il post delle barzellette

[Scatolina]

Lasciatemi sfogaaaaaaareeeeeeeeee 2

Gesu' e San Pietro percorrono annoiati in Ferrari le vie della citta' quando San Pietro dice: "Maestro, guarda, li' c'e' Lazzaro".
"Ah, bene, adesso gli facciamo prendere un bello spavento!".
Detto e fatto, Gesu' accelera e investe il povero Lazzaro, che viene scaraventato violentemente a terra. Gesu' frena e retrocede fino al corpo esanime, abbassa il finestrino e dice: "Lazzaro, alzati e cammina!".
Ma il cadavere rimane immobile. "Lazzaro, alzati e cammina!!".
Ma non ottenne alcun risultato. Gesu' - un po' preoccupato - scende dall'auto e si avvicina al morto, lo osserva e ritorna di corsa all'auto, gridando: "Pietro, andiamocene di qui, presto! Quello non era Lazzaro!"


Non baciare mai una donna poliziotto, perché ti dirà: "Alt!"
Non baciare mai un'infermiera, perché dirà: "Avanti il prossimo!"
Bacia solo un'insegnante, che ti dirà: "Ripeti cinque volte!"


Perchè gli uomini amano i P0mp1ni:
- al 3% piace il calore
- il 4% e' entusiasta delle sensazioni
- e il 93% apprezza ... il SILENZIO.


I soldi possono comprarti una casa,
ma non una famiglia.
I soldi possono comprarti un letto,
ma non il sonno.
I soldi possono comprarti un orologio,
ma non il tempo.
I soldi possono comprarti un libro,
ma non la cultura.
I soldi possono comprarti il cibo,
ma non l'appetito.
I soldi possono comprarti una posizione,
ma non il rispetto.
I soldi possono comprarti una medicina,
ma non la salute.
I soldi possono comprarti il sesso,
ma non l'amore.
I soldi possono comprarti l'assicurazione,
ma non la sicurezza.
Come vedi, i soldi non sono tutto.
Perciò, se ne hai troppi,
per favore mandali a me, subito.

Un italiano, che si trova in America, entra in un bar per bere un caffe'. A consumazione ordinata chiede il conto al barista il quale risponde: "Five cents!". E l'italiano: "E tu fai schif!".

"Adesso che siete stato assolto, ditemi la verità: avete rubato quell'auto?"
"Avvocato, prima che lei parlasse ero convinto di averla rubata. Ma dopo che lei ha parlato, mi sono convinto che non sono stato io".


Due ergastolani del manicomio criminale con le gambe incatenate alla classica palla di ferro stanno pulendo il cortile del carcere quando si mette a nevicare: "Andiamo dentro, qui nevica!"
E l'altro: "Che ci frega! Abbiamo le catene!"

In un manicomio arrivano degli psichiatri e vanno a vedere la stanza dove sono rinchiusi i matti: tutti i pazzi saltellano, soltanto uno sta sdraiato.
Uno psichiatra si avvicina e chiede: "Ma che cosa state facendo?"
Il matto: "Siamo dei pop corn e stiamo cuocendo!"
Lo psichiatra: "E tu, perché non salti?"
Il matto: "Io mi sono attaccato alla pentola!"



Salvatore,ex finanziere in pensione, su una bella Mercedes nuova di zecca, fermo ad un semaforo scorge un signore piuttosto dimesso seduto su una panchina che da da mangiare agli uccellini.
Si accorge che quel signore è un suo ex collega carabiniere con il quale ha lavorato insieme.
Accosta, si avvicina al signore e le chiede:
-Ma tu non sei Gennaro?
-Certo! Ma tu chi sei?
-Sono Salvatore! Non ti ricordi??
-Ah !! Si !! Come va??? Vedo che te la passi bene!. Vedendolo scendere dalla Mercedes.
-Beh Si In effetti Sai ti devo confessare una cosa dopo tanti anni. Ti ricordi quel sequestro che abbiamo fatto all'aereoporto??
-Beh si! Risponde Gennaro.
-Ti devo dire la verità, le valige che sequestrammo non erano 3 ma quattro!
Arrivato a casa apro la valigia, e con grande stupore trovo Oro,Gioielli, Titoli, Valuta, insomma una fortuna.
Poi con un po' di investimenti ha comprato case e supermercati, e adesso me la spasso proprio bene.
E tu???
- Beh - dice Gennaro - dopo tanti anni posso dirti anch'io la verità. Le valige che sequestrammo non erano 4 ma cinque,!! Sai nella cofusione ne feci sparire una anch'io!!
- Beh allora??..... Rispose Salvatore!!
-Arrivato a casa l'aprii,e con mio grande stupore era tutta piena di Cambiali!...
-E allora??? .....Rispose sorpreso Salvatore
- Beh le stò ancora pagando!!!



