Barzelletta?

[celestino]

Un vecchietto che ha compiuto 80 anni deve rinnovare la patente, i
suoi famigliari preoccupati per la ragionevole età avanzata, contattano
l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono
a fare di tutto per non fargli superare l'esame. Il giorno del rinnovo il
vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a sottoporlo a delle domande trabocchetto.

Prima domanda: "se lei vede nella notte un piccolo faro che viene
verso di lei, che cosa pensa che sia?"

e il vecchietto risponde: "una bici!"

l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca, atala, bianchi, coppi......"

il vecchietto: "..mah non saprei...."

allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "se lei vede due
fari nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"

e il vecchietto: "un'automobile!!"

l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca? fiat, audi, bmw....."

il vecchietto: "mah.. non saprei....."

allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "se nella notte lei vede
due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"

e il vecchietto: "un camion!!"

l'ingegniere risponde: "ho capito, ma di che marca? scania, iveco, mercedes....."

il vecchietto: "mah non saprei...."

allora l'ingegnere gli dice: "mi spiace ma non posso rinnovarle la patente.."

Allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda:


"mi scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un
copertone che sta bruciando e da una parte una donna mezza nuda che fa girare la borsetta, che cosa pensa che sia?"

e l'ingegnere: "una putt......!!!!"

e il vecchietto: "ho capito, ma chi....sua moglie, sua figlia, sua
sorella...

 

[nikonvlad]

Bravo Nikon, hai aperto un bel 3D!
Divertentissimo!:hands13:

Sono contento che ti sia piaciuto, sai quanto tengo al tuo giudizio :martello2

 

[nikonvlad]

Per gli amanti di quelle piccanti

Una bambina si alza la notte per andare in bagno e passa davanti alla porta socchiusa della camera dei suoi genitori. Dà una sbirciata e poi storce il naso dicendo: <<E pensare che vogliono mandare dallo psicologo me perché mi succhio ancora il dito!>>



Nel far west in un saloon: un mago dice di saperlo far rizzare solo con il pensiero. Si alza un giovane di 20 anni che dice:<<Provo io!>>. Tira giù pantaloni e mutande e dopo circa un minuto, funziona. Il ragazzo chiede come fare adesso per farlo tornare normale. Il mago risponde <<Basta soffiare!>> Infatti tutto torna alla normalità. Allora ci prova un signore di 40 anni. Dopo 10 minuti funziona, un soffio e torna normale. Allora si alza un vecchietto, gobbo, sdentato con il bastone che dice <<Voglio provare anche io!>> Dopo 20 minuti niente. Dopo mezz'ora funziona. Il vecchietto contento si gira verso il pubblico, estrae la pistola e dice: <<Chi soffia è un uomo morto!!!!!!!!>>

 

[Piera]

Sono contento che ti sia piaciuto, sai quanto tengo al tuo giudizio :martello2

Ehm!!!!! veramente ci sono già altri post come questi

http://forum.giardinaggio.it/parliamo-tutto-po/57202-barzelletta-sorridere-po.html

Questo poi è quello storico

http://forum.giardinaggio.it/parliamo-tutto-po/13024-post-delle-barzellette.html

 

[nikonvlad]

Ehm!!!!! veramente ci sono già altri post come questi

http://forum.giardinaggio.it/parliamo-tutto-po/57202-barzelletta-sorridere-po.html

Questo poi è quello storico

http://forum.giardinaggio.it/parliamo-tutto-po/13024-post-delle-barzellette.html

un sogno che si infrange
allora lo consideriamo barzellette 3?

 

[nikonvlad]

Un bambino (B) corre agitato dal papà (P) gridando

B :" Papà, Papà, la nonna è caduta dal balcone!!"
P :"E ora dov'è?"
B :" In cielo!"
P :"Miiiinchia se rimbalza la nonna!"q

 

[Commelina]

un ragazzo arrabbiatissimo in piena notte va in farmacia ma la trova chiusa. allora tutto agitato tira fuori un pennarello e comincia a scrivere sulla saracinesca....

