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Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
il post delle barzellette
- Creatore Discussione mercuzio
- Data di inizio
Scatolina
Guru Giardinauta
Perche' le donne sono brave in matematica? Perche' in un'equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini! :ciglione:
Avvocato: "Questa 'myasthenia gravis' -- compromette la sua memoria totalmente?".
Testimone: "Si'".
A: "Ed in che modo compromette la sua memoria?".
T: "Dimentico le cose".
A: "Lei dimentica le cose. Puo' farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato?".
Avvocato: "Questa 'myasthenia gravis' -- compromette la sua memoria totalmente?".
Testimone: "Si'".
A: "Ed in che modo compromette la sua memoria?".
T: "Dimentico le cose".
A: "Lei dimentica le cose. Puo' farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato?".
Scatolina
Guru Giardinauta
Una coppia di famosi attori si presenta alla reception di un albergo e il maitre consegna loro le scheda da compilare prima di salire in camera. Dopo aver compilato la sua scheda, il marito inizia a compilare quella della moglie. Arrivato alla voce "Nata" chiede: "E qui cosa metto?".
E lei: "Metti... sì".
Un signore, esperto di opere d'arte, sta passeggiando per il centro quando vede davanti al negozio di un antiquario un gatto che sta leccando il latte da un piattino che riconosce essere molto antico e di inestimabile valore. Entra allora dall'antiquario e gli chiede: "Senta, ho notato davanti alla sua porta quel bel gattino. Mi sembra giovane ed arzillo e io ho proprio bisogno di un gatto simile per la mia casa infestata dai topi. Me lo venderebbe per 100 euro?".
Il proprietario non ha problemi: "Certo, lo prenda pure, ne ho tanti".
Allora il signore, facendo finta di essere scarsamente interessato, chiede: "Senta, non mi regalerebbe anche quel piattino su cui il gatto sta mangiando? Mi sembra che ci sia molto affezionato".
E l'antiquario: "Mi dispiace, ma quel piattino lo tengo come portafortuna. Mi ha gia' fatto vendere 45 gatti!".
Un dentista sta compilando una breve cartella clinica di un nuovo paziente. Così si rivolge all'assistito e domanda: "Apparecchio?".
"No, grazie, già mangiato..." risponde lui.
E lei: "Metti... sì".
Un signore, esperto di opere d'arte, sta passeggiando per il centro quando vede davanti al negozio di un antiquario un gatto che sta leccando il latte da un piattino che riconosce essere molto antico e di inestimabile valore. Entra allora dall'antiquario e gli chiede: "Senta, ho notato davanti alla sua porta quel bel gattino. Mi sembra giovane ed arzillo e io ho proprio bisogno di un gatto simile per la mia casa infestata dai topi. Me lo venderebbe per 100 euro?".
Il proprietario non ha problemi: "Certo, lo prenda pure, ne ho tanti".
Allora il signore, facendo finta di essere scarsamente interessato, chiede: "Senta, non mi regalerebbe anche quel piattino su cui il gatto sta mangiando? Mi sembra che ci sia molto affezionato".
E l'antiquario: "Mi dispiace, ma quel piattino lo tengo come portafortuna. Mi ha gia' fatto vendere 45 gatti!".
Un dentista sta compilando una breve cartella clinica di un nuovo paziente. Così si rivolge all'assistito e domanda: "Apparecchio?".
"No, grazie, già mangiato..." risponde lui.
Scatolina
Guru Giardinauta
Discutibile... ma...
Perche' i pesci puzzano?
Adamo ed Eva hanno appena finito di fare all'amore la prima volta dalla creazione e mentre Adamo e' coricato sull'erba morbida del Paradiso Terrestre, Dio gli si avvicina e gli dice: "Figlio mio, che cosa ne pensi?".
"E' stato davvero incredibile - dice Adamo - Non so esprimere quanto mi sia piaciuto".
"Ed e' piaciuto anche ad Eva?" chiede Dio. "Anche lei ne e' entusiasta" risponde Adamo. Dio si guarda intorno e chiede: "Ma dimmi, Adamo, dov'e' la tua donna?".
Adamo risponde: "E' laggiu', vicino al fiume, si sta lavando".
I cieli si oscurano e Dio esclama angosciato: "Non riusciro' mai piu' a togliere quell'odore dai pesci!".
Perche' i pesci puzzano?
Adamo ed Eva hanno appena finito di fare all'amore la prima volta dalla creazione e mentre Adamo e' coricato sull'erba morbida del Paradiso Terrestre, Dio gli si avvicina e gli dice: "Figlio mio, che cosa ne pensi?".
"E' stato davvero incredibile - dice Adamo - Non so esprimere quanto mi sia piaciuto".
"Ed e' piaciuto anche ad Eva?" chiede Dio. "Anche lei ne e' entusiasta" risponde Adamo. Dio si guarda intorno e chiede: "Ma dimmi, Adamo, dov'e' la tua donna?".
Adamo risponde: "E' laggiu', vicino al fiume, si sta lavando".
I cieli si oscurano e Dio esclama angosciato: "Non riusciro' mai piu' a togliere quell'odore dai pesci!".
Scatolina
Guru Giardinauta
un po di autoironia...
....Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre.
Si sentiva molto solo.
Allora Dio gli chiese: "Adamo, cosa c' è che non va, ti
vedo molto giù!" e Adamo, piagnucolando, gli disse
che non aveva nessuno con cui chiacchierare.
Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe
dato una compagna, una DONNA!
"Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo,
cucinerà per te, e quando ti toglierai i pantaloni, essa
li laverà per te. Non discuterà mai le tue decisioni.
Anzi, sempre le condividerà. Avrà cura dei tuoi figli e
non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a
vedere come stanno. Non ti contraddirà, sarà sempre
la prima ad ammettere di avere torto, e penserà in
modo chiaro e semplice. Non avrà mai il mal di testa e
ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia."
Adamo, a bocca aperta, chiese a Dio:
"Ma quanto costa una donna così?"
"Un braccio e una gamba"
"Senti, e cosa mi dai per una costola?"
... Il resto è storia ...
....Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre.
Si sentiva molto solo.
Allora Dio gli chiese: "Adamo, cosa c' è che non va, ti
vedo molto giù!" e Adamo, piagnucolando, gli disse
che non aveva nessuno con cui chiacchierare.
Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe
dato una compagna, una DONNA!
"Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo,
cucinerà per te, e quando ti toglierai i pantaloni, essa
li laverà per te. Non discuterà mai le tue decisioni.
Anzi, sempre le condividerà. Avrà cura dei tuoi figli e
non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a
vedere come stanno. Non ti contraddirà, sarà sempre
la prima ad ammettere di avere torto, e penserà in
modo chiaro e semplice. Non avrà mai il mal di testa e
ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia."
Adamo, a bocca aperta, chiese a Dio:
"Ma quanto costa una donna così?"
"Un braccio e una gamba"
"Senti, e cosa mi dai per una costola?"
... Il resto è storia ...
Emanuela Pit
Apprendista Florello
Da oggi in poi gli uomini non potranno più inveire contro Eva, ma se la dovranno prendere con il loro capostipite Adamo e la sua tirchieria
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHSA
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHJ
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHSA
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHJ
Scatolina
Guru Giardinauta
Voli, viaggi & Co.....
Un aereo sorvola tranquillamente il cielo e raggiunge senza complicazioni la quota di crociera. Il pilota aziona il Pilota Automatico ed apre il microfono per annunciare ai passeggeri: "Abbiamo raggiunto la velocita' di 560 nodi... siamo ad un'altezza di 8000 piedi, e tra 5 minuti potrete ammirare la catena Alpina alla vostra destra, il comandante vi augura un buon viaggio".