Una coppia di anziani sta facendo un giro in campagna. La moglie è alla guida dell'auto e viene fermata della polizia stradale.
Il poliziotto le dice "Signora, lo sa che sta andando troppo veloce?"
E la donna, girandosi verso il marito: "Che cosa ha detto?"
Il vecchietto urla: "Ha detto che hai superato il limite!".
Poi il poliziotto le dice: "Posso vedere la sua patente, signora?"
E la donna, girandosi verso il marito: "Che cosa ha detto?"
Il vecchietto urla: "Ha detto che vuole vedere la patente!".
Allora la donna gli porge la patente.
Il poliziotto: "Ah, lei viene da Casalpusterlengo ... Ho passato un po' di mesi lì, avevo una ragazza noiosissima!"
E la donna, girandosi verso il marito: "Che cosa ha detto?"
Il vecchietto urla: "Ha detto che forse ti conosce!".

"Bambini!", dice la maestra, "Adesso voglio che mi formuliate tutti una frase con la parola 'evidentemente' che abbiamo studiato ieri!"
Ciccio alza la manina.
"Sì, Ciccio! Dimmi!"
"Mio padre ha comprato una macchina nuova, evidentemente adora guidare."
"Complimenti!"
Poi la maestra nota Pierino intento a stuzzicare la sua compagna di banco.
"Ehm ... Pierino!!! Fammi tu una frase, vediamo come te la cavi ..."
Pierino alza gli occhi.
"Mia nonna è andata in bagno col giornale anche se non sa leggere."
"Non capisco. Dove si trova la parola 'evidentemente'?"
"Beh ... EVIDENTEMENTE è andata a fare la cacca!"
C'è una donna che vuole comprare un bidet... va al negozio di sanitari e parla col commesso:
"Buongiorno, vorrei un bidet."
"Buongiorno, signora. Vuole spendere molto, poco o molto poco?"
"Molto, sull'igiene non bado a spese."
"Ah, bene! Allora le faccio vedere l'ultima novità! Le piace?"
"Ma... scusi, dov'è il rubinetto?"
"Non c'è bisogno di rubinetto, signora! Questo è il nuovo bidet ultra-tecnologico! Solo quattro tasti da premere."
"E come si usano?"
"Semplice! Tasto uno: lava; tasto due: asciuga; tasto tre: indovini un po'... pettina il pelo!"
"caxxo!!!"
"Tasto quattro, signora!"



Al mio caro marito. Scusa se ti mando questa lettera per posta elettronica ma così sarò sicura che la leggerai. Perdona l'intromissione, ma sono sicura che ti farà piacere sapere che cosa è successo in famiglia da quando il computer è entrato nelle nostre vite due anni fa. I bambini crescono bene. Giacomo ha 7 anni ed ha uno spiccato senso per l'arte. Di recente per la scuola ha disegnato la sua famiglia. Tutti i ritratti sono riusciti bene, soprattutto la tua: lo schienale della sedia era disegnato nei minimi dettagli. Saresti fiero di lui. La piccola Maria ha compiuto 3 anni a settembre. Somiglia molto a te quando avevi la stessa età. E' una bambina molto dolce e si ricorda ancora con gioia che il giorno del suo compleanno hai passato tutto il pomeriggio con noi. Per lei è stata una giornata grandiosa anche se pioveva ed è mancata la corrente per tutto il giorno. Io sto bene. Circa un anno fa mi sono tinta i capelli di biondo e ho scoperto che le bionde, effettivamente si divertono di più... Ho scoperto che le pulizie della casa sono più facili da quando mi sono accorta che non ti piace essere pulito con l'aspirapolvere e che il piumino toglipolvere ti fa starnutire. Anche la casa è tenuta bene. La scorsa primavera ho fatto ridipingere il salotto ma non so se lo hai notato. Bene, caro, adesso devo andare. La famiglia sta partendo per una settimana bianca e ci sono le valigie da fare. Ho incaricato una domestica di prendersi cura della casa quando non ci siamo. Terrà tutto in ordine, riempirà la tazza del caffe e ti porterà i pasti nella stanza del computer. Spero che tu e il computer vi divertiate quando non ci siamo. Pensa un po' a noi mentre aspetti che si carichi un nuovo programma. Con affetto, tua moglie Anna.


