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Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
che invidia........
- Creatore Discussione gigino67
- Data di inizio
Daniela S.
Guru Giardinauta
o mamma che teneri 
luckybamboo
Florello Senior
troppo bello, nella ciotolina 
M
mey1984
Guest
Gigi se tu invidi loro.... io invidio te che puoi ammirare ogni giorno questo meraviglioso spettacolo.... avere 1 gatta è bellissimo ma averne tanti sarebbe propio un sogno:hands13: anche se poi so che il mio polletto sarebbe gelosa alla morte e non voglio immaginare cosa farebbe:martello: ....:angue: insulti tra gatti partirebbero!
Ma tornando a noi...
li voglio anchio sul letto sdraiati... 3 micini :love_4:
Ma tornando a noi...
li voglio anchio sul letto sdraiati... 3 micini :love_4:
coccinella40
Master Florello
Dolcissimi i micetti in relax:love_4: :froggie_rgigino67 ha scritto:
bhe io sono qui.....sotto le coperte..........
non svegliatemi .......ronf....ronf......
Che belli Gig... tutti ronfoni :sleep2: , questo assomiglia al mio... in tutti i sensi guarda...
:sleep2: http://i45.photobucket.com/albums/f92/Sidenut/5936da22.jpg
gigino67
Florello Senior
come dare una pillola al gatto......
bhe probabilmente lo avete gia' letto 1000 volte....ma a me fa' sempre ridere.....
bhe probabilmente lo avete gia' letto 1000 volte....ma a me fa' sempre ridere.....
- Prendi il gatto e tienilo con il braccio sinistro, come se stessi tenendo un bebe'. Metti l'indice ed il pollice nei due lati della bocca del gatto. Spingi leggermente finché non apre la bocca. Appena riesci a fargliela aprire mettigli la pillola in bocca. Lascia che il gatto chiuda la bocca ed ingoi la pillola.
- Vai a raccogliere la pillola da terra e riprendi il gatto da dietro al divano. Incastralo nel tuo braccio sinistro e ripeti tutto da capo.
- Vai a riacchiappare il gatto nella camera da letto e butta la pillola che è nel vaso.
- Prendi una nuova pillola, riprendi il gatto con il tuo braccio sinistro e tieni le sue zampe posteriori con la tua mano sinistra. Forzalo ad aprire la bocca e spingi la pillola nella sua gola con l'indice. Chiudi immediatamente la bocca del gatto e conta fino a 10 prima di lasciarlo.
- Riprendi la pillola da dentro l'acquario ed il gatto da sopra l'armadio. Chiedi aiuto a tuo marito.
- Inginocchiati per terra e tieni il gatto con forza tra le tue ginocchia, ricordati di tenere le sue quattro zampe. Ignora i grugniti emessi dal gatto. Chiedi a tuo marito che tenga con forza la testa del gatto, mentre tu gli apri la bocca. Metti una spatola di legno nella sua bocca, il più giù possibile. Lascia scivolare la pillola sulla spatola e massaggia vigorosamente la gola del gatto.
- Riprendi il gatto che sta attaccato alla tenda della stanza e vai a prendere un'altra pillola. Ricordati di comprare una nuova spatola e di cucire la tenda. Avvolgi il gatto in un asciugamano in modo che ne esca solo la testa. Chiedi a tuo marito di tenerlo fermo così. Sciogli la pillola in un po' d'acqua, apri la bocca del gatto con l'aiuto di una matita e butta il liquido nella sua bocca.
- Guarda nel foglietto illustrativo del medicinale se questa pillola è nociva per gli uomini. Bevi un po' d'acqua per cercare di calmarti. Passa un po' di disinfettante sul braccio di tuo marito, fascialo e pulisci le macchie di sangue sul tappeto con acqua tiepida e sapone.
- Vai a riprenderti il gatto dal vicino. Prendi una nuova pillola. Butta il gatto nell'armadietto della cucina e chiudi lo sportello, lasciando la sua testa di fuori. Apri la bocca del gatto con un cucchiaio. Lancia la pillola nella bocca del gatto con l'aiuto di un elastico.
- Vai in garage a prendere un cacciavite per rimettere lo sportello dell'armadietto della cucina a posto. Metti dei fazzoletti di cotone con ghiaccio sui graffi del tuo viso e cerca tra i tuoi documenti la data dell'ultima volta che hai fatto l'antitetanica. Butta la tua camicetta e vai a mettertene un'altra.
