california
Florello Senior
bellissime 
-
Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
ridiamo un pò, si?
- Creatore Discussione seya
- Data di inizio
ErikaErika
Maestro Giardinauta
Grazie Seya!
S
SecoB
Guest
chissà se vi piacciono anche le mie ...
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di *******", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.
L’amore secondo Berlusconi:
La figlia minore di Berlusconi al papà: "Papà, cos'è l'amore?"
Silvio: "Figlia mia, l'amore? Incontrare un uomo ricco che ti porta
fino a Venezia, ti fa fare un giro in gondola, affitta una suite per
te nell'albergo più lussuoso, la notte dopo ti porta in aereo fino a
Parigi, ti compra un attico, ti regala fiori, diamanti, auto di
grossa cilindrata.....
La figlia: ".....ma papà...e i sentimenti, il batticuore, l'emozione
del primo appuntamento, il primo bacio...?"
Silvio: "Ah, quello? Tutte cose inventate dai comunisti per trombare
gratis..."
«Dottore, mi fa male qua», dice il paziente.
E il dottore: «allora vada nell'altra stanza. »
Un uomo chiama preoccupatissimo il medico di famiglia: «Dottore... mi aiuti! Mio fratello si voleva suicidare, essendo indeciso tra spararsi un colpo alla tempia o prendere delle pastiglie di barbiturici, per sbaglio, ha inghiottito le pallottole!» «Accidenti, stia calmo! Arrivo subito... ma nel frattempo non lo agiti e non lo punti contro nessuno!»
La differenza che passa tra gli errori dello scrittore e quelli del medico, è che gli errori dello scrittore li copre la gomma, quelli del medico la terra!
Una bella signorina telefona al ginecologo:
- Mi scusi, ho lasciato lì gli slip?
- No, mi spiace.
- Ah, grazie! Proverò allora a chiedere al dentista...
Cosa disse Alighieri andando dal dentista?
Mi fa male un Dante.
-Perchè non vuole farsi addormentare i denti? Dobbiamo curarli...
- Ho paura che non si sveglino in tempo per mangiare!
Due tarli si incontrano su un pezzo di sughero.
Uno chiede all'altro:
- Anche tu hai dei problemi con i denti?
Per quale squadra tifa un dentista ?
Tifa la squadra per-dente !!!!
Come cominciano le lettere d'amore i dentisti? “Mia Carie...”
Un uomo si presenta in uno studio dentistico e chiede alla segretaria:
- Scusi, mi può fissare un appuntamento?
- Va bene venerdì alle 18?
- Certamente: passo a prenderla io?
Il dentista fa al paziente disteso sulla poltrona:
- Per cortesia non apra così tanto la bocca!
- Ma non deve farci entrare il trapano?
- Si... però io posso anche restare fuori!
La mamma al bambino sulla poltrona del dentista:
-Dai, fai AAAA, così il dottore può togliere la mano!
Due carabinieri sono soliti mangiare insieme durante la pausa per il pranzo.
Un giorno il Maresciallo entra nel ristorante che i due abitualmente frequentano, e ne trova uno solo.
- Appuntato, il tuo collega dov'è?
- E' andato a mangiare nella trattoria di fronte!
- E come mai? Avete litigato?
- No, gliel'ordinò il dentista. Siccome gli ha curato un molare, gli ha detto di mangiare dall'altra parte!
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di *******", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.
L’amore secondo Berlusconi:
La figlia minore di Berlusconi al papà: "Papà, cos'è l'amore?"
Silvio: "Figlia mia, l'amore? Incontrare un uomo ricco che ti porta
fino a Venezia, ti fa fare un giro in gondola, affitta una suite per
te nell'albergo più lussuoso, la notte dopo ti porta in aereo fino a
Parigi, ti compra un attico, ti regala fiori, diamanti, auto di
grossa cilindrata.....
La figlia: ".....ma papà...e i sentimenti, il batticuore, l'emozione
del primo appuntamento, il primo bacio...?"
Silvio: "Ah, quello? Tutte cose inventate dai comunisti per trombare
gratis..."
«Dottore, mi fa male qua», dice il paziente.
E il dottore: «allora vada nell'altra stanza. »
Un uomo chiama preoccupatissimo il medico di famiglia: «Dottore... mi aiuti! Mio fratello si voleva suicidare, essendo indeciso tra spararsi un colpo alla tempia o prendere delle pastiglie di barbiturici, per sbaglio, ha inghiottito le pallottole!» «Accidenti, stia calmo! Arrivo subito... ma nel frattempo non lo agiti e non lo punti contro nessuno!»
La differenza che passa tra gli errori dello scrittore e quelli del medico, è che gli errori dello scrittore li copre la gomma, quelli del medico la terra!
Una bella signorina telefona al ginecologo:
- Mi scusi, ho lasciato lì gli slip?
- No, mi spiace.
- Ah, grazie! Proverò allora a chiedere al dentista...
Cosa disse Alighieri andando dal dentista?
Mi fa male un Dante.
-Perchè non vuole farsi addormentare i denti? Dobbiamo curarli...
- Ho paura che non si sveglino in tempo per mangiare!
Due tarli si incontrano su un pezzo di sughero.
Uno chiede all'altro:
- Anche tu hai dei problemi con i denti?
Per quale squadra tifa un dentista ?
Tifa la squadra per-dente !!!!
Come cominciano le lettere d'amore i dentisti? “Mia Carie...”
Un uomo si presenta in uno studio dentistico e chiede alla segretaria:
- Scusi, mi può fissare un appuntamento?
- Va bene venerdì alle 18?
- Certamente: passo a prenderla io?
Il dentista fa al paziente disteso sulla poltrona:
- Per cortesia non apra così tanto la bocca!
- Ma non deve farci entrare il trapano?
- Si... però io posso anche restare fuori!
La mamma al bambino sulla poltrona del dentista:
-Dai, fai AAAA, così il dottore può togliere la mano!
Due carabinieri sono soliti mangiare insieme durante la pausa per il pranzo.
Un giorno il Maresciallo entra nel ristorante che i due abitualmente frequentano, e ne trova uno solo.
- Appuntato, il tuo collega dov'è?
- E' andato a mangiare nella trattoria di fronte!
- E come mai? Avete litigato?
- No, gliel'ordinò il dentista. Siccome gli ha curato un molare, gli ha detto di mangiare dall'altra parte!
