sconsigliato a chi non sa ridere

[carne]

Ho cercato la discussione adatta ma non ne ho trovate così...ho pensato di aprirne una nuova.
Questa sezione è sconsigliata:
a chi non sa ridere,
a chi non vuole 2 minuti di respiro...
a chi vuole vedere sempre nero e...
a chi vuole solo discutere!!!
perchè... spero...che qui verrà scritto solo qualcosa di cui ridereeee!!!

Esempio...
-Dal manuale dell'eroe mitologico:
"Mai giocare alla cavallina con un unicorno".

-Pronto, è il 94276532?'
'Ne avesse azzeccato uno!

-La segreteria telefonica si basa su una grande teoria:
parlare con chi vuoi in qualunque momento, anche se l'altro non ti sta ascoltando.
Mia moglie ha fatto sua questa teoria molto tempo prima dell'invenzione stessa della segreteria telefonica.

-Noi farfalle si vive un giorno solo e quando son le sei di sera si han già le palle piene!

-Lezione di grammatica italiana
Avrebbe stato piu' meglio che non ci fummo mai conossi

 

[Boostpolo]

Una cara persona scoparsa della mia citta' piena di questi individui un po' matti (questo ne ha detto di tutti i colori) ,stava pescando al porto,dopo un po' si avvicina un turista del nord che lo stava osservando da un po' e gli domanda :
"bè come va beccano? " riferito ai pesci e lui in puro dialetto gli risponde: "BECCANO?? E CUSA CAZZU SO GADDINI??"(GALLINE),LI PARTI' LA RISATA GENERALE...UN MITO...
addirittura alcune sue battute,sembrano identiche a delle barzellette..
Sempre lui ,andava al bar con il suo fedele cane nero CALIMERO.Aveva sempre degli sketch (si scrive cosi?) con il maresciallo dei carabinieri dell'epoca,perchè lo sfotteva,un giorno al bar il maresciallo,va da lui , soprannominato OCCHIOLINO perchè avevano gli occhi quasi chiusi in famiglia e gli fa: signor occhiolino,mi hanno detto che il suo cane è aricchione (maddalenino).......lui ci pensa un attimo e rivolgendosi al cane gli fa: CALIMé te l'agghiu ditta 100 mila vorti di non cudda' (andare a letto) con i carabinieri che poi ti S-PUT-TANANI!! .oGNI VOLTA CHE LO RICORDO RIDO DA SOLO ANCHE...s epoi potreste consocere il personaggio (purtroppo morto a bordo della sua vespa),vi piscereste dalle risate

 

[Violetta516]

allora sarò io che non so ridere...

 

[carne]

allora sarò io che non so ridere...

Puoi sempre imparare mentre curi le tue piante.

 

[carne]

barzelette animali

Una donna incontra il parroco: Come sono disperata padre! Non so come fare!
Cosa le succede signora? Come mai Ë così afflitta?
Mi hanno fatto un regalo...
Ma allora dovrebbe essere contenta!Che cosa le hanno regalato?
Un pappagallo parlante...
Ma è bellissimo, ne ho uno anche io! E che cosa dice di bello?
E' proprio questo il problema! Tutte le volte che gli passo vicino dice: "Muori, brutta vecchia!"
Oh ma Ë tremendo dice il parroco
Sono disperata non so cosa fare per farlo smettere!
Guardi, se è per questo ci penso io! Le presto il mio pappagallo, è così buono ed educato...vedrà che in una settimana il suo diventerà bravissimo!
La donna prende il pappagallo e se ne va. Dopo una settimana torna ancora più disperata di prima.
Allora signora, cosa è successo al suo pappagallo?
Niente è tutto come prima ogni volta che gli passo vicino mi dice: "Muori, brutta vecchia"
Oh Ë incredibile! E il mio che dice?
ASCOLTACI OH SIGNORE

 

[LucaXY]

-:-

 

[carne]

Io e le donne

-Le statistiche dicono che una donna dà alla luce un bambino ogni quattro secondi. Il nostro problema è trovare quella donna e fermarla.

- Per avere successo con l'altro sesso, dite che siete impotenti.
Lei non aspetta altro che smentirvi!
(Cary Grant)

-Quando mia moglie, guidando, sterza in corrispondenza di una curva, è una coincidenza.

-Immagino la sua mano che si avvicina a me, affusolata, leggera, esperta.
Dev'essere così che mi hanno fregato il portafoglio!

-'Cadono tutte ai tuoi piedi! Ma che ci fai tu alle donne?'
'Lo sgambetto!'

- Mio padre era un grande cacciatore. Però vegetariano. Andava nei boschi e sparava ai funghi.


-Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'ambulanza.

 

[Finnigan's Wake]

- Mio padre era un grande cacciatore. Però vegetariano. Andava nei boschi e sparava ai funghi.

sono alcune ore che sto ridendo, è la caxxata più meravigliosissima degli ultimi 20 anni :-D

 

[dragone]

In provincia di Vicenza c'e' un paese o frazione che si chiama Seghe di Velo. Qualche anno fa in questo paese c'è stata una rapina in banca con sparatoria. Il giorno dopo la gazzetta di Vicenza titolava: 'ARRESTATO IL FOLLE SPARATORE DI SEGHE'. ...


il corriere del mezzogiorno nel 1997...titolo:TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA

 

[dragone]

Qualche anno fa in tv:satellite in orbita sulla terra si schianta sulla luna,per fortuna in una zona disabitata

un giornale:"CASO PEDOFILIA,PENE FINO A 12 ANNI"

:storto:I giornalisti di oggi

 

[Olmo60]

Barzelletta:

Dottore, dottore...! posso fare il bagno con la diarrea?

" Se te basta tu ci po' fare anche i tuffi...!