- Chiama i pompieri per riacchiappare il gatto sull'albero dall'altra parte della via. Chiedi scusa al vicino che si è fatto male nel tentativo di scappare davanti al gatto in fuga. Prendi l'ultima pillola della scatoletta.
- Lega le zampe posteriori del gatto a quelle anteriori con una corda e fissale ad una gamba del tavolino della camera da pranzo. Mettiti dei guanti da giardiniere. Apri la bocca del gatto con una piccola chiave inglese. Mettici la pillola con un pezzettino di filé mignon. Tieni la testa del gatto in verticale e buttaci mezzo bicchiere d'acqua per aiutarlo ad ingoiare la pillola.
- Chiedi a tuo marito di accompagnarti al pronto soccorso più vicino. Siediti tranquillamente, mentre il dottore ti ricuce le dita ed il braccio e rimuove parte della pillola che ti è rimasta incastrata nell'occhio destro. Fermati al primo negozio di mobili che incontri mentre torni a casa dal pronto soccorso ed ordina un nuovo tavolino per la tua camera da pranzo.
gigino67
Florello Senior
em...em.......volete lavare il vostro gattonzo????
Primo metodo
È il momento di fare il bagno al tuo gatto?
Bene, preparati!
Sappi, però, che il gatto ha tutti i vantaggi di un animale abile e non ha assolutamente nessun rispetto per la vita umana.
Tu hai a tuo vantaggio la forza. Aumenta il tuo vantaggio scegliendo bene il campo di battaglia.
Non tentare di fare il bagno ad un gatto in un'area aperta dove può forzarti ad inseguirlo.
Scegli un bagno che sia piccolo. Se il tuo bagno supera i 4m², ti consiglio di entrare nel box della doccia e chiudere bene la porta. Una semplice tenda non servirà a niente.
Sappi che il gatto ha le unghie e non esiterà ad usarle per togliere tutta la pelle dal tuo corpo.
Il tuo vero vantaggio è qui, con la tua intelligenza: ti raccomando un pantalone di lana, un paio di stivali che arrivino fino alle cosce, un paio di guanti pesanti, un elmetto, una maschera da hockey ed una giacca di pelle a maniche lunghe.
Prepara tutto con anticipo.
Non avrai tempo di cercare un asciugamano quando avrai il gatto che sta scavando la tua giacca di pelle.
Lascia l'acqua pronta.
Accertati che il flacone dello shampoo sia vicino.
Assicurati che potrai prendere l'asciugamano anche se sarai zuppo d'acqua.
Ora, usa l'elemento sorpresa.
Prendi il tuo gatto tranquillamente, come se volessi portarlo a mangiare.
I gatti normalmente non si accorgeranno dello strano vestito che stai indossando. Hanno poco interesse per la moda.
Ma se se ne accorge, spiegagli che è un test per un nuovo stilista.
Una volta nel bagno, la velocità è essenziale per la tua sopravvivenza.
In un unico movimento, chiudi la porta del bagno, entra nel box della doccia, chiudi la porta di vetro, metti il gatto nell'acqua e versa lo shampoo.
Ora, sei appena entrato nei 45 secondi più assurdi della tua vita.
I gatti non hanno nessun scrupolo.
Non sperare di riuscire a tenerlo fermo per più di due o tre secondi per volta.
Quando riesci a prenderlo, ricordati di dare un'altra passata di shampoo e di strofinare come un matto.
Il gatto salterà ed uscirà dall'acqua, tu dovrai rimettercelo e sciacquarlo.
Il record, per un gatto, è di tre risciacqui, perciò non sperare troppo!
Ora, devi solo sciacquarlo.
I principianti credono sempre che questa sia la cosa più difficile visto che sei fuori dal box della doccia ed il gatto è furioso.
Ma, di fatto, asciugarlo è facilissimo, se paragonato a quello che hai appena passato.
Questo perché ora il gatto sta' attaccato alla tua gamba destra.
Chiudi il rubinetto con il piede, raggiungi l'asciugamano ed aspetta.
Occasionalmente il gatto si può aggrappare al tuo elmetto.
Se succede, la cosa migliore da fare è convincerlo a scendere fino alla tua gamba.
In pochi giorni il gatto si rilasserà a sufficienza da essere rimosso dalla tua gamba.
Normalmente ti guarderà male per tre settimane, e svilupperà una strana abilità nell'imitare una statua di gesso.
Ti sentirai tentato a credere che il tuo gatto sia arrabbiato.
Ma normalmente non è così. Il tuo gatto sta' appena planeggiando il modo di eliminare le tue difese e ferirti mortalmente la prossima volta che tenterai di fargli il bagno.