Un ragazzo ventenne studia in un'altra citta' condividendo l'appartamento con una ragazza stupenda. Un giorno la madre del ragazzo va a trovarlo per cena, e notando l'avvenenza della ragazza, comincia a chiedersi se loro due non abbiano una relazione sessuale. Il figlio, conoscendo la natura di sua madre, anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina che, fra l'altro, è anche una bravissima ragazza, molto religiosa. Dopo circa una settimana la ragazza dice allo studente: "Da quando è venuta tua madre, manca la mia padella".
Il ragazzo risponde: "Non credo proprio che mia madre abbia preso la tua padella, ma se ti fa stare meglio glielo chiedo la prossima volta che la sento".
Così, nella successiva lettera alla madre, il ragazzo aggiunge la seguente frase: "Cara mamma, non voglio dire che hai preso o che non hai preso la padella della mia coinquilina, ma il punto è che da quando sei venuta per cena non si trova più".
Dopo un paio di giorni arriva una lettera della madre che scrive: "Caro figlio, non voglio dire che ti trombi o che non ti trombi la tua coinquilina, ma il punto è che se lei nelle ultime settimane avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella!!!"
Tre uomini stanno dormendo nello stesso letto. Il mattino dopo discutono dei sogni che hanno fatto. L'uomo a destra dice: "Io ho sognato che mi facevano una sega".
L'uomo a sinistra dice: "Ma dai, anch'io ho sognato che mi facevano una sega!".
L'uomo al centro dice: "Che strano, io ho sognato che stavo sciando!"


A Roma un uomo si sente male e chiama l'ambulanza. Prima di farlo salire, il guidatore gli dice: "Ce l'hai una polaroid? Allora portala con te!"
E poi l'ambulanza si avvia. Arrivati all'ospedale di Roma più vicino non c'è un posto per il malato, idem a Rieti, a Frosinone, a Viterbo, a Milano, a Bergamo.
Il malato dopo un po' chiede: "Scusa, che ci faccio con la polaroid?"
E il guidatore: "Scatta, scatta, che quando li rivedi sti posti?"

 

[annamanni]

Tre uomini stanno dormendo nello stesso letto. Il mattino dopo discutono dei sogni che hanno fatto. L'uomo a destra dice: "Io ho sognato che mi facevano una sega".
L'uomo a sinistra dice: "Ma dai, anch'io ho sognato che mi facevano una sega!".
L'uomo al centro dice: "Che strano, io ho sognato che stavo sciando!"

AHAHAHAHAH

 

[cactus92]

ciao
mi inserisco solo ora nella discussine ho letto delle barzellette divertentissime
ma non le ho lette tutte quindi scusatemi se questa o le prossime che manderò c'erano già

papà papà, ti piace la frutta cotta?
si perchè?
il frutteto sta bruciando!

"vergogna tommasino un bambino grande come te ha ancora paura di andare a dormire da solo!"
"gia gia parli bene tu ma intanto dormi con la mamma....!

la mamma rimprovera la figlia: "ogni volta che fai arrabbiare mi cresce un capello bianco!"
"allora tu da piccola sei stata davvero monella: basta guardare la nonna!

un uomo appena tornato da un viaggio di lavoro va da un amico che gli dice: "tua moglie ti tradisce" l'uomo molto triste sta per dire qualcosa quando l'amico gli dice che un albero caduto gli ha distrutto la casa
a quel punto l'uomo dice ma c'è qual' cosa di positivo? si rispose l'amico il tuo esame dell'ids

 

[elsa!]

non è proprio una barzelletta, ma...eccovi
Lettera autentica spedita ad Andrea Biavardi Direttore di FOR MEN.

COMMENTO DI UNA LETTRICE ANONIMA PER IL DIRETTORE.

Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile
"For men magazine".
Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati
dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla
e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?
Almeno quattro i titoli memorabili: "Falle dire basta stanotte!" "Ricco
entro Pasqua: 15 idee geniali" "Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire
"BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poichè di solito ne
abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti. La vostra difficoltà sta nel
farle dire "ANCORA!", al limite. Ci pensi su, per il prossimo numero.
Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", be', signor Biavardi, se vuole
fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici
gadget: passamontagna e chiave inglese.
Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche a
credere. Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor
Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.
Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli
ai Caraibi". Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia
smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In
compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze
illecite e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei
neanche si immagina.
Ma questo è solo l'inizio. Una si illude che il peggio sia già tutto in
copertina e invece no, il meglio è all'interno! A pagina 52 c'è un
avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su "come
slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli (classico,
seduttivo, sportivo...). A parte l'intelligenza del servizio in sé, vorrei
soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che
è : "Se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!". Biavardi, io le
garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari
conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino un
paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella
migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il
soggetto in questione passa dal suo For Men Magazine a Donna moderna.
A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la
spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie
sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo. Senta
signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Mi segua signor
direttore, non parlo di una donna in sella al motorino. Parlo della donna in
quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino Itt e
l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un
velociraptor si figuri un iguana. E infine, l'apoteosi vera e propria: il
test "sei uno stallone o una schiappa?".
Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita
mia. In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come
questa: "Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua
compagna di stanza?" "Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae".
O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle
nove del mattino?" Sì certo, da una rappresentante della Folletto.
Mi fermo qui.
Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma
loro una volta al mese hanno For Men Magazine in edicola. Mica lo so chi sta
peggio.

 

[Piera1]

Cactus perchè non inserisci le barzellette in un unico post? E poi scusate, non sono bigotta ma certe barzellette vanno bene raccontate al bar e non scritte su un forum dove possono essere lette anche da minori.

 

[cactus92]

mi dispiace se sono stato scurrile non ho pensato potesse dare fastidio
scusate tutti per la mia negligenza ora ho cancellato la barzelletta sconcia
porgo di nuovo le mie scuse cactus 92

 

[Piera1]

Cactus, la mia lamentela non era rivolto solo verso di te, ci sono molte barzellette volgari postate da altri utenti.

 

[cactus92]

gia che ci son metto tutti i miei mess in un post
ora ho fatto tutti i miei mess sono uno

 

[Scatolina]

in tema con San Valentino...

La vita è una schifezza, e tu sei la vita mia!

Un tipo va a una festa e sente uno che dice alla moglie: "Mi passi lo zucchero, dolcezza?" e anche: "Mi passi il miele, zucchero?".
Pensa: "Che bello!" e così la mattina dopo mentre sta facendo colazione con sua moglie le dice: "Mi passi la pancetta, maiala?"


Una ragazza, sposata da poco, telefona in lacrime, alla madre: "Mamma, abbiamo avuto il nostro primo litigio, aiuto!"
"Va beh, capita anche nelle migliori coppie, è capitato anche a me e a tuo padre, vedrai che tutto si risolve!"
"Sì va bene, ma cosa ne faccio del cadavere?"​

Un tizio osserva per un po' con un sorriso di beatitudine la propria moglie.
"E' straordinario", le dice, "come un bicchierino di whisky possa darti un'aria così dolce e simpatica ..."
"Ma io non ho bevuto!", ribatte seccamente la moglie. "Io invece sì ..."


Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?"
"Sì, certo, se ti metti a dormire!"



"Contanti, assegno o carta di credito, signora?", chiede il cassiere a una donna intenta a pagare quello che ha appena acquistato. Aprendo la borsetta, il cassiere si accorge che la donna ha con sé un telecomando per la televisione. "Mi scusi, ma lei si porta dietro sempre il telecomando?", chiede il cassiere divertito.
"No", dice lei "ma mio marito si è rifiutato di uscire con me a fare la spesa e quindi ho pensato che questa potesse essere la cosa più bastarda che io potessi fargli".​

Una donna si sveglia una mattina e si accorge che il marito non è a letto. Indossa la vestaglia e va nel soggiorno per cercarlo. Lo trova seduto al tavolo della cucina mentre tiene in mano una tazza di caffè. Lo guarda mentre si pulisce una lacrima da un occhio e sorseggia il caffè. "Cosa c'è caro?", gli sussurra... "Come mai sei qui a quest'ora?". Il marito si gira verso di lei, "Ti ricordi vent'anni fa quando uscivamo le prime volte ed avevamo solo 16 anni?"
"Certo che mi ricordo", risponde lei. "Ti ricordi quando tuo padre ci ha sorpresi nel sedile posteriore dell'auto mentre facevamo l'amore?"
"Sì che mi ricordo!"
Esclama lei avvicinandosi alla sedia dove è seduto. Il marito continua: "E ti ricordi quando tuo padre mi ha puntato il fucile in faccia dicendo: 'O sposi mia figlia o ti mando in galera per vent'anni?'"
"Certo amore, mi ricordo anche questo", replica lei teneramente.
Mentre si pulisce un'altra lacrima dalla guancia lui dice "Beh, sarei uscito oggi ..."