Il comandante pensa di aver chiuso il microfono, che invece rimane aperto: "E adesso me riposo na'nticchia, sto ca*** d'aereo mo se ne va pe i ca**i sua... Pe prima cosa me fo' na bella cacata... E ddopo pijo la hostess e me ce fo na sco.pata....".
La hostess nel corridoio sente (come il resto dei passeggeri) tutto questo turpiloquio e corre verso la cabina di pilotaggio per porre rimedio alla situazione, se non che inciampa nel bastone di una vecchiettina, finendo per terra. Mentre sta per rialzarsi e ricomporsi, sente una vocina esile: " Fija mia ! E dove vai co tutta sta fretta ! Tanto ha detto che prima deve fa na cacata !"
Su un aereo in volo sull'atlantico si accende l'altoparlante: "Plin plon! Qui e' il comandante che parla. Stiamo sorvolando l'oceano a 20.000 piedi. Il tempo e' brutto e minaccia ghiaccio sulle ali. Se vorrete osservare gli oblo' di destra noterete l'alettone incrostato che a momenti si stacca. Se vorrete osservare gli oblo' di sinistra vedrete il motore esterno che fuma e quello interno in fiamme. Se infine avrete la bonta' di guardare in basso, vedrete un puntolino arancione in mezzo all'oceano. Quello e' il canotto del vostro comandante, che vi saluta e vi augura tanta, ma tanta fortuna.
Due aquile vedono passare un aereo a reazione. Dice la prima: "Hai visto come corre?". Risponde l'altra: "Vorrei vedere te con il c*lo in fiamme ..."
Un'attraente giovane bionda si imbarca sul volo per New York con un biglietto di classe turistica.
Sull'aereo, cercando il suo posto si imbatte nelle poltrone di business. Vedendo che queste sono molto più ampie e comode, decide di sedersi nel primo posto libero.
La hostess controllando il suo biglietto le dice che deve spostarsi in quelli di classe turistica.
La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a New York!"
Frustrata, la hostess raggiunge la cabina di comando e informa il capitano dei problemi con la bionda.
Il capitano decide di andare a parlare con la bionda e nuovamente la informa che il suo posto è in classe turistica.
La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a New York!"
Il capitano che non vuole causare piazzate ritorna in cabina di pilotaggio per consultarsi col secondo pilota il quale gli dice che ha una fidanzata bionda e che perciò può risolvere il problema. Quindi si reca dalla bionda, le sussura qualcosa all'orecchio e questa immediatamente si alza e dice: "Molte grazie!"
Abbraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe turistica.
Il capitano e la hostess che stavano osservando allucinati la scena corsero a domandare al secondo pilota cosa le aveva detto per convincerla.
Il secondo pilota rispose: "Le ho detto che i posti di prima classe non
vanno a New York!"
Sull'aereo, cercando il suo posto si imbatte nelle poltrone di business. Vedendo che queste sono molto più ampie e comode, decide di sedersi nel primo posto libero.
La hostess controllando il suo biglietto le dice che deve spostarsi in quelli di classe turistica.
La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a New York!"
Frustrata, la hostess raggiunge la cabina di comando e informa il capitano dei problemi con la bionda.
Il capitano decide di andare a parlare con la bionda e nuovamente la informa che il suo posto è in classe turistica.
La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a New York!"
Il capitano che non vuole causare piazzate ritorna in cabina di pilotaggio per consultarsi col secondo pilota il quale gli dice che ha una fidanzata bionda e che perciò può risolvere il problema. Quindi si reca dalla bionda, le sussura qualcosa all'orecchio e questa immediatamente si alza e dice: "Molte grazie!"
Abbraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe turistica.
Il capitano e la hostess che stavano osservando allucinati la scena corsero a domandare al secondo pilota cosa le aveva detto per convincerla.
Il secondo pilota rispose: "Le ho detto che i posti di prima classe non
vanno a New York!"
Dal diario dell’avvenente passeggera di una nave da crociera:
· Lunedì: magnifica giornata, la nave è splendida, ho conosciuto il
comandante.
· Martedì: il comandante mi ha sorriso.
· Mercoledì: il comandante mi fa la corte.
· Giovedì: la corte del comandante si fa sempre più serrata.
· Venerdì: il comandante dice che se non sarò sua farà certamente
colare a picco la nave.
· Sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone
· Lunedì: magnifica giornata, la nave è splendida, ho conosciuto il
comandante.
· Martedì: il comandante mi ha sorriso.
· Mercoledì: il comandante mi fa la corte.
· Giovedì: la corte del comandante si fa sempre più serrata.
· Venerdì: il comandante dice che se non sarò sua farà certamente
colare a picco la nave.
· Sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone
Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano. E' carico di passeggeri.
Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all'interfono:
"Signore e signori, è il comandante che vi parla. Stiamo volando a seimila metri, il tempo a Milano è splendido, e il volo sarà tranquillo, senza vento e turbol .... ODDIO!!!!! "
(... silenzio ...)
Dopo qualche istante di nuovo il comandante: "Signore e signori, scusate per quanto successo poco fa, ma la hostess mi ha rovesciato il caffè bollente in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!!"
E un passeggero da in fondo al velivolo grida: "Ah, è niente, dovrebbe vedere il didietro dei miei!!!"
Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all'interfono:
"Signore e signori, è il comandante che vi parla. Stiamo volando a seimila metri, il tempo a Milano è splendido, e il volo sarà tranquillo, senza vento e turbol .... ODDIO!!!!! "
(... silenzio ...)
Dopo qualche istante di nuovo il comandante: "Signore e signori, scusate per quanto successo poco fa, ma la hostess mi ha rovesciato il caffè bollente in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!!"
E un passeggero da in fondo al velivolo grida: "Ah, è niente, dovrebbe vedere il didietro dei miei!!!"
Un aereo sorvola tranquillamente il cielo e raggiunge senza complicazioni la quota di crociera. Il pilota aziona il Pilota Automatico ed apre il microfono per annunciare ai passeggeri: "Abbiamo raggiunto la velocita' di 560 nodi... siamo ad un'altezza di 8000 piedi, e tra 5 minuti potrete ammirare la catena Alpina alla vostra destra, il comandante vi augura un buon viaggio".
Il comandante pensa di aver chiuso il microfono, che invece rimane aperto: "E adesso me riposo na'nticchia, sto ca*** d'aereo mo se ne va pe i ca**i sua... Pe prima cosa me fo' na bella cacata... E ddopo pijo la hostess e me ce fo na sco.pata....".
La hostess nel corridoio sente (come il resto dei passeggeri) tutto questo turpiloquio e corre verso la cabina di pilotaggio per porre rimedio alla situazione, se non che inciampa nel bastone di una vecchiettina, finendo per terra. Mentre sta per rialzarsi e ricomporsi, sente una vocina esile: " Fija mia ! E dove vai co tutta sta fretta ! Tanto ha detto che prima deve fa na cacata !"
Su un aereo in volo sull'atlantico si accende l'altoparlante: "Plin plon! Qui e' il comandante che parla. Stiamo sorvolando l'oceano a 20.000 piedi. Il tempo e' brutto e minaccia ghiaccio sulle ali. Se vorrete osservare gli oblo' di destra noterete l'alettone incrostato che a momenti si stacca. Se vorrete osservare gli oblo' di sinistra vedrete il motore esterno che fuma e quello interno in fiamme. Se infine avrete la bonta' di guardare in basso, vedrete un puntolino arancione in mezzo all'oceano. Quello e' il canotto del vostro comandante, che vi saluta e vi augura tanta, ma tanta fortuna.
