Vista la temperatura...FREDDURE!

[RosaeViola]

Risparmiate acqua. Per esempio, chiudete il rubinetto quando vi lavate I denti o vi fate la barba. Soprattutto se usate il rasoio elettrico.


IL COLMO PER ALCUNI ANIMALI
Per un cane: incontrare un osso duro
Per una coccinella: chiedere una pomata per I punti neri
Per un uccello: soffrire di vertigini
Per un pidocchio: avere dei grattacapi
Per un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua
Per un picchio: non sopportare I battibecchi.


Tutto e' relativo. Prendi un ultracentenario che rompe uno specchio: sarà ben lieto di sapere che ha ancora sette anni di disgrazie.


I GRANDI FILM CHE HANNO FATTO LA STORIA

Il film documento di Bossi sulla secessione:
VIA COL VENETO
Un'analisi di tutti I caselli aperti sulle autostrade:
GLI IMBOCCABILI
La storia della rivolta degli agricoltori contro le quote latte:
ARMA LETAME
I giornalisti all'assalto del potere:
LE REDAZIONI PERICOLOSE
L'avventurosa vita di un controllore autistico:
TRAIN MAN
L'incredibile viaggio di mia zia dal paese alla citta':
UNA DONNA IN CORRIERA
Michael Jackson adesca I ragazzini in una scuola di danza:
BALLA COI PUPI
La vera storia del diverbio di Vittorio Emanuele di Savoia:
IL PRINCIPE CERCA ROGNE
Una tenera storia d'amore nata in un incubatrice:
ATTRAZIONE FETALE
La famiglia di Sandro Ciotti:
ROCO E I SUOI FRATELLI


Vittorio Emanuele di Savoia fino a 12 anni e' stato convinto di essere una coppia di gemelli: Vittorio e Manuele. E fino a due o tre anni fa era convinto di essere una fermata della metropolitana.


Hanno inventato dei nuovi rasoi, a tre lame: la prima taglia il pelo, la seconda lo umilia, la terza lo minaccia di non crescere più.


Perché gli uomini non accavallano mai le gambe?????
Per non schiacciare il cervello...!!!!

 

[RosaeViola]

Confidenze tra amiche:
"Quando hai conosciuto il tuo attuale marito, che cosa ti ha colpito di lui?"
"Ti diro' ... La macchina!"


Tra amici:
"Perche' baciavi mia sorella in quell'angolo buio?"
"Mah, adesso che l'ho vista bene alla luce me lo chiedo anch'io!"


"Pensa che per strada la gente lo scambia per inglese!"
"Per la pronuncia?"
"No, perche' guida contromano!"


Il marito chiede:
"Cara, ma tu mi amerai anche quando saro' grasso, pelato, arteriosclerotico e impotente??!?"
La moglie:
"Cioe' come adesso?"


Un cliente all'agente immobiliare:
"Avete qualche appartamento interessante a Ostia?"
"Be', ci sarebbe un attico, vista mare, a 450 mila euro."
"Troppo caro, non avrebbe qualcosa di meno caro?"
"Guardi, proprio dietro l'appartamento che le ho detto c'e' un attico, udito mare, a 250 mila euro!"


Un pediatra riceve a casa una telefonata.
"Dottore, dottore il nostro bambino ha ingoiato un paio di forbicine! Presto venga, non sappiamo come fare!"
"Subito signora! Mi lasci il suo indirizzo e intanto chiami un'ambulanza."
Passano appena un paio di minuti e il medico riceve un'altra telefonata:
"Dottore, sono ancora io. Stia pure comodo: allarme rientrato!"
"Cosa è successo?"
"Siamo fortunati, abbiamo trovato un altro paio di forbici!"


Davanti alla sala parto ci sono tre futuri papà in apprensione. Due di pelle bianca, uno dei quali un carabiniere in divisa e un papà di colore.
Dopo alcune ore esce l'ostetrica tutta sorridente dicendo:
"Felicitazioni! Sono tre splendidi bambini, sani e vivaci."
Mostrando I tre bebè aggiunge:
"Purtroppo c'è un piccolo problema, abbiamo mescolato I cartellini con I nomi e non sappiamo quali siano I rispettivi genitori."
A questo punto il padre bianco si precipita a prendere in braccio il bambino di pelle nera e urla: "Questo è mio fino a quando non si scopre qual è il figlio del carabiniere!!!"


Un tale incontra un suo amico e gli dice:
"Hai visto che bello il mio cane poliziotto?"
E l'amico risponde:
"Ma è un bassotto ..."
E lui:
"Ma no! Ora lo vedi così perché è IN BORGHESE!"