Tre amici si ritrovano, come sempre, al bar.
Due di loro parlano della loro capacità di dominare la propria moglie, mentre il terzo tace.
Dopo un po' uno dei due si gira verso il terzo e dice:
"E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie?"
"Guarda", dice il terzo, "giusto l'altra sera mia moglie è venuta da me in ginocchio ..."
E gli altri due, sorpresi: "Ma va?!? Grande! E poi cosa è successo?"
Il terzo beve un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice:
"Beh! Mi ha detto: Vieni fuori da sotto il letto e combatti da uomo!"​

 

[Scatolina]

Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo: "Ci vediamo domani al solito posto!"
La moglie è scandalizzata: "Ma chi è quella?"
E il marito tranquillo: "Niente, cara ... è la mia amante ..."
La moglie grida arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!"
"Non c'è problema", replica il marito, " ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente ..."
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede: "Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?"
"E' la sua amante!", replica il marito.
E la moglie: "La nostra è decisamente meglio!"​

 

[Scatolina]

Cambiare il pannolino di un bambino è come ricevere il regalo di una vecchia zia. Non sai quello che c'è dentro ma sai sicuramente che non ti piacerà.​

Le mie zie erano solite venirmi vicino durante i matrimoni, mi davano una ditata nei fianchi e, ridendo, mi dicevano:
"Il prossimo sei tu!"
Hanno smesso di farlo da quando io dico la stessa cosa a loro durante i funerali.​

Una baby-sitter torna a casa dei datori di lavoro dopo essere stata una mattinata al parco.
La madre del pargolo si avvicina di corsa alla carrozzina: "Bello di mamma sua! Ma ... ma questo non è mio figlio!!!"
"Signora, mi ha ordinato lei di cambiarlo se si fosse sporcato!"​

 

[Scatolina]

Giardinicola!!!

Sono andato a comprare dei chiodi di garofano.
Devo piantare la mia fidanzata e vorrei dirglielo con i fiori.​

 

[Scatolina]

"Dottore, "dice un tipo, "il tranquillante che lei ha prescritto a mia moglie è formidabile. Tempo fa, invece, era talmente tesa che non riuscivo nemmeno a fare l'amore con lei." "E adesso?" "Adesso ci riesce tutto il paese."

Bologna, primo dopoguerra. Un signore ubriaco esce da un bar con una gran voglia di fumare una sigaretta, raccoglie da terra qualche mozzicone di sigaretta senza filtro e cerca della carta in cui mettere il tabacco estratto dalle cicche. Trova un foglio de 'Il Resto del Carlino' di quel giorno, e prima di farsi la sigarettina legge: 'Schianto mortale per un motociclista'. In quel momento un motociclista passa a tutta velocità dinanzi a lui e gli fa volare via il foglio di giornale ... e lui prontamente: "Vai, vai, che a te ti fumo domani sera..."

Ci sono due periodi in cui l'uomo e la donna non si capiscono. Prima del matrimonio e dopo il matrimonio.


Due vecchietti ricoverati in un ospizio decidono di fare uno scherzo ad un loro amico, anch'esso ricoverato. Dice uno: "Gli mettiamo una pastiglia di Viagra nel brodo e poi vediamo cosa succede".
Detto fatto. All'ora di cena si presenta a tavola il terzo pensionato, vittima dello scherzo, che incomincia a mangiare il suo "brodo speciale".
Dopo qualche minuto si alza e dice: "Scusate, ma devo proprio andare a fare pipì!".
Si allontana in direzione della toilette e dopo qualche minuto torna con i pantaloni inzuppati di urina. I due pensionati rimasti a tavola, guardandolo esterrefatti, gli domandano: "Ma che è successo?".
Il terzo pensionato, con aria candida risponde: "Non lo so, dovevo fare pipì, ho aperto la lampo, l'ho tirato fuori per far pipì, l'ho guardato attentamente... ma visto che non era il mio l'ho rimesso a posto!!"