Due aquile vedono passare un aereo a reazione. Dice la prima: "Hai visto come corre?". Risponde l'altra: "Vorrei vedere te con il c*lo in fiamme ..."
california
Florello Senior
mitica scat 
Un marito saccente sta spiegando come usare il computer alla moglie. A un certo punto appare la scritta:
"Inserire password"
e il marito (un pò maleducato):
"Vedi cara qui inseriamo una parola che per te sia facile da ricordare.."
inizia a digitare:
" P E N E "
dopo pochi secondi la moglie scoppia a ridere.....
"Attenzione!! La password inserita è troppo corta"
"Inserire password"
e il marito (un pò maleducato):
"Vedi cara qui inseriamo una parola che per te sia facile da ricordare.."
inizia a digitare:
" P E N E "
dopo pochi secondi la moglie scoppia a ridere.....
"Attenzione!! La password inserita è troppo corta"
Scatolina
Guru Giardinauta
Carabinieri..... eeehhh......
Due pattuglie di carabinieri stanno facendo la scorta a un trasporto eccezionale: si tratta di un enorme carrarmato di nuova concezione che deve essere consegnato presso un centro di sperimentazione balistica dell'esercito italiano. Giunti in prossimità di un ponte che attraversava la strada statale, il maresciallo sulla macchina posta davanti al convoglio ordina l'alt e richiama tutti i carabinieri a terra dicendo: "Ragazzi, come potete vedere il carro armato sul carrellone del camion non può passare sotto il ponte per pochi centimetri, per cui, tutti con mazzetta e scalpello a scolpire il cemento!" Si mettono tutti all'opera quando a un tratto arriva una gazzella della polizia. "Buongiorno, marescia'! che è successo?" E il maresciallo: "Lo vedete pure voi che sto' stupido carro armato è troppo alto e non passa sotto il ponte, perciò sto facendo scolpire il ponte per tre o quattro centimetri così poi ci passa". Al che l'agente di polizia gli suggerisce: "Marescia' perché non provate a sgonfia' le ruote del rimorchio fino a che ci passate e poi le rigonfiate a quel distributore di benzina che sta subito dopo il ponte?" E il maresciallo: "Ma quanto sei bravo! guarda che è la parte di sopra che non ci passa, mica quella di sotto!!!"
Scatolina
Guru Giardinauta
Un po di Marketing
1) Sei a una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le dici: "sono un mago a letto" - questo è Direct Marketing.
2) Sei a una festa con un gruppo di amici e vedi una ragazza molto carina. Uno dei tuoi amici le si avvicina e le dice: "quel tipo è un mago a letto" - questo è Advertising.
3) Sei a una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le chiedi il numero di telefono. Il giorno dopo la chiami e le dici: "sono un mago a letto" - questo è Telemarketing.
4) Sei a una festa e vedi una ragazza molto carina. La riconosci, ti avvicini, le rinfreschi la memoria e le dici: "ti ricordi quanto sono mago a letto?" - questo è Customer Relationship Management.
5) Sei a una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti alzi, ti sistemi l'abito, ti avvicini e le versi una coppa di
champagne, le apri la porta quando esce, le raccogli la borsa quando le cade, le offri una sigaretta e le dici: "sono un mago a letto" - queste sono Public Relations.
6) Sei a una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei si avvicina e ti dice: "ho sentito che sei un mago a letto" - questo è Branding ... il potere di un marchio!!!
2) Sei a una festa con un gruppo di amici e vedi una ragazza molto carina. Uno dei tuoi amici le si avvicina e le dice: "quel tipo è un mago a letto" - questo è Advertising.
3) Sei a una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le chiedi il numero di telefono. Il giorno dopo la chiami e le dici: "sono un mago a letto" - questo è Telemarketing.
4) Sei a una festa e vedi una ragazza molto carina. La riconosci, ti avvicini, le rinfreschi la memoria e le dici: "ti ricordi quanto sono mago a letto?" - questo è Customer Relationship Management.
5) Sei a una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti alzi, ti sistemi l'abito, ti avvicini e le versi una coppa di
champagne, le apri la porta quando esce, le raccogli la borsa quando le cade, le offri una sigaretta e le dici: "sono un mago a letto" - queste sono Public Relations.
6) Sei a una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei si avvicina e ti dice: "ho sentito che sei un mago a letto" - questo è Branding ... il potere di un marchio!!!
GIUSEPPE GLADIATORE
Florello Senior
UNA SCOMESSA TRA UN ITALIANO, UN FRANCESE, E UNO SPAGNOLO:COME FAR RIDERE, EPPOI, FAR PIANGERE UN CAVALLO RACCONTANDOGLI UNA STORIA NELL'ORECCHIO........VÀ IL FRANCESE, E INCOMINCIA A RACCONTARGLI DI TUTTO; BARZELLETTE, MONTA UN CIRCO CON PAGLIACCI... MA NIENTE IL CAVALLO NON SORRIDE....ARRIVA IL TURNO DELLO SPAGNOLO IDEM, IL CAVALLO NON SORRIDE......VÀ L'ITALIANO, SI AVVICINA ALL'ORECCHIO DUE SECONDI, E IL CAVALLO INCOMINCIA A RIDERE DI UNA MANIERA SPAVENTOSA...ADESSO TOCCA FARLO PIANGERE; SI RIAVVICINA IL FRANCESE, GLI RACCONTA DI TUTTO, LE COSE PIÚ TRISTI...MA NIENTE IL CAVALLO NON DÀ NESSUN SEGNO DI TRISTEZZA E DI PIANTO, ARRIVA IL TURNO DELLO SPAGNOLO, GLI RACCONTA LE COSE PIÚ DISUMANE.....MA NIENTE, AL CAVALLO NON GLIE NE FREGA NIENTE...VÀ L'ITALIANO......DUE SECONDI, E IL CAVALLO INCOMINCIA A PIANGERE COME UN BIMBO PICCOLO; GLI DICONO IL FRANCESE E LO SPAGNOLO, VA BENE HAI VINTO TU LA SCOMMESSA, PERÓ ADESSO CI DEVI DIRE COME HAI FATTO.
.....GLI RISPONDE L'ITALIANO E STATO FACILISSIMO.....PER FARLO RIDERE GLI HO DETTO CHE IO TENEVO IL PENE PIÚ GRANDE DEL SUO.....E PER FARLO PIANGERE 
GLIE L'HO FATTO VEDERE CHE ERA VERO...
Scatolina
Guru Giardinauta
Lasciatemi sfogaaaaaaareeeeeeeeee
Lui: "Ma lei è certo che il computer sa tutto?".
Tecnico: "Certo, basta fargli qualsiasi domanda".
Lui: "Bene, mia moglie mi tradisce?".
Computer: "No".
Lui: "Non è possibile, l'ho vista a letto con un uomo".
Computer: "No, non ti tradisce".
Lui rivolgendosi al tecnico: "Queste macchine non valgono niente. Ho visto mia moglie a letto con un altro uomo, vogliamo mettere in dubbio la mia parola?!".
Computer: "Cretino! Lei non ti tradisce, lo fa per mestiere!".
Un pinguino figlio chiede al padre: "Papa', ma sono proprio figlio tuo?". "Certo". Stessa domanda alla madre con uguale risposta. Allora il pinguino figlio: "Ma allora perche' ho freddo?".
