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Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
quattro risate
- Creatore Discussione gnometto
- Data di inizio
Ari68
Florello
scrivete in questa discussione tutte le barzllette che sapete
io ne sparo una un po cretina
quando è morto hitlerquando gli è arrivata la bolleta del gas
ps scusatemi ancora per la battuta :martello2:martello2
Perdonami...sarà una barzelletta ma la trovo di cattivo gusto.
Scusami tanto ma ......
:
antylopenera
Apprendista Florello
Beh, dai, per quanto di "discutibile gusto", l' intento di una barzelletta è FAR RIDERE: per ogni cosa qualcuno che ride c' è sempre!!!
A me piacciono quelle un po folli, tipo:
Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?
A me piacciono quelle un po folli, tipo:
Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?
La coppia anziana
L'anziano Signor Smith e sua moglie, rimpiangendo i giorni della loro infanzia, decidono di visitare l'asilo dove si sono incontrati la prima volta. Cercano l'albero dove hanno inciso il cuore con le loro iniziali e si baciano ancora nello stesso angolo dove si sono baciati la prima volta. Sulla strada di casa trovano una borsa piena zeppa di soldi e, senza pensarci due volte, se la prendono. Il giorno seguente due poliziotti suonano alla porta degli Smith e dicono: "Stiamo chiedendo a tutte le persone che abitano da queste parti se per caso ieri hanno trovato una borsa piena di soldi." La donna nega, ma il marito si sente in colpa e dice: " Si...l'abbiamo trovata noi." "Dovete scusare mio marito," interviene la signora Smith "sapete.. è vecchio e la testa.. capite?" Ma il marito insiste: "No, sono perfettamente lucido. Ieri mia moglie e io tornavamo dall'asilo, quando...." "Capisco," interrompe il poliziotto "proviamo a chiedere alla casa accanto.
L'anziano Signor Smith e sua moglie, rimpiangendo i giorni della loro infanzia, decidono di visitare l'asilo dove si sono incontrati la prima volta. Cercano l'albero dove hanno inciso il cuore con le loro iniziali e si baciano ancora nello stesso angolo dove si sono baciati la prima volta. Sulla strada di casa trovano una borsa piena zeppa di soldi e, senza pensarci due volte, se la prendono. Il giorno seguente due poliziotti suonano alla porta degli Smith e dicono: "Stiamo chiedendo a tutte le persone che abitano da queste parti se per caso ieri hanno trovato una borsa piena di soldi." La donna nega, ma il marito si sente in colpa e dice: " Si...l'abbiamo trovata noi." "Dovete scusare mio marito," interviene la signora Smith "sapete.. è vecchio e la testa.. capite?" Ma il marito insiste: "No, sono perfettamente lucido. Ieri mia moglie e io tornavamo dall'asilo, quando...." "Capisco," interrompe il poliziotto "proviamo a chiedere alla casa accanto.
antylopenera
Apprendista Florello
Senza voler offendere le ......... bionde, ma giusto x ridere un po' !!!
Una bionda in aereo è seduta in turistica. Ad un tratto si alza, va in prima classe e si siede.
La hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe le si avvicina e le chiede il biglietto. Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima. Al che la bionda risponde " Sono bionda, sono bella, sto andando a New York e resterò seduta qui".
La hostess va allora nella cabina dove sono il Pilota e il co-pilota dicendogli che c'è una bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.
Il co-pilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che avendo fatto un biglietto in classe turistica deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto. La bionda risponde "Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui".
Il Co-pilota dice al pilota che probabilmente solo lui può avere l'autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto. Il Pilota fa: "Hai detto che è bionda? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una bionda. Io parlo il biondo". Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio, al che lei esclama , "OH, Mi scusi! ." Si alza e torna a sedersi in turistica.
La Hostess e il Co-Pilota restano a bocca aperta e chiedono al Pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi, visto che sembrava non voler sentire ragioni. E il Pilota risponde "Le ho solo detto che la prima classe non va a New York" !!!
Una bionda in aereo è seduta in turistica. Ad un tratto si alza, va in prima classe e si siede.
La hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe le si avvicina e le chiede il biglietto. Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima. Al che la bionda risponde " Sono bionda, sono bella, sto andando a New York e resterò seduta qui".
La hostess va allora nella cabina dove sono il Pilota e il co-pilota dicendogli che c'è una bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.
Il co-pilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che avendo fatto un biglietto in classe turistica deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto. La bionda risponde "Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui".
Il Co-pilota dice al pilota che probabilmente solo lui può avere l'autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto. Il Pilota fa: "Hai detto che è bionda? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una bionda. Io parlo il biondo". Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio, al che lei esclama , "OH, Mi scusi! ." Si alza e torna a sedersi in turistica.
La Hostess e il Co-Pilota restano a bocca aperta e chiedono al Pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi, visto che sembrava non voler sentire ragioni. E il Pilota risponde "Le ho solo detto che la prima classe non va a New York" !!!
gnometto
Aspirante Giardinauta
parsifal
Maestro Giardinauta
Perino scappa dalla mamma piangendo e dice........"mamma mamma papà si è dato una martellata sul dito"......e la mamma....."va bene pierino, capisco che ti dispiace per papà ma non cè bisogno di piangere tanto"...........e pierino dice " infatti io mi ero messo a ridere!".
bimba
Aspirante Giardinauta
tutte molto belle.
quelle delle bionde sono formidabili!
ecco la prima che mi viene in mente:
Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!
quelle delle bionde sono formidabili!
ecco la prima che mi viene in mente:
Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!
i giardini di marzo
Maestro Giardinauta
:ros:
bimba mi ha fatto ridere...certo un pò spintarella và....quelle sulle bionde nn le ho capite...sarà che son bionda pure io:fifone2:.....a me viente in mente questa partenopea racconatatami dal pompeiano, mio cugino
Due napoletani, subito dopo essere arrivati a Milano, vedono una targa sul portone di un palazzo, sulla quale è scritto: "Medicina del lavoro". Allora uno si rivolge all'altro:
" Te l'aggio 'ritt ch'è 'na malattia! "
bimba mi ha fatto ridere...certo un pò spintarella và....quelle sulle bionde nn le ho capite...sarà che son bionda pure io:fifone2:.....a me viente in mente questa partenopea racconatatami dal pompeiano, mio cugino Due napoletani, subito dopo essere arrivati a Milano, vedono una targa sul portone di un palazzo, sulla quale è scritto: "Medicina del lavoro". Allora uno si rivolge all'altro:
" Te l'aggio 'ritt ch'è 'na malattia! "
i giardini di marzo
Maestro Giardinauta
trovata on line.... Il nuovo governo Berlusconi commissiona un sondaggio di opinione tra i cittadini sulle attuali aspettative di vita. Dopo qualche tempo il responsabile dell'agenzia incaricata riferisce al Presidente del Consiglio i risultati:
- Abbiamo diviso le opinioni tra quelle degli ottimisti e quelle dei pessimisti. Quali risultati vuole sentire prima?
- Vediamo prima l'opinione degli ottimisti! - risponde Berlusconi.
- Dunque, secondo i nostri risultati per gli ottimisti nei prossimi dieci anni l'ottanta per cento degli italiani potrà sopravvivere solo se mangerà *****.
- Cribbio! Ed i pessimisti cosa dicono?
- Che la ***** non basterà per tutti...
nn so se ridere o piangere...
- Abbiamo diviso le opinioni tra quelle degli ottimisti e quelle dei pessimisti. Quali risultati vuole sentire prima?
- Vediamo prima l'opinione degli ottimisti! - risponde Berlusconi.
- Dunque, secondo i nostri risultati per gli ottimisti nei prossimi dieci anni l'ottanta per cento degli italiani potrà sopravvivere solo se mangerà *****.
- Cribbio! Ed i pessimisti cosa dicono?
- Che la ***** non basterà per tutti...
nn so se ridere o piangere...
bel post gnometto...belle tutte le barzellette..in particolare quelle delle bionde e quella di bimbe
un po di barzellette prese da internet
"Mi sono fatto la casa nuova. L'ho voluta tutta tonda." "Come mai così strana?" "Perché mia suocera quando ha saputo che mi facevo la casa nuova mi ha chiesto se ci sarà un angolo anche per lei!"