Una giovane donna molto ricca dice al suo fidanzato:
"Comincio a credere che la sola ragione per la quale mi vuoi sposare sia che il mio prozio mi ha lasciato un milione di dollari".
"Non essere sciocca!", risponde l'uomo. "Non mi interessa affatto chi te li ha lasciati."

 

[Hiveramour]

Caspita Ivana...ma quante ne sai?? Io ti chiamo per tirare su il morale a quei musoni che mi capitano sempre alle feste di compleanno...!

 

[RosaeViola]

Caspita Ivana...ma quante ne sai?? Io ti chiamo per tirare su il morale a quei musoni che mi capitano sempre alle feste di compleanno...!

Come dire che posso fare il giullare di corte...:squint:

 

[Hiveramour]

Come dire che posso fare il giullare di corte...:squint:

ma noooo, semplicemente sarebbe una festa straordinaria...

 

[RosaeViola]

ma noooo, semplicemente sarebbe una festa straordinaria...

Vabbè va, ti sei salvato in corner...

 

[Hiveramour]

Vabbè va, ti sei salvato in corner...

..............

 

[RosaeViola]

Io mastico diverse lingue, tra cui il mandarino.


Le ragazze sono come le mele, sempre in compagnia di un verme.


Certo che la colomba di Pasqua inzuppata nel latte di soia ... E' la morte sua!
... E anche la nostra!


Ragazza dà alla luce un bambino, l'Enel ringrazia.


"Non si preoccupi, adesso le do io qualcosa per la gola", disse il boia al condannato che tossiva.


"Che sguardo di-vino!", disse l'oste innamorata del cliente ubriaco.


Al telefono:
"Pronto? Porto Ercole?"
"Ma porti chi le pare!"


"L'opera lirica è un posto dove un uomo viene pugnalato e, invece di morire, canta."


Bassotto: incrocio tra un cane e una macchina per cucire.


"Basta! Chi s'è visto s'è visto, io mi sono rotto!", disse lo specchio appena schiantatosi a terra.

 

[RosaeViola]

Mattina, ore 9.00. Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo sulla confezione di aspirine e il bicchiere d'acqua appoggiate sul comodino.
Si siede sul letto e si guarda attorno. Sulla sedia ci sono I suoi vestiti perfettamente piegati. Nota che, nella camera da letto tutto quanto è pulito ed in ordine, così come tutto quanto l'appartamento. Prende l'aspirina e vede un bigliettino sul tavolo:
"tesoro, la colazione è già pronta in cucina, sono uscita presto a fare la spesa. TI AMO!!!"
A questo punto si reca in cucina e... Davvero c'è la colazione pronta sul tavolo e accanto il giornale del mattino. Inoltre suo figlio è già seduto e sta mangiando. Il padre domanda:
"Piccolo, ma... Cosa è successo stanotte??
Il figlio risponde:
"Beh, pà, sei tornato a casa alle 3 di stanotte completamente ubriaco e per metà già svenuto. Hai distrutto un paio di mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi infilzato un occhio quando hai sbattuto contro lo stipite della porta".
Confuso domanda ancora:
"e perché qui è già tutto in ordine, pulito e c'è la colazione sul tavolo?"
"Ah per questo dici..." risponde il figlio, " la mamma ti ha trascinato in camera e buttato sul letto, ma quando lei ha cercato di toglierti I pantaloni tu le hai gridato: giù le zampe, zozzona, sono felicemente sposato!"
Cerchio alla testa, per notte brava : 100 Euro
Mobili rovinati : 500 Euro
Colazione: 10 Euro
La frase giusta al momento giusto: NON HA PREZZO......


Ad una riunione di femministe di tutto il mondo, parla la delegata tedesca:
"Un po' di tempo fa ho detto a mio marito:
"Franz, non cucino piu!".
Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, I crauti e ha cucinato per tutti."
Applausi scroscianti nella sala.
Parla le delegata francese:
"Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul:
"Non faro piu' il letto!".
Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto".
Applausi fragorosi.
La delegata americana:
Io ho detto a Johnny: "Non preparero' piu' la colazione!".
Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!".
Ovazione!
E' il turno della delegata italiana:
"Io ho detto a Carmelo: "Carmelo non stiro piu'!"
Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho ricominciato a vedere un pochino dall'occhio destro".


A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma dei Carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino a una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia
Fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano I carabinieri.


Il maestro è arrabbiato con gli alunni e dice:
"Chi è stupido si alzi in piedi!"
... Dopo un po' Pierino si alza e il maestro dice:
"Perché ti sei alzato?"
E Pierino:
"Perché mi dispiaceva vederla lì in piedi da solo!"


Una coccinella si posa su un atlante geografico aperto e legge "PORTOGALLO". Ci pensa un attimo e poi esclama:
"Ah sì?? E io porto fortuna!!"