Un turista chiede a un contadino: "Com'e' l'aria qui?". "Abbiamo l'aria piu' sana del mondo! Non c'e' nessun paese che abbia l'aria come la nostra. Pensi: qui non muore mai nessuno!". "Ma non esageri - replica il turista - come sono entrato in paese mi sono imbattuto in un funerale!". "Ah, quello? Quello, sa, era il becchino che, povero diavolo, e' dovuto morire di fame".
Due vecchiette vanno dal fruttivendolo e chiedono due banane. Il fruttivendolo tira su dalla cassetta e dice: "Sono tre; va bene lo stesso?". E le vecchiette: "Va bene, va bene; vorra' dire che una la mangiamo!".
La signora O'Donovan sta camminando per le strade di Dublino quando vede il suo parroco.
"Salve," dice il prete, "come va, signora O'Donovan? Se ricordo bene ho celebrato io il vostro matrimonio due anni fa!"
Lei risponde: "Certo, Padre!"
"Avete già bambini?"
"No, non ancora, Padre," risponde lei.
"Bè, la settimana prossima andrò a Roma. Se vuole accendo una candela per voi!"
"Oh, grazie mille !" E se ne va.
Alcuni anni più tardi si incontrano di nuovo.
"Allora, signora O'Donovan," dice il prete, "come sta?"
"Oh, benissimo," risponde lei. "E ... mi dica," risponde lui, "Avete avuto dei figli?"
"Oh sì, Padre. Ho avuto tre volte dei gemelli e quattro altri bambini. Dieci in tutto!"
"Che meraviglia!", risponde il parroco. "E come sta suo marito?"
"Oh," risponde lei, "E' appena partito per Roma per spegnere quella maledetta candela!"
Di notte, Maria e Giovanni dormono; improvvisamente Maria sente un forte rumore provenire dall'altro lato del letto, e al buio chiede al marito: "Giovanni cosa è successo?" E il marito: "Niente, Maria, tranquilla! E' solo cascato il pigiama!"
E Maria: "Ma Giovanni, il pigiama ha fatto sto botto?"
E Giovanni: "Sì, perché dentro c'ero io!"
Scavando un pozzo nel deserto israeliano, Giacobbe scopre un sarcofago contenente una mummia. Dopo averla esaminata, telefona al curatore di un museo di Gerusalemme: "Ho trovato la mummia di un uomo morto 3000 anni fa per un attacco cardiaco!". "Non vedo come tu abbia potuto accertare questi particolari" ribatte il curatore "Comunque portala qui e vedremo". Dopo una settimana Giacobbe riceve una telefonata dal museo... "Hai ragione per quanto riguarda l'eta' della mummia e la causa della morte" dice il curatore "Ma come ci sei arrivato ?". E Giacobbe: "Ecco, la mummia stringeva nel pugno un pezzo di carta che sembrava una ricevuta su cui era scritto :'100 scekel su Golia'!!!".
Un uomo andò al lavoro un venerdì, ma la sera, invece di tornare a casa, rimase fuori con gli amici a festeggiare lo stipendio appena ricevuto, naturalmente spendendolo quasi tutto.
Quando finalmente ricomparve a casa la domenica sera, lo aspettava la moglie, furibonda, che lo coprì di improperi per almeno due ore. Infine la donna smise di urlare e gli disse semplicemente:
"Ti piacerebbe non vedermi per due o tre giorni?"
Lui rispose: "Per me va bene!"
Così trascorse il lunedì senza vedere la moglie; anche il martedì e il mercoledì. Poi il giovedì il gonfiore iniziò a diminuire e l’uomo cominciò a vedere la moglie con un angolino dell’occhio sinistro.
Un uomo dice al suo vicino:
"Ho appena comprato un nuovo apparecchio acustico. Mi è costato 2000 euro, ma è il meglio del meglio. Praticamente perfetto!"
"Davvero?", risponde il vicino. "Di che marca è?"
"Le dodici e trenta!"
Un uomo torna a casa all'improvviso e sorprende la moglie a letto con l'amante.
Il marito, che è un cacciatore, prende il fucile e lo punta contro l'uomo.
"Ti prego non sparare!", grida la moglie spaventatissima, "chi credi che mi abbia comprato la pelliccia? E chi pensi che mi abbia regalato la Mercedes?"
"E' stato lui?" chiede il marito.
"Si, proprio lui!"
"Allora coprilo, altrimenti si prende il raffreddore!!!"
Un signore viene contattato dalla Banca in cui ha il conto ed invitato a dotarsi di un libretto d'assegni. "Vede, gli assegni sono comodi, basta scrivere la cifra e non deve nemmeno piu' usare il Bancomat" dice l'impiegato; dopo un po' di tempo il conto di quel signore e' in rosso e l'impiegato telefona al cliente: "Beh, vede, dobbiamo avvertirla che ci sono dei problemi. Il suo conto e' parecchio al di sotto delle sue possibilita'...".
Il cliente risponde:" Ah, ma non si preoccupi! Domani passo e vi faccio un assegno!"
Il figlio mentre sta studiando la geografia chiede al padre: "Papà, ma dove si trova la Groenlandia?"
Il papà: "Mah! Non saprei, è meglio che lo domandi alla mamma, è lei che mette a posto tutto!"
Lui: "Ma lei è certo che il computer sa tutto?".
Tecnico: "Certo, basta fargli qualsiasi domanda".
Lui: "Bene, mia moglie mi tradisce?".
Computer: "No".
Lui: "Non è possibile, l'ho vista a letto con un uomo".
Computer: "No, non ti tradisce".
Lui rivolgendosi al tecnico: "Queste macchine non valgono niente. Ho visto mia moglie a letto con un altro uomo, vogliamo mettere in dubbio la mia parola?!".
Computer: "Cretino! Lei non ti tradisce, lo fa per mestiere!".
Un pinguino figlio chiede al padre: "Papa', ma sono proprio figlio tuo?". "Certo". Stessa domanda alla madre con uguale risposta. Allora il pinguino figlio: "Ma allora perche' ho freddo?".
Un turista chiede a un contadino: "Com'e' l'aria qui?". "Abbiamo l'aria piu' sana del mondo! Non c'e' nessun paese che abbia l'aria come la nostra. Pensi: qui non muore mai nessuno!". "Ma non esageri - replica il turista - come sono entrato in paese mi sono imbattuto in un funerale!". "Ah, quello? Quello, sa, era il becchino che, povero diavolo, e' dovuto morire di fame".
Due vecchiette vanno dal fruttivendolo e chiedono due banane. Il fruttivendolo tira su dalla cassetta e dice: "Sono tre; va bene lo stesso?". E le vecchiette: "Va bene, va bene; vorra' dire che una la mangiamo!".
La signora O'Donovan sta camminando per le strade di Dublino quando vede il suo parroco.
"Salve," dice il prete, "come va, signora O'Donovan? Se ricordo bene ho celebrato io il vostro matrimonio due anni fa!"
Lei risponde: "Certo, Padre!"
"Avete già bambini?"
"No, non ancora, Padre," risponde lei.
"Bè, la settimana prossima andrò a Roma. Se vuole accendo una candela per voi!"
"Oh, grazie mille !" E se ne va.
Alcuni anni più tardi si incontrano di nuovo.
"Allora, signora O'Donovan," dice il prete, "come sta?"
"Oh, benissimo," risponde lei. "E ... mi dica," risponde lui, "Avete avuto dei figli?"
