quattro risate

[marco.enne]

:hands13::hands13: e brava l'artemidilbramieri.....
non so se sarò all'altezza tua e di tutti gli altri .........
un ubriaco in piena e notturna attività tra una bevuta e l'altra trova un cavallo malato sdraiato per terra
prende il cell. chiama il 113

"pro-pro-pronto poli-sia ci sarebbe un ca-ca-cavallo in via ...M_M_M_ ........"

poliziotto "in via MAZZINI? "

"nooo.........in-in vvvvia M--M...M "

"senta non abbiamo tempo da perdere con ubriachi ci sono cose più importanti!! "
e il poliziotto mette giù

---drinnn drinnn "pronto polizia ci sarebb-be sem--pre quel cavallo --in via M-M-....."

"ancora lei ? va bene in via Morgagni ?

" ma nooo.......in via M ......."

"guardi la prossima volta che chiama mando una pattuglia ad arrestarla stia attento!!!"

passa una mezz"ora

drinnn-drinn
"pro--nto poli-sia so-no l'ubriaco di --pri-ma ci sarebbe sempre q--ell caval--lo in v-ia M-M....."

"allora ancora lei ? va bhe in via Morgagni ?"

"SIIII.... una fatica A...portarcelo!!! "
-

 

[Sevi]

Belle tutte quante! :hands13:

Alcune poi mi hanno fatto davvero spanciare!!! :hands13:


BRAVI!!! :hands13: :hands13:

 

[celestino]

Ciao Mario,è una settimana che non ti si vede al bar,come mai?
sapessi,ho trovato un locale fantastico: quando entri ti danno un numero e durante la serata estraggono a sorte un uomo e una donna,chi vince si apparta in un locale attiguo e fa all'amore fino che ne ha voglia.
Eccezzionale; ma te quante volte hai vinto?- Io per ora non ho ancora vinto,ma mia moglie su cinque sere ha vinto quatro volte.

 

[lordplaza]

Freddura trovata on line in tema forum....Come fa un albero a conquistare una pianta....la corteccia.

 

[celestino]

Cara...questa sera proviamo a cambiare posizione?? :Bellissima idea caro...questa sera tu stiri...e io mi metto sul divano....

 

[parsifal]

Un tedesco al ristorante:
tedesco: camerrieren forrei una pistecca pen cotta!
cameriere: con piacere
tedesco: nain! con patate!

 

[i giardini di marzo]

trovate on line

Il maggiordomo, con aria compassata, mentre apre la porta:
- Da dove viene quel coglione del signor Conte?
- Dalla Amplifon, caro Gregorio. Sono appena andato a comprare un apparecchio acustico...





Il maggiordomo, con aria compassata, mentre apre la porta:
- Da dove viene quel coglione del signor Conte?
- Dalla Amplifon, caro Gregorio. Sono appena andato a comprare un apparecchio acustico...


Un signore giunto all'età pensionabile si reca all'INPS per fare domanda per la pensione di anzianità. La donna allo sportello gli chiede di mostrare la Carta d'Identità per verificare la sua età. Il signore guarda in tasca e realizza di aver scordato il documento a casa. Dispiaciuto e contrariato per il fatto, lo fa presente all'impiegata dicendole:
- Dovrò andare a casa e ritornare successivamente...
Ma la donna gli dice:
- Si sbottoni la camicia.
Così apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi. La donna a questo punto gli dice:
- Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l'età giusta per la pensione.
E procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità. Quando fa ritorno a casa, l'uomo racconta divertito la sua esperienza alla moglie, la quale lo apostrofa così:
- Avresti dovuto sbottonarti anche i calzoni, ti avrebbero dato anche la pensione di invalidità!




Due anziani contadini sposati da quarant'anni, litigano tutti i giorni. Un giorno però, stranamente tranquilla, la donna dice:
- Domani è il nostro anniversario di matrimonio. Ho pensato di ammazzare il tacchino...
- E perché? Non è mica colpa sua se ci siamo sposati!!!





Una signora di 68 anni, un giorno, insoddisfatta della propria esistenza di moglie e casalinga decide di dare una svolta alla sua vita.
Così la mattina esce, si reca dal parrucchiere per un'acconciatura all'ultima moda, dall'estetista per un trucco da vamp, e trascorre buona parte del pomeriggio a far spese per rivoluzionare il suo armadio.
La sera, tutta entusiasta del suo operato, si prepara ad accogliere il marito. Lui apre la porta e se la trova di fronte in posa sexy. Tacchi a spillo, calze a rete, minigonna vertiginosa e bustino di pelle e pizzo.
Rivolgendosi a lui:
- Amore, seconto te quanti anni mi danno?
Lui la fissa, ci pensa un attimo e risponde:
- Non saprei... IO TI DAREI L'ERGASTOLO!!!

 

[i giardini di marzo]

Un anziano Napoletano che vive nelle campagne del Milanese, nella primavera si faceva aiutare dal figlio a ripiantare il giardino, ma poiché suo figlio era in prigione, quest'anno non lo poteva aiutare.
L'anziano scrivendo al figlio in prigione, gli spiegava questa sua piccola tragedia.

Caro Gennaro,
Mi sento molto triste poiché quest'anno non posso ripiantare il giardino come ogni anno.
Sono troppo vecchio per farlo io da solo. Se tu fossi qui, non sarei così triste, perché ci penseresti tu a zapparmi tutto il giardino.
TUO PADRE.

Un paio di giorni più tardi l'anziano riceve una lettera dal figlio.

Caro papà,
Per l'amor di Dio, non zappare il giardino. Lì ho nascosto tutti i miei soldi e la mia droga da spacciare.
TUO FIGLIO GENNARO

Alle sei del seguente mattino, la polizia di Milano arriva e scava per tutto il giardino senza trovare traccia né di soldi né di droga.
Scusandosi con l'anziano signore vanno via.
Più tardi durante lo stesso giorno, il padre riceve una lettera dal figlio.

Caro Papà,
Adesso puoi ripiantare il giardino. E' stato il meglio che ho potuto fare considerando le circostanze.
UN ABBRACCIO, TUO FIGLIO GENNARO.