il post delle barzellette

[Scatolina]

Un tizio va dal dottore: "Dottore, la settimana scorsa sono tornato a casa e ho trovato mia moglie a letto con l'elettricista. Allora lei mi ha detto: 'Vatti a prendere un caffe' e io ci sono andato".
"Si' ma io ...".
"Ma non e' finita qui. Il giorno dopo sono rientrato e l'ho trovata a letto con l'idraulico. Allora lei mi ha detto 'Vatti a prendere un caffe' e io ci sono andato".
E questo si e' ripetuto tutti i giorni della settimana. Dottore sono disperato!".
E il dottore: "Si', ma io sono un dottore. Non capisco cosa ...".
E il tizio: "Dottore, non mi faranno male tutti 'sti caffe'?".


Una anziana signora e' dal medico. Il medico le prova la pressione, studia il suo elettrocardiogramma e poi le fa: "Bene bene, siamo molto migliorati dal mese scorso. Ora puo' riprendere a fare le scale tranquillamente!". "Meno male, dottore! Mi ero proprio stufata di salire e scendere dalla grondaia!!"


Sapete cosa fanno a Genova quando fa molto freddo? Si radunano tutti quanti stretti stretti vicino alla stufa. Ma quando il freddo diventa veramente insopportabile... allora l'accendono.


Due amici sono in vena di confidenze. Dice il primo: "Sai, ho deciso di divertirmi. Pensa, mantengo due belle slave e una brasiliana eccezionale!". "E tua moglie?". "No. Lei si mantiene da se'."

 

[Scatolina]

Molto sconcia da non leggere per le persone sensibili!!

Come si riproducono le rocce? Facendo sasso.

 

[Scatolina]

Quando ero giovane tutto quello che volevo era una ragazza con delle tette belle grosse. Al liceo sono uscito con una cosi', ma fra di noi non c'era vera passione. Di colpo ho capito che avevo bisogno di una donna piu' passionale. Cosi' ho cambiato ragazza e ho cominciato ad uscire con una donna veramente passionale, ma era troppo emotiva: era troppo drammatica, piangeva la maggior parte del tempo. Allora mi sono detto che quello che mi serviva era una donna piu' stabile, piu' matura. Cosi' ho trovato una donna veramente matura, ma era proprio noiosa: non le interessava nulla. Allora mi sono detto che mi serviva una ragazza piu' pazzerella. Ne ho trovata una, ma era troppo vivace, mai un momento di riposo, cambiava sempre di idea... Allora mi sono detto che quello che mi bisognava era una ragazza con dell'ambizione. E io l'ho trovata e anzi ci siamo pure sposati. Ma era talmente ambiziosa che mi ha rovinato e poi e' scappata con un altro. E ora tutto quello che voglio... e' u na donna con delle grosse tette.

 

[Scatolina]

Un neopadre e' nella sala d'attesa del reparto maternita' che aspetta fremente. Arriva una infermiera tutta sorridente che porta in braccio due bei gemellini. L'uomo li guarda un po' in silenzio poi fa: "OK! Prendo questo a destra!"

 

[gigino67]

Un signore vede in una fattoria un maiale
con una gamba di legno. Il contadino spiega: "Gli siamo cosi' affezionati
che lo mangiamo un po' alla volta!".

 

[gigino67]

Arriva un treno...si ferma...si apre lo
sportello...si affaccia una gallina con due pesantissime valigie.
Sporge il capino a destra...poi a sinistra... zompetta sul primo gradino.
Risporge il capino...Esausta per il peso del bagaglio, grida: -TACCHINOOO
!!!

 

[gigino67]

Una signora entra in una macelleria. -Mi dia un chilo di tacchino, per favore- -Mi dispiace, signora, ma il tacchino è esaurito!- -Miiii, il tacchino è esaurito, la mucca è pazza, ma cosa devo mangiare oggi??


Due mucche parlano tra loro. -Hai sentito che c'e' in giro il morbo della mucca pazza? E l'altra -E a me che me ne frega? Tanto io sono un cavallo.

 

[gigino67]

Due cacciatori in Africa sono assaliti
da un leone. Il prima spara, ma il fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!"
e il primo: "No, ci mangia!"

 

[filo d'erba]

Il bambino guarda l'album di matrimonio dei genitori:mamma, chi è questo bel giovanotto qui cn te nella foto?...E' papà, tesoro....-E allora chi è quel signore grasso e calvo che abbiamo qui....


Un bambino mentre guarda gli animali nel pollaio si volta verso il padre e diceapà, mamma le può fare le uova?....-No, risponde il padre-Ma come fa la gallina lei nn la fa nessuno....