"Oh sì, Padre. Ho avuto tre volte dei gemelli e quattro altri bambini. Dieci in tutto!"
"Che meraviglia!", risponde il parroco. "E come sta suo marito?"
"Oh," risponde lei, "E' appena partito per Roma per spegnere quella maledetta candela!"
Di notte, Maria e Giovanni dormono; improvvisamente Maria sente un forte rumore provenire dall'altro lato del letto, e al buio chiede al marito: "Giovanni cosa è successo?" E il marito: "Niente, Maria, tranquilla! E' solo cascato il pigiama!"
E Maria: "Ma Giovanni, il pigiama ha fatto sto botto?"
E Giovanni: "Sì, perché dentro c'ero io!"
Scavando un pozzo nel deserto israeliano, Giacobbe scopre un sarcofago contenente una mummia. Dopo averla esaminata, telefona al curatore di un museo di Gerusalemme: "Ho trovato la mummia di un uomo morto 3000 anni fa per un attacco cardiaco!". "Non vedo come tu abbia potuto accertare questi particolari" ribatte il curatore "Comunque portala qui e vedremo". Dopo una settimana Giacobbe riceve una telefonata dal museo... "Hai ragione per quanto riguarda l'eta' della mummia e la causa della morte" dice il curatore "Ma come ci sei arrivato ?". E Giacobbe: "Ecco, la mummia stringeva nel pugno un pezzo di carta che sembrava una ricevuta su cui era scritto :'100 scekel su Golia'!!!".
Un uomo andò al lavoro un venerdì, ma la sera, invece di tornare a casa, rimase fuori con gli amici a festeggiare lo stipendio appena ricevuto, naturalmente spendendolo quasi tutto.
Quando finalmente ricomparve a casa la domenica sera, lo aspettava la moglie, furibonda, che lo coprì di improperi per almeno due ore. Infine la donna smise di urlare e gli disse semplicemente:
"Ti piacerebbe non vedermi per due o tre giorni?"
Lui rispose: "Per me va bene!"
Così trascorse il lunedì senza vedere la moglie; anche il martedì e il mercoledì. Poi il giovedì il gonfiore iniziò a diminuire e l’uomo cominciò a vedere la moglie con un angolino dell’occhio sinistro.
Un uomo dice al suo vicino:
"Ho appena comprato un nuovo apparecchio acustico. Mi è costato 2000 euro, ma è il meglio del meglio. Praticamente perfetto!"
"Davvero?", risponde il vicino. "Di che marca è?"
"Le dodici e trenta!"
Un uomo torna a casa all'improvviso e sorprende la moglie a letto con l'amante.
Il marito, che è un cacciatore, prende il fucile e lo punta contro l'uomo.
"Ti prego non sparare!", grida la moglie spaventatissima, "chi credi che mi abbia comprato la pelliccia? E chi pensi che mi abbia regalato la Mercedes?"
"E' stato lui?" chiede il marito.
"Si, proprio lui!"
"Allora coprilo, altrimenti si prende il raffreddore!!!"
Un signore viene contattato dalla Banca in cui ha il conto ed invitato a dotarsi di un libretto d'assegni. "Vede, gli assegni sono comodi, basta scrivere la cifra e non deve nemmeno piu' usare il Bancomat" dice l'impiegato; dopo un po' di tempo il conto di quel signore e' in rosso e l'impiegato telefona al cliente: "Beh, vede, dobbiamo avvertirla che ci sono dei problemi. Il suo conto e' parecchio al di sotto delle sue possibilita'...".
Il cliente risponde:" Ah, ma non si preoccupi! Domani passo e vi faccio un assegno!"
Il figlio mentre sta studiando la geografia chiede al padre: "Papà, ma dove si trova la Groenlandia?"
Il papà: "Mah! Non saprei, è meglio che lo domandi alla mamma, è lei che mette a posto tutto!"
Scatolina
Guru Giardinauta
Brevemente...
Qual e' il santo protettore di Don Chichotte? San Chopanza.
"Sono troppo sedentario" come diceva sempre Toro Seduto.
Conosco un contadino che c'ha una vacca cosi' vecchia, ma cosi' vecchia... che fa il latte in polvere.
Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.
Dottore, non riesco più a fare pipì."
"Uhm ... quanti anni ha?"
"Novantacinque."
"E non le pare di averne già fatta abbastanza?"
Dove giocano a calcio protoni ed elettroni ? In un campo magnetico. E dove giocano a calcio acidi e basi ? In campo neutro.
"Il mio sogno sarebbe quello di comprare una casetta in montagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo". "E perche' non lo fai?". "Mia moglie non vuole..."
Groucho: "Sei in ritardo di mezz'ora"
Chico: "Sono caduto dalle scale"
Groucho: "E ti ci è voluta mezz'ora?"
Ho scoperto un nuovo metodo anticoncezionale infallibile;
si tratta di entrare nella camera da letto e guardare mia moglie mentre si toglie il trucco
"Ehi, bella, verresti a letto con me per 10 milioni?".
"Beh, a pensarci bene, si'".
"E per 50.000 lire?".
"Ma per chi mi hai preso?".
"Beh, quello lo abbiamo stabilito prima; ora stiamo contrattando il prezzo!".
Il maestro è arrabbiato con gli alunni e dice: "Chi è stupido si alzi in piedi!" ... Dopo un po' Pierino si alza e il maestro dice: "Perché ti sei alzato?"
E Pierino: "Perché mi dispiacava vederla lì in piedi da solo!"
Educazione sessuale a scuola: "Pierino, che precauzioni si devono prendere in caso di rapporti sessuali con sconosciute?". "Nome e indirizzo falsi, signora maestra!!!"
Una signora chiede di parlare col direttore di un complesso industriale. "La ricevera' subito" fa il portiere "per quanto sia indaffarato. Il principale trova sempre il tempo quando si tratta di una bella donna... Chi devo annunciare?".
"Sua moglie!".
Se avete intenzione di affogare i vostri problemi nell'alcool, tenete presente che alcuni problemi sanno nuotare benissimo
"Perché bevi con gli occhi chiusi?"
"Perché il dottore ha detto che l'alcool non lo devo neppure vedere!"
Qual e' il santo protettore di Don Chichotte? San Chopanza.
"Sono troppo sedentario" come diceva sempre Toro Seduto.
Conosco un contadino che c'ha una vacca cosi' vecchia, ma cosi' vecchia... che fa il latte in polvere.
Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.
Dottore, non riesco più a fare pipì."
"Uhm ... quanti anni ha?"
"Novantacinque."
"E non le pare di averne già fatta abbastanza?"
Dove giocano a calcio protoni ed elettroni ? In un campo magnetico. E dove giocano a calcio acidi e basi ? In campo neutro.
"Il mio sogno sarebbe quello di comprare una casetta in montagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo". "E perche' non lo fai?". "Mia moglie non vuole..."
Groucho: "Sei in ritardo di mezz'ora"
Chico: "Sono caduto dalle scale"
Groucho: "E ti ci è voluta mezz'ora?"
Ho scoperto un nuovo metodo anticoncezionale infallibile;
si tratta di entrare nella camera da letto e guardare mia moglie mentre si toglie il trucco
"Ehi, bella, verresti a letto con me per 10 milioni?".
"Beh, a pensarci bene, si'".
"E per 50.000 lire?".
"Ma per chi mi hai preso?".
"Beh, quello lo abbiamo stabilito prima; ora stiamo contrattando il prezzo!".
Il maestro è arrabbiato con gli alunni e dice: "Chi è stupido si alzi in piedi!" ... Dopo un po' Pierino si alza e il maestro dice: "Perché ti sei alzato?"