 

[Finnigan's Wake]

Barzelletta:

Dottore, dottore...! posso fare il bagno con la diarrea?

" Se te basta tu ci po' fare anche i tuffi...!

copiona l'ho postata in un altro thread! Ci stava pure la barzelletta del limone... dotto re ho la diarrea... ha provato con il limone?::: si ma quando lo tolgo ricomincia

 

[Olmo60]

copiona l'ho postata in un altro thread! Ci stava pure la barzelletta del limone... dotto re ho la diarrea... ha provato con il limone?::: si ma quando lo tolgo ricomincia

Ah! Ah! Ah! me fai morì!!!

Oh! Finni, sono mortificata (scherzo!) ma non lo avevo letto..... E allora questa?

babbo, babbo, il nonno è cattivo!

zitto e mangia!

 

[carne]

La conoscerete di certo...in tal caso...rileggetela chissà che la S.A.D.A.E. non sia arrivata...ahahah

S.A.D.A.E. ( Sindrome di Attenzione Deficitaria Attivata dall'Età)

LA S.A.D.A.E. ( Sindrome di Attenzione Deficitaria Attivata dall'Età) si manifesta così:

Decido di lavare la macchina

Mentre mi avvio al garage vedo che c'è posta sul mobiletto dell'entrata

Decido di controllare prima la posta

Lascio le chiavi della macchina sul mobiletto per buttare le buste vuote e
la pubblicità nella spazzatura e mi rendo conto che il secchio è strapieno.

Visto che fra la posta ho trovato una fattura decido di approfittare del
fatto che esco a buttare la spazzatura per andare fino in banca (che sta
dietro l'angolo) per pagare la fattura con un assegno.

Prendo dalla tasca il porta assegni e vedo che non ho assegni

Vado su in camera a prendere l'altro libretto, e sul comodino trovo una
lattina di coca cola che stavo bevendo poco prima e che avevo dimenticata
lì.

La sposto per cercare il libretto degli assegni e sento che è calda...allora
decido di portarla in frigo.

Mentre esco dalla camera vedo sul comò i fiori che ha regalato mio figlio
alla mamma ricordo che li devo mettere in acqua

Poso la coca cola sul comò e lì trovo gli occhiali da vista che è tutta la
mattina che cerco

Decido di portali nello studio e poi metterò i fiori nell'acqua

Mentre vado in cucina a cercare un vaso e portare gli occhiali sulla
scrivania, con la coda dell'occhio vedo un telecomando

Qualcuno deve averlo dimenticato lì (ricordo che ieri sera siamo diventati
pazzi cercandolo)

Decido di portarlo in sala (al posto suo!!), appoggio gli occhiali sul
frigo, non trovo nulla per i fiori, prendo un bicchiere alto e lo riempio di
acqua...(intanto li metto qui dentro....)

Torno in camera con il bicchiere in mano, poso il telecomando sul comò e
metto i fiori nel recipiente, che non è adatto naturalmente..e mi cade un
bel pò di acqua...(mannaggia!), riprendo il telecomando in mano e vado in
cucina a prendere uno straccio

Lascio il telecomando sul tavolo della cucina ed esco ...cerco di ricordarmi
che dovevo fare con lo straccio che ho in mano...

Conclusione:

Sono trascorse due ore
- non ho lavato la macchina
- non ho pagato la fattura
- il secchio della spazzatura è ancora pieno
- c'è una lattina di coca cola calda sul comò
- non ho messo i fiori in un vaso decente
- nel porta assegni non c'è un assegno
- non trovo più il telecomando della televisione né i miei occhiali
- c'è una macchiaccia sul parquet in camera da letto e non ho idea di dove
siano le chiavi della macchina!!

Mi fermo a pensare:
Come può essere? Non ho fatto nulla tutta la mattina, ma non ho avuto un
momento di respiro...mah!!

E non ridere perché se ancora non ti è successo...ti succederà!!!

 

[dragone]

-Si è spento l'uomo che si è dato fuoco (Giornale di Sicilia, 1998)
-In cinquecento contro un albero, tutti morti (La Provincia Pavese)


-Questa macelleria rimane aperta la domenica solo per i polli (Insegna in un negozio di Roma)
-Si affitta l’abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti (Inserzione in una strada di Trapani)

 

[carne]

Dio e Marx

Dopo il Giudizio Universale Dio incontra Carl Marx:
Ah, tu sei quello che mi ha dato tutte quelle preoccupazioni nel XX secolo. Visto che hai sempre detto che io non ci sono, sarai condannato a farmi da portinaio.
E quando non vorrò essere disturbato sei autorizzato a dire Dio non c'è.'

 

[carne]

alcune freddure

Se tu pagare come dici tu, io lavorare come dico io.
Se tu pagare come dico io, io lavorare come dici tu.
(Antico proverbio cinese)

Non mi fido molto delle statistiche, perchè un uomo con la testa nel forno acceso e i piedi nel congelatore statisticamente dovrebbe avere una temperatura media.

Era una che quando le dicevano "Van Gogh", rispondeva: "Ci vada lei".

Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?

Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì...

Misticismo di uno Streptococcus termophilus: "Ecce Yomo."

 

[dragone]

una vecchietta chiede ad un passante: mi scusi,per andare al cimitero dove devo prendere l'autobus?
e lui......in faccia

 

[dragone]

[video=youtube;HHLeBrYb0is]http://www.youtube.com/watch?v=HHLeBrYb0is[/video]

 

[ginestra]

A un genovese muore la moglie.
L'agenzia funebre gli chiede cosa vuol far scrivere sul necrologio. Lui risponde "Morta Marta".
L'addetto gli replica che anche con 4 o 5 parole il prezzo è lo stesso e lui, dopo averci pensato un po' su, dice: Morta Marta. Vendesi Panda rossa".