Riprendiamo a sorridere perchè ci piace

[celestino]

Dal verbale del posto di polizia di un pronto soccorso ospedaliero:
<Mia moglie ed io eravamo in soggiorno sul divano intenti a seguire un programma televisivo.
Le ho domandato se per piacere mi portava una birra, e mi ha detto di no.
Poco dopo sente suonare il suo telefonino, che aveva lasciato in cucina.
Si alza immediatamente e corre per vedere chi era.
Il mio messaggio diceva: “già che sei in cucina, mi puoi portare la birra che ti ho chiesto ?”
Non ricordo altro - - ->

 

[CLEMETIS68]

Dal verbale del posto di polizia di un pronto soccorso ospedaliero:
<Mia moglie ed io eravamo in soggiorno sul divano intenti a seguire un programma televisivo.
Le ho domandato se per piacere mi portava una birra, e mi ha detto di no.
Poco dopo sente suonare il suo telefonino, che aveva lasciato in cucina.
Si alza immediatamente e corre per vedere chi era.
Il mio messaggio diceva: “già che sei in cucina, mi puoi portare la birra che ti ho chiesto ?”
Non ricordo altro - - ->

:LOL::LOL::LOL::LOL:

 

[erilla]

 

[ginestra]

 

[ginestra]

 

[artemide]

Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il giorno seguente. Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all'esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo.

Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all'aula domandò con una certa aria di cinismo: "Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema per attività sessuale?".

L'aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che l'uditorio si calmasse. Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose:

"Questo non è un motivo di giustifica. Poiché la prova sarà di tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano... o può rispondere in piedi, se non può sedersi..."

 

[ginestra]

 

[ginestra]

 

[erilla]

 

[artemide]

Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo.
Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?".
E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto".
"E la mattina ?".
"Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare".
E il dottore: "E il pomeriggio ?".
"Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino".
Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !".
Il ginecologo si mette su di lei e fanno l’amore alla presenza del marito che non batte ciglio.
Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!".
Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore".
I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell’ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore:
"Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".

 

[artemide]

"Il cellulare non prende la linea"
"E' in zona coperta?"
"si, sono a casa"
(Un cliente alla Telecom

 

[artemide]

Una donna esce dalla doccia e si guarda in uno specchio lamentandosi con il marito delle ridotte dimensioni del proprio seno.
Il marito la guarda, ci pensa su un attimo e poi le dà un consiglio:
"Se vuoi vedere il tuo seno ingrossarsi, prendi tutti i giorni un pezzo di carta igienica e sfregatelo sopra al seno per qualche secondo".
La moglie, un po' perplessa, strappa un pezzo di carta dal rotolo e inizia a sfregarsi le tette.
Dopo un po' si rivolge al marito e fa: "Quanto tempo pensi che ci vorrà per ottenere dei risultati?".
Il marito risponde: "Bè, qualche anno, almeno...".
La moglie si ferma e girandosi verso di lui domanda: "Ma cosa ti fa pensare che sfregarmi il seno con della carta igienica possa servire a farlo crescere?".
Il marito: "Bè, sul tuo culo ha funzionato, no?"

 

[marco.enne]

:LOL: artemide tu fai la barista .....
in un bar pieno de omen....:LOL::LOL:

 

[artemide]

:LOL: artemide tu fai la barista .....
in un bar pieno de omen....:LOL::LOL:

no no...niente barista.
non ho la pazienza per dar retta a tutta la gente che entra in un bar, manderei aff.ulo molti clienti
però ho iniziato a lavorare moooolti anni fa, in un magazzino ricevimento merci, e in un magazzino si sa, ci sono molti omen, per cui sono stata svezzata "bene".
ora in ufficio mi annoio un pò.

però son brava...mi sto tenendo sul...decente

 

[Crimson king]

 

[Crimson king]

:LOL:

 

[cetty vr]

La Madre Superiora di un convento si risveglia allegra, e mentre si alza pensa: “Che splendida notte, sto da Dio. Oggi ho deciso che sarò tollerante con le povere monachelle, le tratterò bene”.
Incontra la prima monaca: “Buongiorno Sorella Luigia, la vedo bene, e che bel centrino all’uncinetto che sta facendo”.
“Grazie, Madre, lei invece sembra che si sia alzata dalla parte sbagliata”.
Alla Madre Superiora non piace il commento finale, ma prosegue.
“Carissima Sorella Pina, la vedo bene oggi, e che bella pianta di gerani che sta accudendo”.
“Grazie, Madre, anche lei… anche se sembra che si sia alzata dalla parte sbagliata”.
La Badessa si acciglia, e ancor di più all’incontrare la terza, quarta e quinta sorella, finché di fronte alla sesta, con lo sguardo accigliato le chiede: “Buongiorno Sorella Martina, sia sincera… ma davvero do l’impressione di essermi alzata dalla parte sbagliata?”.
“Si, Madre”.
“E’ strano, perché io oggi mi sento benissimo, e sono molto allegra”.
“Oh, no, non è per quello, Madre, il fatto è che indossa i sandali di Padre Ermenegildo”.

 

[cetty vr]

Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: – Cara ricorda che se mi tradirai io mi rigiro nella tomba.
– No caro, non ti preoccupare, ti sarò sempre fedele.
E l’uomo muore e va in Paradiso.
Dopo un po’ di tempo muore anche la moglie che, desiderosa di ritrovare il marito, si presenta da San Pietro: – Mi scusi Pietro sto cercando mio marito Mario.
– Sia più precisa. Sa, qui di Mario ce ne sono moltissimi.
– Sì, era alto, biondo, prestante.
– Ma non ha qualche indicazione in più?
– E’ arrivato qui circa un anno fa.
– Non basta. Non può dire qualcosa in più?
– Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba.
– Ah adesso ho capito. E’ laggiù in fondo. Qui lo chiamano “trottola”.

 

[cetty vr]

 

[cetty vr]