E Pierino: "Perché mi dispiacava vederla lì in piedi da solo!"
Educazione sessuale a scuola: "Pierino, che precauzioni si devono prendere in caso di rapporti sessuali con sconosciute?". "Nome e indirizzo falsi, signora maestra!!!"
Una signora chiede di parlare col direttore di un complesso industriale. "La ricevera' subito" fa il portiere "per quanto sia indaffarato. Il principale trova sempre il tempo quando si tratta di una bella donna... Chi devo annunciare?".
"Sua moglie!".
Se avete intenzione di affogare i vostri problemi nell'alcool, tenete presente che alcuni problemi sanno nuotare benissimo
"Perché bevi con gli occhi chiusi?"
"Perché il dottore ha detto che l'alcool non lo devo neppure vedere!"
Scatolina
Guru Giardinauta
Gesu' e San Pietro percorrono annoiati in Ferrari le vie della citta' quando San Pietro dice: "Maestro, guarda, li' c'e' Lazzaro".
"Ah, bene, adesso gli facciamo prendere un bello spavento!".
Detto e fatto, Gesu' accelera e investe il povero Lazzaro, che viene scaraventato violentemente a terra. Gesu' frena e retrocede fino al corpo esanime, abbassa il finestrino e dice: "Lazzaro, alzati e cammina!".
Ma il cadavere rimane immobile. "Lazzaro, alzati e cammina!!".
Ma non ottenne alcun risultato. Gesu' - un po' preoccupato - scende dall'auto e si avvicina al morto, lo osserva e ritorna di corsa all'auto, gridando: "Pietro, andiamocene di qui, presto! Quello non era Lazzaro!"
Non baciare mai una donna poliziotto, perché ti dirà: "Alt!"
Non baciare mai un'infermiera, perché dirà: "Avanti il prossimo!"
Bacia solo un'insegnante, che ti dirà: "Ripeti cinque volte!"
Perchè gli uomini amano i P0mp1ni
- al 3% piace il calore
- il 4% e' entusiasta delle sensazioni
- e il 93% apprezza ... il SILENZIO.
I soldi possono comprarti una casa,
ma non una famiglia.
I soldi possono comprarti un letto,
ma non il sonno.
I soldi possono comprarti un orologio,
ma non il tempo.
I soldi possono comprarti un libro,
ma non la cultura.
I soldi possono comprarti il cibo,
ma non l'appetito.
I soldi possono comprarti una posizione,
ma non il rispetto.
I soldi possono comprarti una medicina,
ma non la salute.
I soldi possono comprarti il sesso,
ma non l'amore.
I soldi possono comprarti l'assicurazione,
ma non la sicurezza.
Come vedi, i soldi non sono tutto.
Perciò, se ne hai troppi,
per favore mandali a me, subito.
Un italiano, che si trova in America, entra in un bar per bere un caffe'. A consumazione ordinata chiede il conto al barista il quale risponde: "Five cents!". E l'italiano: "E tu fai schif!".
"Adesso che siete stato assolto, ditemi la verità: avete rubato quell'auto?"
"Avvocato, prima che lei parlasse ero convinto di averla rubata. Ma dopo che lei ha parlato, mi sono convinto che non sono stato io".
Due ergastolani del manicomio criminale con le gambe incatenate alla classica palla di ferro stanno pulendo il cortile del carcere quando si mette a nevicare: "Andiamo dentro, qui nevica!"
E l'altro: "Che ci frega! Abbiamo le catene!"
In un manicomio arrivano degli psichiatri e vanno a vedere la stanza dove sono rinchiusi i matti: tutti i pazzi saltellano, soltanto uno sta sdraiato.
Uno psichiatra si avvicina e chiede: "Ma che cosa state facendo?"
Il matto: "Siamo dei pop corn e stiamo cuocendo!"
Lo psichiatra: "E tu, perché non salti?"
Il matto: "Io mi sono attaccato alla pentola!"
Salvatore,ex finanziere in pensione, su una bella Mercedes nuova di zecca, fermo ad un semaforo scorge un signore piuttosto dimesso seduto su una panchina che da da mangiare agli uccellini.
Si accorge che quel signore è un suo ex collega carabiniere con il quale ha lavorato insieme.
Accosta, si avvicina al signore e le chiede:
-Ma tu non sei Gennaro?
-Certo! Ma tu chi sei?
-Sono Salvatore! Non ti ricordi??
-Ah !! Si !! Come va??? Vedo che te la passi bene!. Vedendolo scendere dalla Mercedes.
-Beh Si In effetti Sai ti devo confessare una cosa dopo tanti anni. Ti ricordi quel sequestro che abbiamo fatto all'aereoporto??
-Beh si! Risponde Gennaro.
-Ti devo dire la verità, le valige che sequestrammo non erano 3 ma quattro!
Arrivato a casa apro la valigia, e con grande stupore trovo Oro,Gioielli, Titoli, Valuta, insomma una fortuna.
Poi con un po' di investimenti ha comprato case e supermercati, e adesso me la spasso proprio bene.
E tu???
- Beh - dice Gennaro - dopo tanti anni posso dirti anch'io la verità. Le valige che sequestrammo non erano 4 ma cinque,!! Sai nella cofusione ne feci sparire una anch'io!!
- Beh allora??..... Rispose Salvatore!!
-Arrivato a casa l'aprii,e con mio grande stupore era tutta piena di Cambiali!...
-E allora??? .....Rispose sorpreso Salvatore
- Beh le stò ancora pagando!!!
Una coppia di anziani sta facendo un giro in campagna. La moglie è alla guida dell'auto e viene fermata della polizia stradale.
Il poliziotto le dice "Signora, lo sa che sta andando troppo veloce?"
E la donna, girandosi verso il marito: "Che cosa ha detto?"
Il vecchietto urla: "Ha detto che hai superato il limite!".
Poi il poliziotto le dice: "Posso vedere la sua patente, signora?"
E la donna, girandosi verso il marito: "Che cosa ha detto?"
Il vecchietto urla: "Ha detto che vuole vedere la patente!".
Allora la donna gli porge la patente.
Il poliziotto: "Ah, lei viene da Casalpusterlengo ... Ho passato un po' di mesi lì, avevo una ragazza noiosissima!"
E la donna, girandosi verso il marito: "Che cosa ha detto?"
Il vecchietto urla: "Ha detto che forse ti conosce!".
"Bambini!", dice la maestra, "Adesso voglio che mi formuliate tutti una frase con la parola 'evidentemente' che abbiamo studiato ieri!"
Ciccio alza la manina.
"Sì, Ciccio! Dimmi!"
"Mio padre ha comprato una macchina nuova, evidentemente adora guidare."
"Complimenti!"
Poi la maestra nota Pierino intento a stuzzicare la sua compagna di banco.
"Ehm ... Pierino!!! Fammi tu una frase, vediamo come te la cavi ..."
Pierino alza gli occhi.
"Mia nonna è andata in bagno col giornale anche se non sa leggere."
"Non capisco. Dove si trova la parola 'evidentemente'?"
"Beh ... EVIDENTEMENTE è andata a fare la cacca!"
C'è una donna che vuole comprare un bidet... va al negozio di sanitari e parla col commesso:
"Buongiorno, vorrei un bidet."
"Buongiorno, signora. Vuole spendere molto, poco o molto poco?"
"Molto, sull'igiene non bado a spese."
"Ah, bene! Allora le faccio vedere l'ultima novità! Le piace?"