"IN QUESTA FARMACIA SI VENDONO PROFILATTICI CHE SI BUCANO"

mentre scrive passa un vecchietto e dopo avere letto dice "SCRIVI SCRIVI.... E CHE SI PIEGANO!!!"

 

[opy74]

a proposito di risate, non è proprio una barzelletta ma la risata è assicurata.
solo per chi sa l'inglese!


http://tv.repubblica.it/home_page.php?playmode=player&cont_id=18399

 

[nikonvlad]

Mamma, come mai tu hai la pelle bianca e io nera?
Tesoro, per quanto mi ricordo di quella festa... è già un miracolo che non abbai!


Un pene ad un altro: ti vedo piuttosto teso oggi, cos'hai?
Sai com'è... tra poco ho un esame orale.


Una prostituta all'altra: cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno?
L'amica: 50 euro, come l'anno scorso!


Lui: cara mogliettina, perché nostro figlio è nero?
Lei: perché la balia che lo ha allattato era di colore.
Il marito riferisce il fatto alla madre, e lei: ma sì certo. Io invece usavo latte di mucca... per quello che sei cornuto!

 

[nikonvlad]

2 uomini stanno litigando e uno gli fa all'altro: tua moglie la chiamo caffè, e l'altro gli chiede perchè? perchè lo preferisce lungo!!

 

[opy74]

9 cose che le donne dicono:


1) BENE: questa e' la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti e' solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di
aiutare a pulire in casa.

3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.

4) FAI PURE: e' una sfida, non un permesso. Non lo fare.

5) SOSPIRONE: e'come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li' davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).

6) OK: Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande e non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola - e' vero a meno che non dica 'grazie mille' che e' PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c'e' di che, perché cio' porterebbe a un: quello che vuoi.


8 ) QUELLO CHE VUOI: e' il modo della donna per dire vai a fare in ***o.

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'e' che non va?'Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

 

[nikonvlad]

Windows è un virus?

Compariamo il noto sistema operativo con un virus per determinare una volta per tutte se anche Windows è un virus.

Ecco cosa fanno i VERI virus:

· Si replicano velocemente. Ok, lo fa anche Windows.

· I virus usano molte risorse del sistema e rallentano il computer. Ok, lo fa anche Windows.

· I Virus, a volte rovinano il disco fisso. Ok, lo fa anche Windows.

· I Virus rendono, occasionalmente, lento il computer (Vedi punto 2) e l'utente acquisterà altro hardware. Ok, lo fa anche Windows.

Fino ad ora, sembra che Windows Sia un Virus, ma ci sono fondamentali differenze.
· I virus sono programmi ben supportati dagli autori, girano su tutti i computer, il loro codice è veloce, compatto ed efficiente e tendono a diventare più sofisticati con il tempo.
Quindi, Windows NON è un virus!

 

[Piera]

Tre donne, due giovani e una matura, si trovano in una sauna, nude.

All'improvviso, si sente un "bip".

Una delle due ragazze si preme l'avambraccio, e il "bip" si interrompe.

Vedendo che le altre due la guardano con aria interrogativa, spiega:

"Scusate, era il mio cercapersone. Ho un microchip sotto la pelle del braccio".



Pochi minuti dopo, si sente un telefonino squillare, e l'altra ragazza solleva il palmo



della mano e se lo porta all'orecchio.

Al termine della telefonata, spiega:

"Era il mio cellulare. Ho un microchip nella mano."



La signora più anziana, sentendosi poco moderna e non volendo essere da meno,



decide di inventarsi qualcosa di altrettanto rimarchevole. Così, esce dalla sauna



e va al bagno. Poco dopo, ritorna con un pezzo di carta igienica che le pende dal didietro.



Le due ragazze la guardano, perplesse, e lei spiega.............