 

[GIUSEPPE GLADIATORE]

Arriva una donna in farmacia è gli chiede al farmacista

una bella dosi di veleno...e il farmacista gli chiede perchè...

e lei risponde per ammazzare mio marito, mi ha tradito...

e il dottore, nooo signora io per questo motivo non glie lo posso vendere

allora la donna caccia una foto dalla sua borsa dove veniva il marito

della signora scopando con la moglie del farmacista....

il farmacista dopo averla guardata attentamente...gli dice alla signora

chiedo scusa ma lei non mi aveva detto che portava

LA RICETTA........AHAHAHAHAHAHAH

 

[Scatolina]

[FONT=Times New Roman, serif]Lei a lui dopo aver fatto l'amore:
"ma cos'hai tra le gambe, il Titanic?"
"perché, è così grosso?"
"No, è che è andato giù subito..."[/FONT]

[FONT=Times New Roman, serif]Una coppia di giovani prende in affitto una stanza in un agriturismo. Subito si chiudono nella stanza dalla quale non escono per un giorno... due... tre...
Il terzo giorno il proprietario dell'agriturismo, un po' preoccupato, bussa alla porta:
- State bene?
- Sì, tutto a posto.
- Ero un po' preoccupato perché non siete usciti per tre giorni, neanche per mangiare...
Il ragazzo, coprendosi con un asciugamano risponde sorridente:
- No, non ne abbiamo bisogno, ci bastano i frutti d'amore che mangiamo!
- Ah, sì? Allora fatemi una cortesia: non buttate la buccia dalla finestra perché le anatre si strozzano con la gomma!!![/FONT]

[FONT=Times New Roman, serif][/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif][/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]Una giovane e procace figliola vuole diventare ricca con facilità. Pertanto
sposa un miliardario ottantenne sperando di ammazzarlo poi con un'orgia di
sesso alla prima notte di nozze. Così, dopo la sfarzosa cerimonia, si sdraia
nuda sul letto aspettando il maritino. Sorpresa delle sorprese, questi esce
dal bagno nudo, con una spettacolare erezione già completa di
preservativo... Ma la ragazza nota anche che l'uomo ha due tappi nelle
orecchie e una pinzetta serra-narici. Amore, come mai questa tenuta? [/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]Gioia, sono due le cose che non sopporto: le urla di una donna e l'odore di gomma bruciata...[/FONT]


​

 

[Scatolina]

Un prete, un chirurgo ed un ingegnere vanno a giocare a golf. Alla prima buca si ritrovano davanti un gruppo molto lento a finire la buca successiva e pertanto rimangono bloccati. L'ingegnere si innervosisce e dice: "Ma insomma, io non ho tempo da perdere! Ma cosa fanno questi morti di sonno?".
Il prete risponde: "Abbi pazienza figliolo, la pazienza è la virtù dei forti!".
E il chirurgo: "Sei ansioso, domani ti prescrivo dei farmaci!".
Vanno avanti così per alcune buche con il gruppetto che è sempre più lento, finché l'ingegnere diventa così insopportabile che decidono di chiamare il direttore del club. Questo arriva e spiega: "Vedete, quei signori sono molto lenti a giocare perché sono ciechi!".
"Come ciechi?".
"Sì... sono dei pompieri. Un anno fa il nostro campo stava andando a fuoco e loro hanno fatto l'impossibile per spegnere l'incendio ma purtroppo in quell'occasione hanno perso la vista. Abbiamo allora deciso di permettergli di giocare gratis a vita nel nostro campo ogni volta che volevano!".
Il prete: "Ma che anime gentili. E anche il suo gesto, direttore, è da elogio! Ne prenderò spunto per la mia predica di Domenica!".
Il chirurgo: "Davvero, sono degli eroi. Sentirò il mio collega se sarà possibile fare qualcosa per loro per recuperare la vista!".
E l'ingegnere: "Ma cavolo, ma perché non li fate giocare di notte???"

 

[Scatolina]

Una formica ed un elefante trascorrono una notte di sesso. La mattina dopo la formica si sveglia e scopre che l'elefante e' morto di infarto... "Ma daiiii... per una notte di passione mi tocchera' scavare una fossa per tutta la vita!!!"

 

[Clorophilla]

Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola, parlando delle cose della vita. Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
- Non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentato da una flebo. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita!
Allora lei si è alzata, ha spento il televisore ed il computer, e mi ha tolto la birra...


Se lo deve spiegare la mamma ...
Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo
la strada:
"Mamma, cosa fanno quelle signorine?"
La mamma: "Aspettano
il tram..."
Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a
pagamento!"
E sempre il tassista, rivolto alla madre: "Signora, bisogna
dire la verita'
ai bambini!"
Dopo qualche minuto la bambina chiede:
"Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?"
La mamma: "Certo, e
da grandi fanno tutti i tassisti..."

