il post delle barzellette

[Scatolina]

Una su Totti che mi fa morire recita pressapoco cosi:

Un ragazzino esce da scuola tutto triste e sconsolato, alchè Totti gli domanda:
"aho ragazzì ma c'hai fatto??"
e lui " ho preso un brutto voto a scuola... sigh sigh"
T. " e perckkè? che t'hanno chiesto mai??"
R. "mi hanno chiesto il nome di VOLTA"
T. " embè un c'ho sai??"
R. "no... perchè tu si..??"
T. "eccerto che c'ho so.... è GIONTRA"


(a me fa morì!!! )

 

[Scatolina]

DAL LIBRO AMERICANO "DISORDER IN THE COURT".

Sono frasi che sono realmente state dette davanti al giudice, parola per parola, e raccolte dai reporter.

LEGENDA
A= avvocato
T= testimone


A: Quando compie gli anni?
T: Il 15 luglio.
A: Di quale anno?
T: Tutti gli anni.
(Eh, quando uno ha ragione ha ragione...)

A: Questa amnesia... concerne tutta la sua memoria?
T: Si.
A: E come influenza la sua memoria?
T: Mi dimentico.
A: Si dimentica. E può farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato?
(deficiente...)

A: Quanti anni ha suo figlio? Quello che vive con lei.
T: 38 o 35, mi confondo sempre...
A: E da quanti anni abita con lei?
T: 45 anni.
(?)

A: Cosa fu la prima cosa che le disse suo marito appena svegliato?
T: Mi disse: "Che ore sono Cathy?".
A: E perché lei si arrabbiò?
T: Io mi chiamo Susan.

A: Il bambino allora fu concepito l'8 agosto?
T: Si
A: E cosa stava facendo in quel momento?
(L'avvocato crede ancora alla cicogna...)

A: Aveva tre bambini, vero?!
T: Si
A: Quanti maschi?
T: Nessuno
A: E c'erano delle femmine?
(no comment)


A: Come finì il suo primo matrimonio?
T: Con un decesso.
A: E finito con il decesso di chi?
(ma è scemo o fa solo finta?)


A: Può definirmi la persona che ha visto?
T: Era di statura media e aveva la barba
A: Era un uomo o una donna?
(eh si, esistono anche quelle...)

A: Tutte le tue risposte devono essere orali, ok? Quale scuola hai frequentato?
T: orali.

Interrogatorio col dottore:
A: Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute?
T: Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte.
(per fortuna!)

A: Si ricorda a che ora ha cominciato l'autopsia?
T: Verso le 8:30 del mattino.
A: E il signor Dennington era già morto in quel momento?
T: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un'autopsia...
(qui l'avvocato fa finta di non sentire la risposta... ma...)

A: Dottore, prima di cominciare con l'autopsia, ha provato il polso?
T: No.
A: Ha misurato la pressione sanguigna?
T: No.
A: Si è assicurato che il paziente non respirasse?
T: No.

A: E' possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei faceva l'autopsia?
T: No.
A: E come fa ad esserne così sicuro dottore?
T: Perché il suo cervello stava in un vaso sopra il mio tavolo.

A: Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?
T: Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione di avvocato da qualche parte ...
(questa risposta costò al dottore 3000 dollari di multa per oltraggio alla corte. Li pagò senza battere ciglio, ma con soddisfazione...)

 

[Scatolina]

Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano "Allora, sarai tu il prossimo?"
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.


"Perché sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?".
"Perché l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, è un'operazione facile...".
"E questo non ti ha tranquillizzato?".
"Il fatto è che parlava con il chirurgo!".


Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo.
Intorno a lui ci sono l'anestesista, il chirurgo, due infermieri e via via tutto il personale necessario.
Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice:
- Uhe', otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona?






Scusate ma fino a che punto ci si può spingere con le barzellette in un forum di giardinaggio!?!?!?

 

[ciaseta]

tu vai così che vai bene!!!!!!!

 

[Bre]

ciao
quanti psicologi chi vogliono per svitare una lampadina?

uno solo, ma e' la lampadina che deve volerlo.....


ciao ps. io sono gia' bionda

 

[Bre]

Scatolina grazie della dritta!! sabato ho un matrimonio so' cosa diro'!
smakketeeeeeeee

 

[Mamma Sara]

Per quanto mi riguarda, penso che anche io dovrei tingermi i capelli
E per il resto...troppo da ridere!!!

 

[Scatolina]

Bene, visto che ancora non mi avete "censurata" mi permetto di mettere altre barzallette, nella speranza di spensierarvi



Due direttori d'orchestra, uno milanese e uno napoletano, si incontrano. Il milanese si vanta di un suo concerto:

- Ho tenuto un concerto alla Scala: c'erano tutte le autorità, il sindaco, il prefetto, il vescovo... ho ricevuto mezz'ora di applausi! E' venuta giù la madunina... dovevi vedere come piangeva...."
Il napoletano ribatte:
- Davvero? Io ho tenuto un concerto a Roma, in San Pietro: c'erano tutte le autorità, il presidente della repubblica, il papa, vescovi,cardinali..... Ho ricevuto un'ora di applausi! È venuto Gesù in persona e mi ha detto:"Complimenti, questo sì che è un concerto! No come chillo str*nz de Milano ch' a fatt chiagnere a mamma!"