"Toh, guarda un po': ho appena ricevuto un fax!"

 

[nikonvlad]

Totti: "No! il Cepu mi ha segato perché non sapevo il nome di Volta!" Del Piero: "Come hai fatto? Lo sanno tutti che è Giontra!"

 

[CB78_Cri]

ma che fortiii!!! mi son fatta delle gran risate...

 

[nikonvlad]

Un giovane medico così consigliava una signorina piuttosto stagionata e soggetta a continue
crisi nervose:
" Mi creda, a lei farebbe molto bene il matrimonio......"
e la signorina pronta: "Dottore, mi sposi lei "
- Ma signorina, io faccio il medico, no il farmacista

 

[valentina953]

ci sono berlusconi e veltroni, sotto un pino, che litigano.
ad un certo punto arriva anche fini e chiede: ma perchè state litigando?
berlusca: perchè io sostengo che questo pino sia maschio..
veltroni: ma non vedi che è una femmina?
a questo punto fini dice: ma è un maschio ne sono sicuro!!!
in coro rispondonoerchè come fai a dirlo?
fini: e bhe con due coglioni sotto!!!!!!

 

[scardan123]

Confronto tra Berlusconi e Velltroni . Esordisce Veltroni:
- Vinceremo di sicuro perché abbiamo uomini intelligenti, ora te lo dimostro. Di Pietro vieni qui!
- Dimmi Walter...
- Risolvimi questo indovinello: "E' figlio di tuo padre ma non è tuo fratello, chi è?"
Di Pietro ci pensa e poi dice:
- Sono io!
Berlusconi rimane sconvolto da questa prova di intelligenza. Allora torna nel PdL preoccupato e chiama Fini al quale dice:
- Mi devi rispondere a questo indovinello, Di Pietro ha risposto in 10 secondi, vediamo cosa puoi fare tu...
E Fini:
- Sulla Repubblica di Salò, sono preparato sulla Repubblica di Salò...
- E basta con questa Repubblica di Salò, rispondimi: "E' figlio di tuo padre ma non è tuo fratello".
Fini ci pensa, si sforza, ma poi si arrende:
- Boh, non lo so, chi è?
E Berlusconi:
- Guarda, non chiedermi perché, ma è Di Pietro...

 

[celestino]

Due amiche d'infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi. Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, ma sopratutto dopo due bottiglie di vino bianco, qualche coppa di Champagne, un limoncello e qualche amaro escono dal ristorante completamente brille. Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo non sapendo, per l'ora tarda, dove andare a fare pipì una ha un'idea:
- Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno!
E l'altra: - OK! Entrano la prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga con lo slip,e lo butta.. La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, si leva lo slip e se lo mette in tasca, fa la pipì estrappa un nastro da una corona per asciugarsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro:
- Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito!
- Perché?
- E' tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande!
L'ho cacciata di casa!
- Mario, ma non è nulla. Tu non sai che acciderbolina ha combinato la mia!!! Non solo era ubriaca e senza mutande... ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel **** con scritto: "Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio, Pino, e tutti gli amici della palestra."

 

[Piera]

Due amiche d'infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi. Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, ma sopratutto dopo due bottiglie di vino bianco, qualche coppa di Champagne, un limoncello e qualche amaro escono dal ristorante completamente brille. Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo non sapendo, per l'ora tarda, dove andare a fare pipì una ha un'idea:
- Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno!
E l'altra: - OK! Entrano la prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga con lo slip,e lo butta.. La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, si leva lo slip e se lo mette in tasca, fa la pipì estrappa un nastro da una corona per asciugarsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro:
- Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito!
- Perché?
- E' tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande!
L'ho cacciata di casa!
- Mario, ma non è nulla. Tu non sai che acciderbolina ha combinato la mia!!! Non solo era ubriaca e senza mutande... ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel **** con scritto: "Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio, Pino, e tutti gli amici della palestra."

Questa l'avevo postata io.:lingua: