Barzelletta?

[nikonvlad]

Tutti amiamo le barzellette, ci portano il sorriso e la gioia.......................

Il figlio va dal padre: "Pa', mi daresti un centone?".
"Vabbe' anche se...".
I giorni dopo stessa scena finche': "Pa' mi daresti due centoni?".
E il padre: "Figliolo, hai le mani bucate!".
E lui: "Le mani?? Vedessi le braccia!!".

Due pesci rossi nuotano nella loro boccia di vetro. A un certo punto uno chiede all'altro: "Tu credi in Dio?".
"Certo! Chi credi che ci cambi l'acqua tutti i giorni?".

Perche' Cristoforo Colombo e' passato alla storia e non alla geografia?

Non capisco perche' le donne amano tanto i gatti. I gatti sono indipendenti, non ascoltano mai, non vengono mai quando li si chiama, amano restare fuori tutta la notte, e quando sono a casa, tutto quello che vogliono e' di essere lasciati tranquilli a dormire. In altre parole, tutte le caratteristiche che le donne odiano in un uomo, esse le amano in un gatto.

Ne sapete qualcuna?

 

[nikonvlad]

"Papà, cosa sono le icone?"
"Sono immagini sacre."
"E perché Windows ne ha tante?"
"Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare!"

La rapina
Un tizio si presenta allo sportello di una banca e, mettendo sotto gli occhi del cassiere una piccola rapa che tiene nella mano dice: "Questa è una rapina!"
Poi apre l'altra mano e, mostrando un piccolo grillo esclama: "E se qualcuno si muove premo il grilletto!"

 

[nikonvlad]

Nuovi messaggi di errore di Windows

1. La cartella non esiste. Contattare Invicta (S/N)
2. Il programma Netscape Communicator ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)
3. Premere invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati.
4. Memoria insufficiente a eseguire ... che cosa stavo scrivendo?
5. Operazione riuscita. Se la situazione persiste contattare il fornitore del sistema operativo.
6. Il disco nell'unita CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?
7. Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare.

 

[Emy72]

:froggie_r!!!!!!!

 

[Piera]

> Il miglior dentista giapponese? Tekuro Nakarie.
> Il peggior avvocato italiano? Massimo Della Pena.
> Il povero faraone che morì in un incidente stradale? Suttan Kamion
>
> Sondaggio in Italia: che cos'è il '740'?
> MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
> ROMA: la BMW
> NAPOLI: le 8 meno 20;
> PALERMO: 'e che minkia di calibro è?...'
>
> Qual'è la differenza tra la moto e il cesso??
> Che nella moto ti siedi per correre, nel cesso corri per sederti.
>
> Walt Disney presenta..... i 7 nani drogati!
> Bucalo, Sniffalo, Rollalo, Taglialo, Fumalo, Impasticcalo e Sballalo.
> Chi manca? Spaccianeve!!!
>
> In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante.
> Gli si avvicina un bambino albanese e gli dice: 'Io sono 3 giorni che non mangio!'
> Ed il bagnino: 'Ok, puoi fare il bagno!
>
> NAPOLI. Scuola elementare per bambini down.
> La maestra di Inglese entra e dice : 'Sit down'.
> E i bambini rispondono: 'E tu si 'na zoccola!'

 

[nikonvlad]

non siate timidi, diteci qualche barzelletta.:food:


Circa il 120% della gente non sa nulla di statistica!




C'era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa diventare un grande scrittore.
Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine "grande" rispondeva:
"Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore".
Pare abbia raggiunto il suo scopo.
Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore.

 

[greenstone]

Berlusconi entra in banca per cambiare un assegno ma ha dimenticato i documenti e il cassiere si rifiuta di cambiarglielo.
Dopo un quarto d'ora di "lei non sa chi sono io" e amenità del genere il cassiere sfinito dice:"vabbè lei sostiene di essere il cavaliere, mi dica almeno qualcosa che possa confermarlo"
Berlusconi rimane un attimo perplesso poi dice "non saprei, in questo momento mi vengono in mente solo s.tronzate"!!!!
e il cassiere "s.tronzate!!!??? poteva dirlo subito, van bene tutti da cento???????"!!!!!!!!!!!

 

[nikonvlad]

Perche' i cavalli hanno le narici cosi' larghe ? Provate voi a scaccolarvi con gli zoccoli

 

[Piera]

Una vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passi.
>
>
"Dottore ho un problema di gas intestinali.
> Non è che la cosa mi
disturbi poi molto, perché le
scoregge che faccio sono silenziose e
assolutamente
non puzzolenti. Però un poco mi infastidisce; vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avrò mollate almeno una ventina.
Naturalmente lei non se ne è
accorto perché sono silenziosissime e
inodori, eppure
è così".
>
> Il dottore la guarda e sentenzia:
>
"Capisco. Conosco bene questo tipo di problema.
Faremo due cure
separate.
> La prima consiste nel prendere queste pillole per
una
settimana ininterrottamente. Dopodiché torni da me e le prescriverò la seconda cura".
>
> Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta:
>
"Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, adesso le mie scoregge sono pur sempre silenziose, ma di un fetore, di un fetore insopportabile .!"
>
> E il dottore, alzandosi con un sorrisetto:
>
"Bene. Adesso che la sinusite è guarita, vediamo cosa possiamo fare per l'udito ...".

 

[nikonvlad]

Dieta: una vita da malati per morire finalmente sani!

 

[Vincenzo VA]

Che ridere!

 

[ANNA.DE]

Bravi mi sono proprio divertita

 

[nikonvlad]

C'è una lunghissima coda in autostrada. Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi: - « Ma che succede ? » - “ Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...” - «...e quanto avete raccolto fino ad ora ? » - “ ... 500 litri e quattro accendini...”



siamo in un ospedale; parenti e familiari ansiosi in sala d'attesa, entra un medico stanco e desolato che dice loro: mi dispiace, ma il vostro congiunto è grave, si puo' solo tentare un trapianto di cervello in via sperimentale, intervento non di sicura riuscita e molto costoso. i familiari si guardano tutti in faccia, sconvolti, uno di loro chiede: dottore quanto costa un cervello.il dottore risponde: dipende, un cervello di uomo sui 5000 euro, uno di donna circa 200 euro. risatine soffocate da parte degli uomini presenti in sala; un parente domanda: ma a cosa è dovuta questa differenza di prezzo? è semplice, risponde il dottore, è perche' quello degli uomini non è mai stato usato!!!

 

[ANNA.DE]

Sempre più divertente bravo Niko

 

[opy74]

 

[mgrazia]

ragazzi..grazie avevo bisogno di ridere dopo una giornata ...di influenza intestinale....ma alsciamo perder qui siamo per ridere..la vita mica tanto un bacio e buona notte...che domani..regali speriamo..mg

 

[ANNA.DE]

Berlusconi e la moglie Veronica sono seduti al ristorante.
Passa una donna stupenda che saluta Berlusconi.
Berlusconi risponde al saluto e Veronica stizzita:
- Ma chi è quella?
Silvio con estrema naturalezza:
-la mia amante, cara.
Veronica scoppia di rabbia:
-e me lo dici così? Ma io ti rovino! Chiedo il divorzio! Ti lascio per sempre!
E Berlusconi tranquillo:
- Tu sai che tutte le proprietà, le ville sono intestate a mie società fantasma.
Che tutti i codici conti bancari in Svizzera li conosco solo io, che ho in tasca le chiavi delle cassette di sicurezza con i tuoi gioielli. Se vuoi vai pure.
Veronica tace e riflette. In quel momento passa un'altra donna bellissima che saluta e Berlusconi ricambia.
Veronica chiede stizzita:
- e quella che è?
- è l'amante di Fini.....
Veronica a quel punto:
- va beh, la nostra è molto più bella!!

 

[nikonvlad]

Win trek

Cercasi appartamento sufficientemente grande per impedire a mia moglie di tornare da sua madre, ma abbastanza piccolo per impedire a mia suocera di venire a casa nostra.

Qual è la città più fredda? Gela.
La città più triste? San Sepolcro.
La città più dura? Sassari
La città più dolce? Crema.
La città più tranquilla? Latisana.
La città più verde? Prato.
La città più rumorosa? Chiasso.
La città più noiosa? Rapallo.

Un signore sta fissando il suo orologio. Passa un amico e gli chiede: "Perché stai guardando l'orologio?". L'uomo risponde: "Mio fratello, che me l'ha regalato, ha detto che ci posso fare pure il bagno, ma non vedo i rubinetti!"

 

[nikonvlad]

Un pero senza ormai più pere si confida con un pero con ancora tutte le sue le pere:
-Sono disperato


I pantaloni gli erano stretti in vita.
Da morto, gli andarono molto meglio.


Una ragazza si confessa con voce tremolante:
"Padre... ho fatto... ehm... l'amore... ehm... con un prete"
Il confessore:
"Ma figliola... hai peccato con un uomo di Dio è grave, è molto grave... Era di questa parrocchia?"
La ragazza dice: "No, padre, no... di un'altra"
Il Confessore irritatissimo:
"MA FIGLIOLA E' QUESTA LA TUA PARROCCHIA".

 

[barbarabe]

Bravo Nikon, hai aperto un bel 3D!
Divertentissimo!:hands13: