Vista la temperatura...FREDDURE!

[RosaeViola]

Si è schiantato un elicottero in un cimitero,
i Carabinieri hanno già estratto 685 corpi
e stanno ancora scavando.

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Le mie figlie hanno sposato 2 salumieri.
Quindi ho 2 generi alimentari.

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A.A.A. cerco ragazza di razza perchè bastarda l'ho già avuta.

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NAPOLI. Scuola elementare per bambini down.
La maestra di Inglese entra e dice : "Sit down".
E i bambini rispondono : "E tu si 'na zoccola!"

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In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante.
Gli si avvicina un bambino albanese e gli dice :
"Io sono 3 giorni che non mangio!"
Ed il bagnino : "Ok, puoi fare il bagno!"

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Che cosa hai contro i terroni?
Mah, io il crick!

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Cosa fanno tre terroni che si buttano da un grattacielo?
Fanno bene!

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Sapete che differenza c'è tra il Papa, il Principe Ranieri e Massimo Moratti?
I primi due hanno finito di soffrire...

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ultime notizie in casa inter:
Moratti arrestato per spaccio.
spacciava l'inter per una squadra di calcio

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Il topolino dice alla rana: Che occhi grandi che hai, che cosa hai fumato?
E la rana: Crack!!!

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Tim informa del nuovo servizio "NON TI CA.GA NESSUNO di Tim".Spenga il telefono stanotte: se domani non le arriva nessun messaggio...
il servizio è già attivo!


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Dio disse Kung... e Kung Fu.


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Il sesso senza amore non ha senso.
Ma tra le cose senza senso è una delle migliori.


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Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.


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Qual è il poliziotto più sfortunato?
Quello che muore al posto di blocco.
E quello più fortunato? "Blocco"!!!


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"La cocaina io? Per carità... Mi piace l'odore e basta".


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So che stai male, che ti manco, che è dura senza di me.Perdonami se ti ho abbandonato per sempre, con affetto.
Il tuo cervello.


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Sta andando in fallimento la più nota fabbrica di carta igienica.Salva migliaia di posti di lavoro.... Aiutala.
Vai a ca.gare anche tu!


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Hai un cervello favoloso:
Comincia a lavorare appena ti svegli e non smette fino a quando arrivi in
ufficio.


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Dio creò l'intelligenza e la sparse sulla terra tramite la pioggia.Peccato che in quel momento tu avevi l'ombrello!!!!!!


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Una donna entra in un sexy-shop per comprare un vibratore, si guardain giro un po' imbarazzata, poi dice al commesso: allora,
vorrei quello verde, quello blu e poi quello rosso laggiu'. Il
commesso: per quello verde e quello blu non ci sono problemi, ma per l'estintore devo chiedere al proprietario"


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[luckybamboo]

...o mamma che ridere.........

.......

contribuisco

3 fratelli cinesi, Fu, Chu e Lu, andarono negli Stati uniti per lavoro. Per inserirsi meglio nella società decisero di adottare dei nomi più inglesi.
Chu divenne Chuck, Lu divenne Luck….
…Fu decise di tornare in Cina :ciglione:

 

[Linton]

che forza

 

[Eltuena]

Noni, noni, noni (come diciamo noi per rafforzare la negazione), qua le cose cominciano a preoccuparmi veramente.

 

[RosaeViola]

Aggiornamento...

Lanciata una nuova lavatrice sul mercato: 7 morti e 12 feriti.


Certezze: l'agopuntura e' un ottimo rimedio medico. Non ho mai visto un porcospino ammalato.


Lo sai come si fa a tenere un idiota sulle spine?
Te lo dico domani!!............


Perche' I carabinieri a Venezia hanno sempre l'orlo dei pantaloni bagnato?
Perche' quando gettano il mozzicone nel canale, poi lo spengono con il piede.


Anch'io adoro I gatti! Scambiamoci le ricette.

 

[RosaeViola]

Proverbio
E' inutile piangere sul latte macchiato.

Chi ha inventato il vassoio?
Un carabiniere quando gli chiesero:
"Mi scusi, mi allunga quel piatto!".


Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.

Qual e' il colmo per un cannibale?
Mangiarsi una ragazza con gli occhi.


