25° anno di sacerdozio

[Piera58]

Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio. Inizia il suo discorso:
" Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso che non sia di fede. Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il segreto confessionale. Perciò cercherò di raccontarvi questo: Quando sono arrivato nella vostra comunità, subito mi sono domandato dove fossi finito? Infatti già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie prima con la cognata poi con la nipote e di avere trasmesso ad entrambe una malattia venerea che si era preso o dalla sua segretaria o da un suo amico con cui aveva regolarmente dei rapporti essendo egli un bisex. Insomma... sposato con regolari rapporti extraconiugali con segretaria ed amico!!! Al ché mi sono preoccupato... se il buongiorno si vede dal mattino, chissà il resto della comunità! Ma alla fine, in tutti questi anni, ho capito che il vostro paese non è poi così male e che, anzi, questa prima confessione alla fine è poi stata la sola eccezione"
Il discorso termina con un applauso e tutti si girano introrno per cercare il Sindaco che avrebbe dovuto concludere la cerimonia. Ma il Sindaco non c'è! Aspetta, aspetta, dopo circa 20 minuti ecco che arriva; si scusa per il ritardo dovuto ad altri impegni, sale sul podio e inizia il suo discorso:
"Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco poichè proprio quel giorno io ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato..."

 

[Masolino]

:hands13::hands13::hands13::hands13::hands13::hands13:


AH AH AH AH AH AH AHAHAHAHAHAH

 

[dolcemiele]

:flower: troppo forte :hands13::Saluto:

 

[sugaricegirl]

Che bel primo cittadino! che esempio di fedeltà!:martello::martello:

 

[LolòGi]

Hahahahahahah!!!!! :hands13::hands13:

 

[artemide]

troppo forte....

 

[simomb]

ecco perchè non bisognerebbe mai essere in ritardo!!!!!!!!!!!!

 

[ian7771]

 

[ninfa77]

 

[lore.l]

Davvero un bel esempio del primo cittadino!!!ciao ciao

 

[romnait]

troppo bella

 

[scardan123]

ti ricordi quando fantozzi va in chiesa e il microfono cade nel confessionale, nel momento in cui una tipa dice che ha avuto rapporti carnali con uomoni donne e animali? e il prete impassibile chiede: animali di piccola o di grande taglia ?
E tutta la chiesa zitta zitta che ascolta!!

ah ah!

 

[artemide]

..petta... ne ho una anch'io in tema...speriamo di non essere bannata !

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della messa.
Cosi fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo :

· La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
· La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
· Ci sono 10 comandamenti e non 12.
· Ci sono 12 discepoli e non 10.
· I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
· Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
· Non ci si riferisce a Gesu Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua rock band".
· Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
· La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il
confessionale...e non è bello bestemmiare perche' non hanno messo lo sciacquone.
· L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole,però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
· L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.

· Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
· Quello sulla croce , anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu' Cristo.
· Berlusconi è proprietario di Mediaset e Presidente del Consiglio, ma non ancora "il boss" della Chiesa Cattolica.
· Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
· I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fot.ere".

· La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"

· Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una checca in gonna rossa"
· La formula finale corretta e' "La Messa e'finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai co....ni".


Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
Cordiali saluti.
L'Arcivescovo.

 

[Piera58]

ti ricordi quando fantozzi va in chiesa e il microfono cade nel confessionale, nel momento in cui una tipa dice che ha avuto rapporti carnali con uomoni donne e animali? e il prete impassibile chiede: animali di piccola o di grande taglia ?
E tutta la chiesa zitta zitta che ascolta!!

ah ah!

Non ricordo questa scenetta in particolare nel film di Fantozzi però da ragazza odiavo il confessionale proprio per paura che qualcuno potesse sentire i peccati e allora frequentavo i Gesuiti che confessavano seduti in salotto come se si trattasse di una bella discussione fra amici.