"Ma... scusi, dov'è il rubinetto?"
"Non c'è bisogno di rubinetto, signora! Questo è il nuovo bidet ultra-tecnologico! Solo quattro tasti da premere."
"E come si usano?"
"Semplice! Tasto uno: lava; tasto due: asciuga; tasto tre: indovini un po'... pettina il pelo!"
"*****!"
"Tasto quattro, signora!"
Al mio caro marito. Scusa se ti mando questa lettera per posta elettronica ma così sarò sicura che la leggerai. Perdona l'intromissione, ma sono sicura che ti farà piacere sapere che cosa è successo in famiglia da quando il computer è entrato nelle nostre vite due anni fa. I bambini crescono bene. Giacomo ha 7 anni ed ha uno spiccato senso per l'arte. Di recente per la scuola ha disegnato la sua famiglia. Tutti i ritratti sono riusciti bene, soprattutto la tua: lo schienale della sedia era disegnato nei minimi dettagli. Saresti fiero di lui. La piccola Maria ha compiuto 3 anni a settembre. Somiglia molto a te quando avevi la stessa età. E' una bambina molto dolce e si ricorda ancora con gioia che il giorno del suo compleanno hai passato tutto il pomeriggio con noi. Per lei è stata una giornata grandiosa anche se pioveva ed è mancata la corrente per tutto il giorno. Io sto bene. Circa un anno fa mi sono tinta i capelli di biondo e ho scoperto che le bionde, effettivamente si divertono di più... Ho scoperto che le pulizie della casa sono più facili da quando mi sono accorta che non ti piace essere pulito con l'aspirapolvere e che il piumino toglipolvere ti fa starnutire. Anche la casa è tenuta bene. La scorsa primavera ho fatto ridipingere il salotto ma non so se lo hai notato. Bene, caro, adesso devo andare. La famiglia sta partendo per una settimana bianca e ci sono le valigie da fare. Ho incaricato una domestica di prendersi cura della casa quando non ci siamo. Terrà tutto in ordine, riempirà la tazza del caffe e ti porterà i pasti nella stanza del computer. Spero che tu e il computer vi divertiate quando non ci siamo. Pensa un po' a noi mentre aspetti che si carichi un nuovo programma. Con affetto, tua moglie Anna.
Un ragazzo ventenne studia in un'altra citta' condividendo l'appartamento con una ragazza stupenda. Un giorno la madre del ragazzo va a trovarlo per cena, e notando l'avvenenza della ragazza, comincia a chiedersi se loro due non abbiano una relazione sessuale. Il figlio, conoscendo la natura di sua madre, anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina che, fra l'altro, è anche una bravissima ragazza, molto religiosa. Dopo circa una settimana la ragazza dice allo studente: "Da quando è venuta tua madre, manca la mia padella".
Il ragazzo risponde: "Non credo proprio che mia madre abbia preso la tua padella, ma se ti fa stare meglio glielo chiedo la prossima volta che la sento".
Così, nella successiva lettera alla madre, il ragazzo aggiunge la seguente frase: "Cara mamma, non voglio dire che hai preso o che non hai preso la padella della mia coinquilina, ma il punto è che da quando sei venuta per cena non si trova più".
Dopo un paio di giorni arriva una lettera della madre che scrive: "Caro figlio, non voglio dire che ti trombi o che non ti trombi la tua coinquilina, ma il punto è che se lei nelle ultime settimane avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella!!!"
Tre uomini stanno dormendo nello stesso letto. Il mattino dopo discutono dei sogni che hanno fatto. L'uomo a destra dice: "Io ho sognato che mi facevano una sega".
L'uomo a sinistra dice: "Ma dai, anch'io ho sognato che mi facevano una sega!".
L'uomo al centro dice: "Che strano, io ho sognato che stavo sciando!"
A Roma un uomo si sente male e chiama l'ambulanza. Prima di farlo salire, il guidatore gli dice: "Ce l'hai una polaroid? Allora portala con te!"
E poi l'ambulanza si avvia. Arrivati all'ospedale di Roma più vicino non c'è un posto per il malato, idem a Rieti, a Frosinone, a Viterbo, a Milano, a Bergamo.
Il malato dopo un po' chiede: "Scusa, che ci faccio con la polaroid?"
E il guidatore: "Scatta, scatta, che quando li rivedi sti posti?"
"Ah, bene, adesso gli facciamo prendere un bello spavento!".
Detto e fatto, Gesu' accelera e investe il povero Lazzaro, che viene scaraventato violentemente a terra. Gesu' frena e retrocede fino al corpo esanime, abbassa il finestrino e dice: "Lazzaro, alzati e cammina!".
Ma il cadavere rimane immobile. "Lazzaro, alzati e cammina!!".
Ma non ottenne alcun risultato. Gesu' - un po' preoccupato - scende dall'auto e si avvicina al morto, lo osserva e ritorna di corsa all'auto, gridando: "Pietro, andiamocene di qui, presto! Quello non era Lazzaro!"
Non baciare mai una donna poliziotto, perché ti dirà: "Alt!"
Non baciare mai un'infermiera, perché dirà: "Avanti il prossimo!"
Bacia solo un'insegnante, che ti dirà: "Ripeti cinque volte!"
Perchè gli uomini amano i P0mp1ni
- al 3% piace il calore
- il 4% e' entusiasta delle sensazioni
- e il 93% apprezza ... il SILENZIO.
I soldi possono comprarti una casa,
ma non una famiglia.
I soldi possono comprarti un letto,
ma non il sonno.
I soldi possono comprarti un orologio,
ma non il tempo.
I soldi possono comprarti un libro,
ma non la cultura.
I soldi possono comprarti il cibo,
ma non l'appetito.
I soldi possono comprarti una posizione,
ma non il rispetto.
I soldi possono comprarti una medicina,
ma non la salute.
I soldi possono comprarti il sesso,
ma non l'amore.
I soldi possono comprarti l'assicurazione,
ma non la sicurezza.
Come vedi, i soldi non sono tutto.
Perciò, se ne hai troppi,
per favore mandali a me, subito.
Un italiano, che si trova in America, entra in un bar per bere un caffe'. A consumazione ordinata chiede il conto al barista il quale risponde: "Five cents!". E l'italiano: "E tu fai schif!".
"Adesso che siete stato assolto, ditemi la verità: avete rubato quell'auto?"
"Avvocato, prima che lei parlasse ero convinto di averla rubata. Ma dopo che lei ha parlato, mi sono convinto che non sono stato io".
Due ergastolani del manicomio criminale con le gambe incatenate alla classica palla di ferro stanno pulendo il cortile del carcere quando si mette a nevicare: "Andiamo dentro, qui nevica!"
E l'altro: "Che ci frega! Abbiamo le catene!"
In un manicomio arrivano degli psichiatri e vanno a vedere la stanza dove sono rinchiusi i matti: tutti i pazzi saltellano, soltanto uno sta sdraiato.
Uno psichiatra si avvicina e chiede: "Ma che cosa state facendo?"
Il matto: "Siamo dei pop corn e stiamo cuocendo!"
Lo psichiatra: "E tu, perché non salti?"
Il matto: "Io mi sono attaccato alla pentola!"
Salvatore,ex finanziere in pensione, su una bella Mercedes nuova di zecca, fermo ad un semaforo scorge un signore piuttosto dimesso seduto su una panchina che da da mangiare agli uccellini.
Si accorge che quel signore è un suo ex collega carabiniere con il quale ha lavorato insieme.
