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Barzelletta

pastrugn

Aspirante Giardinauta
Ciao, non so voi ma a me mettono di buon umore.
Ne posto qualcuna, tanto per ridere.

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: "Scerto babbo, che no' hammelli siam proprio brutti con questi baffacci sul muso..."
E il babbo:" Cosa?? Brutti i baffi??? Quando nel deserto ci sòlle tempeste di sabbia e tutti l'animali muoion soffohati, noi ci abbiamo i baffi che filtrano l'aria e si vive lo stesso!!!"

Il cammellino:" Bah, è vero....un c'avevo miha pensato..."

Dopo un po' torna il cammellino e dice: "Certo babbo è vero la tempesta di sabbia, i baffi.... però no' hammelli siam brutti lo stesso con questi piedoni lunghi e larghi!"

E il babbo:" Cosa???!!! Brutti i piedoni?? Quando nel deserto tutti l'animali affondan nella sabbia e un riescheno a raggiunger l'oasi e muoiono, no' hammelli si hammina bene e si hampa! ".

Il cammellino:" E' vero....un c'avevo mica pensato".

Dopo un altro po' il cammellino:" certo babbo, hapisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, i baffi he filtrano, però no' hammelli, hà voglia te di dì, siam brutti davvero con queste gobbacce!!"


E il babbo:"Cosa!!!???!! Brutte le gobbe??? Quando nel deserto tutti l'animali muoian di sete perché un si trova l'acqua, noi nelle hobbe ci s'ha la riserva d'acqua e si vive!!!"

Il cammellino:" hai ragione! 'un ci avevo pensato".

Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:" Certo babbo io hapisco la riserva d'acqua ne le hobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una hosa allora?...... Ma he hazzo ci si fa noi a lo zoo di Pistoia??!!!"
 

pastrugn

Aspirante Giardinauta
Due uomini sposati stanno chiacchierando davanti ad una birra. Uno fa
all'altro: "Guarda, non so più come fare: tutte le volte che rientro a casa
tardi dopo una serata al pub, spengo i fari dell'auto prima avvicinarmi a
casa, e spingo l'auto in garage a motore spento. Mi tolgo le scarpe prima di
entrare, faccio le scale in punta di piedi, mi metto il pigiama in bagno,
piscio seduto per evitare i rumori, entro come un'anguilla nel letto, mia
moglie puntualmente si sveglia e mi fa il cazziatone per il ritardo".
L'amico: "Vedi, tu sbagli approccio... io arrivo e inchiodo in garage, do
una sgasata e spengo, entro e sbatto la porta, faccio le scale a balzi,
entro in cesso, piscio, scorreggio e tiro l'acqua, poi entro in camera,
accendo la luce, mi infilo nudo nel letto e glielo appoggio da dietro
sussurrando 'porcellina, mi aspettavi, eh?'.. vedi come fa finta di
dormire!!!".
 

pastrugn

Aspirante Giardinauta
Perla di saggezza

Un fattore comprò un cavallo da monta, un esemplare stupendo!!! Lo pagò una
fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò.
Così il fattore disperato chiamò il veterinario:
-beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per 3
giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare, se non si sarà ripreso
dovremo abbatterlo!
Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione.
Dopo il primo giorno di medicinali tutto era come prima!
Il porco si avvicinò al cavallo e gli disse:
-forza amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagisce.
-dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò il porco.
Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente!
Il veterinario arrivo e disse:
-purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perchè ha un virus e
potrebbe contagiare gli altri cavalli!
Il porco sentendo questo, corre verso il cavallo per avvisarlo:
- daje vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza, ora o mai più!
Alzati subito, dai!!!
Subito il cavallo diede un sussulto, si alzò e cominciò a correre!
- Miracolo!!! Dobbiamo festeggiare - gridò il fattore.
- Facciamo una festa! Ammazza il maiale!
Morale della storia: "Fatti sempre i cazzi tuoi!"
 

pastrugn

Aspirante Giardinauta
Una ditta deve assumere un dipendente. I due dirigenti si chiedono che tipo di domande porre ai candidati.
- Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio!
- Va bene... li faremo contare fino a 10!
Arriva il primo candidato. E l'esaminatore:
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Due... quattro... sei... otto...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso esistono solo quelli!
- D'accordo... vada pure!
Arriva il secondo candidato.
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Uno... tre... cinque... sette...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa... sono collega di quello di prima, solo che io faccio l'altro lato della strada, quello dei dispari e per me adesso esistono solo quelli!
- Va bene, vada.
Arriva il terzo candidato.
- Per caso anche lei è postino?
- No, ci mancherebbe... io lavoro in comune!
- Oooh, meno male... ci conti allora fino a 10 per favore!
- Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re!
 
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