Gheddafi vuole i risarcimenti per l'occupazione italiana della Libia. Anche noi aspettiamo ancora il risarcimento dagli Unni.
Appena ci mandano il bonifico glielo giriamo.

 

[hakuna__matata]

...troppo forti....ho le lascime agli occhi....

 

[riverviolet]

Proverbio

Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.

Gheddafi vuole i risarcimenti per l'occupazione italiana della Libia. Anche noi aspettiamo ancora il risarcimento dagli Unni.
Appena ci mandano il bonifico glielo giriamo.

Muahahaaha, queste ultime due!!! Bellissimeeeeeeeeeeee.

 

[RosaeViola]

Esame di grammatica: che tempo è io nacqui?
- Preservativo imperfetto


Esame di grammatica 2: che tempo e' "pioverà"?
- Brutto tempo


Berlusconi continua a sollecitare l'allenatore del Milan Ancelotti per impiegare le due punte nel Milan. Strani i casi della vita : e' l'unico calvo col problema delle doppie punte!!


Sapete qual e' la barzelletta piu' corta? No?!?
Cina!
Vi e' piacuta? No??
Eppure in Cina hanno tanto riso!


Pierino corre dal papa':
"Papy, papy ...! Oggi ho vinto due premi a scuola: uno per la miglior memoria e l'altro non me lo ricordo!"

 

[RosaeViola]

Un po' macabra...

Una bimba piccola, dice alla mamma: - dov'è andata la nonna? -
e la mamma:
Amore è caduta dal balcone ma....sai, ora è in cielo -
e la bimba..:
- caspita, che rimbalzo!

 

[daria]

sei forte Rò!! in questa mattina di pasqua un pò uggiosetta ci hai fatto (io e il mio marito) davvver davvero
Grazie,:love_4: ci volevak07:

 

[martam]

 

[RosaeViola]

IL FIORELLINO:
"Che bella cosa essere nato vicino a te. Cosi' tu mi ripari dalla pioggia.
Ma dimmi: sei un vero ombrello o fungi da ombrello?".
IL FUNGO: "Fungo".


Un papa' torna a casa e chiede a sua figlia:
"Come e' andata a scuola?"
"Male! Ho preso due in storia perche' non ho saputo rispondere a una domanda.
"Ah si'? E qual era la domanda?", chiede il padre.
"Qual era il nome di Volta?", dice la figlia.
"Facile!" esclama il padre ... Johntra Volta!"


Un tizio si presenta allo sportello di una banca e, mettendo sotto gli occhi del cassiere una piccola rapa che tiene nella mano dice:
"Questa e' una rapina!".
Poi apre l'altra mano e, mostrando un piccolo grillo esclama:
"E se qualcuno si muove premo il grilletto!".


Un tizio va dal dottore poiche' ha il verme solitario. E questi:
"Non si preoccupi, io so come curarla. Per tre mesi lei deve ingerire a
Pranzo e cena un ovetto e una mozzarella, poi torni qui. Il tipo felicissimo ringrazia e torna a casa. Passano I tre mesi e torna stravolto per la dieta quasi suicida. Il dottore lo guarda attentamente per due minuti poi dice:
"Ora mangi questo ovetto, si spogli e si stenda sul lettino a pancia in giu'.
Questo esegue gli ordini diligentemente. Dopo dieci minuti il verme solitario gli esce dal sedere dicendo:
"E la mozzarella?".

 

[LolòGi]

IL FIORELLINO:
"Che bella cosa essere nato vicino a te. Cosi' tu mi ripari dalla pioggia.
Ma dimmi: sei un vero ombrello o fungi da ombrello?".
IL FUNGO: "Fungo".


Un tizio si presenta allo sportello di una banca e, mettendo sotto gli occhi del cassiere una piccola rapa che tiene nella mano dice:
"Questa e' una rapina!".
Poi apre l'altra mano e, mostrando un piccolo grillo esclama:
"E se qualcuno si muove premo il grilletto!".


Un tizio va dal dottore poiche' ha il verme solitario. E questi:
"Non si preoccupi, io so come curarla. Per tre mesi lei deve ingerire a
Pranzo e cena un ovetto e una mozzarella, poi torni qui. Il tipo felicissimo ringrazia e torna a casa. Passano I tre mesi e torna stravolto per la dieta quasi suicida. Il dottore lo guarda attentamente per due minuti poi dice:
"Ora mangi questo ovetto, si spogli e si stenda sul lettino a pancia in giu'.
Questo esegue gli ordini diligentemente. Dopo dieci minuti il verme solitario gli esce dal sedere dicendo:
"E la mozzarella?".

Che risate!!!! Stò morendo dal ridere...HAHAHAHAHAHAH!!!!!

 

[luckybamboo]

usssignur

 

[Scatolina]

Un militare si avvicina a una prostituta:
- accetteresti la mia compagnia x 50 euro? -
- Certo! -
- COMPAGNIA! AAAAVANTTIII! -

 

[Scatolina]

Un siciliano, parlando con un amico:
- Sai, ieri sono stato a Milano. Incontro un milanese, parliamo del più e del meno, alla fine mi chiede: "Di dove sei?" E io: "Sicilia." E lui: "Sicilia dove?" E io: "Palermo". E lui: "A Palermo siete tutti mafiosi!" Allora gli dico: "No, mi spiace, guardi che è un luogo comune del tutto infondato." E lui mi ripete: "A Palermo siete tutti mafiosi!" "No" gli dico io "le assicuro di no, si tratta del luogo comune per antonomasia. I mafiosi sono un'esigua minoranza, le assicuro che la maggior parte dei palermitani sono tutti brave e probe persone." Lui insisteva: "Glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!!" Non ne potevo più: "Guardi, se ha intenzione di chiudere così la nostra discussione, faccia pure; ma le assicuro che lei è vittima di una visione parziale della realtà, e se vuole..." E lui: "No, glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!" Continuava!! MINCHIA! L'HO DOVUTO FARE AMMAZZARE!!!

 

[RosaeViola]

Aggiornamento

3 pipistrelli decidono di fare una scommessa nella quale dovevano succhiare più sangue possibile....
Passa una notte e i pipistrelli si ritrovano... arriva il primo col musetto tutto insanguinato e gli altri:
- che hai fatto ieri notte? -
e lui:
- beh! vedete quella roccia laggiù? dietro quella c'è una città; io ho succhiato il sangue ai suoi abitanti...
poi si accorgono che il secondo pipistrello ha, addirittura, tutto il volto coperto di sangue e gli chiedono:
- e tu invece dov'eri ieri notte? -
e lui:
- vedete quell'altro masso? dietro c'è una nazione e io ho bevuto il sangue di tutti coloro che vi abitavano!..
Il terzo pipistrello arriva totalmente insanguinato e gli altri due sorpresi:
- oh cavolo!che hai fatto?
- E lui:
-vedete quella roccia?
- e loro: - certo!
- e lui:
- io non l'ho vista!



Una signora fa un sonnellino pomeridiano. Al risveglio, dice a suo marito:
"Ho appena sognato che tu mi regalavi una collana di perle. Che cosa pensi che voglia dire?"
"Stasera lo saprai", risponde lui.
Alla sera arriva a casa con un pacchettino e lo porge alla moglie.
Contentissima, lei lo apre subito e trova un libro dal titolo
"L'interpretazione dei sogni".

 

[Fralema]

E queste ve le ricordate?