Accosta, si avvicina al signore e le chiede:
-Ma tu non sei Gennaro?
-Certo! Ma tu chi sei?
-Sono Salvatore! Non ti ricordi??
-Ah !! Si !! Come va??? Vedo che te la passi bene!. Vedendolo scendere dalla Mercedes.
-Beh Si In effetti Sai ti devo confessare una cosa dopo tanti anni. Ti ricordi quel sequestro che abbiamo fatto all'aereoporto??
-Beh si! Risponde Gennaro.
-Ti devo dire la verità, le valige che sequestrammo non erano 3 ma quattro!
Arrivato a casa apro la valigia, e con grande stupore trovo Oro,Gioielli, Titoli, Valuta, insomma una fortuna.
Poi con un po' di investimenti ha comprato case e supermercati, e adesso me la spasso proprio bene.
E tu???
- Beh - dice Gennaro - dopo tanti anni posso dirti anch'io la verità. Le valige che sequestrammo non erano 4 ma cinque,!! Sai nella cofusione ne feci sparire una anch'io!!
- Beh allora??..... Rispose Salvatore!!
-Arrivato a casa l'aprii,e con mio grande stupore era tutta piena di Cambiali!...
-E allora??? .....Rispose sorpreso Salvatore
- Beh le stò ancora pagando!!!
Una coppia di anziani sta facendo un giro in campagna. La moglie è alla guida dell'auto e viene fermata della polizia stradale.
Il poliziotto le dice "Signora, lo sa che sta andando troppo veloce?"
E la donna, girandosi verso il marito: "Che cosa ha detto?"
Il vecchietto urla: "Ha detto che hai superato il limite!".
Poi il poliziotto le dice: "Posso vedere la sua patente, signora?"
E la donna, girandosi verso il marito: "Che cosa ha detto?"
Il vecchietto urla: "Ha detto che vuole vedere la patente!".
Allora la donna gli porge la patente.
Il poliziotto: "Ah, lei viene da Casalpusterlengo ... Ho passato un po' di mesi lì, avevo una ragazza noiosissima!"
E la donna, girandosi verso il marito: "Che cosa ha detto?"
Il vecchietto urla: "Ha detto che forse ti conosce!".
"Bambini!", dice la maestra, "Adesso voglio che mi formuliate tutti una frase con la parola 'evidentemente' che abbiamo studiato ieri!"
Ciccio alza la manina.
"Sì, Ciccio! Dimmi!"
"Mio padre ha comprato una macchina nuova, evidentemente adora guidare."
"Complimenti!"
Poi la maestra nota Pierino intento a stuzzicare la sua compagna di banco.
"Ehm ... Pierino!!! Fammi tu una frase, vediamo come te la cavi ..."
Pierino alza gli occhi.
"Mia nonna è andata in bagno col giornale anche se non sa leggere."
"Non capisco. Dove si trova la parola 'evidentemente'?"
"Beh ... EVIDENTEMENTE è andata a fare la cacca!"
C'è una donna che vuole comprare un bidet... va al negozio di sanitari e parla col commesso:
"Buongiorno, vorrei un bidet."
"Buongiorno, signora. Vuole spendere molto, poco o molto poco?"
"Molto, sull'igiene non bado a spese."
"Ah, bene! Allora le faccio vedere l'ultima novità! Le piace?"
"Ma... scusi, dov'è il rubinetto?"
"Non c'è bisogno di rubinetto, signora! Questo è il nuovo bidet ultra-tecnologico! Solo quattro tasti da premere."
"E come si usano?"
"Semplice! Tasto uno: lava; tasto due: asciuga; tasto tre: indovini un po'... pettina il pelo!"
"*****!"
"Tasto quattro, signora!"
Al mio caro marito. Scusa se ti mando questa lettera per posta elettronica ma così sarò sicura che la leggerai. Perdona l'intromissione, ma sono sicura che ti farà piacere sapere che cosa è successo in famiglia da quando il computer è entrato nelle nostre vite due anni fa. I bambini crescono bene. Giacomo ha 7 anni ed ha uno spiccato senso per l'arte. Di recente per la scuola ha disegnato la sua famiglia. Tutti i ritratti sono riusciti bene, soprattutto la tua: lo schienale della sedia era disegnato nei minimi dettagli. Saresti fiero di lui. La piccola Maria ha compiuto 3 anni a settembre. Somiglia molto a te quando avevi la stessa età. E' una bambina molto dolce e si ricorda ancora con gioia che il giorno del suo compleanno hai passato tutto il pomeriggio con noi. Per lei è stata una giornata grandiosa anche se pioveva ed è mancata la corrente per tutto il giorno. Io sto bene. Circa un anno fa mi sono tinta i capelli di biondo e ho scoperto che le bionde, effettivamente si divertono di più... Ho scoperto che le pulizie della casa sono più facili da quando mi sono accorta che non ti piace essere pulito con l'aspirapolvere e che il piumino toglipolvere ti fa starnutire. Anche la casa è tenuta bene. La scorsa primavera ho fatto ridipingere il salotto ma non so se lo hai notato. Bene, caro, adesso devo andare. La famiglia sta partendo per una settimana bianca e ci sono le valigie da fare. Ho incaricato una domestica di prendersi cura della casa quando non ci siamo. Terrà tutto in ordine, riempirà la tazza del caffe e ti porterà i pasti nella stanza del computer. Spero che tu e il computer vi divertiate quando non ci siamo. Pensa un po' a noi mentre aspetti che si carichi un nuovo programma. Con affetto, tua moglie Anna.
Un ragazzo ventenne studia in un'altra citta' condividendo l'appartamento con una ragazza stupenda. Un giorno la madre del ragazzo va a trovarlo per cena, e notando l'avvenenza della ragazza, comincia a chiedersi se loro due non abbiano una relazione sessuale. Il figlio, conoscendo la natura di sua madre, anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina che, fra l'altro, è anche una bravissima ragazza, molto religiosa. Dopo circa una settimana la ragazza dice allo studente: "Da quando è venuta tua madre, manca la mia padella".
Il ragazzo risponde: "Non credo proprio che mia madre abbia preso la tua padella, ma se ti fa stare meglio glielo chiedo la prossima volta che la sento".
Così, nella successiva lettera alla madre, il ragazzo aggiunge la seguente frase: "Cara mamma, non voglio dire che hai preso o che non hai preso la padella della mia coinquilina, ma il punto è che da quando sei venuta per cena non si trova più".
Dopo un paio di giorni arriva una lettera della madre che scrive: "Caro figlio, non voglio dire che ti trombi o che non ti trombi la tua coinquilina, ma il punto è che se lei nelle ultime settimane avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella!!!"
Tre uomini stanno dormendo nello stesso letto. Il mattino dopo discutono dei sogni che hanno fatto. L'uomo a destra dice: "Io ho sognato che mi facevano una sega".
L'uomo a sinistra dice: "Ma dai, anch'io ho sognato che mi facevano una sega!".
L'uomo al centro dice: "Che strano, io ho sognato che stavo sciando!"
A Roma un uomo si sente male e chiama l'ambulanza. Prima di farlo salire, il guidatore gli dice: "Ce l'hai una polaroid? Allora portala con te!"
E poi l'ambulanza si avvia. Arrivati all'ospedale di Roma più vicino non c'è un posto per il malato, idem a Rieti, a Frosinone, a Viterbo, a Milano, a Bergamo.
Il malato dopo un po' chiede: "Scusa, che ci faccio con la polaroid?"
E il guidatore: "Scatta, scatta, che quando li rivedi sti posti?"