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I limiti del genio della lampada

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ninfa77

Guest
Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si imbatte in un'antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e appare il Genio:

> -'Posso avere i miei tre desideri?'

> -'No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire.'

La donna allora prende una cartina geografica e dice:

> -'In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina?Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!'

Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:

> -'Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto!Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Grande Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa.'

La donna ci pensa un po', e dice:

> -'Allora avrei un'altra richiesta.Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: vorrei un uomo sensibile e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca...'

Al che il genio, sospirando :

> -'... famme un po' rivedè sta cavolo de cartina...'
 
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ninfa77

Guest
E' una sempreverde....quando ci sono uomini di mezzo fa sempre ridere:lol:
 
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ninfa77

Guest
Uomini e donne prima e dopo il matrimonio

Prima: Tre per notte
Dopo: Tre al mese.

Prima: Mi lasci senza fiato!
Dopo: Mi stai soffocando!

Prima: Non fermarti!
Dopo: Non cominciare!

Prima: Febbre del sabato sera.
Dopo: Domenica di calcio.

Prima: Mi piaccione le donne in carne
Dopo: Non ho mai sopportato le grasse!

Prima: Mi domando cosa farei senza di lui.
Dopo: Mi domando cosa faccio con lui.

Prima: Erotica.
Dopo: Neurotica.

Prima: Sembra che stiamo insieme da sempre.
Dopo: Stiamo sempre assieme!

Prima: Stanotte l'abbiamo fatto sul sofa'.
Dopo: Stanotte ho dormito sul sofa'.

Prima: C'era una volta...
Dopo: ...Fine
 
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ninfa77

Guest
I limiti del matrimonio
Un giovane uomo aveva tre morose e doveva decidere quale delle tre doveva sposare. Allora fece un test e diede ad ognuna delle tre donne 1500 EURO.
La prima delle tre morose si comprò dei vestiti nuovi e delle scarpe, andò dalla parrucchiera e dall'estetista. Tornò dal giovane uomo e gli disse: "Vorrei essere la più bella per te, perchè ti amo!"
La seconda morosa tornò con una maglietta di calcio, un nuovo videoregistratore e delle casse piene di birra che bastavano per un mese e gli disse:
"Questi sono i miei regali per te, perchè ti amo!"
La terza morosa investì i soldi e dopo poco tempo la somma si duplicò.
Investì nuovamente questo guadagno e dopo poco tempo aveva fatto un bel profitto. Tornò da suo moroso e gli disse:
"Ho investito i tuoi soldi ed ho fatto un bel guadagno per il ns. futuro assieme, perchè ti amo!"
Il giovane uomo era molto impressionato dalle sue tre morose. Si
prese due giorni per riflettere.
Dopo una matura riflessione sposò quella con le tette più grosse
 
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ninfa77

Guest
Grazie helene....ogni tanto ci vuole pure un pò di svago in mezzo alla serietà:lol:
 
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ninfa77

Guest
Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde la bambina.
"Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?"
"No, e' di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, e' di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla porta della camera della mamma, e dì che hai visto la macchina del papà che e' tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
Dopo qualche minuto....
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cosa è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando. Poi e' inciampata nel tappeto, e' caduta dalle scale e credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo "zio Franco"?"
"Anche lui e' saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed e' saltato di sotto nella piscina, ma si e' dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina? Cavolo, ho sbagliato numero!"
 
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