Un tizio cammina per la strada ed afferma sconsolato: -"Ma tu guarda le mode di oggi: non si capisce chi è maschio e chi è femmina." Si avvicina ad un signore e, indicando un tizio, chiede: -"Scusi ma secondo lei quello è un maschio o una femmina?" -"Ma si vergogni!! quella è mia figlia!!" -"Che figuraccia proprio al padre dovevo chiederlo...." -"Ma che dice?! io sono la madre!!!"
un po di barzellette prese da internet
"Mi sono fatto la casa nuova. L'ho voluta tutta tonda." "Come mai così strana?" "Perché mia suocera quando ha saputo che mi facevo la casa nuova mi ha chiesto se ci sarà un angolo anche per lei!"
Un tizio cammina per la strada ed afferma sconsolato: -"Ma tu guarda le mode di oggi: non si capisce chi è maschio e chi è femmina." Si avvicina ad un signore e, indicando un tizio, chiede: -"Scusi ma secondo lei quello è un maschio o una femmina?" -"Ma si vergogni!! quella è mia figlia!!" -"Che figuraccia proprio al padre dovevo chiederlo...." -"Ma che dice?! io sono la madre!!!"
artemide
Florello Senior
Una coppia sta preparando le attrezzature per fare una grigliata il giorno dopo con gli amici, e quando il marito inizia a montare il grill, di quelli tondi col treppiede, gli viene di esclamare rivolto alla moglie, piegata di spalle:
"Accidenti, cara, ma sai che e' grosso come il tuo sedere ?"
La moglie non dice nulla e continua con i suoi preparativi.
Il marito continua a montare il grill, e quando prende in mano la cupola del coperchio non puo' fare a meno di appoggiarlo al sedere della moglie, chinata a pulire il pavimento, esclamando :
"Hai visto ? Hai visto ? Il tuo sedere e' giusto grosso come il grill!!!!"
La moglie abbozza, i due vanno a dormire, il marito comincia a "strofinarsi" contro la moglie, che senza girarsi gli fa:
"Non crederai mica che metta in funzione un grill cosi' grosso per una misera salsiccetta?"
"Accidenti, cara, ma sai che e' grosso come il tuo sedere ?"
La moglie non dice nulla e continua con i suoi preparativi.
Il marito continua a montare il grill, e quando prende in mano la cupola del coperchio non puo' fare a meno di appoggiarlo al sedere della moglie, chinata a pulire il pavimento, esclamando :
"Hai visto ? Hai visto ? Il tuo sedere e' giusto grosso come il grill!!!!"
La moglie abbozza, i due vanno a dormire, il marito comincia a "strofinarsi" contro la moglie, che senza girarsi gli fa:
"Non crederai mica che metta in funzione un grill cosi' grosso per una misera salsiccetta?"
artemide
Florello Senior
Un uomo d'affari manda un fax alla moglie:
"Mia Cara Moglie: Tu comprenderai che, ora che hai 54 anni, io ho dei bisogni che tu non puoi più soddisfare.
Io sono felice con te, ti considero una moglie meravigliosa e sinceramente spero che tu non prenderai male il fatto che, quando riceverai questo fax, io sarò all'hotel Confort Inn con Vanessa, la mia segretaria, che ha 18 anni.
Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte."
Quando l'uomo arriva a casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da pranzo:
"Caro Marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti per avermi avvertita. Approfitto di questa occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni. Inoltre, ti informo che quando leggerai questo messaggio, sarò all'hotel Fiesta con Michel, il mio istruttore di tennis, che, come la tua segretaria ha 18 anni.
Visto che sei un noto uomo di affari, e in più sei laureato in matematica, potrai facilmente comprendere che noi due ci troviamo in una situazione simile, ma con una piccola differenza: "il 18 entra più volte nel 54, rispetto al 54 nel 18"... quindi, non mi aspettare prima di domani!!!