Tre lapidi in un cimitero scozzese:
1) qui giace Arthur McGregor, peri' di dolore per aver perso un nichelino;
2) qui giace John Andy McCohen, peri' nella rissa;
3) qui giace Angus McIntire, peri' di dolore per essere arrivato troppo tardi.

 

[Scatolina]

"Commissario, c'e' stato un furto al supermercato: hanno rubato duemila scatole di sigarette e una tonnellata di carote".
"Avete dei sospetti?".
"Stiamo cercando un coniglio con la tosse".

Un pediatra riceve a casa una telefonata.
"Dottore, dottore il nostro bambino ha ingoiato un paio di forbicine! Presto venga, non sappiamo come fare!"
"Subito signora! Mi lasci il suo indirizzo e intanto chiami un'ambulanza."
Passano appena un paio di minuti e il medico riceve un'altra telefonata: "Dottore, sono ancora io. Stia pure comodo: allarme rientrato!"
"Cosa è successo?"
"Siamo fortunati, abbiamo trovato un altro paio di forbici!"​

Un bambino entra in un bar e chiede: "Un doppio whisky!"
Il barista lo guarda con tanto d'occhi e allora il bambino lo rassicura: "Non si preoccupi, non è per me, è per mio fratellino che mi aspetta fuori in carrozzina. Io quando guido non bevo mai!"​

Uno scozzese vede una grossa banconota che svolazza in mezzo alla strada e si fionda per acchiapparla. Purtroppo proprio in quel momento passa un autobus che lo investe e lo uccide.
Referto del medico legale: "morte naturale".​

La maestra chiede a Vincenzino: "Dimmi il nome di tre animali che hanno il pelo!"
Vincenzino: "Il cane, il gatto e il treno ..."
La maestra: "Ma Vincenzino, perché mi dici il treno?"
Vincenzino: "Perché mio papa dice sempre che lo prende per un pelo ..."​

Pierino alla mamma:
"Mamma, mamma? Pensi che esistano dei limoni con le zampette?"
"Mah, Pierino, non penso proprio ... Perché me lo chiedi?"
"Perché penso di avere investito un pulcino con il triciclo".​

 

[filo d'erba]

ICONE BENEDETTE

-papà, cosa sono le icone?
-sono immagini sacre.
E perchè windoes ne ha tante?
-Perchè ci vogliono i miracoli per farlo funzionare...

 

[Scatolina]

Tanto per non perdere l'allenamento

Due scozzesi sono cresciuti insieme nello stesso villaggio. Sono sempre stati molto amici e abitano l'uno di fronte all'altro. Un giorno uno dei due si ammala di cancro ed e' moribondo sul letto di morte circondato dai suoi parenti ed amici. Ad un tratto chiama il suo amico d'infanzia e gli dice: "Angus, ho un ultimo desiderio da chiederti prima di morire".
"Certo, - gli risponde l'amico - puoi chiedermi qualsiasi desiderio ed io lo esaudiro' ".
"In salotto conservo gelosamente una bottiglia di pregiatissimo whiskey, imbottigliato nello stesso anno in cui sono nato. Vorrei che dopo la mia morte quando saro' sepolto sotto terra tu versi questa bottiglia di whiskey sulla mia tomba in modo che le mie ossa si imbevano di tale nettare e gioiscano per tutta l'eternita'".
E Angus: "Caro amico mio, quello che mi chiedi e' veramente una cosa degna del nostro spirito scozzese. Senz'altro versero' il whiskey ... ma, posso prima farlo passare attraverso i miei reni?".

Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare.
Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita
ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore
che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro)
riempite di pupazzetti di peluche.
Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su
quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo
stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e
tutto questo le fa molta tenerezza. A questo punto lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino lei si sveglia, lo guarda e gli dice:
- Allora? Contento?
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice:
- Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale...​

 

[Scatolina]

Brevissimamente...

Un uomo afflitto da una tosse convulsa è da diversi giorni in cura da un medico. Quando si presenta nello studio per una visita di controllo il dottore gli dice: "Comunque sento che oggi tossisce molto meglio!"
"E te credo, dottò! E' tutta la notte che m'alleno!"



Un carabiniere passa vicino al deposito di un autodemolitore, si ferma, guarda esterrefatto il cumulo di veicoli ed esclama: "In trent'anni di carriera ... mai visto un incidente simile!"



Conoscevo un industriale che era felicissimo quando tutti mettevano il naso nei suoi affari.
Produceva fazzoletti.