La più triste ragazza statunitense: Judy Chord
Il ministro delle poste statunitense: Frank Bull.
Il più grande gommista inglese: Cooper Tony
Il più grande petroliere inglese: Sir Batoio ... la figlia del suddetto: Miss Shela
Il più gran ciclista inglese: Sir Cion
Il più grande tuffatore spagnolo: Pico de Panza ... la moglie del suddetto: Dolores de Panza
La più grande tuffatrice spagnola: Maria Che Spansada
Il più gran commissario romeno: Selupescu
Il portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu
Il più gran automobilista italiano: Guido Maluccio
La più grande igienista italiana: Melalavo Domenica in Piazza
Il più grande giudice italiano: Massimo della Pena
Il più gran vulcanologo giapponese: Sarifuma Kefò
Il più gran sarto giapponese: Tayato Sumisura
Il più gran dentista giapponese: Tekuro Lakarie
Il più gran equilibrista giapponese: Secaio Moio
Il più gran dietologo giapponese: Kala Kili
Il più gran stitico giapponese: Kakapoco Kifapocomoto
Il ministro della sanità giapponese: Urino Suimuri
La riserva nella squadra giapponese: Iocopoco Majoco
Il più gran professore universitario giapponese: Sotuto Manontanto ... l'assistente del suddetto: Misi Kesò
Il più grande Motociclista giapponese: Haio Fuso Lamoto ... il rivale del suddetto: Lofusa Yo
Il più gran freddoloso greco: Fafres Ketto
Il più grande attaccante polacco: Bostik
Il più grande bevitore arabo: Nabir Albar
Il più gran kamikaze irakeno: Saddam Mori
Il ministro dell'agricoltura russo: Kar Ciof
Il più grande ecologista russo: Andrej Peribosky
Il piu grande lanciatore di coltelli coreano: Ndo Cojo Cojo
Il più gran saltatore a ostacoli cinese: Cin Chan Pai
Il più grande campione di poker cinese: Chon Full
Il più grande pugile cinese: Sohito Steso
Il più grande lanciatore di coltelli cinese: Ki Ciapo Ciapo ... la moglie del suddetto: Sontuta Untai ...il figlio dei suddetti: Cerotin
Il ministro trasporti cinese: Fur Gon Cin ... il figlio del suddetto: Choun Chao
Il più gran ciclista cinese: In Cho Da
Il più gran fannullone tedesco: Von Kazzen
Il più gran terrorista nigeriano: Mobuto Nabomba
Il povero faraone egiziano morto in un incidente stradale: Sutankamion


Ciao Fralema !

 

[RosaeViola]

- La cocaina io? Per carita'.........Mi piace l'odore e basta."!

- Il deserto del Sahara e' in Africa. Su questo non ci piove.

- In un' ipotetica scala di valori per me il sesso e' solo al terzo posto. Dopo le tette e la ( termine censurato ).

- Il papa ha detto che la verginita e' un dono. Bene donatela piu spesso!

- La medicina tende a curare più l'impotenza che l'Alzheimer.
Tra qualche anno tutti avranno il ( termine censurato ) duro senza
Ricordarsi a che cosa serve.

- Il millepiedi maschio alla femmina: - Dai, non fare la stronza, Dimmi fra quali gambe ce l'hai!

- Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro:Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde: Quel giorno in cui mi è venuta la diarrea...

- Perchè gli uomini scoreggiano più spesso delle donne? Perchè le Donne non tengono la bocca chiusa abbastanza a lungo da raggiungere
La pressione necessaria!

- Un bambino scrive una lettera a Babbo Natale: - Caro Babbo Natale, Mi potresti regalare un cu.lo nuovo? Il mio ha un buco...

- Una vagina piange depressa perchè si sente brutta. Un pene siAvvicina e le dice:
"Puoi anche non crederci ma a me piaci per come sei dentro..".

- Che differenza c'è tra una moto e un water? Con la prima ti siedi Per correre con il secondo corri per sederti.

- Il bambino alla mamma: "Mamma perchè la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante: "Lo capirai da grande...........Pompeo".

- Congresso nazionale dei donatori di sperma... "Per prima Cosa.........GRAZIE A TUTTI PER ESSERE VENUTI!!"

- Ferrovie dello Stato informa che acquistando I preservativi delle ferrovie delloStato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.

- Un anziano muore facendo sesso. Sulla lapide fu scritto : " Se n'è andato com'è venuto "

- Un poliziotto ad un maniaco sessuale:"Lei ha violentato questa Ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre ha niente da dire
a sua discolpa?". Il maniaco:" ....Volevo farmi una famiglia".

- Bisogna tenersi in forma. Mia nonna è da quando ha ottanta anni che fa ogni giorno cinque
Chilometri. Adesso ne ha novantasette e non sappiamo dove cavolo sia finita.

- Sai qualè la differenza tra te e una nuvola? Nessuna! In tutti e due I casi se vi levate dalle scatole spunta una bella giornata!!