V.m. 18
Dottoressa, ho un'erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno. Mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"
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La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"
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In hotel: un uomo urta il seno d'una signora. Lui: "Se il cuore è morbido come il seno saprà perdonarmi." Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"
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Due amici si affrontano: "Ho saputo che hai dormito con mia moglie...E’ vero??"
E l'altro: "Non è vero!! Lei non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!"
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Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo" e la terza..."Beige...Il soffitto lo rifarei beige"
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Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali:
-un Jaguar nel garage,
-una tigre a letto,
-un visone sulla pelle,
-un uccello tra le gambe
-un asino che paga tutto!
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LUI: Cambiamo posizione?
LEI: Si quale?
LUI: Nell'orecchio.
LEI: E se divento sorda?
LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!
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Un bambino al padre: "Papà, papà, perchè quella gatta ha un uccello in bocca?"
"Perché non è schizzinosa come tua madre!!"
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La moglie: "Stanotte ho sognato io e te su un'isola deserta...e scopavamo, scopavamo, scopavamo...
Poi ad un certo punto è finita la sabbia!!"
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La moglie al marito:
-Caro... tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?
Lui: "Nessuna delle due cara...Ti amo così come sei!!!!"
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Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate"
"Malate glavi?"
"Inculabili"
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"Papà ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
"E bravo il mio ometto! A quando il prossimo?"
"Quando mi sarà passato il bruciore al ****!"
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Il dottore al paziente:
"Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"
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Un negro viene beccato a rubare un liquore in un supermercato. Quando la polizia gli chiede perchè, lui risponde: "C'era sgritto Brendy e l'ho breso!"
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Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede: "Scusa, come si fa a scopare?" "Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"
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Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le dice: "Vuoi del whisky?" E lei: "Beh, un dito"E lui: "Non vuoi prima il whisky?"
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Totti è disperato: "Oddio è morto er nonno! Stava a giocà a briscola..." "Collasso?" "E che ne so, mica me so messo a guardaje 'e carte..."
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"Se sei muto ridi con gli occhi, se sei muto e cieco ridi con il corpo, se sei muto cieco e storpio... Che ***** ridi?"
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Un cesso dice all'altro: "Perchè sei triste?" "Sono due giorni che nessuno mi caga!"
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Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al cimitero dove lo devo prendere 'autobus?"
E lui: "In pieno.."
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Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di sperma:
"Innanzitutto grazie di essere venuti!"
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Due pipistrelli a testa in giù. Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?" E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"
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Totti per Natale riceve in dono un libro.
Lo apre e trova scritto: "Sommario"e lui: "Piacere, Soffrancesco!"
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Una ragazza vede Totti con in braccio un bellissimo gatto. Gli chiede: "Che bel gatto! E' maschio o femmina?" E Totti: "Aho! E' maschio, nun vedi che c'ha i baffi?"
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"Come ti chiami?"
"Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran basta**do
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I tre uomini più sfi**ti?
-Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta,
-Ulisse che ci mise 10anni per conquistare una tr*ia
-Geppetto perchè fece un bimbo con una sega.
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La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip.
- La vedi questa? Si chiama lumachina. Se la tocchi fa la bava se non la tocchi fa le corna!
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Perchè le mucche sono cosi tristi quando le mungi? Beh se qualcuno ti sveglia all'alba ti palpa le tette per due ore e poi non ti tromba... voglio vedere se non ti incazzi!
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Tre messicani vogliono giocare a golf, ma non hanno né mazza né palla né buca. Uno dice: "Io metto la mazza", il secondo: "Io metto le palle" e l'ultimo: "Io non gioco".
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“Mamma la nuova cameriera è un angelo?”
“Perchè?”
“Era nuda sul letto e gridava "Dio, vengo"... meno male che papà la teneva per il **** sennò volava in cielo...”
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Un uomo dal dottore:
"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che c****o vuole, gli applausi?"
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Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
La moglie:
"Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah, fregata! Stasera si tromba!".
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Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'Alzheimer. Tra 20 anni avranno tutti il c***o durissimo ma non ricorderanno cosa farci
