canna e partono. Poco dopo la ragazza dice: "Scusi, ma forse lei non si e' accorto che io sono completamente nuda!". "No, no, io me ne sono accorto, e' lei che non si e' accorta che questa e' una bicicletta da donna !".
Un uomo estremamente magro che ha sempre camuffato la sua magrezza con abiti molto imbottiti sta per sposarsi. Il problema sta nel fatto che la sua futura sposa non ha mai avuto l'occasione di accorgersi di quanto lui sia estremamente magro. La prima notte di nozze non appena arrivati a casa l'uomo corre subito a rinchiudersi nel bagno. la sposa inizia così ad aspettare pazientemente. L'uomo chiuso nel bagno dopo un pò che pensa a come risolvere chiama la moglie e le chiede, giustificandosi con la scusa di essere estremamente timido, di spegnere tutte le luci. La moglie alquanto perplessa acconsente, ma il marito le fa chiudere anche tutti gli spiragli da dove entra anche un minuscolo raggio di luce. Quando dentro la stanza c'è ormai il buio totale l'uomo esce dal bagno e nel contempo si sente la voce della moglie che dice: "Caro, potresti accendere la luce che mi è caduto il Crocifisso addosso?"