"Mia Cara Moglie: Tu comprenderai che, ora che hai 54 anni, io ho dei bisogni che tu non puoi più soddisfare.
Io sono felice con te, ti considero una moglie meravigliosa e sinceramente spero che tu non prenderai male il fatto che, quando riceverai questo fax, io sarò all'hotel Confort Inn con Vanessa, la mia segretaria, che ha 18 anni.
Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte."
Quando l'uomo arriva a casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da pranzo:
"Caro Marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti per avermi avvertita. Approfitto di questa occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni. Inoltre, ti informo che quando leggerai questo messaggio, sarò all'hotel Fiesta con Michel, il mio istruttore di tennis, che, come la tua segretaria ha 18 anni.
Visto che sei un noto uomo di affari, e in più sei laureato in matematica, potrai facilmente comprendere che noi due ci troviamo in una situazione simile, ma con una piccola differenza: "il 18 entra più volte nel 54, rispetto al 54 nel 18"... quindi, non mi aspettare prima di domani!!!
rematrix
Aspirante Giardinauta
Perchè dare del "tu" è importante!
Mi e tornata in mente questa e non potevo non donarvela!
Il direttore di una grande azienda tutti i giorni invita il suo braccio destro a pranzo con i dirigenti,
Direttore "Giovanni, viene a pranzo con noi?"
Giovanni : "Quanto tempo staremo via?"
Direttore : "Un paio d'ore!"
Giovanni :" Allora proprio non posso! grazie comunque!"
Dopo un paio di mesi in cui, tutti i giorni, si ripresenta questa scena, il direttore inizia a preoccuparsi e decide di assumere un detective.
Dopo una settimana il segugio torna dal direttore ....
Direttore :"Allora???"
Detective:"Allora Signor Direttore.....Giovanni esce dal suo ufficio, prende la sua macchina, si dirige a casa sua, pranza con sua moglie, beve un suo Wiskey invecchiato 35 anni, si fuma un suo sigaro Cubano, fa l'Amore con sua Moglie e ritorna in ufficio!
Direttore:"Meno male,è un bravo ragazzo, che pensa alla Famiglia.... chissà cosa mi credevo io!"
Detective:" Signor Direttore, potrei darle del "Tu"??
Direttore:"mmmmm ... sì, perchè no?"
Detective :"Allora Signor Direttore.....Giovanni esce dal Tuo ufficio, prende la Tua macchina, si dirige a casa Tua, pranza con Tua moglie, beve un Tuo Wiskey invecchiato 35 anni, si fuma un Tuo sigaro Cubano, fa l'Amore con Tua Moglie e ritorna in ufficio!
Mi e tornata in mente questa e non potevo non donarvela!
Il direttore di una grande azienda tutti i giorni invita il suo braccio destro a pranzo con i dirigenti,
Direttore "Giovanni, viene a pranzo con noi?"
Giovanni : "Quanto tempo staremo via?"
Direttore : "Un paio d'ore!"
Giovanni :" Allora proprio non posso! grazie comunque!"
Dopo un paio di mesi in cui, tutti i giorni, si ripresenta questa scena, il direttore inizia a preoccuparsi e decide di assumere un detective.
Dopo una settimana il segugio torna dal direttore ....
Direttore :"Allora???"
Detective:"Allora Signor Direttore.....Giovanni esce dal suo ufficio, prende la sua macchina, si dirige a casa sua, pranza con sua moglie, beve un suo Wiskey invecchiato 35 anni, si fuma un suo sigaro Cubano, fa l'Amore con sua Moglie e ritorna in ufficio!
Direttore:"Meno male,è un bravo ragazzo, che pensa alla Famiglia.... chissà cosa mi credevo io!"
Detective:" Signor Direttore, potrei darle del "Tu"??
Direttore:"mmmmm ... sì, perchè no?"
Detective :"Allora Signor Direttore.....Giovanni esce dal Tuo ufficio, prende la Tua macchina, si dirige a casa Tua, pranza con Tua moglie, beve un Tuo Wiskey invecchiato 35 anni, si fuma un Tuo sigaro Cubano, fa l'Amore con Tua Moglie e ritorna in ufficio!