Un angelo appare ad un ragazzo, che è sempre stato buono e generoso con tutti. Gli dice che è giunto per premiarlo: il Signore gli farà scegliere tra 3 doni: ricchezza, saggezza, bellezza. Senza alcuna esitazione, il ragazzo sceglie la saggezza. "Fatto!!!" esclama l'angelo e sparisce con un lampo di luce. Il giorno dopo il ragazzo racconta il tutto ai suoi migliori amici.
"Fantastico!", commentano loro. "Dicci qualcosa", fa uno di loro, curioso di sapere cosa significhi essere saggio. Il ragazzo sospira e fa: "Avrei dovuto prendere i soldi”

Una bimba fa alla mamma: "Mamma, posso portare Fifì a fare un giretto?" (NDR: ovviamente Fifì e' una cagnolina).
"No, tesoro, Fifì e' in calore"
" E cosa significa?"
La mamma e' molto imbarazzata e le dice di rivolgersi al padre.
Così la bimba va dal padre, che e' in garage: "Papi, posso portare Fifì a fare un giretto? L'ho chiesto alla mamma, ma mi ha detto che Fifì e' in calore e di rivolgermi a te"
Il padre non le spiega niente, si fa portare la cagnetta, prende uno straccio, lo imbeve di benzina, lo strofina sul didietro della cagna e permette alla figlia di portare Fifì a fare un giretto, raccomandandole di tenere il cane al guinzaglio."
La bimba esce e torna dopo poco, con il guinzaglio ma senza cane!
"Dov'e' Fifì?" chiede il padre.
"Arriverà" fa la figlia "E' rimasta senza benzina a metà strada e allora un altro cane la sta spingendo fino a casa!"

 

[elebar]

Forte questa ultima, Scat!

 

[mario87]

La bimba esce e torna dopo poco, con il guinzaglio ma senza cane!
"Dov'e' Fifì?" chiede il padre.
"Arriverà" fa la figlia "E' rimasta senza benzina a metà strada e allora un altro cane la sta spingendo fino a casa!"

ahahahahahahahh

 

[VALERIA77]

Scatolia, ma quante ne sai !!!! Sono troppo belle.
Ciao

 

[Dr.Palmito]

HAAHAHAHAHAH.. Scat mi sto ammazzando dalle risate..

 

[spot]

Mi ci voleva proprio!

 

[seya]

stra-belle!!!

ma quante ne sai, Scat!!!
quella dei due concertisti ha fatto ammazzare dalle risate il mio ufficio!!!!
GRAZIE!!!! STAMATTINA MI CI VOLEVA PROPRIO!!!

 

[mercuzio]

Una bambina fa la doccia insieme alla mamma per la prima volta:
-Mamma che cos'è quello-indicando il capezzolo
-E' il bottoncino della mamma amore-
-Bello!- snif snif -Profumato!-
-Mamma che cos'è quello?- indicando l'ombelico
-E' il tortellino della mamma amore-
-Bello!- snif snif-Profumato!-
-Mamma e quello cos'è?- indicando un po' più in basso
-Em... è la gattina della mamma amore-
-Bella!-snif snif-Ma è morta??!!-

 

[Scatolina]

...... a grande richiesta

In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei
CARABINIERI avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento.
I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio
morse intimano: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta, sempre in
segnali luminosi morse, è immediata: "VIRATE VOI!" …
Sorpresi dalla risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione: "SIAMO
UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!" …
La comunicazione luminosa si fa serrata. "SONO IL MARESCIALLO DE
PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!" Il tenente decide di prendere in mano la situazione: "SONO IL TENENTE LO MURNO, COMANDANTE DELLA
MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL
FARO, FATE UN PO' COME CA**O VI PARE!"

 

[H2O]

Un tizio soffre da anni di mal di testa, che si fanno sempre più forti.
Medici, specialisti, omeopati.. ha provato di tutto, ma niente da fare.
Un giorno viene a sapere di un esimio prof, luminare del mal di testa.
Va da lui e gli espone il suo caso.
Il prof lo visita e gli dice:
- Mi spiace, ma l'unico rimedio è ..mmm.. eliminare i "gioielli di famiglia"...
- Ma come, professore?!
- Guardi, ho già avuto diversi casi come il suo e l'unico rimedio è quello. Ci pensi su e mi dica.
Qualche giorno dopo, l'uomo, convinto, si fa operare.
In effetti, dopo l'operazione, si sente un altro. Mal di testa? scomparsi completamente.
Un giorno, va a fare acquisti.
Vuole prendere degli slip.
La commessa, guardandolo, dice:
- taglia 4 ?
- Noo, che dice?, la 2 !!
- Sicuro ? a me sembra più una 4!
- Guardi, ho sempre portato la 2.
- ah si ? Mi sembrano un po' strette, per lei. Lo sa che portare mutande strette può causare mal di testa?

 

[ciaseta]

aahhh ahhhh ahhh ! stupenda!

tutte bellissime!

mi sto scompisciando!

troppo troppo!

 

[Scatolina]

Le mie figlie hanno sposato due salumieri:
ho due generi alimentari!


stefano incontra marco dopo molto tempo ke nn si vedevano:
- ciao stefano come va???finto di studiare???
- si si, sono diventato psicologo!
allora marco chiede"psicologo???ke è uno psicologo???"stefano gli risponde:
-te lo spiegoio!hai un acquario a casa???
- si
-e cosa c'e dentro l'acquario???
- i pesci
- e qundo li guardi a kosa pensi???
- al mare
-e cosa c'e vicino al mare???
-la spiaggia
-e sulla spiaggia??
-le belle ragazze
-ecco vedi??kon questo test ti o dimostrato ke a te piacciono le
ragazze..ora devo andare ciao ci si vede!!!!
marco continua a camminare e incontra mattia:
- ehi mattia, sai ke stefano è diventato psicologo???
-psicologo ke è psicologo???
- te lo spiego io! hai un acquario a casa????
- no
-allora sei gay....

 

[spot]

Troppo divertenti!!!!