Due padri vantano gli exploits dei loro figli. Il primo: "Mio figlio di 2 anni riesce a tenere alzato un martello di 10 Kg!".
Il secondo: "Il mio di un anno riesce a tenere alzata ogni notte tutta la famiglia".


ORO, s.m.: Metallo giallo, duttile e malleabile, che ha la tendenza a rendere duttili e malleabili coloro ai quali viene offerto.


Bevo troppo. L'ultima volta che ho dovuto fornire un campione di urina, c'era un'oliva dentro.


Dal giornale: "Uccide la suocera scambiandola per la moglie".


Io da quando sono single faccio quello che voglio: se ho fame mangio, se ho sete bevo, se ho sonno dormo, se ho voglia di fare l'amore........... faccio la doccia.



"Pronto, Stazione di Servizio API?"
"Sì, desidera?"
"Un vasetto di miele!"




"Com'è tua moglie in cucina?"
"Brutta ... come in tutte le altre stanze!"

​

 

[Scatolina]

I ragazzini oggi sono proprio dei maleducati.
Ieri ho visto un signore che ha regalato un'arancia a un bambino. Sua madre lo ha ripreso: "Cosa si dice al signore?"
E il ragazzino gli ha detto: "Sbucciala!"


Due tipi camminano in un bosco e trovano un pozzo grande e apparentemente profondissimo. "Wow ... sembra veramente profondo" "Davvero! Prova a lanciare dei sassi così vediamo ..."
Prendono un po' di sassolini, li tirano nel pozzo e ... niente, nessun rumore. Allora ne prendono un paio più grossi, quanto un pallone da calcio, li buttano, aspettano e ... ancora niente. "Mamma mia, deve essere veramente profondo! Non è possibile. Dobbiamo trovare qualcosa di grosso che faccia ancora più rumore".
Si guardano intorno e proprio lì vicino c'è una rotaia abbandonata. Prendono una grossa traversina, la trascinano a fatica all'imboccatura del pozzo e la lasciano cadere dentro. Due secondi dopo, dal bosco di fianco, appare un asino che corre come un pazzo verso di loro. Non fanno a tempo neanche a capire cosa succede che questo arriva al pozzo, salta e si butta dentro.
I due amici si guardano allibiti per quello che hanno appena visto. Intanto dal bosco esce un contadino che li chiama a grandi cenni. "Hey voi, ragazzi, avete visto per caso passare di qui il mio asino?"
"Senta, lei non ci crederà ma abbiamo assistito a una cosa sconvolgente. Un asino è appena passato di qui correndo come un pazzo e si è buttato nel pozzo!"
"No, no", dice il contadino, "non poteva essere il mio. Il mio era legato a una grossa traversina di quella rotaia lì..."



"Dottore, dottore ... un cane mi ha morso la gamba!"
"Ci ha messo qualcosa sopra?"
"No, gli è piaciuta così com'era."



Un uomo di corporatura robusta e con pancia particolarmente prominente è all'ingresso di un asilo e passeggia avanti e indietro nervosamente; la maestra lo nota e si rivolge a lui domandandogli: "Mi scusi, è in attesa di un bambino?"
Il signore molto pacatamente gli risponde: "No, sono proprio grosso così!!!"​

 

[Scatolina]

Due coppie di amici decidono di passare una settimana insieme. Dopo alcuni giorni, però, la monotonia prende ancora il sopravvento. Decidono di fare uno scambio di coppie. Dopo un paio d'ore di sesso sfrenato, un ragazzo si gira nel letto e dice soddisfatto: "Cavoli, non ho mai fatto tanto sesso come questa sera, è stata la sco**ta migliore di tutta la mia vita. Sai per caso se le ragazze hanno già finito?".

 

[Scatolina]

hhaahahahahahah

Durante una visita a un manicomio, l'ospite domanda al Direttore quale sia il criterio per stabilire se un paziente dovesse essere ricoverato o meno.
"Guardi", disse il Direttore, "Riempiamo una vasca da bagno, poi offriamo un cucchiaino, una tazza da te' e un secchio al paziente e gli domandiamo di svuotare la vasca da bagno".
"Ah! Ho capito", dice l'ospite. "Una persona normale userebbe il secchio perche' e' più grande del cucchiaino e della tazza da te'!"
"No", risponde il Direttore, "Una persona normale toglierebbe il tappo! Preferisce un letto vicino alla finestra?"