 

[filo d'erba]

Lo sapete perché la Salerno-Reggio Calabria l'hanno chiamata A30? - Perché è da trent'anni che la stanno facendo!

Cosa fa un montatore cinematografico in mezzo al traffico? - I titoli di coda.

Come fanno i cinesi a decidere il nome dei propri figli? - Lasciano cadere una scatola di chiodi giù dalle scale... Cin, Chun, Chan, ecc.

Che cosa si usa spesso per "esca"? - Vada fuori!!!

Perchè non è stato eletto un Papa di colore? Perchè volevano evitare la fumata nera!

Cosa dice un granoturco ad una pannocchia? - Non ci lasceremo mais.

Perché gli uomini scelgono di sposare delle donne che piangono sempre e ci mettono tre ore a vestirsi? - Perché non ce ne sono altre!

Lo sai perché i pescatori amano i temporali? - Perché creano la turbolenza.

 

[scardan123]

Una bionda, ferma in auto al semaforo, scende e va a parlare con il camionista fermo davanti a lei.
"Guardi che sta perdendo il carico sulla strada!"
L'uomo: "Grazie, signorina!"
Al semaforo seguente scende di nuovo e gli dice:
"Guardi che continua a perdere il carico!
Il camionista, spazientito:
"Signorina, e' un camion spargisale!"

 

[scardan123]

· Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.


· Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

 

[scardan123]

E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze.
Eccone alcune particolarmente interessanti.

Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una *******

Un massaggiatore: un Kinèsi-terapista
Una massaggiatrice: una *******

Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una *******

Un uomo di strada: un uomo duro, un gangster
Una donna di strada: una *******

Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale una *******

Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una *******

Un uomo facile: un uomo con il quale è facile convivere
Una donna facile: una *******

Un intrattenitore: un uomo socievole e affabulatore
Una intrattenitrice: una *******

Un uomo molto disponibile: un uomo altruista e gentile
Una donna molto disponibile: una *******

Un buon uomo: un uomo buono di cuore
Una buona donna: una *******

 

[Scatolina]

Un condannato a morte viene condotto sulla sedia elettrica e mentre il boia sta preparando l'aggeggio per la scarica mortale un prete si avvicina e gli dice: "Figliolo, cosa posso fare per te?".
E lui: "Padre, mi tenga la mano !".


Un tizio, non sentendosi molto bene, si reca da un dottore, anzi, potendoselo permettere, va da uno dei piu' importanti e famosi luminari di medicina e gli racconta: "Dottore, da qualche tempo non mi sento affatto bene; sono stanco, ho mal di testa, non ho appetito, ho nausea, ecc".
Il dottore lo visita attentamente e alla fine gli dice: "Non si preoccupi; non c'e' nulla di grave. Lei ha solo bisogno di aria pura. Vada in vacanza in montagna in mezzo ai boschi e vedra' che tutti i suoi sintomi spariranno".
E il tizio: "Ma e' sicuro, dottore?".
"Certo, non ho dubbi!".
"Ma insisto, dottore, e' proprio sicuro?".
E il dottore: "Ma certo, glielo ripeto. Sono sicuro. In fondo ho un'esperienza da dottore di piu' di 20 anni!".
E il tizio: "Beh, vede, dottore, io faccio il boscaiolo da piu' di 30 anni!".


Dopo molte settimane in bianco, il marito infelice finalmente affronto' la moglie: "Ammettilo, Linda. L'unica ragione per cui mi hai sposato e' che mio nonno mi ha lasciato dieci milioni di dollari".
"Non essere ridicolo -rispose lei- Non mi interessa chi te li ha lasciati".

 

[Scatolina]

In un manicomio viene assunto un nuovo psichiatra. Il primo giorno di lavoro il nuovo psichiatra decide di passare un po' di tempo nella sala di ricreazione per entrare i confidenza con i pazienti, ma qui si trova di fronte ad una scena che non riesce a comprendere: tutti i pazienti sono radunati di fronte ad uno di loro che urla ad alta voce dei numeri: 25! e risate generali. 12! e risate. 23! grande ovazione. Preoccupato lo psichiatra va a consultarsi con un suo collega che gli spiega: "Per passare il tempo si raccontano tra di loro delle barzellette, ma siccome ormai sono sempre le stesse, hanno deciso di numerarle per non far fatica a raccontarle ogni volta".
"Ah, ho capito, voglio fare una prova anch'io".
Ritorna nella sala ricreazioni, raduna tutti i pazienti e si mette a gridare: 12! (Silenzio generale). 24! (Segni di disappunto). 35! (Fischi e proteste generali). Innervosito esclama: "Ma perche' con me non ridete e con quell' altro si?".
"Perche' tu non le sai raccontare!".