Per lo meno, ora, il tuo gatto è profumato!
Fare il bagno ad un gatto richiede forza bruta, perseveranza, coraggio, determinazione ed un gatto.
Ma quest'ultimo è l'ingrediente più difficile da conseguire.
Secondo metodo
Se avete sconsideratamente deciso di fare un bagno al gatto, cambiate idea e NON FATELO.
Ma se proprio vi doveste intestardire nella faccenda procuratevi del sapone adatto, preparate una tinozza piena d’acqua portata sapientemente a temperatura corporea di gatto, tenete vicini un paio di asciugamani, della tintura di iodio, bende, garza, senza dimenticare una bottiglia di cognac e un paio di guanti di maglia di ferro, da guerriero medievale; e infine fate testamento a favore del vostro congiunto più prossimo, ma proprio se siete un tipo che quando ha deciso una cosa non c’è più niente da fare.
Prima di tutto afferrate il gatto e schiaffatelo nella tinozza; quindi, se siete ancora in grado di farlo, insaponatelo, e all’insaponatura fate seguire una risciacquatura, ammesso che a questo punto sia ancora in grado di subirla il gatto.
Quindi asciugatelo con tutte le precauzioni, per evitare che sul suo mantello pulito cadano gocce di sangue. Dopodiché potrete mollarlo e riconfortarvi con un meritato sorso di cognac.
Il gatto troverà immediatamente un posto ideale dove rotolarsi, sporcandosi così di nuovo da cima a fondo; provvederà poi lui stesso a ripulirsi, leccandosi coscienziosamente. dalla punta delle orecchie all’estremità della coda.
Ma... ne sarà poi valsa la pena???
Comunque, a giudicare dal puzzo insopportabile che ora il vostro gatto emana, sarete certi che il nuovo shampoo&balsamo apposito per mici propostovi dalla commessa del negozio per animali, e da voi pagato più di una messa in piega dal vostro parrucchiere di fiducia, è una fregatura bella e buona.
gigino67
Florello Senior
Ti capita di svegliarti di notte e trovare il gatto con la faccia sopra la tua e l'espressione di chi stia per compiere un diabolico esperimento extraterrestre?
Quando dai da mangiare al gatto, ti guarda con aria scettica come se dicesse "sulla mia astronave si mangiava molto meglio"?
Se capita anche a te, il tuo gatto potrebbe venire dallo Spazio.
Molti umani vivono con gatti alieni.
Possono non accorgersene per anni. Poi un giorno, mentre leggono Focus si accorgono della strana somiglianza tra le foto degli alieni di un articolo e lo strano enigma con gli occhi tondi e la pancia a pera che gli dorme in grembo.
Continuando a leggere, iniziano a sospettare che il loro gatto sia stato rapito dagli alieni.
Pensano di parlarne col gatto, ma hanno paura di finire loro stessi in un punto indefinito della galassia, su un'astronave piena di gatti e con un sacco di croccantini vuoto incastrato in bocca.
Come sapere se il tuo gatto viene dallo spazio:
se sospetti che il tuo gatto possa essere extraterrestre, poniti queste domande:
Qualunque cosa tu decida di fare, non mostrargli il negozio di moquette.
L'aspetto dei gatti spaziali.
I gatti extraterrestri sono molto simili ai gatti ordinari. Hanno quattro zampe, una coda, baffi, orecchie che si muovono in ogni direzione per sentire i suoni provenienti dallo spazio e occhi che ti guardano come se non si capacitasero della tua stupidita'. Oltre a questo, sono particolarmente bravi a farti fare cose che non faresti in condizioni normali, come uscire dal letto alle 3 del mattino per versargli della pappa, o aprirgli la porta una dozzina di volte all'ora perché non sanno decidere se vogliono stare dentro o fuori.
Alimentazione dei gatti spaziali.
Nulla di quello che potrai dare a questi gatti sarà lontanamente paragonabile a quello che mangiavano sul loro pianeta, e non mancheranno di fartelo notare. Non vale nemmeno la pena di tentare di accontentarli.
Consigli per la cura dei gatti spaziali
Ricorda che di tanto in tanto il tuo gatto andrà in un universo parallelo da cui ti scambierà per una gigantesca astronave distributrice di cibo, di quelle che basta sedercisi davanti miagolando per ottenere ciotole di tonno e pezzi di formaggio. A seconda del pianeta da cui il tuo gatto proviene, potrebbe anche scambiarti per uno di quei robot che distribuiscono coccole e mezzi di teletrasporto.
Differenza tra i gatti alieni e i gatti rapiti dagli alieni
E' importante non confondere i gatti alieni con quelli che sono stati rapiti dagli alieni. Questi due tipi di gatto sono in parte simili, ma quelli che sono stati rapiti dagli alieni tendono a correre all'impazzata di notte, a saltare sui mobili e a scavare nei vasi dei fiori, simulando la loro fuga dagli omini verdi.
Quando dai da mangiare al gatto, ti guarda con aria scettica come se dicesse "sulla mia astronave si mangiava molto meglio"?
Se capita anche a te, il tuo gatto potrebbe venire dallo Spazio.
Molti umani vivono con gatti alieni.
Possono non accorgersene per anni. Poi un giorno, mentre leggono Focus si accorgono della strana somiglianza tra le foto degli alieni di un articolo e lo strano enigma con gli occhi tondi e la pancia a pera che gli dorme in grembo.
Continuando a leggere, iniziano a sospettare che il loro gatto sia stato rapito dagli alieni.
Pensano di parlarne col gatto, ma hanno paura di finire loro stessi in un punto indefinito della galassia, su un'astronave piena di gatti e con un sacco di croccantini vuoto incastrato in bocca.
Come sapere se il tuo gatto viene dallo spazio:
se sospetti che il tuo gatto possa essere extraterrestre, poniti queste domande:
- Ti capita di svegliarti di notte e scoprire che il tuo gatto sta combattendo contro esseri extraterrestri di un'altra dimensione che solo lui puo' vedere?
- Il tuo gatto simula spesso la vita in assenza di gravità, girandosi sulla schiena per guardarti da sotto in su, o si stira in posizioni stranamente coreografiche mentre lo tieni in braccio? Dorme in posizioni strane che lasciano pensare che sia stato sottoposto a un intenso training per astronauti?
- Il tuo gatto tenta di comunicare con gli extraterrestri miagolando alla TV, sedendosi sulla radio, sdraiandosi sul monitor del computer o comunque tentando in altro modo di fare da antenna ad un pezzo di elettronica di consumo?
- Il tuo gatto risponde se gli parli in Klingon?
- Capita spesso che il tuo gatto fissi il muro come per captare messaggi radio dall'astronave madre attraverso le travi della casa?
- Capita che il tuo gatto scavi meticolosamente della lettiera in modo da creare crateri estremamente simili a quelli che si trovano sulla superficie lunare?
- Hai l'impressione che il tuo gatto riesca a comunicare con il tuo computer meglio di te? Ad esempio, siede sul monitor e lo guarda da sopra in giu', o si sdraia sulla tastiera finche' il PC non smette di bippare?
- Hai l'impressione che il suo gatto sia più intelligente di te?
Qualunque cosa tu decida di fare, non mostrargli il negozio di moquette.
L'aspetto dei gatti spaziali.
I gatti extraterrestri sono molto simili ai gatti ordinari. Hanno quattro zampe, una coda, baffi, orecchie che si muovono in ogni direzione per sentire i suoni provenienti dallo spazio e occhi che ti guardano come se non si capacitasero della tua stupidita'. Oltre a questo, sono particolarmente bravi a farti fare cose che non faresti in condizioni normali, come uscire dal letto alle 3 del mattino per versargli della pappa, o aprirgli la porta una dozzina di volte all'ora perché non sanno decidere se vogliono stare dentro o fuori.
Alimentazione dei gatti spaziali.
Nulla di quello che potrai dare a questi gatti sarà lontanamente paragonabile a quello che mangiavano sul loro pianeta, e non mancheranno di fartelo notare. Non vale nemmeno la pena di tentare di accontentarli.
Consigli per la cura dei gatti spaziali
Ricorda che di tanto in tanto il tuo gatto andrà in un universo parallelo da cui ti scambierà per una gigantesca astronave distributrice di cibo, di quelle che basta sedercisi davanti miagolando per ottenere ciotole di tonno e pezzi di formaggio. A seconda del pianeta da cui il tuo gatto proviene, potrebbe anche scambiarti per uno di quei robot che distribuiscono coccole e mezzi di teletrasporto.
Differenza tra i gatti alieni e i gatti rapiti dagli alieni
E' importante non confondere i gatti alieni con quelli che sono stati rapiti dagli alieni. Questi due tipi di gatto sono in parte simili, ma quelli che sono stati rapiti dagli alieni tendono a correre all'impazzata di notte, a saltare sui mobili e a scavare nei vasi dei fiori, simulando la loro fuga dagli omini verdi.
